S.O.P… S.O.P… MPRET ah!

Foto diambil dari
 http://static.dezeen.com/uploads/2011/01/dzn_Forest-Spoon-by-Nendo-2.jpg

Pernah ke toko perabotan rumah tangga yang pramuniaganya selalu tersenyum maksa sambil naro tangan kanan di dada kiri?

“Selamat siang, selamat datang di For Our House.”

Gue cukup sering.

Dan menurut gue itu sama sekali engga penting. Aturan dari mana sih itu? Kalo menurut gue, pramuniaga toko jauh lebih penting menguasai produk yang dijual daripada senyum-senyum ga’ mutu gitu. Yaaaa… Kalo kebeneran dapet pramuniaga yang ramah, bonus lah namanya…

Yang lebih ga’ mutu lagi, toko ini sering (kalo engga boleh dibilang ‘selalu’) engga nyantumin harga di barang yang dijual. Pusing lah gue manggil pramuniaganya setiap mau nanya harga barang. Yang lebih nge-heits lagi, engga semua pramuniaga tau harga dan tau gimana dapetin harga barang itu! Parah ga’ tuh?

Gue pernah susah-susah nyariin pramuniaga toko itu, yang terus keliatannya kurang berkenan gue mintain tolong karena dirasa ganggu acara gosip mereka… Bukan pengen ikutan gosip, gue cuma mau nanya harga, trus kalo harga cocok, mau beli. Eeee… Si pramuniaga nyamperin gue, liat barang yang gue tanyain, trus raib, hilang kayak bau kentut. Mejik benjet!

Ujung-ujungnya, gue musti bawa barang itu ke kasir trus nanya harganya. Iya, kalo barangnya kecil, lah kalo gue mau nanya harga sofa 3 dudukan? Masa gue panggul-panggul kayak karung beras? Kan culun banget pemandangannya… (Ya kali kuat ah :p)

Kembali ke masalah tadi. Gue dengan mangkelnya ngomong sama layanan pelanggan di sana untuk protes masalah yang menyusahkan itu: Kenapa ga’ taro harga di barang. Tau jawabannya?

“Itu memang SOP kita di sini, Mba…”

Gue jawab dengan sengit, “SOP itu apaan siy?”

Jawabannya pendek dan ga’ jelas, “Peraturan di sini ya begitu…”

Gue jawab lagi, “Peraturannya apa?”

Dia mulai pening juga, “Silahkan tanyakan tentang barang pada pramuniaga kami.”

“Iya kalo pramuniaganya ada dan tau. Kalo engga ada gimana, Mba? Saya musti tanya ke siapa? Ke Mbah Google? Blablabla…,” ngomel panjang gue. Emang rada ribet kalo bikin ribet ibu-ibu macem gue. Ga’ banyak waktu gue buat nanya-nanya so’ akrab gitu. Anak nungguin oy, di rumah…

Tau gimana akhirnya pembicaraan cap singkong itu?

“Terima kasih atas sarannya,” katanya pendek.

Gue masih ga’ puas, “Gitu aja, Mbak?”

Dia menjawab lagi dengan senyum yang dipaksain, “Memang SOP-nya begitu, Mba!”

Makan tuh SOP!

Niat nolong jadinya melongo :))

Seorang teman antri di ATM. Di depannya berdiri ibu-ibu 50 tahunan yang kelihatan kesal. Beberapa kali dia memasukkan kartu ke mesin ATM, pencat, pencet, pencat, pencet... Kartunya malahan keluar dari mesin ATM. Begitu berkali-kali.

Mungkin karena putus asa, ibu itu pergi meninggalkan mesin ATM sambil ngomel, “ATM ini dari kemaren gini nih, Mba… Rusak melulu… Mau ambil uang engga bisa!”

Mendengar itu, si Teman gue cuek saja dan mencoba mesin ATM tersebut. Cetak cetek cetak cetek… Duit keluar! Si Teman lalu berbaik hati memberi tahu si Ibu itu yang masih berdiri di dekat mesin ATM, “Bu, dicoba lagi deh… Ini bisa kok ambil uang.”

Si ibu tadi, melihat kesal dan berkomentar, “Ya jelas bisa laaahhh… Situ kan ngambilnya cuma 500 ribu!” à si Ibu pasti ngintip karena tau pasti jumlah uangnya :p

Temen gue melongo. Niat nolong kok malah dicela.

