Blog musiman. Kalo lagi mau nulis, ya ada isinya. Kalo lagi males... Setaun sekali lah baru diupdate :)) Yuk mari bacaaaa... Buat lucu-lucuan :D
18.11.15
Makan yuk!
10.12.13
BBM Grup Khayalan Tingkat Dewa
Bla bla bla...
29.8.13
Balada Dunia Per-LV-an
26.12.11
Pijat-pijat Berhadiah
Baru-baru ini gue kenalan sama seorang tukang pijet. Tetangga… Menurut gosip, pijetannya mantap, durasi 2 jam dan cuma bayar 50 ribu perak. MENARIK! Secara di Rel** Living Pondok Indah, pijet 90 menit musti bayar 100 ribu.
Akhirnya gue panggil-lah Si Bi Ipah ini. Perawakannya engga ada yang unik, semuanya khas tukang pijet kelas RT. Gempal, kulit kelam dan demen becanda.
Gue udah tengkurep, segala minyak pijet udah gue siapin untuk dipake Si Bibi. Malahan gue nyalain lagu-lagu Enya dan minyak aromatherapy segala biar kesannya di spa gituuuu… Huhuhu…
Sebelum beraktifitas, Si Bibi komat kamit dulu dan niup kaki gue. Engga jelas apa tuh yang dibacain. Bi Ipah baru megang telapak kaki gue dan gue serta merta loncat karena kaget!
“Bi! Kenceng amat siy… Ini kaki orang, bukan kaki meja!”
“Abis kakinya kenceng banget, saya kira mau dipijet kenceng juga,” katanya santai. Sial. Kaki gue lah kena cela…
Ya sudahlah…
Selama prosesi pemijatan, Bi Ipah ini sibuk ngomong dengan suara ektra kencang dengan Bahasa Sunda kasar. Awalnya gue tanggepin lah… Kasian… Tapi lama-lama ini kuping pegel juga…
“Bi… Saya mau tidur ya…”
Kode yang berhasil, hehhehe… Si Bi Ipah langsung diam dan gue molor melayang ke Maldives.
Intinya, acara pijet memijet featuring Bi Ipah hari itu sukses berat.
Minggu depan Si Bi Ipah ini gue panggil lagi buat mijet ibu gue, kakak gue dan sodara-sodara gue, karena terbukti pijatannya mantap. Emang ada sedikit kekurangan sih… Tapi kembali ke angka 50 ribu perak itu, kita semua engga berani complain lebih jauh.
Setelah 2 bulan ‘maen bareng’, pikir punya pikir, ada baiknya juga memberdayakan Si Bi Ipah ini dengan program pengayaan diri :p Di suatu hari Sabtu yang gembira, gue ajak lah dia ke tempat pijet andalan gue di daerah Pondok Indah.
“Bi Ipah, nanti Bibi dipijit ya… Ingetin cara-caranya, urutannya. Nanti bibi pijet saya kayak gitu ya di rumah,” kata gue sambil masuk ke bilik pijitnya. Sengaja gue pilih tempat di sampingnya biar bisa denger obrolannya, kali-kali therapist-nya mau bagi-bagi resep. Bi Ipah mengangguk-angguk setuju.
Setelah 90 menit…
“Gimana, Bi? Enak kan?” tanya gue.
“Enak banget, Neng… Wah… Bibi mah baru sekali dipijet enak banget kayak gitu. Ruangannya wangi, ada lagunya lagi… Terus yang mijitnya juga tenaganya gede’ banget padahal badannya kecil kurus…”
“Tapi inget kan, Bi, cara pijetnya?” kejar gue lagi. Mulai mencurigakan niy soalnya…
“Ah… Bi Ipah mah lupa. Tadi Bibi tidur keenakan…”
DUAAARRRRRR!!! Melayang deh duit gueeehhhhhhh… :((
13.12.10
Beli Celana bikin DarTing!
Balada belanja di toko kodian…
SiMba : "Kaaa... Mampir Kaaaa... Celana skini jin... Ada ukurannya kakaaaa..."
Gue : “Mba, ini nomor berapa celananya?”
SiMba : “Nomor 30.”
Gue : “Bisa minta ukuran 28?”
SiMba : “Mmm… Coba dulu
yang ini aja, Ka. Bedanya dikit kok.”
Ceileee… Si Mba males amat siy ngambilin nomer doang. Demi memuaskan SiMba, gue coba juga tuh celana, kali-kali (ternyata) cukup.
Ternyata bener. Kedombrongan abis. Maunya pas kaki, ini kok model baggy ala MC Hammer.
