22.4.08

U buy peanuts… U get monkey laaaahhhh…

Karena faktor keuangan yang mepet dot com, gue memberanikan diri beli tiket pesawat ‘kelas rakyat’ buat nyebrang lautan bareng ibu gue. JakartaMedan, bolak balik, dihargain sejuta kurang 3000 perak per orangnya. Catatan yang gue sampein ama ibu adalah: Enjoy the flight dengan pasrah.

Gue engga ngarep bisa terbang on time apalagi dapet makanan mewah, kalo perlu bisa tahan pipis selama di pesawat karena (siapa tau) sangking murahnya, ga’ ada WC di dalem pesawat. Lupakan masalah senyuman mba-mba pramugari menor, dikasih kursi juga udah musti bersyukur.

Dengan mental baja super pasrah itu, kita berangkat ke Medan.

Semua sesuai dengan prediksi:

  • Boarding pass cuman selembar kertas doang, kayak bon dari supermarket gitu lah... Amat sangat meragukan
  • Engga ada direction tepat menuju pesawat
  • Pas nunggu penumpang lain, cabin pesawat panasnya BUSET DAAAHHHHHHH... Ini lebih parah daripada kereta api kelas ekonomi yang dilengkapin kipas angin
  • Sempet seneng karena ada kejutan berupa kotak kue berisi satu gelas air mineral merk entah-apa-itu dan 1 roti bulet isi srikaya. Kejutan berikutnya: Pesawatnya tepat waktu

Pas pulang pun gue udah siap dengan mental yang sama dan kejadiannya:

  • Pesawat telat 1 jam (armada penerbangan yang kita pake untuk pulang, beda sama untuk pergi)
  • Engga boleh bawa koper kecil masuk cabin karena katanya penumpang penuh banget. Semua musti masuk bagasi.
  • Pramugarinya judes banget dan mukanya cape banget. Ga’ tau abis ngapain tuh ama pilotnya (Gosip ginih... :p)
  • Kalo mau makan atau minum, musti beli sendiri, kayak di kereta api gitu :)) Aneh banget!

Itu semua bisa gue terima, namanya juga tiket murah, begitu yang ada di kepala gue tiap detik. Tapi, ada yang bikin gue engga terima sama perjalanan pulang ini.

Di samping gue duduk seorang bapak berkumis pak raden. Pas take off, gue mencium bau-bau aneh. Tapi gue pikir itu cuma rasa-rasa gue aja. Taunya, ibu gue (yang penciumannya jauh lebih metal dari anjing pelacak) punya pikiran yang sama, keliatan dari gerakan-gerakan menutup hidungnya.

Gue bisik-bisik, “Bu… Nyium bau jengkol ga’?”

Ibu gue ketawa sambil nutup idung pake pashminanya, “Iya… Tadi ibu engga mau ngomong, tapi takutnya ade yang bau jengkol!”

Anjrit! Menghina sekali!

Setelah itu mulailah kita ‘beraksi’. Ibu pake vicks buat menyamarkan bau engga sedap itu. Bukan apa-apa... Si bapak mulai ‘menyerang’ juga soalnya. Dia mulai MENGUAP BERKALI-KALI tanpa menutup moncongnya.

Di cabin pesawat yang sama sekali engga gede itu... Apalagi waktu itu gue duduk di paling belakang, dimana kursi engga bisa direbahin. Gue musti duduk tegak kayak voltus. Perputaran udara udah pasti jauh dari lancar. Bau jengkol bener-bener menghantam gue pada khususnya dan ibu gue pada umumnya.

Sumpah di situ gue ngerasa hampir gila. Di tempat itu sempit, dingin, bau jengkol* pula!

Gue mikir... Apa mungkin kalo first class gue bakal terhindar dari si bau jengkol? Apa kalo gue naek SQ, si bau jengkol ini akan menyerang? Mmm... Belom tentu juga sih... (menghibur diri)

Tapi ya itu tadi... Beli kacang ya dapetnya monyet. Tiket murah artinya udah pasrah dengan fasilitas kelas kambing yang bakal gue terima. Ngerti. Tapi gue engga ngerti akibat beli tiket murah, gue musti pasrah ketiban pepes jengkol busuk 1 kwintal kayak gini!

TOLOOOOOOOONNNNNGGGGGGGGGGG!!!

