Mulut BERNAGA???

Biar mulut ga’ bau naga, selama puasa (mungkin) semua orang pake mouth wash.

Gue yang jarang banget pake mouth wash, sekarang ikut-ikutan pake :p Biar dibilang anak gaul

Setiap abis sikat gigi, suami gue biasa pake mouth wash warna biru, mungkin biar matching ama warna after shave, shaver dan foam buat shaving. Karena liat dia asik banget pake mouth wash, gue coba lah si mouth wash biru itu. Kebayang abis sikat gigi dan pake mouth wash, mulut rasanya bersih abis dan engga bau mulut selama puasa. Langsung gue 'strike' setengah tutup botol tuh... Dan… HHUUUUUUUAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Langsung gue lepeh lagi engga pake dikumur-kumur segala. Gue berasa ada api di mulut gue!!! Panas banget! Langsung gue liat kaca di depan gue... Jangan-jangan gue berubah jadi naga :p

Abiiisss... Mouth wash itu panasnya ampun deh... Apa emang di mulut gue banyak naganya… Eh… Kumannya? Atau mouth wash-nya kadaluwarsa? Tapi setiap hari gue liat suami gue pake mouth wash itu, santai-santai aja ah… Malahan dia kalo kumur-kumur sampe lama banget dan bisa masuk dan keluar tenggorokan segala…

Berarti bener banyak naganya kali ya?

PS: Eh... Eh... Kebayang ga' sih kalo mouth wash itu diminum? Bisa-bisa langsung mencret nanah gue!!!

Udah sakit... Bayar lagi!

Gue ngerasa rugi bandar kemaren.

Gimana engga? Gue keluar duit ratusan ribu dan musti bersakit-sakit lagi! Malahan sampe hari ni masih berasa tuh sakit dan ‘gep-gep-an’.

Setelah 4 tahun kawin, baru kemaren gue facial lagi.

Bisa dibayangin dong ya... Tuh gundukan lemak-lemak ga’ penting campur ‘debu-debu intan’ dan polusi udara, numpuk puk di muka gue.

Mana gue kemaren dapet mba facial yang pake tenaga kuda tanpa hati nurani lagi...

Sempurna lah penderitaan gue.

Awalnya masih enak, dibersihin pake milk cleanser, astringent, peeling... Asli pewe banget. Tapi…. Pas mulai dipencet-pencetin komedonya itu yang bikin nyali gue ciut.

“Aduh… Mba… Sakit!!!“ Jerit gue pas dipencet komedo di jidat. Ga’ peduli ada ibu-ibu di sebelah gue yang lagi molor selagi maskeran.

“Sedikit lagi… Tanggung. Nanti kalo engga bersih malahan infeksi,” kata si mba facial sambil mengerahkan seluruh tenaganya.

“Aaaaaa!!! Sakeeeeeeeeetttttttttttttttttttt!!!” Lo boleh pada ketawa, tapi air mata gue bener-bener berguguran ngelebihin air mata sakit hati pas putus cinta.

Itu sakitnya... Sampe ujung kepala! Dan sakit itu masing berputer-puter di situ-situ aja. Gep-gep-an gitu deh!

Dan ternyata sakit di jidat itu baru permulaan. Pas si mba facial liat idung gue, tanggannya makin menggila sambil berkomentar so’ asik, “Duh... Ini udah lama banget ga’ facial sih... Ini kotoran di pori-pori hidungnya banyak banget. Ini kalo engga dibersihin bisa gawat.“

Di situ gue meraung-raung ngelebihin grup musik Seringai sambil berlinangan air mata.

Akhirnya...

“Mba! Oy!!! Mba!!!“ kata gue sambil mukul-mukul tangan mba facial yang masih aja asik bergerilya di idung gue. “Udah mba... Engga usah semangat-semangat banget! Engga’ bersih juga engga apa-apa, saya engga bakal prostes kok! Udah ah, mba... Sakit!!!” jerit gue mangkel. Gimana sih... Gue kan customer kok engga didenger

Untungnya si mba facial langsung berenti sambil senyam senyum penuh arti walaupun gue ga’ ngerti juga sih artinya, “Ya udaaaaahhh... Nanti 2 minggu lagi balik lagi ya, biars aya bersihin lagi.”

Gue diem aja sambil manyun. Dalem hati gue ngomong, “Amit-amit deh kalo musti facial ama lo lagi!”

Abis adegan ‘pemencetan perkasa’ itu, kembali ke ritual yang bikin pewe tadi. Muka gue dipijet-pijet, dicuci pake sabun muka (ya iya lah sabun muka, masa sambun bajay) terus pake masker. Enaaaaaakkkkkk.....

