Blind Jealous - Cinta Buta

Si Aa bukan orang pencemburu. Dari pacaran yang cuma 10 bulan dah keliatan kok cueknya. Itu juga siy yang bikin asik. Keliatannya PD gitu… Heheheh…


Tapi asal lo pada tau aja ya… Pas gue hamil (sampe sekarang siy), gue sukaaaaaa banget sama Aa Ariel Peter Pan. Setiap nyebut namanya aja, gue sertakan panggilan ‘Aa’. Sama kasusnya kayak nyebut Belanda, kan pastinya pake embel-embel ‘Negeri Belanda’.

Loh kok malahan ke sana, kemari…

Balik ke kesukaan sama Aa Ariel. Pas Hamil gue sampe nonton show-nya bareng Farika yang juga demen sama Si Aa Ariel. Bayangin pemandangan kurang asik: Perut gendut, diantara asap rokok dan para cewex-cewex ABG yang TENTUNYA kurus semampai siap dibuahi :p Bukan pemandangan yang menarik tapi ya bodo amat siy… Dah laku ini :p

Pas di rumah, kebeneran ada Si Aa juga, gue nongton TV dan ada si Aa Ariel di situ. Gue becandain sambil megang perut, “Babyyy… Tuh Ayah tuuuhhh…”

Tiba-tiba… TV mampus!

Loh??? Lampu mati di saat yang kurang tepat?

Ternyata sama Si Aa dimatiin TV-nya sambil ngeloyor bilang, “Jangan bilang gitu ah!”

BWAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHH…

OMG.

Suamikyuh cembokur buta sama Aa Ariel! Yang ga’ tau siapa… Kenal juga engga… Ga’ bakal keteuan juga gitu loh… Kalo pun gue bisa ketemuan juga akhirnya cuma disangka babu-nya.

Sampe hari ini gue ga’ pernah nyanyi lagunya atau muji-muji Si Aa Ariel depan Aa Rachmad :D Daripada ribut ga’ mutu gara-gara orang imajiner gaje.

Ternyata gini ya rasanya dicemburuin. Lucu juga ya :D

Beli Celana bikin DarTing!

Balada belanja di toko kodian…

SiMba : "Kaaa... Mampir Kaaaa... Celana skini jin... Ada ukurannya kakaaaa..."

Gue : “Mba, ini nomor berapa celananya?”

SiMba : “Nomor 30.”

Gue : “Bisa minta ukuran 28?”

SiMba : “Mmm… Coba dulu yang ini aja, Ka. Bedanya dikit kok.”

Ceileee… Si Mba males amat siy ngambilin nomer doang. Demi memuaskan SiMba, gue coba juga tuh celana, kali-kali (ternyata) cukup.

Ternyata bener. Kedombrongan abis. Maunya pas kaki, ini kok model baggy ala MC Hammer.

Gue : “Mba, minta nomor 28 ada? Ini kegedean.”

SiMba : “Segitu siy engga kegedean, Ka. Nanti kalo udah dicuci juga mengkeret.”

Gue : (Mulai nyolot) “Mba… Masa saya engga boleh siy nyoba yang nomor 28? Saya kan mau beli…”

Dengen muka merengut, SiMba yang lagi sibuk BB-an (gue engga tau apa BB beneran apa Semoga BB) jalan pelan-pelan dengan sendal diseret ngambilin celana yang gue mau. Slow motion. Gemes bener ngeliatnya.

SiMba : “Ka, yang nomor 28 engga ada, ini coba dulu aja yang nomor 27.”

Hadddeeeuuuhhhh… Dengan sebel gue ambil juga tuh celana. Gue coba dan mmm… cukup siy… Cuma kayaknya pas banget.

Gue : “Mba, ini kayaknya terlalu pas deh… Kalo warna lain engga ada yang nomor 28?”

SiMba : “Itu udah pas kok, Ka. Nanti kalo dicuci juga melar.”

EBUSET!!!

Cukup!!!

Gue buka tuh celana, gue balikin ke SiMba pemalas dan gue cabut. Ini mau beli celana kok diajak goyang dombret. Tadi katanya kalo dicuci mengkeret, sekarang bilang kalo dicuci melar. Bilang aja males!!!

