S.O.P… S.O.P… MPRET ah!

Foto diambil dari
 http://static.dezeen.com/uploads/2011/01/dzn_Forest-Spoon-by-Nendo-2.jpg

Pernah ke toko perabotan rumah tangga yang pramuniaganya selalu tersenyum maksa sambil naro tangan kanan di dada kiri?

“Selamat siang, selamat datang di For Our House.”

Gue cukup sering.

Dan menurut gue itu sama sekali engga penting. Aturan dari mana sih itu? Kalo menurut gue, pramuniaga toko jauh lebih penting menguasai produk yang dijual daripada senyum-senyum ga’ mutu gitu. Yaaaa… Kalo kebeneran dapet pramuniaga yang ramah, bonus lah namanya…

Yang lebih ga’ mutu lagi, toko ini sering (kalo engga boleh dibilang ‘selalu’) engga nyantumin harga di barang yang dijual. Pusing lah gue manggil pramuniaganya setiap mau nanya harga barang. Yang lebih nge-heits lagi, engga semua pramuniaga tau harga dan tau gimana dapetin harga barang itu! Parah ga’ tuh?

Gue pernah susah-susah nyariin pramuniaga toko itu, yang terus keliatannya kurang berkenan gue mintain tolong karena dirasa ganggu acara gosip mereka… Bukan pengen ikutan gosip, gue cuma mau nanya harga, trus kalo harga cocok, mau beli. Eeee… Si pramuniaga nyamperin gue, liat barang yang gue tanyain, trus raib, hilang kayak bau kentut. Mejik benjet!

Ujung-ujungnya, gue musti bawa barang itu ke kasir trus nanya harganya. Iya, kalo barangnya kecil, lah kalo gue mau nanya harga sofa 3 dudukan? Masa gue panggul-panggul kayak karung beras? Kan culun banget pemandangannya… (Ya kali kuat ah :p)

Kembali ke masalah tadi. Gue dengan mangkelnya ngomong sama layanan pelanggan di sana untuk protes masalah yang menyusahkan itu: Kenapa ga’ taro harga di barang. Tau jawabannya?

“Itu memang SOP kita di sini, Mba…”

Gue jawab dengan sengit, “SOP itu apaan siy?”

Jawabannya pendek dan ga’ jelas, “Peraturan di sini ya begitu…”

Gue jawab lagi, “Peraturannya apa?”

Dia mulai pening juga, “Silahkan tanyakan tentang barang pada pramuniaga kami.”

“Iya kalo pramuniaganya ada dan tau. Kalo engga ada gimana, Mba? Saya musti tanya ke siapa? Ke Mbah Google? Blablabla…,” ngomel panjang gue. Emang rada ribet kalo bikin ribet ibu-ibu macem gue. Ga’ banyak waktu gue buat nanya-nanya so’ akrab gitu. Anak nungguin oy, di rumah…

Tau gimana akhirnya pembicaraan cap singkong itu?

“Terima kasih atas sarannya,” katanya pendek.

Gue masih ga’ puas, “Gitu aja, Mbak?”

Dia menjawab lagi dengan senyum yang dipaksain, “Memang SOP-nya begitu, Mba!”

Makan tuh SOP!

Beli Celana bikin DarTing!

Balada belanja di toko kodian…

SiMba : "Kaaa... Mampir Kaaaa... Celana skini jin... Ada ukurannya kakaaaa..."

Gue : “Mba, ini nomor berapa celananya?”

SiMba : “Nomor 30.”

Gue : “Bisa minta ukuran 28?”

SiMba : “Mmm… Coba dulu yang ini aja, Ka. Bedanya dikit kok.”

Ceileee… Si Mba males amat siy ngambilin nomer doang. Demi memuaskan SiMba, gue coba juga tuh celana, kali-kali (ternyata) cukup.

Ternyata bener. Kedombrongan abis. Maunya pas kaki, ini kok model baggy ala MC Hammer.

Gue : “Mba, minta nomor 28 ada? Ini kegedean.”

SiMba : “Segitu siy engga kegedean, Ka. Nanti kalo udah dicuci juga mengkeret.”

Gue : (Mulai nyolot) “Mba… Masa saya engga boleh siy nyoba yang nomor 28? Saya kan mau beli…”

Dengen muka merengut, SiMba yang lagi sibuk BB-an (gue engga tau apa BB beneran apa Semoga BB) jalan pelan-pelan dengan sendal diseret ngambilin celana yang gue mau. Slow motion. Gemes bener ngeliatnya.