Dengan mangkel temen gue jadi singit dan sengit, “Ya mending lah… Daripada ibu dari kemaren ga’ bisa ambil uang… Jangan-jangan di rekening ibu ga’ ada duitnya…”

Temen gue ngeloyor pergi.

Lagian si Ibu juga sih ah... Udah sotoy trus nyolotan :p

Beli Celana bikin DarTing!

Balada belanja di toko kodian…

SiMba : "Kaaa... Mampir Kaaaa... Celana skini jin... Ada ukurannya kakaaaa..."

Gue : “Mba, ini nomor berapa celananya?”

SiMba : “Nomor 30.”

Gue : “Bisa minta ukuran 28?”

SiMba : “Mmm… Coba dulu yang ini aja, Ka. Bedanya dikit kok.”

Ceileee… Si Mba males amat siy ngambilin nomer doang. Demi memuaskan SiMba, gue coba juga tuh celana, kali-kali (ternyata) cukup.

Ternyata bener. Kedombrongan abis. Maunya pas kaki, ini kok model baggy ala MC Hammer.

Gue : “Mba, minta nomor 28 ada? Ini kegedean.”

SiMba : “Segitu siy engga kegedean, Ka. Nanti kalo udah dicuci juga mengkeret.”

Gue : (Mulai nyolot) “Mba… Masa saya engga boleh siy nyoba yang nomor 28? Saya kan mau beli…”

Dengen muka merengut, SiMba yang lagi sibuk BB-an (gue engga tau apa BB beneran apa Semoga BB) jalan pelan-pelan dengan sendal diseret ngambilin celana yang gue mau. Slow motion. Gemes bener ngeliatnya.

SiMba : “Ka, yang nomor 28 engga ada, ini coba dulu aja yang nomor 27.”

Hadddeeeuuuhhhh… Dengan sebel gue ambil juga tuh celana. Gue coba dan mmm… cukup siy… Cuma kayaknya pas banget.

Gue : “Mba, ini kayaknya terlalu pas deh… Kalo warna lain engga ada yang nomor 28?”

SiMba : “Itu udah pas kok, Ka. Nanti kalo dicuci juga melar.”

EBUSET!!!

Cukup!!!

Gue buka tuh celana, gue balikin ke SiMba pemalas dan gue cabut. Ini mau beli celana kok diajak goyang dombret. Tadi katanya kalo dicuci mengkeret, sekarang bilang kalo dicuci melar. Bilang aja males!!!

DarTing!

Dibelai Ayam...

(Katanya) Buat dapetin pahala segede gedung DPR yang baru emang ga’ gampang…

Di awal-awal Ramadhan, temen gue, berniat bagi-bagi makanan buka puasa buat orang-orang di jalanan yang dilewatinnya menuju rumah. Karena emang pemalesan tingkat tinggi, temen gue ini nyari yang cepet dan praktis aja. Apalagi waktu itu masih awal-awal puasa, istilahnya badan sama otak belom kompak bener lah (alesan!).

Jadi sambil lemes-lemes gitu, dia beli makanan lah di drive thru sebuah resto siap saji, tanpa beban apapun… Tanpa prasangka apa-apa… Pesen ya pesen aja.

7 menit kemudian…

Berplastik-plastik nasi ayam masuk ke mobilnya, berkotak-kotak minuman teh dingin juga ada di situ. Temen gue tersenyum sama si mba resto, bilang makasih, nutup jendela dan cabut.
Dalam hitungan 5 detik, temen gue mendadak nyaris pingsan.

“Itu aroma ayamnya ya ampuuunnnn… Bukan cuma membelai-belai lidah, ciiinnnnn!!! Gila, itu rasa ayamnya dah ada aja gitu di mulut gue. Sadis! Perut gue yang tadinya ga’ laper-laper amat, langsung bereaksi. Gue ngeces sengeces-ngescesnya… Belom lagi itu tehnya. Aduududududuuduhhh… Itu yang berembun-embun gitu deh… Kayaknya ‘nyes’ banget di tenggorokan gue. Yang lebih parah lagi, karena dah deket banget sama jam buka puasa, orang-orang kayaknya dah pada minggir. Gue engga nemu siapa pun juga. Makin lama lah gue bergumul sama aroma ayam yang bener-bener ga’ ketulungan itu…”

Dari cerita di atas, bisa kita ambil kesimpulan bersama, jangan berani-berani uji nyali sama makanan dari resto siap saji, kalo engga mau ngeces seharian dan puasa nyaris batal.

