20.12.06

Top 10 PDKT Paling Mutakhir

1. Alih-alih ngajarin gitar, padahal pengen pelukan sekalian pegangan tangan dan meluk mesra. Sukur-sukur kalo bisa langsung nge-sun.

2. Minta diajarin kunci C (kunci tergampang di dunia), pas maen piano. Lumayan bisa dipeluk dan pegang-pegang tangan.

3. Ngebut abis pas ngebonceng ATV. Mau ga’ mau meluk kenceng dong ah...

4. Sengaja bilang mata kemasukan debu, padahal minta ditiupin sekalian minta disun. Cup!

5. Belaga jadi tukang rajah tangan nomer wahid. Lumayan kan bisa ngelus-ngelus tangan mulusnya.

6. Keplitek tiba-tiba! Jamin deh, dia bakal mijetin lo dengan mesra dan full attention.

7. Kalo lagi clubbing, pura-pura mabok aja, lumayan kan dipeluk terus dianterin pulang.

8. Pas ngerokok, belaga ga’ bawa lighter. Pas dinyalain pake lighternya dia, bisa sekalian pegang tangannya buat ngarahin api ke rokok.

9. Bilang aja punya masalah keluarga. Kalo dia emang naksir, yakin deh, cerita sebasi apapun itu bakal didengerin dan disimpatiin abis.

10. Pas di coffee shop, cappuccino lo rasanya aneh, minta dia cobain trus langsung cium bibirnya dan bilang cappuccinonya lebih manis sekarang. Aiiiihhhhh!!!


Ada yang mau nambahin? :)

28.11.06

Who's your Bond?

Seperti (mungkin) jutaan pemuja Pierce Brosnan di semua belahan dunia, awalnya gue males banget tuh nonton the next film Mas James Bond. Kecewa banget kegantengan klasik Pierce Brosnan digantiin sama si pirang yang ga’ jelas siapa. Plis deh… James Bond itu kan ‘mustinya’ rambutnya gelap kaliiii…

Ngeliat muka Daniel Craig, si pemeran british secret agent ini… Kesannya cuma satu, dia ini aktor bintang laga yang ga’ beda ama Arnold Swazeneger, Van Damme dan sebangsanya. Pokoknya tokoh-tokoh film action Hollywood yang bermodal badan gede, jago berantem tapi ngebosenin dan karakternya lemah musiman.

Kalaupun gue akhirnya mau nonton Casino Royale, alesannya cuma karena kepingin ngebandingin keculunan Daniel Craig aja ama tokoh-tokoh film action yang tadi dah gue sebutin.

Bener aja. Di sepanjang film, gue sibuk nyari-nyari si Double ‘O Seven yang ganteng, tampil perlente dalam balutan jas mahal, sibuk dengan gaya berantem yang smart dan kadang-kadang lucu tengil, gadget-gadget edan, juga adegan percintaan yang bikin deg-deg-an.

Hasilnya? Semua engga ada. SELAMAT.

Selain branding Sony Ericsson yang membabi buta, yang ada ya gitu deh... I was watching another Hollywood’s Action Movie. Atraksi tangkep kejar yang fantastis, adegan ngeles peluru yang biasa banget dan penuh muncratan keringet campur darah. Standard. Apalagi opening creditnya engga ada siluet-siluet badan cewe’ telanjang khasnya James Bond.

Penonton kecewa lah pokoknya :(

Well, enuff disappointing…

Biarpun gue bukan kristisi film berkelas, bukan juga penggemar film-film pemenang Oscar dan juga bukan penggemar Jiffest :p Tapi kalo boleh komentar (boleh dong… blog gue ini :p), dibandingin ama film-film James Bond sebelomnya, yang dibikin berdasarkan novel bikinan Ian Fleming, jujur James Bond ‘yang ini’ emang beda. Pas gue baca di beberapa artikel majalah yang ngebahas film ini, katanya Si Mas James Bond ini emang sengaja dibuat beda dari yang udah-udah, ganti image. Karena sebenernya karakter James Bond sebenernya tuh yang ini…

Mmm… Kalo gitu alesannya, film ini itungannya sukses dong... Walaupun belom cukup kuat buat ngebunuh karakternya yang udah terlanjur nancep puluhan tahun di kepala (dan hati) para penggemar film-film James Bond, tapi tetep aja image barunya berhasil muncul, apapun itu kesannya.

Jadi balik lagi... Demenen James Bond yang mana? Roger Moore, Sean Connery, Pierce Brosnan atau Daniel Craig (yang laen engga masuk itungan)…

Terserah.

Tapi gue mah orangnya konsisten lah... Brosnan is My Bond. Titik.

25.10.06

Mohon Maaf Lahir Batin

Mohon maaf lahir batin. Semoga kita mendapat semua Ridha Ramadhan (Keke.Luf.Rachmad).

“Kenapa sih musti pake Luf dan Rachmad segala. Secara gue ga’ kenal juga kaliiiiiiiiii ama suami, apalagi anak lo...,” komentar seorang teman.

“Yaaaa... Kali-kali aja kita emang ada salah. Ga’ apa-apa kan?” jawab gue biasa.

“Mmm... Kesannya kayak nyindir deh...” jawabnya lagi ketus.

“Kok?” gue makin bingung.

“Gue belom punya suami, apalagi anak. Gue berasa looser abis...” katanya lagi.

“Laaahhh.... Jangan gitu dong... Gue sih mikir praktisnya aja. Ngirim sekaligus ke 1000 orang, beres. Lagian, sensi banget siiihhh...,“ gue jawab sambil ketawa.

“Iya juga sih... Ah, tau deh...,“ suaranya sih masih kedengeran mangkel.

Pemikiran salah seorang temen emang kedengeran agak aneh. Tapi mungkin dia bukan satu-satunya orang yang berpikir gitu. Mmm... Ada benernya juga sih... Siapa tau, niat baik mau minta maaf, malahan bikin beberapa orang sakit hati. Gawat tuh kalo emang gitu. Sayang, gue sadar pas abis lebaran. Jadinya ya... Udah terlanjur ngirim SMS gitu ke semua orang. Mudah-mudahan tahun depan bisa ketemu Ramadhan lagi. Puasa lagi. Dan ngirimin ucapan via SMS tanpa nama suami apalagi anak, ke orang-orang yang emang engga tau atau engga kenal.

Keke Rachmad mengucapkan maaf lahir dan batin.

18.9.06

The next anti ageing serum

Ngebaca postingannya Farika tentang Anti Ageing-Anti Ageing-an... Bukan...bukan... Gue ga' lagi nyari anti aging creme yang pas buat gue :p Biar aja lah, makin tua, makin mateng =))

Balik ke topik di atas, inget jaman masih perawan dulu... Waktu masih kerja di McCann. Salah satu temen kita, panggil aja Neng Wina, kulitnya halus mulus tanpa cela. Kulitnya bukan tipe kulit oriental kayak partner gue dulu, Jo'is, si cantik berkulit putih mulus tapi tetep pake Pond's Whitening :p

Neng Wina ini kulitnya tipe melayu yang betulan kayak kulit model iklan-iklan di majalah: Halus, mulus dan kenyal. Padahal dia cuma pake perawatan standard yang sama persis sama gue (pelembab plus bedak tabur merk Clinique), tapi hasilnya... Kulit Neng Wina jauh lebih bagus dari gue. Menyebalkan.

Setau gue, model-model papan atas yang kulitnya bagus, biasanya musti ngabisin minimal 2 liter air putih sehari plus engga makan makanan yang digoreng. Gantinya, makan aja tuh sayur mentah ijo semangkok gede' :p

Tapi, Neng Wina ini makan apa aja yang ada di depan mukanya. She's a chocolate lovers, ngopi dan males banget minum air putih. Engga lupa dengan rokok dan alkohol ala socialite pas weekend. Dan pastinya... Kulitnya teteeeeeuuuppp prima.

Apa sih rahasianya?

"Ya emang turunan aja kali... Keluargaku semuanya emang gini kulitnya," kata Neng Wina pas kita-kita tanya apa resep kulit mulusnya.

Tapi, gue kurang puas, "Engga mungkin ah... Pasti deh pake apaaaaaaa gitu."

Salah seorang temen cewek nanya dengan pandangan sirik, "Eh, pake SK II ya?" Di jaman itu SK II baru banget masuk ke Indonesia dengan harga yang buset deh mahalnya.


Neng Wina sempet diem dan mikir. Terus dia senyum dan ngejawab, "Maybe because I love sperm. Protein yang ada di dalemnya mungkin banget bikin kulitku kayak gini. Mitosnya sih gitu... Mungkin aja kan?"