SiMba : “Ka, yang nomor 28 engga ada, ini coba dulu aja yang nomor 27.”

Hadddeeeuuuhhhh… Dengan sebel gue ambil juga tuh celana. Gue coba dan mmm… cukup siy… Cuma kayaknya pas banget.

Gue : “Mba, ini kayaknya terlalu pas deh… Kalo warna lain engga ada yang nomor 28?”

SiMba : “Itu udah pas kok, Ka. Nanti kalo dicuci juga melar.”

EBUSET!!!

Cukup!!!

Gue buka tuh celana, gue balikin ke SiMba pemalas dan gue cabut. Ini mau beli celana kok diajak goyang dombret. Tadi katanya kalo dicuci mengkeret, sekarang bilang kalo dicuci melar. Bilang aja males!!!

DarTing!

Gejolak Napsu dalam Seloyang Banana Cake

Di PIM 1 atau PIM 2 (dan mungkin di beberapa mall lainnya) ada toko roti, nama dan logonya sama percis kayak nama developer property. Jualannya roti-roti enak -favorite gue banana cake- muffin, croissant, pudding dan salad. Ngeces deh pokoknya.

Nah, yang bikin hati mangkin kepincut adalah, toko roti ini ngasih diskon 50% setiap jam 8 malem!!! Setiap hari. Edaaannnn!!! Insting ibu RT gue (yang maniak barang diskon) langsung bangkit.

Triknya, pas dah deket-deket jam segitu, gue dah melipir deket-deket si toko roti itu, siap-siap merengsek. Biar engga terlalu keliatan nyari roti diskonan (miskin tapi gemsi), biasanya gue liat-liat baju di toko-toko sekitaran sambil berkali-kali liat jam dan berkali-kali liat ke toko roti, untuk jaga-jaga dan atur strategi kalo-kalo para pesaing udah standby duluan.

Kecurigaan gue tidak terbukti karena gue liat si toko roti tetep adem ayem. Di sekitar toko roti juga sama sekali tidak terlihat ada orang-orang yang melakukan aksi kayak gue --> curi-curi pandang kayak lagi flirting sama Darius Sinathrya.

Dasar apes. Engga sengaja, gue ngeliat ada celana yang bagus banget di salah satu toko. Model pipa lebar kayak artis-artis korea kurus berkaki jenjang. Gue histeris pengen coba dan minta nomor celana gue ke si penjaga toko. Sambil nunggu celana datang, tanpa sengaja (lagi), gue liat ke toko roti itu. Gue tercekat. Yang gue takutkan bener-bener kejadian. Ternyata jam menunjukkan pukul delapan malem lebih 1 menit.

Entah dateng dari mana, tiba-tiba toko roti itu udah engga keliatan bentuknya. Penuh nuh sama tumpukan manusia yang mulai melakukan tindakan brutal elegant (ini gaya baru :p), ngambil roti pelan-pelan, satu-satu tapi belinya banyak. Ternyata oh ternyata, banyak yang melakukan aksi curi-curi pandang kayak gue…

Ga’ pake lama, gue langsung lupa sama celana yang gue pesan dan ikut masuk di kerumunan itu. Gue musti dapetin banana cake yang harga aslinya 35 ribu, lumayan kan kalo bisa dapet seharga 17 ribu lima ratus :p

Ngintip di antara seliweran ketek-ketek orang, perlahan gue selusupin tangan gue untuk ngambil banana cake. Yes… Damn!!! Taunya gue kalah cepet. Monyet! Ada satu tangan lentik ber-cutex belang-belang zebra yang udah duluan ngambil. Gue melirik pedas. Dan anehnya si perempuan itu cuma mengendus banana cake itu dan mengembalikan lagi ke raknya.

NAH!!! Bagus! Perempuan cantik berselera rendahan. Biasa makan kue pancong kok berani-beraninya makan banana cake :p

Dengan sigap secepet copet maling di metromini, gue ambil banana cake inceran gue. Ga’ apa-apa bekas diendus tuh cewe, diplastikin ini, ga’ ngaruh. Saking keudak napsu, gue ambil juga beberapa roti, muffin dan engga lupa tuna salad.

Pas bayar di kasir, pengen rasanya si mbak kasir gue kasih kecupan mesra karena dengan belanjaan segabruk, gue cukup mengeluarkan uang 50 ribu perak lebih dikit. Wuuuiiihhhhh!!! Mission accomplished.