DarTing!

Dibelai Ayam...

(Katanya) Buat dapetin pahala segede gedung DPR yang baru emang ga’ gampang…

Di awal-awal Ramadhan, temen gue, berniat bagi-bagi makanan buka puasa buat orang-orang di jalanan yang dilewatinnya menuju rumah. Karena emang pemalesan tingkat tinggi, temen gue ini nyari yang cepet dan praktis aja. Apalagi waktu itu masih awal-awal puasa, istilahnya badan sama otak belom kompak bener lah (alesan!).

Jadi sambil lemes-lemes gitu, dia beli makanan lah di drive thru sebuah resto siap saji, tanpa beban apapun… Tanpa prasangka apa-apa… Pesen ya pesen aja.

7 menit kemudian…

Berplastik-plastik nasi ayam masuk ke mobilnya, berkotak-kotak minuman teh dingin juga ada di situ. Temen gue tersenyum sama si mba resto, bilang makasih, nutup jendela dan cabut.
Dalam hitungan 5 detik, temen gue mendadak nyaris pingsan.

“Itu aroma ayamnya ya ampuuunnnn… Bukan cuma membelai-belai lidah, ciiinnnnn!!! Gila, itu rasa ayamnya dah ada aja gitu di mulut gue. Sadis! Perut gue yang tadinya ga’ laper-laper amat, langsung bereaksi. Gue ngeces sengeces-ngescesnya… Belom lagi itu tehnya. Aduududududuuduhhh… Itu yang berembun-embun gitu deh… Kayaknya ‘nyes’ banget di tenggorokan gue. Yang lebih parah lagi, karena dah deket banget sama jam buka puasa, orang-orang kayaknya dah pada minggir. Gue engga nemu siapa pun juga. Makin lama lah gue bergumul sama aroma ayam yang bener-bener ga’ ketulungan itu…”

Dari cerita di atas, bisa kita ambil kesimpulan bersama, jangan berani-berani uji nyali sama makanan dari resto siap saji, kalo engga mau ngeces seharian dan puasa nyaris batal.

Selamat berbagi di bulan puasaaaa… :)

Gejolak Napsu dalam Seloyang Banana Cake

Di PIM 1 atau PIM 2 (dan mungkin di beberapa mall lainnya) ada toko roti, nama dan logonya sama percis kayak nama developer property. Jualannya roti-roti enak -favorite gue banana cake- muffin, croissant, pudding dan salad. Ngeces deh pokoknya.

Nah, yang bikin hati mangkin kepincut adalah, toko roti ini ngasih diskon 50% setiap jam 8 malem!!! Setiap hari. Edaaannnn!!! Insting ibu RT gue (yang maniak barang diskon) langsung bangkit.

Triknya, pas dah deket-deket jam segitu, gue dah melipir deket-deket si toko roti itu, siap-siap merengsek. Biar engga terlalu keliatan nyari roti diskonan (miskin tapi gemsi), biasanya gue liat-liat baju di toko-toko sekitaran sambil berkali-kali liat jam dan berkali-kali liat ke toko roti, untuk jaga-jaga dan atur strategi kalo-kalo para pesaing udah standby duluan.

Kecurigaan gue tidak terbukti karena gue liat si toko roti tetep adem ayem. Di sekitar toko roti juga sama sekali tidak terlihat ada orang-orang yang melakukan aksi kayak gue --> curi-curi pandang kayak lagi flirting sama Darius Sinathrya.

Dasar apes. Engga sengaja, gue ngeliat ada celana yang bagus banget di salah satu toko. Model pipa lebar kayak artis-artis korea kurus berkaki jenjang. Gue histeris pengen coba dan minta nomor celana gue ke si penjaga toko. Sambil nunggu celana datang, tanpa sengaja (lagi), gue liat ke toko roti itu. Gue tercekat. Yang gue takutkan bener-bener kejadian. Ternyata jam menunjukkan pukul delapan malem lebih 1 menit.