Gue : “Mba, minta nomor 28 ada? Ini kegedean.”
SiMba : “Segitu siy engga kegedean, Ka. Nanti kalo udah dicuci juga mengkeret.”
Gue : (Mulai nyolot) “Mba… Masa saya engga boleh siy nyoba yang nomor 28? Saya kan mau beli…”
Dengen muka merengut, SiMba yang lagi sibuk BB-an (gue engga tau apa BB beneran apa Semoga BB) jalan pelan-pelan dengan sendal diseret ngambilin celana yang gue mau. Slow motion. Gemes bener ngeliatnya.
SiMba : “Ka, yang nomor 28 engga ada, ini coba dulu aja yang nomor 27.”
Hadddeeeuuuhhhh… Dengan sebel gue ambil juga tuh celana. Gue coba dan mmm… cukup siy… Cuma kayaknya pas banget.
Gue : “Mba, ini kayaknya terlalu pas deh… Kalo warna lain engga ada yang nomor 28?”
SiMba : “Itu udah pas kok, Ka. Nanti kalo dicuci juga melar.”
EBUSET!!!
Cukup!!!
Gue buka tuh celana, gue balikin ke SiMba pemalas dan gue cabut. Ini mau beli celana kok diajak goyang dombret. Tadi katanya kalo dicuci mengkeret, sekarang bilang kalo dicuci melar. Bilang aja males!!!
DarTing!
1.9.10
Dibelai Ayam...
Di awal-awal Ramadhan, temen gue, berniat bagi-bagi makanan buka puasa buat orang-orang di jalanan yang dilewatinnya menuju rumah. Karena emang pemalesan tingkat tinggi, temen gue ini nyari yang cepet dan praktis aja. Apalagi waktu itu masih awal-awal puasa, istilahnya badan sama otak belom kompak bener lah (alesan!).
Jadi sambil lemes-lemes gitu, dia beli makanan lah di drive thru sebuah resto siap saji, tanpa beban apapun… Tanpa prasangka apa-apa… Pesen ya pesen aja.
7 menit kemudian…
Berplastik-plastik nasi ayam masuk ke mobilnya, berkotak-kotak minuman teh dingin juga ada di situ. Temen gue tersenyum sama si mba resto, bilang makasih, nutup jendela dan cabut.
Dalam hitungan 5 detik, temen gue mendadak nyaris pingsan.
“Itu aroma ayamnya ya ampuuunnnn… Bukan cuma membelai-belai lidah, ciiinnnnn!!! Gila, itu rasa ayamnya dah ada aja gitu di mulut gue. Sadis! Perut gue yang tadinya ga’ laper-laper amat, langsung bereaksi. Gue ngeces sengeces-ngescesnya… Belom lagi itu tehnya. Aduududududuuduhhh… Itu yang berembun-embun gitu deh… Kayaknya ‘nyes’ banget di tenggorokan gue. Yang lebih parah lagi, karena dah deket banget sama jam buka puasa, orang-orang kayaknya dah pada minggir. Gue engga nemu siapa pun juga. Makin lama lah gue bergumul sama aroma ayam yang bener-bener ga’ ketulungan itu…”Dari cerita di atas, bisa kita ambil kesimpulan bersama, jangan berani-berani uji nyali sama makanan dari resto siap saji, kalo engga mau ngeces seharian dan puasa nyaris batal.
Selamat berbagi di bulan puasaaaa… :)
24.6.10
Gejolak Napsu dalam Seloyang Banana Cake
Nah, yang bikin hati mangkin kepincut adalah, toko roti ini ngasih diskon 50% setiap jam 8 malem!!! Setiap hari. Edaaannnn!!! Insting ibu RT gue (yang maniak barang diskon) langsung bangkit.
Triknya, pas dah deket-deket jam segitu, gue dah melipir deket-deket si
toko roti itu, siap-siap merengsek. Biar engga terlalu keliatan nyari roti diskonan (miskin tapi gemsi), biasanya gue liat-liat baju di toko-toko sekitaran sambil berkali-kali liat jam dan berkali-kali liat ke toko roti, untuk jaga-jaga dan atur strategi kalo-kalo para pesaing udah standby duluan.Kecurigaan gue tidak terbukti karena gue liat si toko roti tetep adem ayem. Di sekitar toko roti juga sama sekali tidak terlihat ada orang-orang yang melakukan aksi kayak gue --> curi-curi pandang kayak lagi flirting sama Darius Sinathrya.