Waktu itu, kita semua kaget, bingung, sempet ngerasa aneh dan eneg' mendadak. Beberapa dari temen-temen mukanya keliatan kayak kepingin muntah :))

Salah satu dari cewek-cewek itu masih juga penasaran, "Diapain? Diminum apa dijadiin masker?" (Maap banget kalo pertanyaannya mungkin sedikit aneh dan geli, tapi ini emang pertanyaan beneran).

Neng Wina ngejawab tenang, "Aku sih lebih seneng diminum ya... Enak, ha...ha...ha... Tapi dijadiin masker juga oke kok."

Kita semua bengong dan teriak nyengir barengan, "Iiiiiiiiiiiyyyyyeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuu..."

"Jiji' banget sih!"

"Ih, gue ampe eneg'..."

"Engga banget deh gue sih! Blah!"

Ngeliat reaksi cewe'-cewe' itu, Neng Wina cuma ketawa, "Ya itu kan mungkiiiinnn... Lah... Tadi kan kamu-kamu yang pada nanya...."

Jadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... Sperm buat ngejaga muka tetep ala kulit remaja. Mitos apa bener?

Kalo liat di wikipedia, yang dimaksud ama sperm itu nama ilmiahnya semen, baca sendiri deh... Ada gambarnya lagi tuh =)) Isinya juga bisa sekalian diliat apa aja. Naaahhh... pertanyaan berikutnya adalah: Apa betul zat-zat yang ada di dalemnya itu bikin kulit halus lembut?

Sampai hari ini gue belum nemuin jawabannya (karena mungkin kurang penting juga buat dibahas :p). Temen-temen yang dulu ikutan nimbrung ngobrol juga ga' ada yang berani ngebahas. Mungkin banget kan diantara mereka ada yang 'mraktekin'? Mungkin banget lah... Masalah berhasil apa engga... Wahhhh... Ga' tau juga.

Pernah juga ga' sengaja gue baca di majalah tentang mitos ini. Yang jelas, menurut ahlinya sih, belum pernah ada penelitian yang bilang bahwa sperm bisa menghaluskan kulit. Yang jelas katanya, kalau tidak sengaja terminum, tidak akan menimbulkan kehamilan (ya iya laaaaaaahhhhhh :)))

Tapi yang pasti, kulit Neng Wina sampe hari ini masih tetep cakep :) Pas temen-temen laen sibuk ngubek-ngubek mall dan nyari formula anti ageing yang paling gress, Neng Wina sih santai-santai aja. Pernah sih dia komentar tentang kulitnya yang agak sedikit berubah, jadi kayaknya dia dah perlu creme anti aging. Tapi pas gue bilang, "Kulit lo tetep bagus. Ritual lama jalan terus ya?" Dia cuma ketawa dan mengurungkan niat buat beli anti aging creme detik itu.

Mmm... Mungkin Neng Wina mau jawab langsung dan bagi-bagi pengalaman tentang mitos atau kenyataan ini? :p :p :p

5.9.06

Memulai tau di Tahun ke-2



Jadi ada apa dengan tahun ke-2...

Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, yang mulai tau aku dan kamu
Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, mulai tau cara mengisi hari dengan nama Allah
Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, mulai tau kapan waktunya manyun
Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, mulai tau bahagianya berbagi tawa


Di tahun ke-2...

Aku mulai tau, kamu suka sekali berenang dalam tumpukan buku berjam-jam
Kamu mulai tau, aku suka makan enak ratusan ribu di restoran
Aku dan kamu mulai tau, kalau aku-kamu kecil suka sekali membaca buku
Si aku-kamu kecil mulai tau muka dan bau aku dan kamu


Di tahun ke-2, aku mulai tau kamu, kamu mulai tau aku dan aku-kamu kecil mulai tau aku dan kamu

Alhamdulillah.
September 4, 2006

16.8.06

Panggilan Sayang

Gue sih dari pertama emang pengen dipanggil 'Bunda' ama anak gue nanti. Kebayang, mesra aja gitu pas dipanggil, “Ndaaaa...” :) Lagian ngikutin tante gue juga, anak-anaknya manggil dia bunda. Dan gue seneng aja dengernya. "Bunda... Bunda... Ndaaaaa..."

Ddduuuhh... Luf, cepet bisa panggil Bunda dooonnggg... :)

Masalah pasaran apa engga... Mmm... Ga' gitu peduli ya gue... Secara Luf-luf yang manggil, pasti bunyinya bakal beda' dong buat gue :p

Sebetulnya manggil ‘Ibu’ menurut gue cukup authentic, cuma, secara gue dah manggil ‘Ibu’ ama si Ibu, jadinya dah ga’ menantang lagi.

Sempet kepikir, gimana kalau 'Amah' dan 'Apah'? Wwwwiiii.... Lucuuuuuu... Kebayang ga’ di era serba computer nanti lo dipanggil, ”Amah... Amah!” Vintage abis :)

Atau mungkin 'Apih' dan 'Amih'? Ha...ha...ha... Baru inget, paman gue dipanggil Apih tuh ama anaknya, tapi si ibu engga mau dipanggil Amih. Jadinya Apih dan Ibu. Payah... Padahal seru tuh...

Eh...eh... Gimana kalo 'Ambu' dan 'Abah'? Antik juga tuh... Yang nyamain paling Si Kabayan doang... Hua...ha..ha....ha... Gue yakin di Jakarta ini engga ada yang dipanggil itu. Banyaknya di Garut, Tasik, Cisayong...

Masih ada buanyuak panggilan-panggilan sayang... 'Mama' dan 'Papa', 'Bapak' dan 'Ibu', 'Ma'e' dan 'Pa'e', 'Mamih' dan 'Papih', 'Papap' dan 'Mamam', 'Emak' dan 'Babeh', 'Mommy' dan 'Daddy'...

Mmm... Tapi yaaa... Itu cuma tinggal khayalan doang... Soalnya si Aa ga’ mau tuh dipanggil macem-macem. Maunya dipanggil ‘Ayah’. Itu doang maunya. Payah... Untung pilihan pertama gue dah pas, Bunda dan Ayah :) Sip.

Sama ama kakak gue yang sukses tuh dipanggil dengan panggilan yang lumayan out of the box di keluarga gue… ‘Umi’. Umi itu Bahasa Arab yang artinya ibu. Sayang, suaminya ga’ mau dipanggil ‘Abi’. Sama ama Si Aa, katanya,
“Ayah aja...”

Hhhhuuu...

Si ayah-ayah ini emang jarang yang mau dipanggil aneh-aneh...

Kecuali temen gue yang istrinya baru aja ngelahirin, dia berencana untuk dipanggil ’Harli’ ama anaknya. Artinya apa tuh? Ga’ ada artinya, itu namanya! Kebayang kalo di Kidsports nanti, anaknya teriak, “Harli, temenin! Temenin!” Dijamin ga’ akan ada yang nyamain! Dan cool abis!


25.7.06

The most important THING in your life

Menurut survey goblok-goblokan gue... Ada 2 benda modern yang paling penting di dunia modern ini. Dompet & Handphone.

Jangan liat bentuk dompetnya yang mungkin bermerk tapi dah lusuh bau duit, tapi intip isinya. KTP, SIM, ATM, duit, foto pacar, kondom, tusuk gigi... Semuanya maha penting. Ketinggalan 1 aja bisa fatal banget tuh akibatnya.

Pantes aja kalo salah seorang sahabat, Motul, bilang bahwa dompet tuh dah kayak brankas berjalan buat dia. Atau seperti kata Mencoz, "Wwweeehhh... Gue kan sering pulang malem, kalo ga' bawa KTP, ngeri ke-gap KAMTIB!"

Laen lagi sama sahabat gue yang laen, "Dompet penting banget buat gue. Kalo bawa dompet, trus ternyata HP gue ketingglan, kan bisa beli HP. Coba kalo dompet yang ketinggalan, kan HP ga' bisa buat beli dompet." Pemikiran yang brrriiilllliiiiiaaannnttttttt... =))

Makanya, kalo dompet ketinggalan, walaupun lo dah jalan 10 km, tapi kalo dompet ketinggalan, pasti deh balik lagi. Yang paling BT, kalo ternyata tu dompet bukan ketinggalan, tapi jatoh keselip di mobil. Dah jauh-jauh balik, taunya ada di deket pedal gas.

Tapi, ternyata untuk beberapa orang, HP jauh lebih penting. Di dalemnya ada banyak nomer-nomer telepon penting pendukung pergaulan dan bisa jadi sumber duit. Belum lagi SMS-SMS mesra yang bisa menjadi booster semangat to lite up your day :)) Kehebatan lagi dari HP ini, bisa aja moment-moment penting ga' akan terlewatkan gitu aja berkat kamera yang ada di dalemnya. Yaaa... Buat foto-foto standar bareng temen-temen doang mah, 2 mega pixel sih cukup laaahhh...

