Blogger Template by Blogcrowds

26.10.09

Penyetir LIAR

Selama liburan lebaran kemaren, kayaknya jalanan di Jakarta kosong pol dan enak banget buat nyetir. Yang menyedihkan, keasikan itu kehajar abis sama yang namanya mobil-mobi bersupir liar yang demen banget ngacak-ngacak jalan.  

Dan seringnya yang gitu tuh mobil-mobil mahal dan yang pasti yang punya orang kaya ya… Kecuali kalo ternyata yang nyetir maling... 


Mobil-mobil itu biasanya main mundur seenaknya, main nyusul sambil engga liat kanan kiri, berenti tiba-tiba di pinggir jalan tanpa nyalain lampu sen demi beli martabak manis yang merknya TOP, pokoknya tingkah laku orang-orang keturunan udang lah!

Ada 5 kemungkinan buat mengidentifikasikan di penyetir (bahasa Indonesia yang bener harusnya pengemudi )

1.  

    1. Mobil mahal itu disetir ama Si Bos

       , si empunya mobil. Yang terbiasa duduk di kursi belakang sambil baca koran atau nyigar (ngisep cigar ), jadi sebenernya kagak bisa nyetir karena selalu always disetirin ama babunya. Sekalinya megang setir langsung panic city

 


     


      2. Supir cabutan. Yang ini engga kalah parah. Mungkin biasanya bawa angkot, terus jadi infal buat supir mobil pribadi. ‘Bawaannya’ dah keren tapi ‘dalem’nya tetep ngangkot. Jadinya gitu… Menggila di jalan raya… Tiap ngeliat ada orang di pinggir jalan, bawaannya kepingin berenti karena naluri ‘ngangkut’ yang terus berkobar-kobar

3.    3.Yang nyetir bukan orang Jakarta. Jadi panik liat gedung-gedung tinggi yang kalo malem lampunya bisa warna warni kayak adegan ngirim santet

.      4. ABG baru sunat yang lagi so' so' an bawa mobil sport ama pacarnya. Mumpung bapak ibunya lagi ngangon biri-biri di Switzerland... Kapan lagi coba??? 

4.    5. Maling mobil beneran 

Mudah-mudahan kalo lebaran dah lewat, jalanan Jakarta balik lagi deh ke normal. Yang macet, padat merayap dan dijejali supir-supir angkot dan mteromini…

Kok kagak ada yang asik ya? 

 

Mohon maaf lahir dan batin semuaaa… Maap lagi karena telat (posting)

23.10.09

Ngaku ajah!


Kasus 1

Temen 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Kaos lo bagus. Baru yaaaaa?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi panik) “Enggaaaa… Udah lama kok!”

Temen 1            : “Ah masa sih? Gue kok baru liat?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi super panik padahal kenapa musti ya?) “Bener… Bener… Udah lama kok!”

 

Kasus 2

Cewe 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Sepatu baru yaaa?”

Cewe 2            : (Ekspresi malu) “Udah lama banget kaliiii…”

Cewe 1            : (Nanya dengan suara nyiyir) Mmm… Baru disemir!”

 

Ada yang salah ya kalo bilang gini…

 

Kasus 3

Temen 3            : (Nanya pengen tau) “Jam lo baru ya?”

Temen 4            : (Sambil cengar cengir) "Heheheee… Iyaaaa…”

 

Kenapa musti ribet kalo pake barang baru yang dibeli dengan suka cita dan pake duit bukan hasil nyolong?

Takut ketauan beli barang big sale?

Takut ilang pede karena ketauan udah tanggal tua tapi masih belanja?

Takut dibilang shopocholic?

Atau takut dipalak karena ketauan orang kaya? :)) 

26.9.09

Motor, Setan!

Paling benciiiiiiiii banget sama orang yang naek motor malem-malem, terus lampunya dimatiin.

Biar apa sih?

Biar dibilang Motor Setan?

Adu nyali?

Biar keliatan berani?

Atau emang engga ada duit buat masang lampu motor?

Tarohan 5 juta deh… Sekalinya jatuh ketubruk, nangisnya pasti paling kenceng. PASTI!!!

Cobaan hidup itu berjudul: SELINGKUH

Seorang temen baru aja ketiban pulung. Suaminya ketauan BBM-an sama rekan kerjanya yang berkulit putih, semlohay dan (pastinya)udah kawin. Kata keterangan yang terakhir menerangkan bahwa perempuan menikah tetep menarik buat dipacarin karena resiko terbilang lebih kecil. Gimana engga, kalo kepelodosan bunting, kan ada lakinya juga. Lagian perempuan yang udah kawin jarang yang bakal minta dikawin secara di rumah kan juga dah ada lakinya :))

Itu katanya looohhhh….

