14.6.07

Aksi-aksi penolakan

Udah idup lebih dari setengah abad, masa iya ga' pernah punya pengalaman cinta ditolak? Ada beberapa pengalaman temen-temen yang cukup ASPIRASIONAL =))

Pondok Indah dot com
Pacaran ama laki-laki berpasangan adalah cita-cita gue dari dulu. Kayaknya asik aja gitu kalo bisa ngerebut dia dari cewe' laen. I love competition though. Sayangnya untuk yang terakhir ini gue tolak mentah-mentah. Bukan karena gonggongan bininya yang ganggu (ini sih biasa), masalahnya... laki-laki terakhir ini punya istri 4. Cape deeehhhh kalo musti ngelawan 4 orang sekaligus. Mana dah tuir-tuir lagi. Ih, ga' level!

Pedisko Kota

Gue engga mau pacaran ama dia soalnya dia masih virgin. Ke mane ajeee, mas??? Idup di gua ya?

Penari Saman
Gue sih ga' masalah ya sama cowo itu. Dia dah memenuhi 98% kriteria cowo impian gue. Tapi ya gitu deh... Dia tuh terlalu baik. Kayaknya kalo pacaran ama dia, ga' ada tantangannya sama sekali. Datar aja gitu.

Ori Cantik
Gue pernah deket ama cowok, jujur gue dah seneng banget tuh ama dia. Gayanya cuek tapi modis rebel (apaan ssseeehhh???), banyak piercing dan tattonya lagi. Sexy babe deeehhh... Kita dah jalan lumayan lama, taunya dia ngejauh dengan alasan yang sampe detik ini ga' bisa gue terima. Setelah cari tau sana sini mau tau apa jawabannya? "Aku ga' mau pacaran ama si Ori. Dia baik, cantik lagi, tapi... Badannya kecil. Terlalu mungil Aku kayak lagi pacaran sama anak kecil..." Dah sinting apa tuh orang??? BT gue!!!

Sudirman Girl
Dia dewasa dan udah mantap ekonomi maupun batiniah. Sayangnya dia ternyata bokapnya bos gue.

Kos Kemang
Ya iyalah dia gue tolak! Jeans GUESS-nya buatan cihampelas! Ntar gue dikasih hadiah ulang taun tas LV KW2 lagi...

Ada yang punya cerita lebih seru?

8.6.07

Jangan berani makan pas kencan (pertama)

Daftar makanan yang baeknya dihindari pas kencan (apalagi pas kencan pertama, secara lagi jaim2nya tuh :p)

  1. Dim Sum Ceker Ayam. Nyemil-nyemil Dim Sum sih ga’ ada salahnya pas kencan. Justru kesannya imut karena tu cowo’ bakal mikir, “Duh ni cewe’ imut banget sih makannya...” (Uuu tayang-tayang...)Tapi jangan sekali-kali pesen yang namanya Ceker Ayam atau Kaki Ayam. Tampangnya emang menggiurkan banget. Tapi bayangin deh... Gimana tampang lo pas ngeluarin tulang ayamnya dari mulut? Kan serem banget! Belum lagi tulangnya bakal numpuk-puk di piring dan menghasilkan pemandangan yang OMG engga’ banget. Tahan aja dulu napsu lo. Kalo dah dikawin, baru... SIKAT!!!

  1. Ribs (Sup Iga atau Iga Bakar). Makan ribs di restoran pinggir jalan atau restoran ‘gedongan’ sama aja beresiko. Makan ribs itu kan enaknya pake tangan. Biar lebih puas, tulangnya pake diemut-emut lagi :D Kalo kencan pertama aja udah ’bar-bar’ gini, dijamin ’si abang sayang’ buru-buru bilang ’bye-bye’ sayang sebelum jadian.

  1. Hamburger. Jangan bayangin Hamburger-nya McD yang cemen ya... Ini maksudnya Hamburger kayak di Mother’s Cook, Burger King, Hard Rock… Pokoknya Hamburger yang kalo dimakan, musti buka mulut semaksimal mungkin. Kesannya kok kayak rakus, padahal kalo engga gitu, mana bisa dimakan? :p Kalau ternyata udah terlanjur pesen, jangan dulu panik, bisa coba tips temen gue, Nathalie (perempuan betawi berwajah bule Perancis). Daripada keliatan jelek dan belepotan mayonaise, dia makan roti atasnya dulu, sayurnya, dagingnya, picklesnya, baru rotinya lagi yang paling bawah. Kedengerannya aneh, tapi paling engga, dia tetep keliatan prima di acara kencannya itu. Terbukti tuh laki kepincut dan akhirnya ngawinin dia :D


  1. Kepiting Saus Padang dan semua seafood. Tampangnya yang menggairahkan bisa bikin lo panik sesaat. Maunya sih cepet-cepet ngambil salah satu capitnya, dan mulai ngorek-ngorek isinya pake tangan. Lebih seru lagi kalo disedot isinya. Puas! Tapi pas kencan… Ga’ mungkin dong… Selain bikin tangan belepotan, baju kena saos, keringet juga menetes deras. What a turn off!