Ujung-ujungnya, HP secanggih apapun itu, yang paling penting adalah bisa buat nelepon :)

"HP penting banget, ke... Sampe ke toilet aja, HP gue bawa. Kali-kali gue kesekep di dalemnya, kan gue bisa nelepon orang buat bukain," kata Santy. Weks!!! Ga' mendingan teriak aja ya, neng? :p

Laen lagi kata Glenn, "Opportunities bisa dateng kapan aja tanpa kita duga. Rugi dong kalo gara-gara HP doang, kesempatan emas terbang gitu aja."

Kalo kata Sani dan Farika, "Kalo ga' bawa HP, gue ngerasa terputus dari kehidupan di luar sana. Rasanya ga' banget deh!"

Terserah lah pertimbangan orang apa. Tapi menurut gue, benda modern yang paling ga' mungkin gue tinggalin di dunia modern ini: Hair Dryer. Rambut gue bisa keriting ga' puguh kalo ga' di keringin pake Hair Dryer. PD merosot, mood juga langsung keganggu :p

Beberapa temen tanya, "Emang sehebat apa sih jadinya rambut lo itu setelah di blow dry?"

Jawaban gue, "Biasa aja sih. Paling engga, ga' keriting-keriting, ga' terlalu ngembang, juga ga' lepek kayak buntut tikus." Secara rambut gue lurus engga, keriting juga engga, yang jelas sih tipis :)

Lagian, kalo gue ga' bawa HP atau dompet, dengan rambut rapih dan PD selangit, gue bisa aja pinjem HP ke orang, trus nelepon suami atau temen terdekat lainnya buat nganterin duit ke gue, hihihihihihihihihi....

Gampang kan? :)

21.7.06

Jangan rendahkan perempuan, pak... Dosa!


Rabu, 05 Juli 2006 Organisasi Perempuan Kecam Pernyataan Jusuf Kalla
Jurnalis: Henny IrawatiJurnalperempuan.com-Jakarta.

Dalam sebuah konferensi pers yang digelar di Kantor YLBHI, jumat lalu (30/06/06), 8 organisasi perempuan yang hadir sepakat mengecam pernyataan Wakil Presiden Republik Indonesia Jusuf Kalla. Kedelapan organisasi perempuan ini antara lain Jaringan Nasional Perempuan Mahardhika, CETRO, Fatayt NU, GPSB, Formappi, Institut Ungu, Kalyanamitra, dan Srikandi Demokrasi Indonesia. Mereka mewakili sekitar 72 organisasi dan individu. Sebagaimana yang diberitakan di Jakarta Post (29/06/06) Kalla mengatakan, “Jika ada turis Timur Tengah jalan-jalan ke Puncak mencari janda, ya tidak apa-apa. Turis-turis tersebut akan memberi banyak keuntungan kepada para janda, anak-anaknya, dan dunia hiburan Indonesia.” Kalla juga menambahkan, “Kalau janda tersebut akan mendapat rumah yang layak, walau kemudian para turis tersebut meninggalkan mereka, ya tidak apa-apa. Karena anak-anak mereka akan punya gen yang bagus dan bisa menjadi aktor dan aktris televisi yang cakep-cakep.”

Selain dinilai merendahkan martabat perempuan karena perempuan hanya dianggap sebagai pelayan seksual bagi turis-turis yang datang ke Indonesia, pernyataan Kalla tersebut dianggap melegalkan perdagangan terhadap perempuan dan berpotensi mengekalkan pemiskinan perempuan. Sebagai tuntutannya Kalla diminta mencabut pernyataannya dan meminta maaf secara terbuka kepada perempuan Indonesia yang disampaikan melalui media massa. Apabila tuntutan ini tidak dipenuhi, maka langkah hukum akan ditempuh. Organisasi-organisasi perempuan ini juga menghimbau pada Pimpinan MPR dan DPR untuk bertindak tegas dan meminta klarifikasi pernyataan Kalla tersebut. Sedangkan permintaan lain, untuk menyediakan lapangan pekerjaan yang bermartabat dan menyejahterakan kaum perempuan, dialamatkan kepada Pemerintahan Susilo Bambang Yudhoyono. Untuk kaum perempuannya sendiri, kelompok ini menyerukan agar persatuan semakin digalang. Hal ini didasari oleh iklim hukum, kondisi sosial, ekonomi, dan politik yang semakin tidak berpihak pada perempuan.

Sempet pusing mendadak pas denger suami gue ketawa ngenye' gara-gara baca berita itu di koran. Dan pusingnya makin menggila pas sendiri (korannya keburu ilang :p) di salah satu milis.


Tutup matalah siapa pun itu yang bicara. Tapi siapa pun itu... Pasti dia adalah orang jaman dulu yang ngeliat fungsi perempuan cuman buat sumur, dapur, kasur. Perempuan itu benda mati, bukan individu.

Kepingin tanya sama yang ngomong itu... Dia punya istri ga’ sih? Apa emang dia nge-treat istrinya kayak gitu? Engga boleh sekolah tinggi apalagi ngopi-ngopi di cafe mahal, cuman boleh ngendon di rumah, nyuci baju ampe tangan pecah-pecah, masak siang malem sampe badannya bau dapur dan yang pasti musti siap ngangkang kalo dia ‘kepingin’ walaupun perempuan ini sebetulnya ga’ mau.

Apa orang yang bicara itu punya anak perempuan? Tega ga’ sih kalo anaknya ‘digituin’ ama laki-laki lain? Diinjek-injek, dijadiin keset. Dia tega ngomong ke anak perempuannya, "Kamu harus dan wajib kawin sama orang asing! Biar idungnya ga' pesek lagi, biar kulitnya pink, biar matanya biru. Nanti anak kamu bisa kamu bisnisin, jadi bintang film, foto model... Dikawin terus langsung dicere' lagi juga ga' apa-apa... Yang penting dah punya anak keturunan ras laen, ras yang lebih tinggi dari kita. Kan nanti saya juga yang bangga punya cucu artis dan londo..." Hihihihihi... Dia ga' kepingin apa punya anak atau cucu (perempuan) yang juara Olimpiade Fisika, bisa terbang ke Pluto atau nemuin metode buat nyembuhin Autisme. Mmm... Kepikir juga ga' kali ya... Mungkin dia ga’ gitu peduli tuh ama anak perempuannya, apalagi sama perempuan-perempuan Indonesia yang fia ga' kenal. Kesian.

Eh, ampe lupa... Apa dia dilahirkan dari batu? Orang tolol juga tau kalo dia pastinya dilahirkan ama perempuan yang dia panggil IBU, EMAK, MAMAH, BUNDA, UMI atau apalah itu. Apa dia tega IBUnya bernasib begitu...

Dan kalo dia malahan komentar,
“Perempuan emang kodratnya di bawah laki-laki. Ya terima aja. Gitu aja kok berisik.”

Mmm... Mati aja lo.

Kesian Ibu kita Kartini. Perjuangannya dimentahin lagi.







19.7.06

If it wasn’t love, then why get married?

Gila… Gue dah mati rasa banget ama istri gue. Setiap gue sampe rumah, dia minta duiiiittttt... terus. Dia tanya kek... gimana hari gue... Tanya kek... udah makan apa belom. Ini…, baru gue buka sepatu, langsung nanyain duit. Padahal waktu itu gue lagi sakit. Dia ga’ peduli sama sekali tuh ama kesehatan gue. Kalo gue sakit, gimana juga gue bisa cari duit? BT! Kalo gini caranya, mendingan cere’ aja deh... Dia toh cuma mau duit gue! (Bapak Mangkel, menikah 3 tahun, punya 2 anak).




Semenjak kawin, gue dikurung ama laki gue di apartemen. Tiap hari, gue cuma bertiga di rumah. Gue, my baby ama pembantu. Bosen banget. Gue pernah mau kerja lagi kayak sebelom kawin. Tapi suami gue ga’ setuju karena takut konsentrasi gue pecah antara kerja dan ngurus anak. Tiap hari kerjaan gue cuma chatting, nonton DVD, ngajak anak gue sekolah, berenang. Gitu-gitu aja... Gue mati bosen. Kalo tau hidup gue terkukung kayak sekarang, dulu gue ga’ akan nikah ama dia, si laki-laki tukang ngurung orang. Gue terjebak banget. Lagian kayaknya juga dia Cuma sayang ama anak gue, engga ama gue. (Ibu Cantik, menikah 1 tahun, punya 1 anak).




Gue janda anak 1 hasil MBA sama bekas pacar. Gue sekarang kawin ama brondong yang umurnya 6 taun lebih muda dari gue. Masa pacaran kita menyenangkan sekali sampe akhirnya ketauan kalo dia masih suka ketemuan ama bekas pacarnya dulu yang nota bene single, lebih cantik dan lebih muda dari gue. Gue awalnya ga’ peduli, karena yang penting, dia kawin ama gue.