Pas di mobil gue baru mikir… Makanan sebanyak ini siapa yang mau ngabisin? :))

Kutukan Sis-Say-Sistah

Ga' tau karena males atau kaget teknologi, gue demen banget yang namanya online shopping, khusunya beli buku-buku import yang di sini harganya melangit ngit. Untuk online shopping di Indonesia, gue biasanya beli baju-baju atau barang-barang kurang penting kayak batik-batikan, teh hijau atau kaos kaki berjari-jari :))

Tapi, yang bikin semangat online shopping menurun (untung juga siy, jadi lebih hemat :p) adalah panggilan dari para penjual ke pembeli. 'Sis' , 'Say' bahkan 'Sista' jadi panggilan para penjual online di Indonesia. Berkali-kali dibilang, "Mba Anisa yang cantik, nama saya Keke, bukan Sis," tapi herannya mereka tetep manggil dengan 3 panggilan tadi.

Mangkel banget!!! Nama gue bukan Siske atau Kesis, apalagi Sosis!!!
Pernah kejadian (beberapa kali) gue batal beli barang karena gue keukeuh dipanggil Sis/Say/Sista padahal dari awal gue sudah dengan sangat sopan menyebut dia dengan nama aslinya atau nama tokonya dan juga mengenalkan gue sebagai pembeli yang bernama Keke.

"Halo *** online shop, ini Keke, saya mau pesen dong bla...bla...bla... Salam, Keke," begitu selalu isi berita pembelian gue.

"Boleh aja, Sis. Cek inbox ya," kata si penjual.

"Oke, saya udah kirim DP 500 ribu via BCA. Tolong dicek ya... Oya, nama saya Keke ya... Makasih." gitu isi tulisan balesan gue.

"Aku dah cek, Sis. Sudah diterima bayarannya. Barangnya akan sampai 2 minggu lagi. Oya minta nama, alamat pengiriman dan nonor telepon ya, Sis," bales si penjual.

"*** online shop. Nama aku Keke, jangan manggil Sis dong. Makasih ya... Salam, Keke." Jujur gue dah mulai nyolot.

"Ooo... Oke oke, Sis," balasnya tanpa perasaan.

Cukup deh. Gue langsung telepon dia untuk melakukan pembatalan dan minta uangnya ditransfer balik. Pas dia nanya alasannya, gue jujur jawab, "Abis lo manggil gue 'Sis', maaf banget, tapi gue kan dah bilang dari pertama bahwa nama gue Keke blablabla..."

Apakah uang gue dibalikin? Ada yang iya, ada yang engga dengan alasan ini dan itu. Alhamdulillah tetep dikirim siy barangnya :D

Sebenernya... Apa susahnya siy manggil nama aja? Atau engga usah pake manggil nama sama sekali deh mendingan. Ngerti sih, pembelinya mungkin banyak banget. Bisa sampe ribuan atau mungkin jutaan (mulai lebay). Tapi ya ga' usah so' akrab berujung ke nora' gitu deh... Ga' asik! Manggil 'mba' masih gue ampunin deh walaupun kedengerannya jadi mirip manggil pembentes di rumah. Tapi mendingan lah...

Pokoknya kalo sampe mba-mba kasir di Metro manggil gue Sis/Say/Sista, mungkin gue bakal pingsan sepingsan pingsannya...

BTW, mengacu ke pertanyaan Nien, kalo cowo dipanggilnya apa ya kalo di online shop gitu? 'Bro'? 'Sob'? 'Bat'? :)) Tetep gengges dyeh kedengerannya!!!

Dari mana asal pin ATM lo?

Sebenernya ada banyak kiat-kiat mujarab di internet… Tapi yang beginiiiii iniiii yang spektakuleeerrrrr :))

 

Temen 1, “Tanggal anniversary gue. Yang tau kan cuma gue dan suami gue. Kalo ternyata bobol, pasti suami gue malingnya!” NAH LO!!!

 

Temen 2, “Sesuai sama ATM-nya aja. Misalnya untuk ATM BCA, pin-nya ya ATMBCA. Kalo ATM Niaga, pin-nya ATMNIAGA. Gampang dan ga’ mungkin lupa.” BUSET!!!

 

Temen 3, “123456. Itu pin gue di mana-mana. Ga’ mungkin ketebak kan?”

 

Temen 4, “Samain aja sama nama pacar gue. Tapi sempet pusing juga kalo pencetan ATM-nya ternyata engga ada hurufnya. Oya… Dan kalau lagi selingkuh juga pening, karena tiba-tiba lupa nama pacar…”

 

Temen 5, “Gue siy pake gerakan tangan aja. Atas, bawah, kanan kiri, tengah. Beres.”