Entah dateng dari mana, tiba-tiba toko roti itu udah engga keliatan bentuknya. Penuh nuh sama tumpukan manusia yang mulai melakukan tindakan brutal elegant (ini gaya baru :p), ngambil roti pelan-pelan, satu-satu tapi belinya banyak. Ternyata oh ternyata, banyak yang melakukan aksi curi-curi pandang kayak gue…

Ga’ pake lama, gue langsung lupa sama celana yang gue pesan dan ikut masuk di kerumunan itu. Gue musti dapetin banana cake yang harga aslinya 35 ribu, lumayan kan kalo bisa dapet seharga 17 ribu lima ratus :p

Ngintip di antara seliweran ketek-ketek orang, perlahan gue selusupin tangan gue untuk ngambil banana cake. Yes… Damn!!! Taunya gue kalah cepet. Monyet! Ada satu tangan lentik ber-cutex belang-belang zebra yang udah duluan ngambil. Gue melirik pedas. Dan anehnya si perempuan itu cuma mengendus banana cake itu dan mengembalikan lagi ke raknya.

NAH!!! Bagus! Perempuan cantik berselera rendahan. Biasa makan kue pancong kok berani-beraninya makan banana cake :p

Dengan sigap secepet copet maling di metromini, gue ambil banana cake inceran gue. Ga’ apa-apa bekas diendus tuh cewe, diplastikin ini, ga’ ngaruh. Saking keudak napsu, gue ambil juga beberapa roti, muffin dan engga lupa tuna salad.

Pas bayar di kasir, pengen rasanya si mbak kasir gue kasih kecupan mesra karena dengan belanjaan segabruk, gue cukup mengeluarkan uang 50 ribu perak lebih dikit. Wuuuiiihhhhh!!! Mission accomplished.

Pas di mobil gue baru mikir… Makanan sebanyak ini siapa yang mau ngabisin? :))

Kutukan Sis-Say-Sistah

Ga' tau karena males atau kaget teknologi, gue demen banget yang namanya online shopping, khusunya beli buku-buku import yang di sini harganya melangit ngit. Untuk online shopping di Indonesia, gue biasanya beli baju-baju atau barang-barang kurang penting kayak batik-batikan, teh hijau atau kaos kaki berjari-jari :))

Tapi, yang bikin semangat online shopping menurun (untung juga siy, jadi lebih hemat :p) adalah panggilan dari para penjual ke pembeli. 'Sis' , 'Say' bahkan 'Sista' jadi panggilan para penjual online di Indonesia. Berkali-kali dibilang, "Mba Anisa yang cantik, nama saya Keke, bukan Sis," tapi herannya mereka tetep manggil dengan 3 panggilan tadi.

Mangkel banget!!! Nama gue bukan Siske atau Kesis, apalagi Sosis!!!
Pernah kejadian (beberapa kali) gue batal beli barang karena gue keukeuh dipanggil Sis/Say/Sista padahal dari awal gue sudah dengan sangat sopan menyebut dia dengan nama aslinya atau nama tokonya dan juga mengenalkan gue sebagai pembeli yang bernama Keke.

"Halo *** online shop, ini Keke, saya mau pesen dong bla...bla...bla... Salam, Keke," begitu selalu isi berita pembelian gue.

"Boleh aja, Sis. Cek inbox ya," kata si penjual.

"Oke, saya udah kirim DP 500 ribu via BCA. Tolong dicek ya... Oya, nama saya Keke ya... Makasih." gitu isi tulisan balesan gue.

"Aku dah cek, Sis. Sudah diterima bayarannya. Barangnya akan sampai 2 minggu lagi. Oya minta nama, alamat pengiriman dan nonor telepon ya, Sis," bales si penjual.

"*** online shop. Nama aku Keke, jangan manggil Sis dong. Makasih ya... Salam, Keke." Jujur gue dah mulai nyolot.

"Ooo... Oke oke, Sis," balasnya tanpa perasaan.

Cukup deh. Gue langsung telepon dia untuk melakukan pembatalan dan minta uangnya ditransfer balik. Pas dia nanya alasannya, gue jujur jawab, "Abis lo manggil gue 'Sis', maaf banget, tapi gue kan dah bilang dari pertama bahwa nama gue Keke blablabla..."