Tapi akhirnya, gue kecewa banget karena di awal pernikahan gue, si cewe’ itu masih serig muncul. Kesel banget gue. Masa gue musti cerai sih gara-gara cewe’ itu? I really want him, soalnya kayaknya di dunia ini cuma dia satu-satunya orang yang mau ama gue. I love him, tapi sekarang gue jadi ga’ yakin kalo dia juga cinta ama gue. Kayaknya emang gue salah kawin ama dia. Sayang, gue ga’ denger omongan orang tua dan temen-temen gue dulu...
(Ibu Pembohong, menikah, punya 1 anak).


Dia nelepon gue tiap 5 menit setelah gue keluar rumah. Padahal gue niat baik, ibadah, kerja. Semua yang gue lakuin Insya Allah ada di jalan Allah. Buat ngerjain apa-apa yang sifatnya dzalim, selau gue jauhin. Tapi gue terus dicurigain terus kayak gini, tiap 5 menit ditelepon, ditanya ada di mana. Please deh... Gue kerja, di kantor yang jelas-jelas dia tau tempatnya. Kalo ternyata dia mau ngecek sih ya dateng aja. Yang lebih dogol adalah dia sering banget parno kalo gue meeting di luar kantor. Please deh... Kalo client minta meeting di luar, masa gue ga’ mau? Akhirnya sekarang, misalnya gue meeting di PS, gue mesti banget tuh bawa sesuatu yang ‘PS banget’ buat ngebuktiin kalo gue emang beneran ke PS. Kalo dicurigain gini mulu, apa sekalian aja ya gue punya selingkuhan terus dia gue cerai-in? Anak biar gue deh yang urus. (Bapak Sabar, menikah 4 tahun, punya 2 anak).


Awalnya gue pikir di pernikahan kedua, gue bakal dapet bahagia. Ternyata salah. Bapak-bapak yang lebih tua 7 taun dari gue ini keterlaluan kolotnya. Udah tua, bego, kuno, ga’ gaul, ga’ enak diajak ngobrol... Tapi banyak tingkah. Jujur, dulu emang gue engga gitu cinta juga sih ama dia. Cuma, ga’ tau gimana kok tiba-tiba gue mau kawin ama dia. Jangan-jangan gue dulu dipelet...:( Hidup ama dia, kayak tinggal di neraka duniawi. Gue dah ga’ tahan kayaknya. Gue mau cerai aja. (Ibu Pendengar dengan 2 anak, menikah 6 tahun dengan duda anak 2).


Itu cuma 5 dari banyak banget cerita temen-temen selama mereka ngejalanin biduk pernikahan yang rata-rata ‘baru’ semua. Lucu juga karena sesama pemain baru, ngapain juga mereka cerita ama gue? Gue juga ga’ tau jawaban pastinya... :p

Yang pasti, gue cuma bisa nanya... “Do you love your spouse?”

Beberapa langsung bilang IYA. Ada yang ragu-ragu bilang IYA, dengan tone suara rendah pastinya. Kacaunya... Banyak yang malahan bilang, “Sebenernya sih... Ga’ gitu ya...“

Pertanyaan gue langsung, “Kalo emang cinta, kenapa lo mau pisah ama orang yang lo cintai. Sebaliknya, kalo emang lo ga’ cinta, trus, ngapain kawin?“

Be...be..bubabebu...ba...bu...ba....


Semua jawaban yang keluar dari mulut mereka kedengerannya absurd banget. Susah dimengerti akal sehat dan susah didengar telinga. Gue juga ga’ bisa nyalahin, kalo gue ada di posisi mereka (jangan sampe deh), gue juga belum tentu bisa jawab dengan jawaban yang masuk akal dan dengan suara tegas.

Mungkin yang bisa gue simpulin cuma: Jangan mau kawin kalo ga’ bogoh-bogoh pisan. Jangan pernah ngarep kalo cinta bisa aja tumbuh di tengah di perkawinan. Kalau ada beberapa yang memang bisa begitu, gue bisa bilang It’s a miracle. Kawin itu (mustinya) cuma sekali seumur hidup. Pilih yang bener-bener dicintai dan mencintai, jangan cari jodoh pake asas kepaksa atau cap cip cup.


Gitu kali ya? (so' tau)








21.6.06

Happy Ulang Tahun



Dari kecil, gue selalu nungguin Acara Ulang Tahun. Kalo liat kalender, yang diliat langsung bulan Mei…. Kira-kira gue bakal ulang tau hari apa ya? Hahahahaha... Paling kecewa kalo ternyata jatohnya di hari Minggu karena temen-temen di sekolah jadi ga’ nyelametin. Adanya juga belated bitrthday. Hhhuuu... Ga’ seruuuu....

Masalah tambah umur buat gue juga bukan sesuatu yang penting dari dulu. Tambah umur... So what? Makin tua, makin banyak lilin, bikin acara “Blow The Candle“ makin menantang. Acara ini yang peling penting. Pokoknya tiap ulang taun, tiup lilin musti banget. Lilin di kue, di tumpeng atau dipegang gitu aja, ga’ masalah. Yang penting tiup lilin, masalah make a wish? Engga pernah tuh. Yang penting tiup lilin.

Ternyata sampe umur gue ini, 29 tahun. Gue masih juga ngarepin tiup lilin dan terima kado segunung. Cuma ya itu, karena jatuhnya Hari Minggu, jadinya rasanya kurang meriah. Walaupun seharian itu suami ngasih ciuman plus kado permintaan gue (ga’ surprise tapi tetep menyenangkan, I love u hubby, kiss...), seharian itu juga HP dan SMS betul-betul bikin senang sekaligus sibuk.

3 tahun berturut-turut, Farika tetep ada di ranking 1 buat ngucapin selamet – Thanks, Dol. Means a lot to me. Si Aa selalu keduluan :p

Pas abis subuh, mulai deh tuh, enin, ibu dan teteh pada nelepon. SMS terus ngalir dari tante-tante,oom, emang, paman trus juga temen-temen yang hobi bangun pagi, temen-temen dari kantor lama dan baru… Rameeeee banget! Maaf juga kalo nama-namanya ga’ bisa disebutin semua, entar dikatain so’ ngetop gue :p

SMS yang dateng sore sampe malem, pasti diisi sama temen gue yang bangunnya paling siang, Joy, salah satunya. Selalu paling sore dan selalu engga pernah lupa – Makasih ya bumil…

Besoknya… Mmm… Selalu ada yang telat dan lupa ya.. Hihihihihi… Ceu Tetot ada di urutan pertama untuk yang selalu telat (tapi selalu ngasih selamet) dan pastinya Savila, si ibu sibuk. Better late than never, girls…

Balik ke masalah kado segunung. Emang engga pernah lagi sih dapet kado segunung kayak waktu TK dan SD. Tapi kalau sekarang, biar sedikit, tapi makin berkualitas :p Thanks for the beautiful presents, guys…

Trus… Tahun ini lumayan panen kado juga sih, karena ulang taunnya disatuin ama ulang taun My Luf-luf, Teteh, Enin dan Yaya. Acaranya berubah jadi acara tuker kado tepatnya :pSemua senang, semua dapet kado!

Untuk acara makan-makan, tahun ini bisa dibilang makin irit (Cihuy!), salah satunya karena ulang tahun dirapel tadi itu. Sama temen-temen deket mmm… 3 kali doang cukup.

Tahun-tahun sebelumnya jauh lebih gawat. Makan malem ama pacar, makan-makan ama ibu & teteh, makan-makan ama temen-temen maen di kantor, makan-makan ama temen maen dari jaman jebot, makan-makan lagi ama temen-temen maen ’sebelah sana’. Seneng siiihhh... Tapi ya itu... Tekor! Biasanya Farika & Santy yang kesenengan bak ketiban durian runtuh. Rata-rata mereka bisa ikutan makan gratis minimal 3 kali. Ke sini kena, ke sana kena soalnya. Hhhuuuuuu....!!!!


Ulang tahun juga bikin temen-temen gue ngingetin bahwa ulang tahun artinya nambah umur. Umur 29, ada yang bilang, udah pantes pake cream anti aging :) Pas gue liat di kaca... Iya sih emang udah mulai ada garis-garis halus di sekitar mata, tapi bodo' ah... Emang tua sih... Kan makin tua, makin mateng. Hihihihihi...

Jadi... Kalo dipikir-pikir, apa dong artinya ulang taun buat gue? Mmm… Ulang taun = seneng-seneng sama orang-orang tersayang.