Yang menarik dari cerita temen gue ini adalah: Bukannya mempertahankan sang suami tercinta, dia malah rela melepas sang suami buat si cewe semlohay itu.

Dia bilang, “Silahkan aja kalo ada cewe laen yang mau ama suami gue. Udah penyakitan, jarang di rumah, so’ sibuk, workocholic, ‘ndeso’, tukang bohong… Makanya kalo ada yang mau sih, ambil aja, asal jangan lupa cere’-in gue..”

Gue bingung juga nanggepinnya, “Hueeee… Tenang dulu doooonnggg… Lo tau dari mana kalo dia selingkuh? Jangan-jangan parno doang…”

Jawabannya engga kalah sengit, “Isi message-nya yang seru. Katanya, “Cantik, YM-ku mati. Kita BBM-an aja yuks!” Masa iya ngomong gitu ama temen biasa?”

Mmm… Bener masuk akal siy…

Dia nambahin lagi, “Yang gue mangkel tuh ya… Laki gue ini bukannya ngaku, malahan ngeles gila-gilaan. Padahal kalo dia ngaku punya selingkuhan, gue juga terima nasib kok. Emang gue engga sempurna. Lagian, kalo dia ngaku kan lebih enak ngatur strateginya.”

Gila! Ternyata di dunia perselingkuhan juga pake strategi :p

Dia mulai berkoar lagi, “Selama ini gue terima suami gue apa adanya kok. Semua kekurangan dia gue terima sebagai bagian dari cobaan di hidup gue. Tapi kalo udah gitu dia pake selingkuh juga, gue engga terima. Enak aja gue ngurusin suami gue, terus si cewe semlohay itu tinggal nikmatin. Huuu… Keenakan banget…”

Gue jadi bereaksi pengen tau, “Mau lo cere’ dari dia? Ntar lo ama si kembar mau makan apa?”

Temen gue jawab, “Rejeki siy gue yakin, ada ya...  Yang penting idup engga makan ati.”

Gue tanya lagi, “Jangan-jangan si cewe’ semlohay itu salah satu dari cobaan hidup  lo?”

Dia jawab, “Mungkin banget. Tapi kayaknya cukup deh… Kalo musti tambah yang satu itu, gue engga kuat lagi…”

Gue berenti nanya. Gue engga tau musti gimana nanggepinnya. Nolong temen gue pun, kayaknya sekarang ini gue belom mampu. Mau ngasih masukan, “Sabar yaaaa…” Kok kayaknya basi banget.

Gue berusaha jadi pendengar yang baik aja dan ngarep banget kejadian kayak gini engga bakal nimpa gue, keluarga gue dan temen-temen gue yang lainnya.

Amin.

 

28.8.09

Panen Bukber di September

Bulan puasa selain identik sama kue lebaran, juga deket banget sama yang namanya Buka Puasa Bersama (BukBer). Dua-duanya sama-sama enak, dua-duanya sama-sama ngabisin duit.

Semenjak nge-topnya FB, kita kayaknya berasa punya lingkaran-lingkaran baru buat bikin mainan baru  Temen waktu SD, malahan temen waktu TK, bisa ketemuan lagi. Seru gila!
Tapiiii… Semua itu efeknya ya ke yang tadi itu… Buka Puasa Bersama. 30 hari puasa, kayaknya setiap hari sibuk ngurusin BukBer. Buka hari pertama ngumpul ama keluarga besar, besoknya ama tetangga, hari ke-3 sama temen TK dulu, hari ke-4 sampe hari ke-6 sama temen SD, besoknya sama temen SMP besoknya lagi sama temen SMA, besoknya lagi sama temen kuliah di sini, besoknya lagi sama temen kuliah di sana, besoknya sama temen kuliah di sini. Selesai sampe di situ?

Jangan seneng dulu… 

Gimana sama temen-temen deket? Sahabat-sahabat deket? Temen-temen waktu di kantor lama banget? Temen-temen yang di kantor sebeleumnya?

Temen-temen di kantor sekarang?

Client dulu? Client sekarang? Calon client?

Belom lagi temen-temen pengajian, arisan, temen-temen di sekolah anak yang dulu? Temen-temen di sekolah anak sekarang?

Beres?

Jangan harap.