Dasar apes. Engga sengaja, gue ngeliat ada celana yang bagus banget di salah satu toko. Model pipa lebar kayak artis-artis korea kurus berkaki jenjang. Gue histeris pengen coba dan minta nomor celana gue ke si penjaga toko. Sambil nunggu celana datang, tanpa sengaja (lagi), gue liat ke toko roti itu. Gue tercekat. Yang gue takutkan bener-bener kejadian. Ternyata jam menunjukkan pukul delapan malem lebih 1 menit.
Entah dateng dari mana, tiba-tiba toko roti itu udah engga keliatan bentuknya. Penuh nuh sama tumpukan manusia yang mulai melakukan tindakan brutal elegant (ini gaya baru :p), ngambil roti pelan-pelan, satu-satu tapi belinya banyak. Ternyata oh ternyata, banyak yang melakukan aksi curi-curi pandang kayak gue…
Ga’ pake lama, gue langsung lupa sama celana yang gue pesan dan ikut masuk di kerumunan itu. Gue musti dapetin banana cake yang harga aslinya 35 ribu, lumayan kan kalo bisa dapet seharga 17 ribu lima ratus :p
Ngintip di antara seliweran ketek-ketek orang, perlahan gue selusupin tangan gue untuk ngambil banana cake. Yes… Damn!!! Taunya gue kalah cepet. Monyet! Ada satu tangan lentik ber-cutex belang-belang zebra yang udah duluan ngambil. Gue melirik pedas. Dan anehnya si perempuan itu cuma mengendus banana cake itu dan mengembalikan lagi ke raknya.
NAH!!! Bagus! Perempuan cantik berselera rendahan. Biasa makan kue pancong kok berani-beraninya makan banana cake :p
Dengan sigap secepet copet maling di metromini, gue ambil banana cake inceran gue. Ga’ apa-apa bekas diendus tuh cewe, diplastikin ini, ga’ ngaruh. Saking keudak napsu, gue ambil juga beberapa roti, muffin dan engga lupa tuna salad.
Pas bayar di kasir, pengen rasanya si mbak kasir gue kasih kecupan mesra karena dengan belanjaan segabruk, gue cukup mengeluarkan uang 50 ribu perak lebih dikit. Wuuuiiihhhhh!!! Mission accomplished.
Pas di mobil gue baru mikir… Makanan sebanyak ini siapa yang mau ngabisin? :))
19.5.10
Kutukan Sis-Say-Sistah
Tapi, yang bikin semangat online shopping menurun (untung juga siy, jadi lebih hemat :p) adalah panggilan dari para penjual ke pembeli. 'Sis' , 'Say' bahkan 'Sista' jadi panggilan para penjual online di Indonesia. Berkali-kali dibilang, "Mba Anisa yang cantik, nama saya Keke, bukan Sis," tapi herannya mereka tetep manggil dengan 3 panggilan tadi.
Mangkel banget!!! Nama gue bukan Siske atau Kesis, apalagi Sosis!!!
Pernah kejadian (beberapa kali) gue batal beli barang karena gue keukeuh dipanggil Sis/Say/Sista padahal dari awal gue sudah dengan sangat sopan menyebut dia dengan nama aslinya atau nama tokonya dan juga mengenalkan gue sebagai pembeli yang bernama Keke.
"Halo *** online shop, ini Keke, saya mau pesen dong bla...bla...bla... Salam, Keke," begitu selalu isi berita pembelian gue.
"Boleh aja, Sis. Cek inbox ya," kata si penjual.
"Oke, saya udah kirim DP 500 ribu via BCA. Tolong dicek ya... Oya, nama saya Keke ya... Makasih." gitu isi tulisan balesan gue.
"Aku dah cek, Sis. Sudah diterima bayarannya. Barangnya akan sampai 2 minggu lagi. Oya minta nama, alamat pengiriman dan nonor telepon ya, Sis," bales si penjual.
"*** online shop. Nama aku Keke, jangan manggil Sis dong. Makasih ya... Salam, Keke." Jujur gue dah mulai nyolot.
"Ooo... Oke oke, Sis," balasnya tanpa perasaan.
Cukup deh. Gue langsung telepon dia untuk melakukan pembatalan dan minta uangnya ditransfer balik. Pas dia nanya alasannya, gue jujur jawab, "Abis lo manggil gue 'Sis', maaf banget, tapi gue kan dah bilang dari pertama bahwa nama gue Keke blablabla..."