Mudah-mudahan masih bisa ulang tahun lagi ya tahun depan.






22.5.06

Menempuh hidup baru

Semenjak kawin, hamil dan punya anak, kebutuhan gue tentang informasi ‘baru’ jadi meningkat drastis.

Kalo dulu gue dapet informasi dari majalah, jadi langganan majalah Cosmogirl, Gadis, Laras dan Femina... Kalo sekarang, tetep Femina dan Cosmogirl (ga’ pengen keliatan tua) tapi ditambah Ayahbunda, trus kadang-kadang beli Parenting.

Novel-novel yang emang udah numpuk dan emang lamaaaa dibacanya, makin gue cuekin. Hihihihih... Ampe lupa udah gue baca sampe mananya.

Dulu biasanya nyari-nyari situs tentang advertising, copywriting, music, serial TV baru plus scriptnya… Kalo sekarang, gue jadi suka buka situs tentang nama-nama bayi, tentang cara ngerawat bayi, gadget bayi, resep-resep makanan… Can you imagine? Gue ampe ngakak sendiri pas sadar. Gue dulu ga’ gitu deh :p

Sama ama masalah milis. Selaen milis-milis yang berhubungan ama kerjaan gue, sekarang gue juga ikutan milis tentang kesehatan anak dan keluarga yang isinya kebanyakan informasi tentang cara ngakalin kalo anak demam, daftar dokter anak yang bagus, imunisasi apa yang penting untuk anak gue, sayuran organic, barang-barang rumah tangga murah dan aman buat anak sampe informasi bazzar dan sale yang jual baju-baju anak branded dengan harganya FO :p Serrrryyyyyyyyyyuuuuu…

Gawatnya setelah ikutan milis yang notabene isinya ibu-ibu dan (sedikit) ayah-ayah baru, engga jarang juga gue jadi sering dapet e-mail-e-mail yang nawarin barang-barang yang menurut gue… Engga banget! Such as tas Gucci dan Prada yang kayak ada di majalah dan bisa 2 kali bayar segala. Terus ada juga tawaran MLM via internet, jual beli berlian sampe ajakan beli tanah bareng untuk nantinya dibuat town house. Ga’ penting banget!

Huuu.... Dasar ibu-ibu!

Belom lagi, di salah satu milis, tawaran buat arisannya persuasif banget.
Iya sih, arisannya ga’ kayak jaman nenek gue dulu, panci, peggorengan atau bakaran ikan.

Sekarang, yang menang arisan, bisa dapet I Pod Nano, DVD asli Basic Instinct 2 yang ga' disensor... Sampe ada yang dapet duit kontan 10 juta! Canggih kan ibu-ibu jaman sekarang?

Ya gitu deh... Kawin, punya anak... Selalu bikin gue kaget dan exciting. Setiap hari ada yang baru di hidup baru gue sebagai ibu-ibu.

Jadi inget waktu kawin ada yang ngasih selamet dan bilang, “Selamat menempuh hidup baru.”

Hihihihihihi.. Ini kali yang namanya hidup baru itu.

Confirm deh nih kalo gue sekarang dah ibu-ibu. Dan ternyata, it’s fun loh to be ibu-ibu yang well informed!

17.5.06

In the name of love


Gue salah satu orang yang percaya atas kekuatan cinta. Menurut gue, iya... Cinta bisa membutakan segalanya. Dan kalo atas nama cinta, ANYTHING could happen.

Bukan sekali dua kali gue ngerasain kehebatan si cinta itu. Dulu waktu ‘masih muda’, mmm... Ga’ deh... Entar disangka curhat lagi :p

Temen ngobrol gue (cowo) pas breakfast di Starbucks Citos tadi pagi cerita. O ya, catatan sedikit aja, temen gue ini tampilannya cowo’ banget, cuma hatinya memang selembut bulu angsa. You’ll amaze, if you know him.

Sambil menyeruput Black Coffeenya, dia mulai cerita, “Terserah lo mau bilang gue apa. Lo bilang pemikiran gue selalu penuh teori dan sangat realistis. But when it comes to love, I’m completely idiot. Gue terima, ke... You know, I’d anything for her, anything... Walaupun lo bilang gue cuma dijadiin keset doang ama dia, ya...gue terima aja. Karena mungkin gue memang harus jadi keset dulu buat ngedapetin dia. Kalopun ternyata janur kuning udah melingkar, ga’ masalah, gue masih nungguin jandanya kok.”

Edaaaaannnn!!! Gue Cuma bisa ketawa dengernya dan ngebayangin kayak apa sih cewe’ yang dia gila-gilain ini. Ada yang bisa bantu nebak?

Pas sampe kantor, another temen cowo’ curhat pas makan siang, “Gue tau cinta itu punya kekuatan misterius yang ga’ bisa dilawan siapapun kecuali Tuhan. Kalau sekarang dia engga cinta, I’ll wait. Sooner or later akan ada kekuatan misterius yang akan menyiskan 2 orang manusia di dunia ini. Gue dan dia. That time, she’ll love me and finally I find my true love.”

Gue jadi ngeri sendiri dengernya. Jangan-jangan dia maen pelet lagi. Hiiii....

Tapi, kalo diinget-inget, seringnya sih, temen cewe’ akan jauh lebih irasional kalo ngomongin masalah cinta. Kayak temen gue yang besar di New York, “Dia jobless. Tapi dia punya cinta buat gue. Why bother? He’s good in bed though.”

Wwwuuuoooowww… Enak banget jadi cowo’nya. Jangan-jangan cowo’ tipe ‘mokondo’ lagi. Huahahahahaaaaa.a..a.a.a….

Jadi inget isi e-mail temen cewe’ yang laennya... “Dia minta gue buat ngelupain semua sahabat dan keluarga gue. Dia minta dunia gue hanya diisi ama dia dan dia, titik. Gue lakuin, ke... Gue lakuin, walaupun awalnya berat banget. Gue musti berenti maen dan curhat bareng sabahat-sahabat gue. Bahkan waktu orang tua gue sakit, gue juga ga’ dibolehin nengok terlalu sering. O My God, it torched me a lot. But, it’s ok. I have him. He loves me more than anything. And I did it because I love him.”

Naive kalo kata gue sih.

Setahun kemudian, mereka putus. Dan temen gue ini ngi-mail lagi, ”I’m all alone now. I lost my family, my friends and you, as my best friend. But I know I still have his love. Whatever it is.”

Kekeuh atas nama cinta katanya... Cinta my ass! :p

Ada lagi yang lebih naive, temen gue ini jatuh cinta sama orang yang salah, ama suami orang tepatnya. Dia bilang, “Gue engga bisa pergi dari dia. Mungkin karena dia almost perfect for me. Seandainya dia belum punya keluarga, he’s perfect. Gue juga tau banget bahwa dia engga bisa hidup tanpa istrinya… Dan tanpa gue, hahahaha… Gue juga ga’ bisa hidup tanpa dia, I love him more than anything. So, i wont let him go. Ever. He is my true love.”

Gelo. Menurut gue, itu mah gelo.

But the most hilarious thing about ‘love’ is...

“I love him too much. Dan itu bahaya banget. Gue ngerasa hidup gue dah ga’ gitu menantang lagi. I’m in the comfort zone right now. Setiap hari ada dia di hidup gue. Pagi sarapan bareng, siang telepon-teleponan dan malem, kita biasa ngopi bareng sambil nungguin jalan macet kembali lancar. Gue ngerasa nyaman banget sama dia. Dia betul-betul orang yang gue cari selama ini untuk ngisi kekosongan hati gue. Tapi setelah akhirnya kekosongan itu terisi, gue kok malahan ngerasa aneh. Gue kadang nunggu-nunggu perasaan sepi itu datang, gue juga nyari ke mana perginya perasaan hampa gue yang selama ini selalu setia nemenin. Jujur, gue punya orang yang cinta ama gue and I’m so grateful. Then what? Kok gue malahan ngerasa kehilangan sesuatu. Jadinya, dengan proses mikir yang panjang banget, dengan berat hati, I left him. Why? Like I told you, coz I love him too much.”

Pas banget sama ilustrasi bikinan Motul. Walopun gue engga tau apa maksudnya gambar itu sama ama maksud gue... :p



Kekuatan cinta memang maha dahsyat. Lagi-lagi terbukti. Yang ini versi, “To love him is to let him go,” imbuh temen gue yang sekarang lagi desperado berat nyari- nyari cowo’. Lah… Kemaren yang udah ada di tangan malah dilepasin, trus sekarang malahan sibuk nyari yang laen.

Absurd banget.

So? Pada percaya sama kekuatan cinta, ga'? U decice.