Selamat berbagi di bulan puasaaaa… :)

Gejolak Napsu dalam Seloyang Banana Cake

Di PIM 1 atau PIM 2 (dan mungkin di beberapa mall lainnya) ada toko roti, nama dan logonya sama percis kayak nama developer property. Jualannya roti-roti enak -favorite gue banana cake- muffin, croissant, pudding dan salad. Ngeces deh pokoknya.

Nah, yang bikin hati mangkin kepincut adalah, toko roti ini ngasih diskon 50% setiap jam 8 malem!!! Setiap hari. Edaaannnn!!! Insting ibu RT gue (yang maniak barang diskon) langsung bangkit.

Triknya, pas dah deket-deket jam segitu, gue dah melipir deket-deket si toko roti itu, siap-siap merengsek. Biar engga terlalu keliatan nyari roti diskonan (miskin tapi gemsi), biasanya gue liat-liat baju di toko-toko sekitaran sambil berkali-kali liat jam dan berkali-kali liat ke toko roti, untuk jaga-jaga dan atur strategi kalo-kalo para pesaing udah standby duluan.

Kecurigaan gue tidak terbukti karena gue liat si toko roti tetep adem ayem. Di sekitar toko roti juga sama sekali tidak terlihat ada orang-orang yang melakukan aksi kayak gue --> curi-curi pandang kayak lagi flirting sama Darius Sinathrya.

Dasar apes. Engga sengaja, gue ngeliat ada celana yang bagus banget di salah satu toko. Model pipa lebar kayak artis-artis korea kurus berkaki jenjang. Gue histeris pengen coba dan minta nomor celana gue ke si penjaga toko. Sambil nunggu celana datang, tanpa sengaja (lagi), gue liat ke toko roti itu. Gue tercekat. Yang gue takutkan bener-bener kejadian. Ternyata jam menunjukkan pukul delapan malem lebih 1 menit.

Entah dateng dari mana, tiba-tiba toko roti itu udah engga keliatan bentuknya. Penuh nuh sama tumpukan manusia yang mulai melakukan tindakan brutal elegant (ini gaya baru :p), ngambil roti pelan-pelan, satu-satu tapi belinya banyak. Ternyata oh ternyata, banyak yang melakukan aksi curi-curi pandang kayak gue…

Ga’ pake lama, gue langsung lupa sama celana yang gue pesan dan ikut masuk di kerumunan itu. Gue musti dapetin banana cake yang harga aslinya 35 ribu, lumayan kan kalo bisa dapet seharga 17 ribu lima ratus :p

Ngintip di antara seliweran ketek-ketek orang, perlahan gue selusupin tangan gue untuk ngambil banana cake. Yes… Damn!!! Taunya gue kalah cepet. Monyet! Ada satu tangan lentik ber-cutex belang-belang zebra yang udah duluan ngambil. Gue melirik pedas. Dan anehnya si perempuan itu cuma mengendus banana cake itu dan mengembalikan lagi ke raknya.

NAH!!! Bagus! Perempuan cantik berselera rendahan. Biasa makan kue pancong kok berani-beraninya makan banana cake :p

Dengan sigap secepet copet maling di metromini, gue ambil banana cake inceran gue. Ga’ apa-apa bekas diendus tuh cewe, diplastikin ini, ga’ ngaruh. Saking keudak napsu, gue ambil juga beberapa roti, muffin dan engga lupa tuna salad.

Pas bayar di kasir, pengen rasanya si mbak kasir gue kasih kecupan mesra karena dengan belanjaan segabruk, gue cukup mengeluarkan uang 50 ribu perak lebih dikit. Wuuuiiihhhhh!!! Mission accomplished.

Pas di mobil gue baru mikir… Makanan sebanyak ini siapa yang mau ngabisin? :))

Kutukan Sis-Say-Sistah

Ga' tau karena males atau kaget teknologi, gue demen banget yang namanya online shopping, khusunya beli buku-buku import yang di sini harganya melangit ngit. Untuk online shopping di Indonesia, gue biasanya beli baju-baju atau barang-barang kurang penting kayak batik-batikan, teh hijau atau kaos kaki berjari-jari :))

Tapi, yang bikin semangat online shopping menurun (untung juga siy, jadi lebih hemat :p) adalah panggilan dari para penjual ke pembeli. 'Sis' , 'Say' bahkan 'Sista' jadi panggilan para penjual online di Indonesia. Berkali-kali dibilang, "Mba Anisa yang cantik, nama saya Keke, bukan Sis," tapi herannya mereka tetep manggil dengan 3 panggilan tadi.