Apakah uang gue dibalikin? Ada yang iya, ada yang engga dengan alasan ini dan itu. Alhamdulillah tetep dikirim siy barangnya :D

Sebenernya... Apa susahnya siy manggil nama aja? Atau engga usah pake manggil nama sama sekali deh mendingan. Ngerti sih, pembelinya mungkin banyak banget. Bisa sampe ribuan atau mungkin jutaan (mulai lebay). Tapi ya ga' usah so' akrab berujung ke nora' gitu deh... Ga' asik! Manggil 'mba' masih gue ampunin deh walaupun kedengerannya jadi mirip manggil pembentes di rumah. Tapi mendingan lah...

Pokoknya kalo sampe mba-mba kasir di Metro manggil gue Sis/Say/Sista, mungkin gue bakal pingsan sepingsan pingsannya...

BTW, mengacu ke pertanyaan Nien, kalo cowo dipanggilnya apa ya kalo di online shop gitu? 'Bro'? 'Sob'? 'Bat'? :)) Tetep gengges dyeh kedengerannya!!!

33 taun :)

Seperti yang udah-udah, ulang taun selalu jadi saat-saat yang menyenangkan buat gue. Engga tau kenapa, sampe umur gue 33, hari ini, ulang taun Alhamdulillah selalu ditunggu-tunggu dan yang tadi itu gue ulang yaaa: menyenangkan!

Early b’day gifts dari suami, memang sedikit stealing thunder :) Tapi udah dikadoin juga udah Alhamdulillah. Makasih ya sayannngggg… Belom mahir niy pake kameranya. Dan… Oya! Makasih helm ciamiknya :)

Malem-malem banget, suami dah ngesunin dan (seperti biasa) gue engga peduli karena udah molor semolor-molornya. Pagi-

pagi, SMS from my BFF dan telepon dari teteh juga sodara-sodara udah berkumandang.

Ibu dateng buat ngasih do’a spesial sekaligus makan nasi kuning bareng dan engga lupa pelukan dari Lufti tapi sambil manyun, “I don’t have a birthday gift for you. But I will hug you all day.” So sweet.

Temen-teman dan sodara-sodara yang Alhamdulillah makin tua kok malahan makin banyak, sibuk ngeramein twitter dan FB dan e-mail dan kue ulang taun dari BFF#2 dan Bolu Meranti Medan… Wwwwaaaa… Alhamdulillah. Makasih semua!!!

Do'a gue di tahun ini adalah semoga do'a suami, ibu, teteh, sahabat-sahabat dan teman-teman dikabulkan Allah dan kita semua selalu ada di dalam lindungan Allah. Amin.

Oya... Mmm... Ada yang belom ngasih kado dan do’a? Masih ditunggu looooo…. :)

Latihan BB :)

Seorang temen siap-siap masuk ke ruangan senam, ikutan kelas Hip Hop katanya. Dari awal si guru dah wanti-wanti, kalo bisa jangan telat, soalnya bakal ganggu konsentrasi orang-orang lain. Itu diucapin di awal mulai Hip Hop-an sama pas selesai. Jadi semua orang pasti denger.

Pada suatu malem (latihannya malem soalnya), jingkrak-jingkrak dah dimulai sekitar 10 menit, datenglah seorang perempuan cantik 28-an (maaf kalo ternyata masih awal 20-an, mukanya keliatan tuir siy). Dateng telat dan sibuk BB-an.

Si pelatih, laki-laki beneran (kali), dah BT aja ngeliat cewe’ itu masuk telat, tapi dia berusaha tetep konsentrasi, tetep gerak, tetep seru.

Si cewe malahan nyari penyakit. Bukannya ikutan gerak, eh ini malahan engga lepas dari BB-nya. Ujung-ujungnya ngeganggu orang lain karena beberapa kali dia hampir ketabrak. Orang-orang di sekitarnya dah ngasih tau bahwa jangan BB-an sambil latihan kalo engga mau kena labrak. Si cewe tetep engga peduli.

“Helloooo!!! You! Girl with green suit, could you please pay attention. Thank you!” Si pelatih negor tuh cewe dengan suara ngos-ngosan jutek dan mic kayak Britney Spears.

Si cewe senyam senyum dan berusaha bergerak dengan BB di tangan. Awesome!