13.4.06

Kecakepan yang absolut



Akhirnya… Gue bisa liat si kasep Aa Ariel manggung! Mana penggungnya deket banget lagi. Sayang gue dateng telat, kalo dari awal , gue pasti dah berdiri paling depan biar bisa lebih deket ama si Aa Ariel. Hihihihihi...

Kemaren, tiba-tiba di kantor temen-temen pada sibuk bagi-bagi undangan gratis buat ke acara MTV Asia Awards 2006 Voting Party. Tadinya gue engga tertarik, tapi pas Caca, temen kantor gue, bilang bahwa Peterpan bakal manggung (ga’ mungkin kan kalo ga’ ada vocalistnya :p), gue langsung napsu banget minta ticket. Mau liat Aa Ariel live!

Untungnya Uci (yang akhirnya berhasil foto ama Aa Ariel dengan alesan ngidam karena bunting) masih punya banyak.

Pas tuh undangan ada di tangan gue, langsung gue baca pelan-pelan. Ga’ mau dong kalo ternyata dah jauh-jauh (gue musti meeting dulu di bintaro sektor 9 L), taunya Si Aa Arielnya ga’ ada.

Baca....baca....baca... Ya! Ada! Dan ternyata tuh undangan bisa buat 2 orang! Yipppeeeeeee....!!! Langsung gue telepon Farika.

“Dol, gue punya ticket nonton Peterpan!”

“Serius? Di mana?”
katanya sambil masih bingung.

“Udah lah pokoknya ikut aja. Gue meeting dulu di Bintaro ampe jam setengah delapan lah paling lama. Acaranya sih jam 7, mmm… palingan ngaret lah…. Entar kita telepon2 lagi,” kata gue sambil buru-buru.

“Okeh!” katanya. Suaranya masih ngegambarin bingung, secara dia rada ‘lama’ mikir :p Tapi gue yakin dia pasti exited makanya sampe speechless.

Setelah ini dan itu, ini dan itu... Pendek kata, kita sampelah ke Vertigo. Tempatnya sempit dan penuh banget. Cuma, dengan pantang mundur, kita berdua sibuk selap selip sampe akhirnya berhadapan dengan panggung, miring dikit sih... Tapi lumayan dapet good view lah...

Engga lama kita dateng, si Aa Ariel langsung naek panggung ama temen-temennya. Kita berdua langsung jejeritan walaupun engga terlalu napsu lagi (mungkin karena faktor umur juga).

“Wwwwaaaa.... Cakep banget!” teriak gue.

Farika ga’ mau kalah, “Lebih cakep daripada di TV! Idungnya itu looohh… Bagus banget!”

Dengan HP gue dan Farika yang lumayan canggih, kita ga’ terlalu perduli ama apa yang dia nyanyiin, kita langsung sibuk foto-foto. Hasilnya, ga’ ada shot yang maksimal sih… Secara camera HP gitu loh, cuma 2 mega pixel. Lagian kita juga dah terlalu terkesima sih sama si Aa Ariel yang cakepnya pol banget, jadinya, motret juga jadi ga’ puguh.

Lagu kedua juga ga’ keinget apa tuh judulnya, si Aa Ariel itu bener-bener nguras konsentrasi. Hahahahaha…

Lagu ke-3 yang dinyanyiin tuh soundtracknya film Alexandria. Baru lagi asik-asik nyanyi sambil nikmatin cakepnya… Eh, taunya mereka selesai manggung. Ih, ga’ seru banget. Baru mau jijingkrakan dan teriak, “Ariel, hamili aku,” ehhh… malahan udahan. Huh!

Pas mereka turun panggung, tiba-tiba... perut kok baru kerasa laper. Vertigo yang emang sempit kok ya baru kerasa nyesekin nafas, dari sana sini baru kecium bau keringet orang-orang.... Ih! Kita berdua langsung keluar sambil jalan linglung kesenengan. Tadi kok waktu baru masuk, bau-bau-an itu ga’ ada ya? Hihihihihihi... Gemblung.

Sampe luar kita masih terbengang bengong. Jalan tuh kayak melayang gitu, ling lung. Komentar Farika Cuma satu dan diulang terus dan terus dan terus… “Huuuaaaa… Si Aa Ariel cakep banget!”


Kita berdua langsung mikir, pantesan Luna Maya segitu kesengsemnya, atau si istrinya dulu (sebelum dikawin) tanpa malu nangis-nangis di infotainment… Ya orangnya ganteng abis, cool, trus (mungkin) tiap abis ML dinyanyiin… Siapa yang engga ngiler???

Pantesan…

Pokoknya malem itu kita berdua seneng banget. Dari jaman mereka belom ngetop banget, gue ama Farika emang udah demen banget. Waktu gue hamil, gue juga sempet batal nonton konser sejamnya di salah satu stasiun TV. O ya… Dan… dan yang lebih nyenengin lagi, pas jemput, suami gue bilang, “Nanti Aa cariin deh tiket konsernya.”

Cihhhuuuyyy!!! Nonton lagi… Nonton lagi… Nonton lagi… Nonton lagi… Nonton lagi… Nonton lagi… Nonton lagi… Nonton lagi… Nonton lagi…

Pokoknya A a A r i e l C a k e p.

15.3.06

Si BirJod cari darah segar



Walaupun mungkin postingan ini kerasa basi, gara-gara gue kalah set ama Farika, tapi bodo amat lah…

Jadi begini… Masalah jadi BirJod (Biro Jodoh), emang sering banget nyamperin dan gue lakuin dengan sukarela. Ga’ tau ya… Seneng aja nyocokin yang ini ama yang itu, yang itu ama yang ini. Itung-itung cek-cek adrenalin (kok jadi gue?), WALAUPUN engga selalu sukses, tapi ada beberapa lah yang berprospek cerah :)

Awalnya selalu…


“Hey, Ke… Apa kabar?”

Sun pipi kanan kiri, trus…

“Baek. Di mana sekarang?” selalu gitu pertanyaan gue, standard ibu kota.

“Masih di tempat yang dulu sih… Eh… Cariin gue pacar dooonnggg… Engga usah banyak syarat deh, yang penting cowo’ tulen sama seiman.“

Apa karena muka gue atau apaan tau, orang sering banget minta cariin jodoh. Heran. Kagok gelo, gue bilang aja, “Bolehhh... Eh, yakin, segitu doang syaratnya?“

“Yaaaa.... Kalo bisa sih lebih tua 2 tahun, tingginya 180-an, kulitnya putih, kalo indo sih gue lebih seneng, trus beunghar (kaya), kasep (cakep)...“

Halaaahhh... No wonder why she’s still single. Abis banyak mau!

Tapi gebleknya, masih juga gue aprokin ama yang kira-kira sesuai ama syarat-syarat itu. Seru aja pas ngejalaninnya. Biasanya, kalo temen cewe’ gue yang minta dijodohin, di pake ke salon dulu. Ampun deh… Blow (itu sih udah standard procedure-nya, Manicure, Pedicure malahan ada yang sampe bikini waxing dulu! Wah... Wah... Kalo yang begini sih gue engga ngerti juga maksudnya apa.

“Gimana? Gimana? Gue dah oke belom, ke?“

Pertanyaan yang selalu bikin gue bingung jawabnya. Gimana engga, dari rambut sampe sepatu, dah copy paste dari mode di majalah Cosmopolitan terbaru. Penampilan yang menurut gue dah ’wah’ banget, secara gue selalu pake celana jeans, kaos sama sepatu kets.

“Perfect. Dah, sini duduk,“ kata gue coba ngilangin paniknya.

Biasanya kalo posisinya gitu, temen gue yang cowok engga pernah gue bilangin mau gue jodohin. Ga’ tau tuh... Kebanyakan temen-temen cowo’ gue pada males ama yang namanya ‚dijodohin’ tapi teteeeuupppp ga’ kalah ’merongrong’ minta dicariin pacar. Dasar gemsian! (ini bahasanya Farika)

Jadi gue ajak aja, “Pulang kantor ketemuan di mall yuk!“

“Jangan mall deh, rame’ banget.“

“Lo kalo ‘ngerem’ aja kayak ayam petelor, mana laku-laku?” kata gue gemes. Aneh, cowo' males banget diajakin ke mall.

“Mmm... Masalahnya ntar kalo nyarinya di mall, bakal dapet cewe’ yang demen malling mulu. Bisa mati gue,” gitu jawabnya, klise.

“Belom tentuuu... Udah sini dateng!” selalu gue yang musti maksa. Dan mereka PASTI bakal dateng tanpa perlu paksaan yang lebih kuat. Dasar emang pengen juga sih... :p

Seperti yang sudah diprediksi... Si cowo’ mah dateng dengan keadaan ‘normal’. Ga’ pake mandi atau ke salon dulu. Langsung aja dari kantor atau rumah. Dan seperti biasa lagi, yang cewek selalu ‘high expectation’ walaupun gue dah 1000 kali bilang, “Jangan ngarep yang aneh2 ya... Lo juga kan bukan Jeniffer Aniston.”