Itu cerita kemaren. Dan hari ini gue liat di jidat gue ada bekas jerawat yang ganggu penampilan banget. Kalo muka gue kayak Rianti Catwright sih mungkin gue santai. Ini… Udah muka standard, eeeeeeeeeee…. Pake ada bekas jerawat lagi di jidat. Emang sapi tuh si mba facial… Tadinya jidat gue asik-asik aja, dia malahan ngasih penyakit. BT ah... Mau cantik mulus, malahan bengep Belom lagi ‘gep-gep-an’nya yang masih ada sampe sekarang. Duh...

Udah musti bayar, sakit lagi! Duh... Orang gila mana coba yang mau ngelakuin itu kecuali gue?

Mmm... Kira-kira berani ga’ ya gue nyoba waxing?

Gerakan Lawan Petasan

Gue salah satu orang yang setuju banget ama Gerakan Lawan Petasan. Dari waktu kecil dulu, gue emang ga’ suka maen petasan. Sensasinya ga’ seru ah… Cuma ‘Duar!’, trus udah aja engga ada keriaan ini itu. Mendingan air mancur atau mercon, secupu-cupunya, paling engga keliatan muncratan bunga api kayak di panggung musik rock, seru!

Kebencian gue sama petasan mencapai titik didih waktu jaman kuliah dulu. Lagi musim tuh yang namanya petasan teko (kalo engga salah). Gede’nya ya pasti dong segede’ teko, kalo segede’ pintu mah namanya rudal :p

Oke... Si petasan teko ini kabarnya bunyinya sangat menggelegar. Beberapa tembok rumah mungkin aja retak-retak karena getarannya dan ketauan 1 kucing tetangga tewas karena main-main deket petasan itu. Gue dari awal dah engga setuju dengan pemasangan benda sialan itu. Tapi berhubung sang pacar (pacar waktu kuliah loh ya... Engga jadi gue kawinin – Duh... penting amat sih statement ini ) maksa masang bareng temen-temen kompleksnya... Ya gue ngikut lah.

Gebleknya... Pas sumbunya dah dibakar, kita lari menjauh dan nutup telinga kenceng-kenceng. Tolol banget ga’ tuh? Masang petasan tapi takut kaget...

Tuh telinga udah ditutup rapet-rapet, tapi petasannya ga’ meledak-meledak. Mungkin sumbunya mati karena kepanjangan. Semua bingung, tapi engga ada yang berani ngedeketin. Begonya gue waktu itu... Gue kira tuh petasan dah mati, cuek aja gue buka telinga gue sambil cengar cengir ama si pacar. Taunya... “DDDUUUUUUAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR!!!” Tuh petasan meledak membahana dan dengan suksesnya memberhentikan detak jantung gue untuk beberapa detik dan setelahnya meninggalkan dengung panjang di telinga.

Gue dah kayak pulang dari perang Vietnam, jalan gue oleng gitu. Wah... Pokoknya engga lagi-lagi deh gue maen petasan keparat itu. Teko, rawit, rentet, banting... Pokoknya yang namanya petasan, gue najis bambang.

Tapi dasar nasiiiipppppppp… Sekarang ini gue tinggal di kawasan (halaahhhh….) perkampungan betawi di Jakarta Selatan ujung, di Kecamatan Pondok Labu, Kelurahan Pangkalan Jati Baru.

Nah… Secara kampung yeeee… Pas masuk bulan puasa, 1001 model petasan langsung berkoar.

Pas malem, gue lagi duduk di taman (Cieeee... Tamaaaannn... Orang cuman rumput aja plus tali jemuran) bareng suami, sambil minum teh kayak di film-film. Mulailah jeritan petasan laknat itu.

Pas lagi nyeruput teh, “Duar!“ Udah tuh kaget... Pas mau nyeruput lagi, “Duar! Duar!“

Aaaaaaahhhhhhhhhhhh!!! Yang ada bibir gue makin jontor kena teh panas mulu.

Pas mau tidur juga gitu. Baru nutup mata, “Duar! Duar!“ Mau nutup mata lagi, “Duar! Duar! Duar!“

Haduuuuuuuhhhhhhhhhhh... Bener-bener cobaan puasa tingkat tinggi!

Besok kayaknya gue mau bales dendam. Setiap ada yang masang petasan di belakang rumah gue, langsung gue lempar balik pake batu bata dari balik tembok. Ga’ apa-apa lah... modal batu bata ama tenaga dikit doang... Yang penting puas. Bisa aja kan tuh anak-anak singkong nyangka demit pohon melinjo belakang rumah gue yang gangguin. Biarin... Makin keliatan angker, makin bagus. Biar engga ada yang berani maen petasan di belakang rumah gue lagi.

Huahahahahhahahahahhahaaaaaaa....... (suara ketawa jin kayak di film Aladdin)