Akhirnya dengan agak ekstrim, gue semprot parfume pleasure (duh ibu-ibu banget yeeee...) ibu gue ke pashminanya. Dan gue libetin tuh pasmina ke kepala dan hidung gue. Jadi pengen ngaca, gue mirip engga ya ama Rianti Cartwright di film ayat-ayat cinta? :p

Terbukti udara jauh lebih segar sampe akhirnya gue ketiduran 15 menit. Mayan lah...

Pas bangun, si pak raden bau jengkol malahan ngajakin ngobrol, “De... Tinggal di Medan?”

Bau jengkol pun merengsek masuk ke ‘cadar’ gue. Ternyata dia engga sadar kalo moncongnya bau jengkol!

Gilanya, ibu gue malahan ketawa-ketawa sambil bisik-bisik, “Cieeee... Akrab nih...”

Sebel banget!

Mau engga mau, gue yang duduk bersebelahan mesra ama si pak raden bau jengkol menjawab seadanya dengan ‘kalimat titik’.

Betul-betul menyiksa.

Pas landing, si pak raden bau jengkol itu langsung keluar cabin, membiarkan gue menikmati udara segar lagi. Syukur Alhamdulillah gue pergi dan pulang dengan selamat-lengkap-utuh sama ibu.

Nanti kita jalan-jalan lagi ya bu! :)


*) Jangan sensi dulu buat yang maniak jengkol. Keluarga gue juga banyak yang makan jengkol. Tapi mereka membiasakan untuk minum sprite setelah makan jengkol. Mulut bau jengkol, pipis bau jengkol hanya tinggal kenangan. Tips ini betulan loh! Walaupun engga ada bukti scientific-nya :p

8.4.08

Kapok Nyolong

Yayayayaya… Ngaku deh…

Gue nyolong hari ini.

Ceritanya, pas di rumah, pagi-pagi gue dah asik makan dry prunes. Ukurannya segede kurma, tapi engga ada bijinya, rasanya kayak kismis. teksturnya lebih lembut dan rasanya sedikit asam. Biasanya dicampur sama cereal, toppingnya lapis legit atau bisa langsung dimakan. Masih sisa 5 biji di plastiknya, jadi gue abisin langsung. Enaaaakkkkkk...

Pas sampe kantor, gue liat di lemari es, loh... Kok ada prunes lagi! Masih setengah kantong lagi! Asssiiiikkkk!!! Tanpa minta dulu ama yang punya (gue kenal baek ama yang punya), langsung gue sikat! Ga’ tanggung-tanggung... 8 biji langsung masuk perut sambil sebelumnya nempel dengan sukses di gigi.

Kira- kira 4 jam kemudian, pas jam makan siang... Perut gue bunyi-bunyi, rame banget! Dah gitu mules lagi Gue kira, dengan pup semua beres, ternyataaaa... Sampe pup 5 kali perut gue masih kembung-kembung dan kayak ada orkes dangdut di dalem. Melilit aneh gitu! Kepala sampe jadi pusing.

Iseng-iseng, gue tanya ama si empunya prunes. Catatan sedikit, secara dia anak dokter, gue sering tanya-tanya kalo engga enak badan.

“Koh... (gue panggilnya Kokoh :p) Kok perut gue sakit ya... Pup sampe 5 kali, ampe udah pusing nih kepala…”

“Mmm... Makan apa lo tadi pagi?” tanya dia.

“Makan apa ya... Eh... Jangan-jangan gue makan prunes kebanyakan,” gue masih belom ngaku kalo gue nyolong prunes dia.

"Mungkin juga karena prunes. Soalnya kan prunes itu bagus buat pencernaan. Kalo kebanyakan ya bisa gitu... Sakit perut dan bawaannya pengen pup terus. Gue makan prunes kalo lagi susah ke ‘belakang’!”

DEG!!! Mampus gue.

“Waduh koooooohhh... Ngaku deh gue. Tadi pagi gue makan prunes lo 8 biji. Di rumah gue juga makan sekitar 5-an gitu deh...” kata gue sambil meringis.

Dia ketawa, “Kebanyakan tuh! 5 aja udah lebih dari cukup. Lagian lo pake nyolong sih... Tuh perut makin sakit lagi!”