Dan seperti biasanya lagi... Yang cewe ‘jaim’nya luar biasa sampe-sampe temen cowo’ gue males nanggepin dan malahan asik sibuk ngobrol ama gue. Gemes!

Kalo udah gitu yang temen cewe’ gue palingan manyun dan bilang mau pulang duluan. Trus besok paginya marah-marah, “Aduh... temen lo ga’ oke banget deh... Ga’ tau apa kalo gue dah dandan abis-abisan taunya dia gitu doang aja gitu…”

Gue cuma bisa bilang, “Lo jaim banget sih… Jatohnya jadi aneh tau!”

Sedangkan temen cowo’ gue ga’ inget nama bahkan ga’ inget moment bareng temen cewe’ gue. He said, “Yang mana ya? Maybe she is to boring to remember.”

Sedih banget sih dengernya. Tapi itu sering banget kejadian.

Ironisnya, 2 hari kemudian, temen cewe’ gue yang ‘hay-hay tapi er-er’ (Hayang tapi Era = Mau tapi malu), malahan nanyain si ‘cowo standard’ itu, “Eh, si itu apa kabar? Nanyain gue ga’?”

Huuuhhh... Abis kata-kata deh neranginnya. Mau dipaitin, takutnya PD jadi menurun drastis, mau diboongin, ga’ tega. Gue selalu bingung sendiri ujung-ujungnya.

Itu susah sedihnya jadi BirJod.


Tapi asiknya kalo pas pertemuan pertama yang cewe’nya ngga ngarep banyak dan yang cowo’ sama cueknya. Biasanya dua-duanya bakal nemuin aslinya masing-masing. Akhirnya mereka bakal asik sendiri biarpun masih malu-malu. Dan gue tinggal pamit pergi dengan alesan dah dijemput suami :)

Besoknya tinggal...

Si cowo telepon, “Ke... Temen lo asik tuh... Tau ini itu, seru dan cantik lagi. Dia available ga’ sih?

Trus si cewe’ nelepon juga 5 menit kemudian, “Orangnya lucu banget ya! Eh, kalo gue ajak nonton, kira-kira dia mau ga’ ya?”

Lega...

Kejadian gitu emang lebih jarang, tapi sekalinya kejadian, puas banget. Apalagi kalo ga’ lama kemudian, mereka ngajak ketemuan bareng lagi, tapi mereka dateng udah sambil pegangan tangan. Cihuy!!! Beres.


Mangkanya itu... Secara umur juga dah ga’ belia lagi, wajar dong kalo sekarang gue nyari partner buat nemenin gue melalui lika liku perjodohan itu. Sahabat gue Farika keliatannya punya bakat walaupun kebanyakan malesnya, tapi lumayan juga ternyata ‘stock’nya.

Sok lah... Ada yang minat ga’? Mumpung masih belom ngetop-ngetop banget nih BirJod...

Yakinlah gue (apalagi di bidang advertising yang berotasi 25 jam), pasti banyak banget High Quality Jomblo yang terpendam. Bukan berarti umur udah banyak, trus pasrah aja nerima nasip bakal idup sendirian. Plis deh... Di luaran pasti ada deh jodohnya. Cuma emang belom keliatan aja sekarang. Jadi mari... Kita cari bersama :)

Lagian, lumayan buat investasi masa depan gue dan Farika. Soalnya kata salah satu temen, kalo berhasil ngejodohin orang, Insya Allah bisa dapet mesjid di surga. Amin.

Hayu, atuh... Jangan malu-malu... Mumpung lagi lengkap nih stocknya :)











10.3.06

Yoga Ceria


Sering banget baca di majalah dan internet, Yoga bagus buat fisik dan psikis. Apalagi untuk yang tinggal di kota seperti Jakarta. Stres, polusi, polisi (:p), sama-sama sering bikin kepala pusing. Apalagi pas baca cerita suksesnya Madonna (idola gue dari SMP), yang makin tua, badannya makin 'jadi'. Keren.

Makanya, mulai dari bulan kemaren, gue dan temen-temen kantor ikutan Yoga deh di deket kantor sini. Harganya relatif murah, tempatnya lumayan hommy... Dan yang paling penting, ada cemilan gratis dan gurunya jago.

Masalah timbul waktu baru pertama kali. Hampir semua posisi, gue ga' bisa sama sekali. Yang musti nungging sampe tangan nyentuh lantai, kaki naik sebelah dan badan musti tetep berdiri tegak... Nyerah!

Tapi, gue paling jago buat posisi terlentang dengan mata tertutup, namaya Sava-asana :)) Khatam itu mah! Cuma tinggal merem doang, tiduran, trus ngayal yang enak-enak :)

Kabarnya kan Yoga bisa ngilangin stress, tapi waktu pertama, instruksi si Instruktur cantik malahan bikin makin stress, otak muter-muter mikir dan bingung pastinya.

"Tarik nafas dari hidung dan buang melewati hidung juga. Tenangkan pikiran, tarik nafas dalam-dalam... Beri makanan semua otot-otot tubuh..."

Beri makanan ini apaaaaa???

"Tenangkan pikiran. Usir semua ketegangan..."

Bu Instruktur cantik ini sih enak aja ngomong gitu. Padahal sambil ngomong gitu, kita harus dalam posisinya terlentang, tapi kaki dan badan, ga' ada yang boleh nyentuh matras sama sekali. Waduuuhh...

Bagian posisi duduk dan tutup mata, temen gue malahan ada yang ketiduran sampe kepalanya jatoh-jatih kayak lagi ketiduran di dalem bis. Dan si instruktur cantik bicara dengan tenang tapi tegas, "Konsentrasi semua, tenang... Tapi bukan berarti tidur..."

Naaahhh... yang paling sadis adalah, posisi duduk seperti kayak sholat, diterusin sampe sujud, tapi pantatnya tetep musti ada di matras. Ayo... coba... Siapa yang bisa? Susah banget kan? Ga' tau gimana tuh... Tapi si Ibu Instruktur ngelakuinnya dengan tenang dan tetap cantik. Sedangkan gue dan temen-temen gue dah pada hampir mati ketololan dengan muka merah karena salah nahan nafas. Kacaw...

Tapi TETAP SEMANGAT, teman-teman. Siapa tau... Mmm... Bulan depan badan kita udah bisa sekenceng Madonna. Bisa jadi artis ntar :p

Yuk... Yoga ceria tiap Selasa dan Kamis! :)

8.3.06

Unfinished business, does it really exist?

When things from the past keep coming back again and again… Curious thought automatically comes up. Is there any unfinished business behind, so the story never ends? Or is it just a regular repetition?

Hhmmm...

7.3.06

No sandalism


Setelah hampir semua mall (besar) di Jakarta bebas asap rokok, maksudnya ga’ boleh ngerokok di dalam mall kecuali di ruangan khusus merokok. Menyusul ribuan peraturan lainnya, salah satu yang mengagetkan adalah ENGGA BOLEH PAKE SENDAL.

Heeehhh???

Serius lo?

Ini Jakarta geto lwoh... Ada di negara tropis, kelembaban tinggi, jalanan macet plus jelek dan Jakarta adalah salah satu kota yang sangat fashionable walaupun belom sekelas Milan. Wajar banget kalo kita seneng banget pake sendal. Apalagi... Apalagi nih ya... Kalo pas weekend.


Setiap hari musti pake sepatu, ga’ usah kaki, badan kita juga pegel. Boleh dong pas weekend bebas abis pake sendal, jalan-jalan ke mall ama anak suami… Lagian bukan sandal jepit yang biasa dipake macul kok... Sendal keren mentereng yang harganya mungkin hampir sama dengan gaji satpam yang suka negor-negor yang ga’ penting di mall (hiperbole mode on).


Sering banget gue liat di mall, ibu-ibu, cewe-cewe ABG, bapak-bapak, oom-oom sama mas-mas pada pake sandal. Bagus-bagus dan kesannya modis. Beberapa cewe’ modis pedicure dulu di salon-salon, bikin
French Pedicure biar kuku kakinya lebih cantik dan bersih.



Yaaa… Yang kamse juga ada sih… Tapi ga’ banyak kok! Lagian kebanyakan orang di Jakarta kan ke mall buat meningkatkan eksistensi diri, jadi biasanya mereka tampil abis-abisan.

Makanya, gue sih ga’ abis pikir kalo ke mall aja ga’ boleh pake sandal. Kenapa sih? Sirik amat!