 

Temen 6, “M4MPUSGU3. Soalnya tiap abis ngambil, sisa duitnya cuman 6000 perak, mana masih tanggal 5. Mampus beneran kan gue?”

 

Temen 7, “Yang tau nomer pin ATM gue ya pacar gue. Kartunya aja dia yang pegang. Soalnya aku boros.” Yang gini nih yang udik… Klo duit lo disikat sama pacar lo, jangan nangis ya…

 

Temen 8, “Kalo gue siy pake angka tanggal pas gue ‘dapet’. Jadinya inget terus kapan bisa kelewi di ladem atau kelewi di lewi… Hahahhahaha…”

 

Kalo lo gimana? :))

Gayanya Si KW :)

“Buat yang berminat untuk membeli tas-tas dengan kualitas nomor 1 (KW 1- di bawah asli tentunya),di sini kami tampilkan beberapa tas yang dapat dibeli…” - Multiply

“Dijual Crocks KW super. Persis seperti asli. Harga setengah harga asli…” - Facebook

“Eh, masa ada IPhone di ITC Mal Ambasador harganya 3 juta. Taunya pas diliat dari deket, barang Cina gitu. Persis banget sama aslinya…” – Cerita temen yang baru jalan-jalan engga penting, ngabisin duit.

“Ke, mau beli replika jam Bvlgari? Bedanya cuman di sekrup doang. Aslinya 35 juta, gw jual 2 juta aja, tapi ga’ ada garansi ya…” – SMS seorang temen

Kalo mau iseng googling pake kata kunci ‘tas KW’, bakal berderet 1.590.000 data tentang si barang-barang KW ini. Itu baru tas, belom knalpot, sedot lemak, obat kuat, ban mobil, 

kurus tanpa operasi… Di mana ada barang asli, di Indonesia pasti ada barang palsunya yang sekarang sering dipanggil barang KW atau replika.

Pernah liat dompet temen yang KW-KW-an gitu. Beda banget ah sama aslinya. Bahannya beda, jaitannya kasar, dah gitu harganya bisa banget buat beli dompet Charles & Keith yang jelas asli, tapi merknya ga’ high class itu.

Sempet juga beli USB yang bentuknya lucu banget dengen merk engga jelas (kabarnya dari Beijing). Tulisannya 2 GB. Taunya isinya cuman muat 256 MB. Engga mahal. Tapi mangkel.

Yang ngeri kalo mulai ke barang-barang kosmetik. Gue pernah ditawarin sabun muka Clinique yang harganya miring banget. Sempet napsir (napsu & naksir) buat beli, lumayan bisa hemat 100 ribu-an. Taunya itu barang sample yang disuntik sabun ga’ jelas. Waduuuhhh… Bisa-bisa kulit melepuh 

Pernah juga nganter temen sedot lemak di tempat ga’ jelas gitu. Biasanya bisa puluhan juta, ini cuman 8 juta. Katanya pake teknologi dari Cina. Gila… Ngeriiii banget. Temen gue sampe bleeding non stop 3 hari di pahanya yang disedot lemak itu  Udah gitu, 3 bulan kemudian dah balik lagi ke ukuran awal, malahan jadi ada bekas jarumnya gitu… Ngeri banget. Gue sih mending paha gede aja deh daripada musti sakit-sakit nyaris mati gitu.

Dan yang ga’ kurang menyedihkan: Antri berjam-jam buat beli HP merk ga’ jelas tapi bentuknya kayak Blackberry. Kata temen-temen HP itu baru dipake 5 menit, dah bikin kuping panas banget. Gue yakin pasti ada efek sampingnya kalo dipake kelamaan. Jangan-jangan bisa bikin kanker. Hiiii….

Kenapa siy bela-belain pake barang ga’ jelas gitu? Demi gemsi? Biar dibilang kaya? Biar dibilang artis?

Boleh aja siy. Negara bebas kok. Mau ngapain juga boleh.

Tapi gue siy ga’ mau… Udah laahhh… Kalo dah miskin, mah miskin aja. Ga’ kuat beli Hermes, ya beli aja tas lokal tapi asli berkualitas bagus. Ga’ mampu beli Vertu, beli aja Nokia 

Lagian, barang-barang lokal juga dah bagus-bagus kok sekarang, barang asli dan asli buatan Indonesia :)

Ngaku ajah!

Kasus 1

Temen 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Kaos lo bagus. Baru yaaaaa?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi panik) “Enggaaaa… Udah lama kok!”

