U buy peanuts… U get monkey laaaahhhh…

Karena faktor keuangan yang mepet dot com, gue memberanikan diri beli tiket pesawat ‘kelas rakyat’ buat nyebrang lautan bareng ibu gue. Jakarta – Medan, bolak balik, dihargain sejuta kurang 3000 perak per orangnya. Catatan yang gue sampein ama ibu adalah: Enjoy the flight dengan pasrah.

Gue engga ngarep bisa terbang on time apalagi dapet makanan mewah, kalo perlu bisa tahan pipis selama di pesawat karena (siapa tau) sangking murahnya, ga’ ada WC di dalem pesawat. Lupakan masalah senyuman mba-mba pramugari menor, dikasih kursi juga udah musti bersyukur.

Dengan mental baja super pasrah itu, kita berangkat ke Medan.

Semua sesuai dengan prediksi:

• Boarding pass cuman selembar kertas doang, kayak bon dari supermarket gitu lah... Amat sangat meragukan
• Engga ada direction tepat menuju pesawat
• Pas nunggu penumpang lain, cabin pesawat panasnya BUSET DAAAHHHHHHH... Ini lebih parah daripada kereta api kelas ekonomi yang dilengkapin kipas angin
• Sempet seneng karena ada kejutan berupa kotak kue berisi satu gelas air mineral merk entah-apa-itu dan 1 roti bulet isi srikaya. Kejutan berikutnya: Pesawatnya tepat waktu

Pas pulang pun gue udah siap dengan mental yang sama dan kejadiannya:

• Pesawat telat 1 jam (armada penerbangan yang kita pake untuk pulang, beda sama untuk pergi)
• Engga boleh bawa koper kecil masuk cabin karena katanya penumpang penuh banget. Semua musti masuk bagasi.
• Pramugarinya judes banget dan mukanya cape banget. Ga’ tau abis ngapain tuh ama pilotnya (Gosip ginih... :p)
• Kalo mau makan atau minum, musti beli sendiri, kayak di kereta api gitu :)) Aneh banget!

Itu semua bisa gue terima, namanya juga tiket murah, begitu yang ada di kepala gue tiap detik. Tapi, ada yang bikin gue engga terima sama perjalanan pulang ini.

Di samping gue duduk seorang bapak berkumis pak raden. Pas take off, gue mencium bau-bau aneh. Tapi gue pikir itu cuma rasa-rasa gue aja. Taunya, ibu gue (yang penciumannya jauh lebih metal dari anjing pelacak) punya pikiran yang sama, keliatan dari gerakan-gerakan menutup hidungnya.

Gue bisik-bisik, “Bu… Nyium bau jengkol ga’?”

Ibu gue ketawa sambil nutup idung pake pashminanya, “Iya… Tadi ibu engga mau ngomong, tapi takutnya ade yang bau jengkol!”

Anjrit! Menghina sekali!

Setelah itu mulailah kita ‘beraksi’. Ibu pake vicks buat menyamarkan bau engga sedap itu. Bukan apa-apa... Si bapak mulai ‘menyerang’ juga soalnya. Dia mulai MENGUAP BERKALI-KALI tanpa menutup moncongnya.

Di cabin pesawat yang sama sekali engga gede itu... Apalagi waktu itu gue duduk di paling belakang, dimana kursi engga bisa direbahin. Gue musti duduk tegak kayak voltus. Perputaran udara udah pasti jauh dari lancar. Bau jengkol bener-bener menghantam gue pada khususnya dan ibu gue pada umumnya.

Sumpah di situ gue ngerasa hampir gila. Di tempat itu sempit, dingin, bau jengkol* pula!

Gue mikir... Apa mungkin kalo first class gue bakal terhindar dari si bau jengkol? Apa kalo gue naek SQ, si bau jengkol ini akan menyerang? Mmm... Belom tentu juga sih... (menghibur diri)

Tapi ya itu tadi... Beli kacang ya dapetnya monyet. Tiket murah artinya udah pasrah dengan fasilitas kelas kambing yang bakal gue terima. Ngerti. Tapi gue engga ngerti akibat beli tiket murah, gue musti pasrah ketiban pepes jengkol busuk 1 kwintal kayak gini!

TOLOOOOOOOONNNNNGGGGGGGGGGG!!!

Akhirnya dengan agak ekstrim, gue semprot parfume pleasure (duh ibu-ibu banget yeeee...) ibu gue ke pashminanya. Dan gue libetin tuh pasmina ke kepala dan hidung gue. Jadi pengen ngaca, gue mirip engga ya ama Rianti Cartwright di film ayat-ayat cinta? :p

Terbukti udara jauh lebih segar sampe akhirnya gue ketiduran 15 menit. Mayan lah...

Pas bangun, si pak raden bau jengkol malahan ngajakin ngobrol, “De... Tinggal di Medan?”

Bau jengkol pun merengsek masuk ke ‘cadar’ gue. Ternyata dia engga sadar kalo moncongnya bau jengkol!

Gilanya, ibu gue malahan ketawa-ketawa sambil bisik-bisik, “Cieeee... Akrab nih...”

Sebel banget!

Mau engga mau, gue yang duduk bersebelahan mesra ama si pak raden bau jengkol menjawab seadanya dengan ‘kalimat titik’.

Betul-betul menyiksa.

Pas landing, si pak raden bau jengkol itu langsung keluar cabin, membiarkan gue menikmati udara segar lagi. Syukur Alhamdulillah gue pergi dan pulang dengan selamat-lengkap-utuh sama ibu.

Nanti kita jalan-jalan lagi ya bu! :)

*) Jangan sensi dulu buat yang maniak jengkol. Keluarga gue juga banyak yang makan jengkol. Tapi mereka membiasakan untuk minum sprite setelah makan jengkol. Mulut bau jengkol, pipis bau jengkol hanya tinggal kenangan. Tips ini betulan loh! Walaupun engga ada bukti scientific-nya :p