Motivator Asmara

Cerita balada si Mba Gula Jawa ternyata masih berlanjut…

Di suatu sore yang tenang, tiba-tiba gue dikagetin sama kedatangan Si Mba Gula Jawa, “Bu, saya mau minta tolong,” katanya. Gue dah mulai muter otak, kira-kira Si Mba mau minta tolong apa ya…

“Boleh… Tolong apaan, Mba?”

“Tolong fotoin saya dong, Bu…”

DDDUUUAAARRRRR!!! Gue antara mau ketawa, heran, kaget… Semua rasa lah pokoknya jadi satu.

“Apa, Mba?” gue tanya ulang, kali-kali gue salah denger.

“Tolong fotoin saya, Bu,” bener ternyata, dia minta fotoin.

Gue nahan ketawa, “Boleeehhh… Mana cameranya?”

“Pake HP ibu aja, HP saya camera-nya jelek…”

JRRRREEEEENNNGGGGGGG!!! Dia minta difotoin pake iPhone, OKESIP!!!

“Buat apaan, Mba?” gue Tanya sambil cengar cengir, kepo banget lah gue... Ga’ Ada yang salah padahal. Dia minta gue fotoin. Titik. Tapi ga’ tau kenapa kok gue pengen ketawa.

“Ini loh, Bu… Suami saya kok ya kerja males-malesan. Trus minta foto saya, biar lebih semanget kerjanya…”

HUAHAHHAHAHAHHHAHAHAAA… Gue akhirnya ketawa. Aduh, YA ALLAH, gue mungkin dosa karena ngetawain dia, tapi jujur gue ga’ bisa nahan ketawa lagi. Anjrit! Ini fenomenal.

“Ya udah… Mba Mandi dulu dong… Biar cantik, biar fotonya bagus,” kata gue sambil tetep senyam senyum. Mba Gula Jawa ini lucu sekali. Ngasih foto buat motivasi suaminya. Hampir 8 tahun gue kawin, belom pernah tuh laki gue minta foto gue untuk memotivasi hidupnya. Si Mba ini beruntung banget! Gue jadi pengen ketemu suaminya.

Ini dia Si Mba Fatimah a.ka. Mba Gula Jawa

Setelah acara foto-foto selesai, gue kira cobaan hidup gue selesai sampai di situ. Ternyata, belom, sodara-sodara…

“Bu… Tolong kirimin foto saya dong ke HP suami saya.”

HAAAADDDEEEEEUUUUHHHHHHHHHH!!!!

Gue mikir, ini mau dikirim via apa nih? iMessage? Whatsapp? Email?

“Di MMS, Bu, ke HP suami saya,” sambungnya.

“Ooo… Ok, Mba. Eh, Mba… Gimana kalo foto Mba saya MMS ke HP Mba. Nanti Mba yang kirim ke suaminya,” kata gue.

“Jangan, Bu! Dari HP ibu aja, saya engga ada pulsa buat MMS,” jeritnya.

SAPI!!!

Akhirnya gue kirim lah tuh foto keramat ke HP Si Mba dan HP suaminya. Beres. 15 menit kemudian dia balik lagi, “Bu, MMS-nya ke nomor yang ini soalnya HP suami saya yang itu lagi dipegang temennya…”

EEEEEEAAAAAAA…

Anak? Anjing? Atau Anak Anjing?

Di Indonesia, 5 tahun terakhir ini, marak banget pertumbuhan sekolah-sekolah yang pake kurikulum bilingual (2 bahasa). Mulai dari kelas bermain sampai universitas. Bahasa yang dipakai kebanyakan Bahasa Indonesia dan Bahasa Inggris.

Sayangnya…. Orang tua banyak yang kayaknya cuma siap nyekolahin di situ secara duit, tapi engga ngimbangin perkembangannya. Anaknya diajarin bahasa asing di sekolahan, tapi orang tuanya sendiri engga ningkatin kemampuan berbahasanya sendiri atau mungkin udah ngerasa bisa dengan kata lain sotoy.