Temen 1            : “Ah masa sih? Gue kok baru liat?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi super panik padahal kenapa musti ya?) “Bener… Bener… Udah lama kok!”

 

Kasus 2

Cewe 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Sepatu baru yaaa?”

Cewe 2            : (Ekspresi malu) “Udah lama banget kaliiii…”

Cewe 1            : (Nanya dengan suara nyiyir) Mmm… Baru disemir!”

 

Ada yang salah ya kalo bilang gini…

 

Kasus 3

Temen 3            : (Nanya pengen tau) “Jam lo baru ya?”

Temen 4            : (Sambil cengar cengir) "Heheheee… Iyaaaa…”

 

Kenapa musti ribet kalo pake barang baru yang dibeli dengan suka cita dan pake duit bukan hasil nyolong?

Takut ketauan beli barang big sale?

Takut ilang pede karena ketauan udah tanggal tua tapi masih belanja?

Takut dibilang shopocholic?

Atau takut dipalak karena ketauan orang kaya? :)) 

Gaji telat sehari biasa, deadline telat sehari potong gaji

Money is a highly emotional issue; people kill for it (baca di buku apaaaa gitu.. Lupa!)

Pernah denger dari beberapa teman, mereka biasa gajian tanggal 25, tapi gaji baru diterima tanggal 31. Mereka sakit hati banget, malahan ada yang nekat ga’ masuk kantor, nongkrongin mesin ATM karena emang ga’ punya duit sepeser pun untuk ongkos ngantor.

Akhirnya... Setelah... Mmm... Kurang lebih 7 taun kerja, kejadian itu menimpa gue dan temen-temen di kantor advertising ber-afiliasi internasional dengan billing fantastis dan client-client berduit walaupun demennya ngutang :p

Gajian yang biasanya jatuh tanggal 26, sekarang jatuh tanggal 27, itu pun setelah makan siang. Iya, CUMA telat sehari, tapi efek dominonya luar biasa untuk kita semua.

Temen gue pasang status di YM: Gaji telat sehari biasa, deadline telat sehari potong gaji. Terbukti kalo ada deadline, mundur 5 menit aja ga' bisa. Lagi liburan pun, demi permintaan dari sang maha client, kita semua musti dateng ke kantor. Ga' peduli pagi buta atau hari raya keagamaan sekalipun. Tapi kalo masalah gaji, yang sebetulnya adalah hak mutlak karyawan... Bisa dimaenin seenaknya.

Temen yang lain di malam tanggal 26 itu dah belanja bulanan buat keluarganya. Kebayang dong yaaa... Belanjaan keluarga beranak dua... Banyak banget! Pas mau debet rekening di kasir, baru ketauan kalo ATM-nya masih kosong, sedangkan untuk ngebatalin belanja kok kayaknya ga’ mungkin. Lagian antrean di belakang yang siap-siap mau bayar juga dah panjang banget. BT? Kesel? Mangkel? Marah? Pasti!

Ada juga yang udah ngabisin uang tunainya untuk bayar sumbangan ini itu untuk sekolah anaknya, di tanggal 26, dengan asumsi siangnya dah gajian. Taunya... Sampe tengah malem gaji blom juga masuk! Akhirnya dia nekat pulang hanya dengan duit seribu, itu juga yang nyempil di laci mobilnya yang (ternyata) bensinnya tinggal seperempat. Kebayang ga; tuh kalo pas pulang ban mobilnya gembos dan perlu isi angin. Mau bayar pake apa coba? Pake senyum?

Dan ternyata, hal engga enak juga terjadi ama temen gue yang kaya raya (kerja cuma buat kesibukan). Bank tempat dia buka kartu kredit dah nagih-nagih dan engga berenti-berenti nelepon, sedangkan duit di dompet Pradanya cuma 10 ribu perak! Kelabakan juga dia...

Dan temen gue yang tahan gengsi pun mulai bertingkah aneh. So' ga' peduli masalah gaji, taunya, tiap menit ngecek rekening bank via internet. Hihihihihi...

Sebenernya ini bukan masalah telatnya (aja), tapi lebih ke komunikasi juga. Coba kalo dikasih tau sebelumnya bahwa gajian akan diundur satu hari, mungkin kejadian di atas bisa ga’ kejadian.

Mungkin pihak management advertising (yang notabene tau betul cara berkomunikasi dengan benar) ini engga peduli ama karyawannya atau memang ada masalah lain seperti duit masih diputerin di Christmas Island dan belum balik modal atau sebangsanya mungkin???

Mmmpppfffhhh... Maybe it's a sign...