Apakah uang gue dibalikin? Ada yang iya, ada yang engga dengan alasan ini dan itu. Alhamdulillah tetep dikirim siy barangnya :D
Sebenernya... Apa susahnya siy manggil nama aja? Atau engga usah pake manggil nama sama sekali deh mendingan. Ngerti sih, pembelinya mungkin banyak banget. Bisa sampe ribuan atau mungkin jutaan (mulai lebay). Tapi ya ga' usah so' akrab berujung ke nora' gitu deh... Ga' asik! Manggil 'mba' masih gue ampunin deh walaupun kedengerannya jadi mirip manggil pembentes di rumah. Tapi mendingan lah...
Pokoknya kalo sampe mba-mba kasir di Metro manggil gue Sis/Say/Sista, mungkin gue bakal pingsan sepingsan pingsannya...
BTW, mengacu ke pertanyaan Nien, kalo cowo dipanggilnya apa ya kalo di online shop gitu? 'Bro'? 'Sob'? 'Bat'? :)) Tetep gengges dyeh kedengerannya!!!
17.2.10
Latihan BB :)
Seorang temen siap-siap masuk ke ruangan senam, ikutan kelas Hip Hop katanya. Dari awal si guru dah wanti-wanti, kalo bisa jangan telat, soalnya bakal ganggu konsentrasi orang-orang lain. Itu diucapin di awal mulai Hip Hop-an sama pas selesai. Jadi semua orang pasti denger.
Pada suatu malem (latihannya malem soalnya), jingkrak-jingkrak dah dimulai sekitar 10 menit, datenglah seorang perempuan cantik 28-an (maaf kalo ternyata masih awal 20-an, mukanya keliatan tuir siy). Dateng telat dan sibuk BB-an.
Si pelatih, laki-laki beneran (kali), dah BT aja ngeliat cewe’ itu masuk telat, tapi dia berusaha tetep konsentrasi, tetep gerak, tetep seru.
Si cewe malahan nyari penyakit. Bukannya ikutan gerak, eh ini malahan engga lepas dari BB-nya. Ujung-ujungnya ngeganggu orang lain karena beberapa kali dia hampir ketabrak. Orang-orang di sekitarnya dah ngasih tau bahwa jangan BB-an sambil latihan kalo engga mau kena labrak. Si cewe tetep engga peduli.
“Helloooo!!! You! Girl with green suit, could you please pay attention. Thank you!” Si pelatih negor tuh cewe dengan suara ngos-ngosan jutek dan mic kayak Britney Spears.
Si cewe senyam senyum dan berusaha bergerak dengan BB di tangan. Awesome!
Engga sampe 5 menit, itu cewe BB-an lagi. Sibuk beneran apa LLB (Look Like Busy), cuma dia dan Tuhan yang tau.
Dan yang bikin gue membelalakan mata… Si pelatih ngelempar sepatunya ke arah kaki itu cewe dan ngusir dia dari kelasnya! Detik itu juga. “Hey! You! Get out from my class now!”
SPEKTAKULER! Plok plok plol plooookkkk…
Gebleknya tuh cewe engga marah, malahan cengar cengir keluar dari kelas.
Pertanyaan: Itu cewe sebenernya mau ngapain ya di situ?
15.2.10
Tolong! Anakku maniak mall!
Seorang temen ngeluh, “Anakku tuh maunya ke maaaaaaaaaaalllllllllll terus. Tiap pulang sekolah, ngajaknya ke mall. Tiap akhir minggu apalagi, di mall seharian! BT deh gue. Boros!”
Ibu-ibu yang satu lagi engga kalah serunya, “Iya… Kalo udah di mal hhhuuuuuuu… Kuat seharian! Bagian di rumah sodara, baru 15 menit dah ngajakin pulang.”
Gue tanya, “Ajak sibuk di kegiatan lain aja, musik misalnya…”
Omongan gue langsung disikat sama ibu-ibu lain, “Udah! Les piano, biola dan harpa.”
Gue bilang, “Hebat bener! Di mana?”
Dia jawab cepet, “Di PIM 2. Enak kan, dia les, aku selalu bisa jadi orang pertama di SALE-nya SOGO, Zara…"
Ibu yang lain nyerobot, “Iya! Anakku juga ta’ les-in di situ aja. Praktis. Pulang sekolah langsung ke PIM. Bisa sekalian main di TimeZ*ne trus makan di KF*. Tinggal pulang trus tidur. Ga’ ribet ngajak main lagi.”