Mangkel banget!!! Nama gue bukan Siske atau Kesis, apalagi Sosis!!!
Pernah kejadian (beberapa kali) gue batal beli barang karena gue keukeuh dipanggil Sis/Say/Sista padahal dari awal gue sudah dengan sangat sopan menyebut dia dengan nama aslinya atau nama tokonya dan juga mengenalkan gue sebagai pembeli yang bernama Keke.

"Halo *** online shop, ini Keke, saya mau pesen dong bla...bla...bla... Salam, Keke," begitu selalu isi berita pembelian gue.

"Boleh aja, Sis. Cek inbox ya," kata si penjual.

"Oke, saya udah kirim DP 500 ribu via BCA. Tolong dicek ya... Oya, nama saya Keke ya... Makasih." gitu isi tulisan balesan gue.

"Aku dah cek, Sis. Sudah diterima bayarannya. Barangnya akan sampai 2 minggu lagi. Oya minta nama, alamat pengiriman dan nonor telepon ya, Sis," bales si penjual.

"*** online shop. Nama aku Keke, jangan manggil Sis dong. Makasih ya... Salam, Keke." Jujur gue dah mulai nyolot.

"Ooo... Oke oke, Sis," balasnya tanpa perasaan.

Cukup deh. Gue langsung telepon dia untuk melakukan pembatalan dan minta uangnya ditransfer balik. Pas dia nanya alasannya, gue jujur jawab, "Abis lo manggil gue 'Sis', maaf banget, tapi gue kan dah bilang dari pertama bahwa nama gue Keke blablabla..."

Apakah uang gue dibalikin? Ada yang iya, ada yang engga dengan alasan ini dan itu. Alhamdulillah tetep dikirim siy barangnya :D

Sebenernya... Apa susahnya siy manggil nama aja? Atau engga usah pake manggil nama sama sekali deh mendingan. Ngerti sih, pembelinya mungkin banyak banget. Bisa sampe ribuan atau mungkin jutaan (mulai lebay). Tapi ya ga' usah so' akrab berujung ke nora' gitu deh... Ga' asik! Manggil 'mba' masih gue ampunin deh walaupun kedengerannya jadi mirip manggil pembentes di rumah. Tapi mendingan lah...

Pokoknya kalo sampe mba-mba kasir di Metro manggil gue Sis/Say/Sista, mungkin gue bakal pingsan sepingsan pingsannya...

BTW, mengacu ke pertanyaan Nien, kalo cowo dipanggilnya apa ya kalo di online shop gitu? 'Bro'? 'Sob'? 'Bat'? :)) Tetep gengges dyeh kedengerannya!!!

Tolong! Anakku maniak mall!

Seorang temen ngeluh, “Anakku tuh maunya ke maaaaaaaaaaalllllllllll terus. Tiap pulang sekolah, ngajaknya ke mall. Tiap akhir minggu apalagi, di mall seharian! BT deh gue. Boros!”

Ibu-ibu yang satu lagi engga kalah serunya, “Iya… Kalo udah di mal hhhuuuuuuu… Kuat seharian! Bagian di rumah sodara, baru 15 menit dah ngajakin pulang.”

Gue tanya, “Ajak sibuk di kegiatan lain aja, musik misalnya…”

Omongan gue langsung disikat sama ibu-ibu lain, “Udah! Les piano, biola dan harpa.”

Gue bilang, “Hebat bener! Di mana?” 

Dia jawab cepet, “Di PIM 2. Enak kan, dia les, aku selalu bisa jadi orang pertama di SALE-nya SOGO, Zara…"

Ibu yang lain nyerobot, “Iya! Anakku juga ta’ les-in di situ aja. Praktis. Pulang sekolah langsung ke PIM. Bisa sekalian main di TimeZ*ne trus makan di KF*. Tinggal pulang trus tidur. Ga’ ribet ngajak main lagi.”