14.2.06

Engga ada lagi 'atau'

Apa yang bakal lo lakuin kalo liat dengan mata kepala sendiri, istri temen (deket) lo ciuman ama laki-laki yang bukan temen lo itu? Ditambah temen lo adalah orang ‘baek-baek’, sholeh dan salah satu mahluk ciptaan Tuhan yang paling berbakat.

Bingung?


Atau panik?

Atau berkaca-kaca karena sedih?

Atau marah?

Atau apa?

Atau langsung ngasih tau temen lo bahwa istrinya maen gila ama om-om di salah satu bar di Jakarta? Dengan asumsi bisa aja dia ga’ percaya. Itu istrinya dan lo cuma temennya. Lo dah pasti kalah set.

Atau nyantronin si dua sejoli yang lagi asyik masyuk trus senyum manis ama istri temen lo itu? BT, BT deh tuh...

Atau, teriak, "Perek lo!" ke istri temen lo itu?

Atau minta neng waiter buat pura-pura ga’ sengaja numpahin minuman di baju istri temen lo?

Atau hanya diam dengan pikiran, “Mind your own business!”

Bisa 1001 ‘atau’ sih…

Tapi bisa ga’ lo ‘beratau-atau’ lagi kalo si suami, yang notabene temen lo ini, pas lo ceritain cerita sebenernya cuma bisa ngomong, “I know. So what?”

Mampus.

Engga ada ‘atau’ untuk yang itu.

30.1.06

N G E R U J A K, yuk!

Kayaknya dari penciptaannya dari jaman dulu, rujak emang dikonsepin untuk dimakan barengan. Secara emang isinya campuran buah-buahan banyak bener…

Kalo ga' salah, jaman dulu, sering banget diadain acara kumpul-kumpul berjudul Rujak Party. Padahal wacana utamanya, bisa aja malahan rapat ini itu yang asik ngumpet di balik nama Rujak Party. Orang pasti juga lebih tertarik sama nama itu ketimbang sama judul acara Rapat Tahunan atau Luch Meeting. Iya kaaaannnn.....? Jadi kemungkinan acara itu didatengin banyak orang jauh lebih besar. Pinter juga ya?

Jadi kebukti dong kalo ngerujak itu bisa ngeramein suasana... Makin rame yang makan, makin heboh… Makin pedes rasanya, makin seru. Tempat ga' masalah, yang penting makan rujak.

Pernah nih, gue beli rujak dan makan sendiri. Sumpah, ga’ enaknya luar biasa. Rasanya datar aja.


Pas besoknya gue beli lagi, langsung dong gue tereak-tereak manggil temen-temen sekantor buat ikutan makan pas tuh rujak sampe di meja gue. Dalam itungan menit, meja langsung rame. Ga’ jelas tangan siapa dan bekas ngapain aja, semuanya adu cepet buat ngambil potongan buah itu. Gilanya, masih ada aja yang sibuk pulah pilih buah, udah dipegang, terus dibalikin lagi, pegang, balikin lagi, nyari yang gimana ga’ jelas. Biasanya sih yang gitu cewe :p

Ga’ tau gimana, rasa rujak itu kok ya jadi enaaaaaaaaaaaaaakkkkk banget. Padahal itu rujak yang percis sama kemaren.

Potongan kedondong, mangga, jambu batu, jambu cingcalo, nanas, bengkuang, pepaya dan diatasnya dikasih serpihan jeruk bali. Buat colekannya, ada garem cabe dan saos gula jawa pedes pake kacang tanah goreng. Wuuuiiiihhh... Edun pisaaaannn... Slluurrppp!!!

Apalagi kalo dingin!

Trus, ada yang bilang, "Rujak itu makanan cewe'. Khususnya cewe' hamil."

Wek! Salah banget! Dari mulai abang penjualnya, sampe yang makan, terbukti banyakan cowo'. Justru cewe' biasanya males makan rujak karena takut kacangnya bikin jerawat dan nempel di kawat gigi, belom lagi gulanya yang bikin gendut.

Balik lagi ke sensasi makan rujak... Yang bikin enak tuh pas nahan pedes... bibir berasa makin jontor! Dikombinasi sama obrolan tentang gosip terpanas siang itu. Sambil ‘sehah-sehah’ kepedesan, sambil ngomentarin ini itu. Pas bener deh!

Tapi, ada temen gue yang bilang, sebenernya rujak tuh yang bikin enak bukan rasanya atau makan sama siapanya tapi karena... gratisnya!

Iya sih... Kadang-kadang (sering) mangkel banget kalo pas kita beli, buah yang kita mau malahan disikat orang. Apalagi kalo orang yang nyikat ini terkenal cuma numpang ngeramein makan doang. Beli sih ga’ pernah. Mau ga’ diajakin kok ya... dateng sendiri. Mau ditegor... Ga' ada waktu, entar malahan keabisan sama sekali. Sebel.

Jadi kadang gue bingung juga... Mau makan rujak, sendirian ga’ seru. Tapi kalo banyakan, enak sih enak, tapi bisa keabisan. Bodo’ ah...

“Ada yang mau rujak gaaaa’???”




19.1.06

1001 bau-bauan

Bau apa yang paling lo ga’ kuat?

Bau kentut? Emang pait banget, apalagi kalo abis makan telor atau ubi, tapi biasanya sebentar juga ilang dibawa angin. Temen gue, Joy, paling benci sama orang yang suka kentut sembarangan. Pokoknya kalo di depan dia, ga’ ada yang boleh kentut, termasuk suaminya! Sadis banget kan? Karena gue sebel, sering tuh gue maen ke rumahnya terus kentut di sofanya. Puas!

Bau kaki? Mungkin jarang terekspos kecuali ama si penderita dan orang yang paling deket sama dia atau... atau... sama mba-mba pijit di Relax Living :p Gila! Menyiksa banget, musti nyuciin kaki orang yang ga’ kenal, terus bau lagi!


Tapi yang pasti, orang yang bau kaki gitu, pasti jorok. Iiiihhhh...

Kasus di atas, mungkin bisa disamain sama kasus bau mulut. Awalnya pasti jorok, jarang sikat gigi atau giginya banyak yang bolong! Hhhiiii... Serem! Kalo nemuin orang kayak gini, paling pol ya dikasih permen mint ya... Ga’ tega kalo ngasih sikat gigi sekalian odol, trus nyuruh dia sikat gigi di toilet.

Mmm... Bau apa lagi ya? O ya... Bau pesing toilet umum juga ga' kalah sensasional! Baunya nusuk...suk... Ampe ke paru-paru (Nah... ini hiperbokul berat nih...). Tapi hebatnya, bisa nahan rasa pengen pipis atau pup. Walaupun dah pengen banget, pas nyium bau toilet yang udah nyesekin nafas dari jarak 10 meter, pasti langsung ga’ pengen pipis lagi... Ya kan? Pada gitu juga ga’ sih?

Mau minyak angin. Kepala jadi ikutan pusing kalo nyium, padahal awalnya sehat walafiat. Apalagi kalo baunya tiba-tiba nyampur ama bau jeruk, “Bau bis malem,“ kata temen gue yang takut banget buat disebut namanya di sini. Hampir tiap minggu dia pulang pergi Jakarta – Bandung naik Bis Primajasa. Dan hampir tiap minggu juga dia nahan supaya ga’ kepingin muntah karena hampir selalu si pembawa bau minyak angin dan si penyuka jeruk, duduk pas di sampingnya.

"Minyak angin biasanya dipake buat ngilangin pusing pas di perjalanan. Dan jeruk buat ngilangin rasa ’enek’nya", kata temen gue maparin hasil wawancara singkat sama orang itu. Jadi kesimpulannya minyak angin dan jeruk adalah pasangan sejati. Akhirnya temen gue ini cuma bisa pasrah doang sambil nahan pusing yang kayaknya jadi menular. Kesian banget ya...

Tapi menurut gue pribadi, bau yang paling menyiksa adalah bau ketek mas-mas taksi. Gila... Pusing banget. Karena, gue perhatiin, bau itu akan menggerayangi seisi taksi karena ketek mas-mas taksi selalu kesorot AC. Jadi makin membahana lah tu bau di ruang tertutup itu. Paling kacau kalau gue dah mulai parno pas keluar taksi karena mikir tu bau bakal nempel permanen di badan! PD hari itu langsung melorit abis pastinya.

Kalau bau-nya masih tahap elementary sih..., buka sedikit kaca jendela, dah lumayan membantu. Kalau baunya satu level lebih tinggi, selain buka kaca, bisa juga dibantu pake bau minyak kayu putih. Tapi kalo levelnya dah andvance, itu yang bahaya... Tahan napas, adalah jalan keluar yang paling rebel. Resikonya, lepas dari bau dengan konsekuensi pingsan atau mati lemes kurang oksigen! Konsisten tololnya!