Ibu yang pertama nyerocos bilang, “Iya banget! Pas anak makan kan aku bisa sekalian reunian sama temen-temen FB. Ya anak nunggu sejam 2 jam siy engga masalah… Kan banyak mainan untuk anak di mall…"
Bener juga ya… Praktis, gampang. Jadi jangan salahin anaknya dong ya kalo lebih betah di mall…
30.11.09
Badan laki-laki yang semestinya :D
Demen dah gue sama yang ginian
Tahun 2006-an, gue sempet beberapa kali nutup mulut yang nga-nga (maksudnya kebuka lebar kayak anjing) pas ngeliat badan cowo-cowo yang terpahat rapih bak (katanya) dewa-dewa Yunani di film 300.
Beberapa tampang tua dan kurang layak tayang bisa jadi termaafkan dengan bentuk badan kayak gitu. Bahunya tegap, badannya ‘kering’, perutnya kotak-kotak kayak roti sobek :)) Mantep lah kalo buat dipeluk siy, pas buat tatakan bobo-an
Tahun 2009, semua itu keulang lagi. Dan pastinya dengan kemasan yang sangat memuaskan, Jacob Black di New Moon. Basi ah kalo ngomongin resensinya doang mah, biar orang-orang yang pinteran lah yang ngomong. Kita mah di taraf memuja bentuk badan yang maennya aja *drooling*
Dede Jacob ini badannya… OMG buset dah… I don’t mind watching him naked for 130 minutes :p Gede’nya tuh bukan gede kayak atlit angkat besi atau binaragawan yang mlendang-mlendung ke sana sini, gede’nya tuh pas bener lah (ama badan gue). Badan laki yang semestinya Lengannya padet, warna kulitnya rata, ototnya ‘jadi’, mau banget rebahan di dada abang… Ampun deeeehhhhhh…
Gue kandangin mulu deh kalo punya ‘barang’ kayak gitu mah
13.11.09
Rahasia PLN
Di rumah pasangan penganten baru
Ibu : Mas… Aku terlambat datang bulan… Jangan-jangan… Aku hamil!
Bapak : Cihuuuyyy! Musti pasang di status FB niy…
Ibu : Jangan dulu ah… Nanti kalo ternyata salah, kan malu
Bapak : Oke deh… Pokoknya ini rahasia kita berdua ya
Ibu : Pasti, sayang….
10 menit kemudian, ada yang nge-bel di depan rumah.
PLN : Bu, saya dari PLN
Ibu : Ada apa ya?
PLN : Ibu terlambat 1 bulan
Ibu : Hah? Kok bapak tau?
PLN : Ya tau lah… Ini ada catatannya
Ibu : Kok bisa?
PLN : Semua juga tau, bu…
Ibu : Haaahhh??? Maaaaasssssss!!!
3 jam kemudian di kantor PLN
Bapak : Saya minta kejelasan kenapa bisa tau kalo istri saya terlambat?
PLN : Looo… Kan semua datanya ada di sini…
Bapak : Walah! Jadi apa yang harus saya lakukan supaya tidak ada yang tau?
PLN : Gampang saja. Bapak tinggal bayar
Bapak : Hah??? Bayar?
PLN : Iya dong, pak… Segampang itu
Bapak : Kalo saya engga mau bayar?
PLN : Ya punya bapak terpaksa kami putus!
Bapak : Lah, kalo punya saya diputus… Nasib istri saya di rumah gimana dong?
PLN : Kan bisa pake lilin :)
23.10.09
Ngaku ajah!
Kasus 1
Temen 1 : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Kaos lo bagus. Baru yaaaaa?”
Temen 2 : (Jawab dengan ekspresi panik) “Enggaaaa… Udah lama kok!”
Temen 1 : “Ah masa sih? Gue kok baru liat?”
Temen 2 : (Jawab dengan ekspresi super panik padahal kenapa musti ya?) “Bener… Bener… Udah lama kok!”
Kasus 2
Cewe 1 : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Sepatu baru yaaa?”
Cewe 2 : (Ekspresi malu) “Udah lama banget kaliiii…”
Cewe 1 : (Nanya dengan suara nyiyir) Mmm… Baru disemir!”
Ada yang salah ya kalo bilang gini…
Kasus 3
Temen 3 : (Nanya pengen tau) “Jam lo baru ya?”
Temen 4 : (Sambil cengar cengir) "Heheheee… Iyaaaa…”
Kenapa musti ribet kalo pake barang baru yang dibeli dengan suka cita dan pake duit bukan hasil nyolong?
Takut ketauan beli barang big sale?
Takut ilang pede karena ketauan udah tanggal tua tapi masih belanja?
Takut dibilang shopocholic?
Atau takut dipalak karena ketauan orang kaya? :))