Ibu yang pertama nyerocos bilang, “Iya banget! Pas anak makan kan aku bisa sekalian reunian sama temen-temen FB. Ya anak nunggu sejam 2 jam siy engga masalah… Kan banyak mainan untuk anak di mall…"

Bener juga ya… Praktis, gampang. Jadi jangan salahin anaknya dong ya kalo lebih betah di mall… 

Dari mana asal pin ATM lo?

Sebenernya ada banyak kiat-kiat mujarab di internet… Tapi yang beginiiiii iniiii yang spektakuleeerrrrr :))

 

Temen 1, “Tanggal anniversary gue. Yang tau kan cuma gue dan suami gue. Kalo ternyata bobol, pasti suami gue malingnya!” NAH LO!!!

 

Temen 2, “Sesuai sama ATM-nya aja. Misalnya untuk ATM BCA, pin-nya ya ATMBCA. Kalo ATM Niaga, pin-nya ATMNIAGA. Gampang dan ga’ mungkin lupa.” BUSET!!!

 

Temen 3, “123456. Itu pin gue di mana-mana. Ga’ mungkin ketebak kan?”

 

Temen 4, “Samain aja sama nama pacar gue. Tapi sempet pusing juga kalo pencetan ATM-nya ternyata engga ada hurufnya. Oya… Dan kalau lagi selingkuh juga pening, karena tiba-tiba lupa nama pacar…”

 

Temen 5, “Gue siy pake gerakan tangan aja. Atas, bawah, kanan kiri, tengah. Beres.”

 

Temen 6, “M4MPUSGU3. Soalnya tiap abis ngambil, sisa duitnya cuman 6000 perak, mana masih tanggal 5. Mampus beneran kan gue?”

 

Temen 7, “Yang tau nomer pin ATM gue ya pacar gue. Kartunya aja dia yang pegang. Soalnya aku boros.” Yang gini nih yang udik… Klo duit lo disikat sama pacar lo, jangan nangis ya…

 

Temen 8, “Kalo gue siy pake angka tanggal pas gue ‘dapet’. Jadinya inget terus kapan bisa kelewi di ladem atau kelewi di lewi… Hahahhahaha…”

 

Kalo lo gimana? :))

Gayanya Si KW :)

“Buat yang berminat untuk membeli tas-tas dengan kualitas nomor 1 (KW 1- di bawah asli tentunya),di sini kami tampilkan beberapa tas yang dapat dibeli…” - Multiply

“Dijual Crocks KW super. Persis seperti asli. Harga setengah harga asli…” - Facebook

“Eh, masa ada IPhone di ITC Mal Ambasador harganya 3 juta. Taunya pas diliat dari deket, barang Cina gitu. Persis banget sama aslinya…” – Cerita temen yang baru jalan-jalan engga penting, ngabisin duit.

“Ke, mau beli replika jam Bvlgari? Bedanya cuman di sekrup doang. Aslinya 35 juta, gw jual 2 juta aja, tapi ga’ ada garansi ya…” – SMS seorang temen

Kalo mau iseng googling pake kata kunci ‘tas KW’, bakal berderet 1.590.000 data tentang si barang-barang KW ini. Itu baru tas, belom knalpot, sedot lemak, obat kuat, ban mobil, 

kurus tanpa operasi… Di mana ada barang asli, di Indonesia pasti ada barang palsunya yang sekarang sering dipanggil barang KW atau replika.

Pernah liat dompet temen yang KW-KW-an gitu. Beda banget ah sama aslinya. Bahannya beda, jaitannya kasar, dah gitu harganya bisa banget buat beli dompet Charles & Keith yang jelas asli, tapi merknya ga’ high class itu.

Sempet juga beli USB yang bentuknya lucu banget dengen merk engga jelas (kabarnya dari Beijing). Tulisannya 2 GB. Taunya isinya cuman muat 256 MB. Engga mahal. Tapi mangkel.

Yang ngeri kalo mulai ke barang-barang kosmetik. Gue pernah ditawarin sabun muka Clinique yang harganya miring banget. Sempet napsir (napsu & naksir) buat beli, lumayan bisa hemat 100 ribu-an. Taunya itu barang sample yang disuntik sabun ga’ jelas. Waduuuhhh… Bisa-bisa kulit melepuh 

Pernah juga nganter temen sedot lemak di tempat ga’ jelas gitu. Biasanya bisa puluhan juta, ini cuman 8 juta. Katanya pake teknologi dari Cina. Gila… Ngeriiii banget. Temen gue sampe bleeding non stop 3 hari di pahanya yang disedot lemak itu  Udah gitu, 3 bulan kemudian dah balik lagi ke ukuran awal, malahan jadi ada bekas jarumnya gitu… Ngeri banget. Gue sih mending paha gede aja deh daripada musti sakit-sakit nyaris mati gitu.