Ini salah satu potongan obrolan hasil nguping, yang bikin gue ternganga. Gue yakin salah satunya akibat tumbuhnya sekolah-sekolah bilingual itu. Awalnya obrolan macem ini jarang banget ada, tapi kayaknya sekarang lumayan sering gue denger khususnya di mall-mall kelas premium di ibukota :D

Hot Papa (laki-laki umur sekitaran 28 tahun)   : “Brian! Sit! Sit”

Sumpah!

Pertama kali gue denger, langsung gue tengok, gue pikir, kok ada anjing masuk mall... Laaaaahhhh ga’ taunya yang dipanggil Brian itu anaknya! Bilang kek, ‘sit down’ :)) Yang lagi diajak ngomong kan anaknya, bukan anak anjing apalagi anjing. Kayaknya Si Papa keseringan nonton Dog Whisperer jadi perbendaharaan kalimat Bahasa Inggrisya yaaaa... Yang model ngobrol sama anjing gitu lah =))

Atau kayak gini…

Mama (mahmud* nan kece dengan tas LV) : “Chloe… Ayo, kamu harus eat sekarang juga. Kalo kamu engga eat eat, nanti engga boleh play play loh…”

Kalimat apa ituuuuuuuu??? YA AMPLOOOPPPPPP!!!

Gue bukan guru Bahasa Indonesia apalagi guru Bahasa Inggris. Tapi dengernya gemes aja gitu! Kenapa engga pake Bahasa Indonesia aja siy biar gampang? Engga keren juga kok pake bahasa dicampur-campur model gitu. Yang ada Si Anak pening dan jangan berisik kalo nanti Si Anak jadi bingung dan malahan telat ngomongnya. NAHLO!!!

Jadi gimana? Lo semua agree apa engga agree nih sama my thought? :))

*)Mahmud = Mamah Muda

Mba Gula Jawa

Obrolan gue dengan ART (Asisten Rumah Tangga) baru…

Gue     : “Mba… Ini musti ditambahin gula merah.”

Mba    : (Muka bingung) “Hah? Gula merah?”

Gue     : “Iya, gula merah… Gula jawa… Gula itu loooohhhh…”

Dengan berat pantat, gue bangun dari singgasana gue dan nunjukin si gula merah itu.

Mba    : “Ooo…. Gula Kelapa…”

Gue     : “Iya deh… Gula Kelapa, Mba…”

Besoknya…

Gue     : “Mba… Singkongnya kasih gula kelapa dong…”

Mba    : (Muka bingung) “Hah? Gula kelapa?”

Gue     : “Laaaahhh…. Iya… Gula kelapa… Yang saya tunjukin kemaren itu loh…”

              Sambil gemes, gue tunjuk lah si gula yang sama dengan yang kemaren gue tunjuk.

Mba    : (Dengan tatapan yang seakan-akan bilang ke gue yang oh-sangat-tolol) “Ooo… Gula merah…    

             Ini namanya gula merah, Buuu…”

Gue     : (Menatap Si Mba dengan tatapan mata membunuh)

Pijat-pijat Berhadiah

Baru-baru ini gue kenalan sama seorang tukang pijet. Tetangga… Menurut gosip, pijetannya mantap, durasi 2 jam dan cuma bayar 50 ribu perak. MENARIK! Secara di Rel** Living Pondok Indah, pijet 90 menit musti bayar 100 ribu.

Akhirnya gue panggil-lah Si Bi Ipah ini. Perawakannya engga ada yang unik, semuanya khas tukang pijet kelas RT. Gempal, kulit kelam dan demen becanda.

Gue udah tengkurep, segala minyak pijet udah gue siapin untuk dipake Si Bibi. Malahan gue nyalain lagu-lagu Enya dan minyak aromatherapy segala biar kesannya di spa gituuuu… Huhuhu…

Sebelum beraktifitas, Si Bibi komat kamit dulu dan niup kaki gue. Engga jelas apa tuh yang dibacain. Bi Ipah baru megang telapak kaki gue dan gue serta merta loncat karena kaget!

“Bi! Kenceng amat siy… Ini kaki orang, bukan kaki meja!”