Setelah itu nganter suami BukBer sama temen-temen kantor, sama temen-temen main, sama temen-temen kuliahnya, sama temen-temen SMA nya, sama temen-temen SMP-nya, sama temen-temen SD-nya, sama temen-temen TK-nya…

Ini semua belom ditambah sama acara nemenin BukBer orang tua  Urutannya kurang lebih sama 

Oke. Ga’ usah kita bahas kalo BukBer gretongan, paling engga kan cuman nyediain waktu ama dandan kece aja. Gimana pas bayar sendiri? Itung minimal ya… Misalnya sekali BukBer 50 perak (medit banget niy kayaknya). Kalo tiap hari BukBer artinya keluar duit sekitar 1,5 juta buat BukBer doang. Inget! Itu nilai minimal. Belom termasuk kalo bawa anak suami atau abis itu jajan Sour Sally, nonton di XXI atau mungkin makan malem lagi abis terawehan.
Kalo dijumlahin… Kayaknya cukup deh buat beli IPhone 

13.7.09

Kalo ngomong dipikir dulu :p

Jeritan temen gue…

“Addduuuuhhhhh… Ampuuunnn ddeeeehhhh… Gila ya! Kemaren gue marah-marah gara-gara ada jerawat di ujung idung gue! Parah gilaaaa… Penampilan gue asli jadi ‘engga’ banget. Sahabat gue bilang, jerawat gemblung kayak gitu musti ‘dimarahin’, ntar bakal ilang karena ketakutan (it doesn't make any sense for me :p). Gue marahin lah tuh jerawat seharian, gue cela2, gua maki-maki. Tau apa yang terjadi hari ini? Jerawat di ujung idung belom ilang, sekarang malahan tumbuh di dalem lobang idung!!! Huuuuaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!”

Makanya kalo ngomong, dipikir dulu!!! :))

22.6.09

Masalah Klasik Perempuan Berkulit Sawo Matang


1. Luluran setiap hari dah musti banget

2. Terus ngomong dalem hati, “Bayclin enak banget kok....”

3. Berusaha nyari cowo’ yang kulitnya seputih susu buat ngebenrin keturunan

4. Selalu pengen beli produkpemutih setiap liat iklannya. Pond’s sekalipun kerasa menarik banget

5. Berusaha ga’ ngerasa jadi alien karena pake celana panjang dan baju tangan panjang di Kuta

6.  Siap-siap bunuh diri kalo denger statement, “Perempuan ideal gue tuh yang rambutnya hitam panjang, tinggi semampai, kulitnya putih…”

7. Mendingan engga makan siang demi kemana-ma

na naik taksi daripada makan siang mewah tapi ke mana-mana musti naek ojek yang notabene ‘memanggang’ kulit dengan sakses

8. Paling takut pake baju warna oranye

9. Engga pernah tertarik sama yang namanya ‘tanning’

10. Kalo salah dandan dikit, selalu disangka ‘ayam’ 

Piss, men... 

12.6.09

Alasan kenapa ga' mau selingkuh setelah kawin :p

Setelah melahirkan perut gue penuh strech mark lengkap dengan ‘bolongan celengan’ bekas operasi caesar. Engga yakin deh mau telanjang di depan laki-laki selain suami gue. (Nana, 32 tahun, 4 tahun menikah)


Kayaknya satu-satunya orang di dunia yang mau sama gue ya cuma istri gue ini… (Dion, 35 tahun, 7 tahun menikah)


Kata suami gue, kalo abis bercinta gue langsung tidur dan ngorok kenceng. Malu-maluin banget kan kalo kejadian pas one stand…
(Sanita, 26 tahun, 1 tahun menikah)



Aduh… Ngurusin satu istri ama 2 anak aja peningnya ga’ abis-abis. Ga’ mau nyari-nyari penyakit lain ah!
(Ahmed, 30 tahun, 5 tahun menikah)



Kata suami gue, kalo gue selingkuh, dia bakal bunuh selingkuhan gue!
(Lea, 29 tahun, menikah 4 tahun)



Males ah kalo ketauan! Cuma makan berduaan, bisa disangka dah tidur berduaan! Iya kalo bener udah tidur berduaan… Kalo engga? Rugi Bandar gue!
(Rani, 24 tahun, 6
bulan menikah)


Gue subur banget. Dah pake alat kontrasepsi, tetep aja ‘jadi’. Bahaya banget kalo ML ama orang lain trus tekdung! (Nindya, 28 tahun, 2 tahun menikah)


Takut malu! Kalo jauh dari bini, ‘junior’ gue susah jadi ‘senior’. Ga’ tau dijampe-jampein apa nih ama bini gue… Padahal sebelum kawin, ngeliat kambing kawin aja gue langsung bereaksi! (Juno, 31 tahun, 1 tahun menikah)

Older Posts