Dan yang ga’ kurang menyedihkan: Antri berjam-jam buat beli HP merk ga’ jelas tapi bentuknya kayak Blackberry. Kata temen-temen HP itu baru dipake 5 menit, dah bikin kuping panas banget. Gue yakin pasti ada efek sampingnya kalo dipake kelamaan. Jangan-jangan bisa bikin kanker. Hiiii….

Kenapa siy bela-belain pake barang ga’ jelas gitu? Demi gemsi? Biar dibilang kaya? Biar dibilang artis?

Boleh aja siy. Negara bebas kok. Mau ngapain juga boleh.

Tapi gue siy ga’ mau… Udah laahhh… Kalo dah miskin, mah miskin aja. Ga’ kuat beli Hermes, ya beli aja tas lokal tapi asli berkualitas bagus. Ga’ mampu beli Vertu, beli aja Nokia 

Lagian, barang-barang lokal juga dah bagus-bagus kok sekarang, barang asli dan asli buatan Indonesia :)

Ngaku ajah!

Kasus 1

Temen 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Kaos lo bagus. Baru yaaaaa?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi panik) “Enggaaaa… Udah lama kok!”

Temen 1            : “Ah masa sih? Gue kok baru liat?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi super panik padahal kenapa musti ya?) “Bener… Bener… Udah lama kok!”

 

Kasus 2

Cewe 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Sepatu baru yaaa?”

Cewe 2            : (Ekspresi malu) “Udah lama banget kaliiii…”

Cewe 1            : (Nanya dengan suara nyiyir) Mmm… Baru disemir!”

 

Ada yang salah ya kalo bilang gini…

 

Kasus 3

Temen 3            : (Nanya pengen tau) “Jam lo baru ya?”

Temen 4            : (Sambil cengar cengir) "Heheheee… Iyaaaa…”

 

Kenapa musti ribet kalo pake barang baru yang dibeli dengan suka cita dan pake duit bukan hasil nyolong?

Takut ketauan beli barang big sale?

Takut ilang pede karena ketauan udah tanggal tua tapi masih belanja?

Takut dibilang shopocholic?

Atau takut dipalak karena ketauan orang kaya? :)) 

Panen Bukber di September

Bulan puasa selain identik sama kue lebaran, juga deket banget sama yang namanya Buka Puasa Bersama (BukBer). Dua-duanya sama-sama enak, dua-duanya sama-sama ngabisin duit.

Semenjak nge-topnya FB, kita kayaknya berasa punya lingkaran-lingkaran baru buat bikin mainan baru  Temen waktu SD, malahan temen waktu TK, bisa ketemuan lagi. Seru gila!
Tapiiii… Semua itu efeknya ya ke yang tadi itu… Buka Puasa Bersama. 30 hari puasa, kayaknya setiap hari sibuk ngurusin BukBer. Buka hari pertama ngumpul ama keluarga besar, besoknya ama tetangga, hari ke-3 sama temen TK dulu, hari ke-4 sampe hari ke-6 sama temen SD, besoknya sama temen SMP besoknya lagi sama temen SMA, besoknya lagi sama temen kuliah di sini, besoknya lagi sama temen kuliah di sana, besoknya sama temen kuliah di sini. Selesai sampe di situ?

Jangan seneng dulu… 

Gimana sama temen-temen deket? Sahabat-sahabat deket? Temen-temen waktu di kantor lama banget? Temen-temen yang di kantor sebeleumnya?

Temen-temen di kantor sekarang?

Client dulu? Client sekarang? Calon client?

Belom lagi temen-temen pengajian, arisan, temen-temen di sekolah anak yang dulu? Temen-temen di sekolah anak sekarang?

Beres?

Jangan harap.