Engga sampe 5 menit, itu cewe BB-an lagi. Sibuk beneran apa LLB (Look Like Busy), cuma dia dan Tuhan yang tau.

Dan yang bikin gue membelalakan mata… Si pelatih ngelempar sepatunya ke arah kaki itu cewe dan ngusir dia dari kelasnya! Detik itu juga. “Hey! You! Get out from my class now!”

SPEKTAKULER! Plok plok plol plooookkkk… 

Gebleknya tuh cewe engga marah, malahan cengar cengir keluar dari kelas.

Pertanyaan: Itu cewe sebenernya mau ngapain ya di situ?  

Tolong! Anakku maniak mall!

Seorang temen ngeluh, “Anakku tuh maunya ke maaaaaaaaaaalllllllllll terus. Tiap pulang sekolah, ngajaknya ke mall. Tiap akhir minggu apalagi, di mall seharian! BT deh gue. Boros!”

Ibu-ibu yang satu lagi engga kalah serunya, “Iya… Kalo udah di mal hhhuuuuuuu… Kuat seharian! Bagian di rumah sodara, baru 15 menit dah ngajakin pulang.”

Gue tanya, “Ajak sibuk di kegiatan lain aja, musik misalnya…”

Omongan gue langsung disikat sama ibu-ibu lain, “Udah! Les piano, biola dan harpa.”

Gue bilang, “Hebat bener! Di mana?” 

Dia jawab cepet, “Di PIM 2. Enak kan, dia les, aku selalu bisa jadi orang pertama di SALE-nya SOGO, Zara…"

Ibu yang lain nyerobot, “Iya! Anakku juga ta’ les-in di situ aja. Praktis. Pulang sekolah langsung ke PIM. Bisa sekalian main di TimeZ*ne trus makan di KF*. Tinggal pulang trus tidur. Ga’ ribet ngajak main lagi.”

Ibu yang pertama nyerocos bilang, “Iya banget! Pas anak makan kan aku bisa sekalian reunian sama temen-temen FB. Ya anak nunggu sejam 2 jam siy engga masalah… Kan banyak mainan untuk anak di mall…"

Bener juga ya… Praktis, gampang. Jadi jangan salahin anaknya dong ya kalo lebih betah di mall… 

Dari mana asal pin ATM lo?

Sebenernya ada banyak kiat-kiat mujarab di internet… Tapi yang beginiiiii iniiii yang spektakuleeerrrrr :))

 

Temen 1, “Tanggal anniversary gue. Yang tau kan cuma gue dan suami gue. Kalo ternyata bobol, pasti suami gue malingnya!” NAH LO!!!

 

Temen 2, “Sesuai sama ATM-nya aja. Misalnya untuk ATM BCA, pin-nya ya ATMBCA. Kalo ATM Niaga, pin-nya ATMNIAGA. Gampang dan ga’ mungkin lupa.” BUSET!!!

 

Temen 3, “123456. Itu pin gue di mana-mana. Ga’ mungkin ketebak kan?”

 

Temen 4, “Samain aja sama nama pacar gue. Tapi sempet pusing juga kalo pencetan ATM-nya ternyata engga ada hurufnya. Oya… Dan kalau lagi selingkuh juga pening, karena tiba-tiba lupa nama pacar…”

 

Temen 5, “Gue siy pake gerakan tangan aja. Atas, bawah, kanan kiri, tengah. Beres.”

 

Temen 6, “M4MPUSGU3. Soalnya tiap abis ngambil, sisa duitnya cuman 6000 perak, mana masih tanggal 5. Mampus beneran kan gue?”

 

Temen 7, “Yang tau nomer pin ATM gue ya pacar gue. Kartunya aja dia yang pegang. Soalnya aku boros.” Yang gini nih yang udik… Klo duit lo disikat sama pacar lo, jangan nangis ya…

 

Temen 8, “Kalo gue siy pake angka tanggal pas gue ‘dapet’. Jadinya inget terus kapan bisa kelewi di ladem atau kelewi di lewi… Hahahhahaha…”

 

Kalo lo gimana? :))

Gayanya Si KW :)

“Buat yang berminat untuk membeli tas-tas dengan kualitas nomor 1 (KW 1- di bawah asli tentunya),di sini kami tampilkan beberapa tas yang dapat dibeli…” - Multiply

“Dijual Crocks KW super. Persis seperti asli. Harga setengah harga asli…” - Facebook

“Eh, masa ada IPhone di ITC Mal Ambasador harganya 3 juta. Taunya pas diliat dari deket, barang Cina gitu. Persis banget sama aslinya…” – Cerita temen yang baru jalan-jalan engga penting, ngabisin duit.