“Abis kakinya kenceng banget, saya kira mau dipijet kenceng juga,” katanya santai. Sial. Kaki gue lah kena cela…

Ya sudahlah…

Selama prosesi pemijatan, Bi Ipah ini sibuk ngomong dengan suara ektra kencang dengan Bahasa Sunda kasar. Awalnya gue tanggepin lah… Kasian… Tapi lama-lama ini kuping pegel juga…

“Bi… Saya mau tidur ya…”

Kode yang berhasil, hehhehe… Si Bi Ipah langsung diam dan gue molor melayang ke Maldives.

Intinya, acara pijet memijet featuring Bi Ipah hari itu sukses berat.

Minggu depan Si Bi Ipah ini gue panggil lagi buat mijet ibu gue, kakak gue dan sodara-sodara gue, karena terbukti pijatannya mantap. Emang ada sedikit kekurangan sih… Tapi kembali ke angka 50 ribu perak itu, kita semua engga berani complain lebih jauh.

Setelah 2 bulan ‘maen bareng’, pikir punya pikir, ada baiknya juga memberdayakan Si Bi Ipah ini dengan program pengayaan diri :p Di suatu hari Sabtu yang gembira, gue ajak lah dia ke tempat pijet andalan gue di daerah Pondok Indah.

“Bi Ipah, nanti Bibi dipijit ya… Ingetin cara-caranya, urutannya. Nanti bibi pijet saya kayak gitu ya di rumah,” kata gue sambil masuk ke bilik pijitnya. Sengaja gue pilih tempat di sampingnya biar bisa denger obrolannya, kali-kali therapist-nya mau bagi-bagi resep. Bi Ipah mengangguk-angguk setuju.

Setelah 90 menit…

“Gimana, Bi? Enak kan?” tanya gue.

“Enak banget, Neng… Wah… Bibi mah baru sekali dipijet enak banget kayak gitu. Ruangannya wangi, ada lagunya lagi… Terus yang mijitnya juga tenaganya gede’ banget padahal badannya kecil kurus…”

“Tapi inget kan, Bi, cara pijetnya?” kejar gue lagi. Mulai mencurigakan niy soalnya…

“Ah… Bi Ipah mah lupa. Tadi Bibi tidur keenakan…”

DUAAARRRRRR!!! Melayang deh duit gueeehhhhhhh… :((

Blind Jealous - Cinta Buta

Si Aa bukan orang pencemburu. Dari pacaran yang cuma 10 bulan dah keliatan kok cueknya. Itu juga siy yang bikin asik. Keliatannya PD gitu… Heheheh…


Tapi asal lo pada tau aja ya… Pas gue hamil (sampe sekarang siy), gue sukaaaaaa banget sama Aa Ariel Peter Pan. Setiap nyebut namanya aja, gue sertakan panggilan ‘Aa’. Sama kasusnya kayak nyebut Belanda, kan pastinya pake embel-embel ‘Negeri Belanda’.

Loh kok malahan ke sana, kemari…

Balik ke kesukaan sama Aa Ariel. Pas Hamil gue sampe nonton show-nya bareng Farika yang juga demen sama Si Aa Ariel. Bayangin pemandangan kurang asik: Perut gendut, diantara asap rokok dan para cewex-cewex ABG yang TENTUNYA kurus semampai siap dibuahi :p Bukan pemandangan yang menarik tapi ya bodo amat siy… Dah laku ini :p

Pas di rumah, kebeneran ada Si Aa juga, gue nongton TV dan ada si Aa Ariel di situ. Gue becandain sambil megang perut, “Babyyy… Tuh Ayah tuuuhhh…”

Tiba-tiba… TV mampus!

Loh??? Lampu mati di saat yang kurang tepat?

Ternyata sama Si Aa dimatiin TV-nya sambil ngeloyor bilang, “Jangan bilang gitu ah!”

BWAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHH…

OMG.

Suamikyuh cembokur buta sama Aa Ariel! Yang ga’ tau siapa… Kenal juga engga… Ga’ bakal keteuan juga gitu loh… Kalo pun gue bisa ketemuan juga akhirnya cuma disangka babu-nya.

Sampe hari ini gue ga’ pernah nyanyi lagunya atau muji-muji Si Aa Ariel depan Aa Rachmad :D Daripada ribut ga’ mutu gara-gara orang imajiner gaje.

Ternyata gini ya rasanya dicemburuin. Lucu juga ya :D

Beli Celana bikin DarTing!