Setelah itu nganter suami BukBer sama temen-temen kantor, sama temen-temen main, sama temen-temen kuliahnya, sama temen-temen SMA nya, sama temen-temen SMP-nya, sama temen-temen SD-nya, sama temen-temen TK-nya…

Ini semua belom ditambah sama acara nemenin BukBer orang tua  Urutannya kurang lebih sama 

Oke. Ga’ usah kita bahas kalo BukBer gretongan, paling engga kan cuman nyediain waktu ama dandan kece aja. Gimana pas bayar sendiri? Itung minimal ya… Misalnya sekali BukBer 50 perak (medit banget niy kayaknya). Kalo tiap hari BukBer artinya keluar duit sekitar 1,5 juta buat BukBer doang. Inget! Itu nilai minimal. Belom termasuk kalo bawa anak suami atau abis itu jajan Sour Sally, nonton di XXI atau mungkin makan malem lagi abis terawehan.
Kalo dijumlahin… Kayaknya cukup deh buat beli IPhone 

Ada Uang, Aku Sayang

Seorang teman sempet bingung karena seorang cowok yang baru aja ngajak kenalan di sebuah café ngasih duit berjuta-juta sama dia. Sekali lagi: BERJUTA-JUTA.

“Emang lo abis ngapain ama dia?” tanya gue bingung. Jangan-jangan emang abis ‘jualan’ :p

“Apaan siy? Cuman kenalan aja kok. Terus di club itu IPhone gue ilang dan dia keukeuh gitu buat gantiin ama yang baru,” katanya.

“Kok dia yang gantiin? Emang dia yang nyolong?”

“Ya engga laaaaaahhhh… Lo gimana siy? Ya ilangnya kan pas gue lagi ama dia. Terus, dia ngerasa tanggung jawab aja,” kata temen gue berusaha ngejelasin.

“Ooo… Eh, jangan-jangan duitnya palsu,” kata gue menyelidik. Wajar dong… Jaman sekarang orang dah mulai aneh-aneh.

“Engga kok! Kemaren dah gue tukerin di money changer!”

“Udah lo tukerin? Aduh boooo… Kalo gue jadi lo siy, gue bakal balikin tuh duit yang banyak banget. Gue engga mau nantinya jadi utang. Kalo terus di pertemuan berikutnya dia minta ‘yang aneh-aneh’ gimana?” kata gue lagi.

“Ah, kayaknya dia bukan tipe laki kayak gitu deh…”

“Gimana lo bisa tau? Lo aja baru kenal 24 jam yang lalu kan?”

Terus dia mikir lamaaaa banget, terus, “Mmm… Musti ya gue balikin?” katanya dengan pandangan panik. Gimana engga panik, uangnya dah jadi IPhone lagi :p

“He eh. Musti banget,” kata gue yakin. Engga tau gue yakin beneran, engga tau gue yakin karena gue sirik gara-gara belom pernah ada stranger ngasih duit berjuta-juta gitu ke gue :p

“Tapi kenapa ya musti gue balikin?” katanya dengan pandangan engga terima.

“Karena lo nanya gue, jawaban gue: Lo musti balikin uang itu soalnya lo engga memberi keuntungan apapun ama dia. Lo ngasih duit ke tukang rambutan, lo dapet rambutan. Nah ini? Dia ngasih lo uang begitu aja? Dan berjuta-juta pula… Buat apa coba? Lo engga jualan rambutan kan?” kata gue mulai sebel. Saking sebelnya gue juga bingung kenapa topiknya jadi rambutan.

Dia diem aja. Mungkin mikir. Mungkin juga dia kesel karena engga sependapat sama gue.

“Apa nanti kalo ketemuan lagi gue beliin apaaa gitu… Ya buat ucapan terima kasih aja…” katanya lagi.

“APA tuh apa? Beliin barang senilai berjuta-juta itu ga’?” kata gue menyelidik.

“Ih ya engga dong… Yaaa… 30%-nya lah…” Jawaban yang tidak membantu menurut gue.

“Bo… Kalo lo mau balikin, balikin semua. Tapi kalo toh teryata engga akan lo balikin, ya jangan sama sekali, asal lo berani terima resikonya. Kalo suatu hari nanti dia minta ‘ganti rugi’ dari uang itu, lo musti kasih,” tandas gue. Pusing juga gue. Makin pusing karena gue pengen juga dapet duit berjuta-juta gitu sekarang :))

Mmm… Apa gue minta aja ya si duit berjuta-juta itu. Hihihihi… Mayan buat nambahin beli IPhone :))