  1. Semua makanan di rumah makan Sunda. Di semua restoran Sunda, dah pasti jenis makanannya musti (kalo engga, rasanya bakal kurang nendang) dikonsumsi pake tangan. Ga’ percaya? Misalnya Ikan Gurame Goreng. Bakal susah banget ngambil ikan ini pake sendok. Malahan, salah-salah, malahan mental ke mana-mana.

Trus makan lalaban. Sejauh ini sih gue belom pernah dan juga belom pernah liat ada orang makan lalab pake sendok. Belom lagi acara ngebelah terongnya :p

Nah… Gara-gara acara makan pake tangan ini selain nantinya bakal ninggalin bau (yang paling gawat bau sambel terasi) yang lumayan lama di tangan. Pas nanti, misalnya, tangan lo dicium ama calon ‘Aa sayang’… Jangan sampe dia komentar, "Waaahhhh… Tangan lentik tapi bau terasi..." Aiiihhhh… Amit-amit!

  1. Duren, Jus Duren, Dodol Duren atau Es Duren. Pokoknya yang namanya Duren!

Jaga-jaga bakal dicium abis nge-date :p Jangan sampe bakal ada komentar belakangan, “Duh berasa ciuman ama duren.“


  1. Semur jengkol. Ga’ usah dijelasin lagi ya… :) Pokoknya jangan aja!
Ayoooo... Siapa yang mau nambahin lagi?

Si Manusia Laba-laba Amerika



Sebagai salah satu pecinta film-film Hollywood (film yang jagoannya pasti menang a.k.a happy ending), gue pasti bener kepingin nonton Spider-Man 3. Apalagi setelah sebelumnya dah dijejelin ama kegantengan James Franco, yang jadi Harry Osborne atau Goblin. Apalagi sekarang dia jauh lebih ganteng dengan badannya makin ‘jadi’. Huhuuuuyyyyyy!!! Tapi biar gitu, gue masih tetep ga’ rela buat ngantri berjam-jam atau cuek nonton di barisan nomer 3 dari depan :p Mendingan beli early bird buat nonton bersoknya :)


Komentar ga’ penting gue dari hasil nonton adalah: Teknologi berharga triliunan rupiah di film itu (kabarnya lebih mahal dari film King Kong nih harganya), emang ngasilin special effect yang bagus banget.

Figur Sandman kebentuk sangat halus dari mulai orang berubah jadi pasir dan pelan-pelan berubah jadi orang lagi dan pasir lagi dan orang lagi dan pasir lagi… Bagus banget. Badan bukan cuman berbentuk badan, sampe ke ototnya dibali baju garis-garis hijau masih jelas keliatan. Detail banget. Adegen kepala Sandman yang hancur setengah dihajar kereta subway juga keliatan kayak asli.


Belom lagi animasi datengnya si mahluk berjaring-jaring yang bikin Si Spidey jadi item dan ujung-ujungnya berubah jadi Venom, geraknya bagus banget. Warnanya, pantulan warnanya, dimensinya, gerakannya… Top.

Cuman sayang, 1000 sayang teknologi tingkat tinggi itu sama sekali ngangkat alur ceritanya yang Aduh Bo’ Cape DehSelain terlalu amat gampang ditebak. Si itu pasti gitu, si ini pasti gini… Yang paling bikin mules adalah Si Bang Spider-Man minta tolong Goblin buat bantuin dia ngehajar Venom. Aeh... Aeh... Super hero kan bukan manusia, ngapain juga musti ngajak gotong royong, kakang?

Klimaksnya, pas ada scene dimana kakang Spider-Man ini mau beraksi dan di belakangnya berkibar bendera Amerika. Waaaaahhhh... Heroik sekali. Tepatnya Heroik basi :p Ampun deh...

Untung teknologi tingkat tinggi, nachos di tangan dan pelukan Aa (Uuuu chayaannnggg...), lumayan berhasil nahan ngantuk gue kemaren.

Tapi gue tetep ngategoriin film ini ke must see movie. Bukan apa-apa, paling engga kalo orang-orang pada ngomongin, kita engga cuma bengong dan jadi pendengar yang baik.

Selamet nonton!