Obrolan itu diakhiri dengan permintaan maaf gue. Dan percaya apa engga, setelah itu perut gue berangsur-angsur normal . Mungkin emang udah ‘bersih’ juga kali. Bersih dari prunes dan bersih dari bahan hasil nyolong :p

Yang gue heran… Gue nyolong prunes 5 biji aja langsung diare… Kok orang-orang yang ngambil duit rakyat (korupsi) bisa sehat-sehat aja ya? Bingung gue...

Mmm… Nyambung ga’ sih?

Bodo amat lah... Pokoknya kagak lagi deh nyolong. Kapok!

2.4.08

Gantungkan CIta-cita Setinggi Badan

Apa cita-cita lo waktu kecil dulu?

Kalo engga salah, jaman dulu kan musimnya, jadi Insinyur (sambil ga’ tau juga insinyur itu apa :p), dokter, presiden, astronot...

Coba sekarang iseng tanya ke ‘anak sekarang’... Jawabannya sudah bisa dipastikan: Jadi bintang sinetron, jadi model, jadi artis, jadi VJ, jadi pragawati... Ini gue engga asal ngomong ya... Yang mau liat hasil surveynya AC Nielsen (belom tentu bener juga seh :p) boleh japri.

Udah jelas, jadi bintang sinetron atau model, enaknya luar biasa. Udah ngetop, duitnya banyak lagi. Contoh-contoh nyatanya ga’ usah diomongin lagi deh... Tinggal beli tabloid gosip dan liat hasilnya!

Tapi tau engga kalo jadi ’orang-orang’ itu engga bisa instant? Pertamanya musti mau belajar dulu, musti nurut dulu, musti mau diprotes kanan kiri dulu dan masih 1001 ‘musti’ lainnya...

Gue yakin (ini engga pake survey sih) tuh ‘anak sekarang’ ga’ bakal tau dan engga mau tau juga sih. Mau tau2 ngetop dan kayak aja. Titik.

Terbukti dari beberapa kali gue ikut sesi pemotretan dan shooting untuk beberapa pekerjaan kantor. Artis-artis ngetop amat jauh lebih gampang buat diajak kerjasama daripada calon artis 10 atau belasan taun.

Artis-artis ngetop rata-rata profesional. Mau disuruh pake baju apa aja, disuruh acting abis-abisan... Mau apa aja, asal sesuai kontrak. Yaaa... Ada lah yang dikit-dikit pake ngeyel, minta ini itu... Tapi paling engga’ ada jalan tengah lah...

Beda banget ama calon artis 10 atau belasan taun ini. Dateng dianter mama dan neneknya, dengan rambut adul-adulan, pas mau dirapihin, dipotong... Langsung jerit nyari mamanya, “Mama... Aku ga’ mau dipotong poni!” Buset! Dipotong cuma setengah senti doang aja laga’nya kayak mau dibotakin.

Belom lagi masalah pas pose. Senyumnya dari awal sampe akhir sama semua! Diminta variasi malahan manyun, ngambek. Trus ngomel-ngomel ga’ puguh sambil dengerin IPod.

Najis!

Pas awalnya ditanya mau jadi apa, dengan malu-malu dijawab, “Mau jadi model.” Pas ditanya model siapa yang dia demenin, mikirnya lama banget dan setelah 45 detik, baru jawab, “Tyra Banks” Itu pun penyebutan namanya salah.

Gimanaaaaaaaaaaaaaaaaaa siy? Katanya idola :p

Itu baru masalah rambut dan pose. Masalah berikutnya si model amatiran ini ga’ mau pake kostum yang lain selain dari kostum ‘gaya’ dia.

Pusing kan lo?

Karena lagaknya mau dibilang tomboy, dia engga mau dong diminta pake rok pendek plus legging. Hebat ga’ tuh? Client gue, yang notabene bayar mereka buat jadi model, mencak-mencak ga’ berenti. Gue dan temen-temen dari advertising-nya lebih BT lagi.

Tau gitu, pake Cinta Laura aja deh sekalian. Ketauan emang senga’, dodol, banyak gaya, ga’ bisa Bahasa Indonesia, sotoy... Jadi kita dah siap mental duluan ngadepinnya :p Daripada kayak gini... Awalnya ‘iya-iya’, senyum-senyum. Taunya... Pret!

Engga pernah salah buat punya cita-cita setinggi langit, apalagi masih muda, jalan ke depan juga masih terbuka lebar. Tapi kalo mau tiba-tiba ‘jadi’ aja dengan ngandelin hoki instant... Palingan juga sukses sesaat doang.

Sorry deh.