Balada belanja di toko kodian…

SiMba : "Kaaa... Mampir Kaaaa... Celana skini jin... Ada ukurannya kakaaaa..."

Gue : “Mba, ini nomor berapa celananya?”

SiMba : “Nomor 30.”

Gue : “Bisa minta ukuran 28?”

SiMba : “Mmm… Coba dulu yang ini aja, Ka. Bedanya dikit kok.”

Ceileee… Si Mba males amat siy ngambilin nomer doang. Demi memuaskan SiMba, gue coba juga tuh celana, kali-kali (ternyata) cukup.

Ternyata bener. Kedombrongan abis. Maunya pas kaki, ini kok model baggy ala MC Hammer.

Gue : “Mba, minta nomor 28 ada? Ini kegedean.”

SiMba : “Segitu siy engga kegedean, Ka. Nanti kalo udah dicuci juga mengkeret.”

Gue : (Mulai nyolot) “Mba… Masa saya engga boleh siy nyoba yang nomor 28? Saya kan mau beli…”

Dengen muka merengut, SiMba yang lagi sibuk BB-an (gue engga tau apa BB beneran apa Semoga BB) jalan pelan-pelan dengan sendal diseret ngambilin celana yang gue mau. Slow motion. Gemes bener ngeliatnya.

SiMba : “Ka, yang nomor 28 engga ada, ini coba dulu aja yang nomor 27.”

Hadddeeeuuuhhhh… Dengan sebel gue ambil juga tuh celana. Gue coba dan mmm… cukup siy… Cuma kayaknya pas banget.

Gue : “Mba, ini kayaknya terlalu pas deh… Kalo warna lain engga ada yang nomor 28?”

SiMba : “Itu udah pas kok, Ka. Nanti kalo dicuci juga melar.”

EBUSET!!!

Cukup!!!

Gue buka tuh celana, gue balikin ke SiMba pemalas dan gue cabut. Ini mau beli celana kok diajak goyang dombret. Tadi katanya kalo dicuci mengkeret, sekarang bilang kalo dicuci melar. Bilang aja males!!!

DarTing!

Dibelai Ayam...

(Katanya) Buat dapetin pahala segede gedung DPR yang baru emang ga’ gampang…

Di awal-awal Ramadhan, temen gue, berniat bagi-bagi makanan buka puasa buat orang-orang di jalanan yang dilewatinnya menuju rumah. Karena emang pemalesan tingkat tinggi, temen gue ini nyari yang cepet dan praktis aja. Apalagi waktu itu masih awal-awal puasa, istilahnya badan sama otak belom kompak bener lah (alesan!).

Jadi sambil lemes-lemes gitu, dia beli makanan lah di drive thru sebuah resto siap saji, tanpa beban apapun… Tanpa prasangka apa-apa… Pesen ya pesen aja.

7 menit kemudian…

Berplastik-plastik nasi ayam masuk ke mobilnya, berkotak-kotak minuman teh dingin juga ada di situ. Temen gue tersenyum sama si mba resto, bilang makasih, nutup jendela dan cabut.
Dalam hitungan 5 detik, temen gue mendadak nyaris pingsan.

“Itu aroma ayamnya ya ampuuunnnn… Bukan cuma membelai-belai lidah, ciiinnnnn!!! Gila, itu rasa ayamnya dah ada aja gitu di mulut gue. Sadis! Perut gue yang tadinya ga’ laper-laper amat, langsung bereaksi. Gue ngeces sengeces-ngescesnya… Belom lagi itu tehnya. Aduududududuuduhhh… Itu yang berembun-embun gitu deh… Kayaknya ‘nyes’ banget di tenggorokan gue. Yang lebih parah lagi, karena dah deket banget sama jam buka puasa, orang-orang kayaknya dah pada minggir. Gue engga nemu siapa pun juga. Makin lama lah gue bergumul sama aroma ayam yang bener-bener ga’ ketulungan itu…”

Dari cerita di atas, bisa kita ambil kesimpulan bersama, jangan berani-berani uji nyali sama makanan dari resto siap saji, kalo engga mau ngeces seharian dan puasa nyaris batal.

Selamat berbagi di bulan puasaaaa… :)