“Ke, mau beli replika jam Bvlgari? Bedanya cuman di sekrup doang. Aslinya 35 juta, gw jual 2 juta aja, tapi ga’ ada garansi ya…” – SMS seorang temen

Kalo mau iseng googling pake kata kunci ‘tas KW’, bakal berderet 1.590.000 data tentang si barang-barang KW ini. Itu baru tas, belom knalpot, sedot lemak, obat kuat, ban mobil, 

kurus tanpa operasi… Di mana ada barang asli, di Indonesia pasti ada barang palsunya yang sekarang sering dipanggil barang KW atau replika.

Pernah liat dompet temen yang KW-KW-an gitu. Beda banget ah sama aslinya. Bahannya beda, jaitannya kasar, dah gitu harganya bisa banget buat beli dompet Charles & Keith yang jelas asli, tapi merknya ga’ high class itu.

Sempet juga beli USB yang bentuknya lucu banget dengen merk engga jelas (kabarnya dari Beijing). Tulisannya 2 GB. Taunya isinya cuman muat 256 MB. Engga mahal. Tapi mangkel.

Yang ngeri kalo mulai ke barang-barang kosmetik. Gue pernah ditawarin sabun muka Clinique yang harganya miring banget. Sempet napsir (napsu & naksir) buat beli, lumayan bisa hemat 100 ribu-an. Taunya itu barang sample yang disuntik sabun ga’ jelas. Waduuuhhh… Bisa-bisa kulit melepuh 

Pernah juga nganter temen sedot lemak di tempat ga’ jelas gitu. Biasanya bisa puluhan juta, ini cuman 8 juta. Katanya pake teknologi dari Cina. Gila… Ngeriiii banget. Temen gue sampe bleeding non stop 3 hari di pahanya yang disedot lemak itu  Udah gitu, 3 bulan kemudian dah balik lagi ke ukuran awal, malahan jadi ada bekas jarumnya gitu… Ngeri banget. Gue sih mending paha gede aja deh daripada musti sakit-sakit nyaris mati gitu.

Dan yang ga’ kurang menyedihkan: Antri berjam-jam buat beli HP merk ga’ jelas tapi bentuknya kayak Blackberry. Kata temen-temen HP itu baru dipake 5 menit, dah bikin kuping panas banget. Gue yakin pasti ada efek sampingnya kalo dipake kelamaan. Jangan-jangan bisa bikin kanker. Hiiii….

Kenapa siy bela-belain pake barang ga’ jelas gitu? Demi gemsi? Biar dibilang kaya? Biar dibilang artis?

Boleh aja siy. Negara bebas kok. Mau ngapain juga boleh.

Tapi gue siy ga’ mau… Udah laahhh… Kalo dah miskin, mah miskin aja. Ga’ kuat beli Hermes, ya beli aja tas lokal tapi asli berkualitas bagus. Ga’ mampu beli Vertu, beli aja Nokia 

Lagian, barang-barang lokal juga dah bagus-bagus kok sekarang, barang asli dan asli buatan Indonesia :)

Badan laki-laki yang semestinya :D

Demen dah gue sama yang ginian 

Tahun 2006-an, gue sempet beberapa kali nutup mulut yang nga-nga (maksudnya kebuka lebar kayak anjing) pas ngeliat badan cowo-cowo yang terpahat rapih bak (katanya) dewa-dewa Yunani di film 300.

Beberapa tampang tua dan kurang layak tayang bisa jadi termaafkan dengan bentuk badan kayak gitu. Bahunya tegap, badannya ‘kering’, perutnya kotak-kotak kayak roti sobek :)) Mantep lah kalo buat dipeluk siy, pas buat tatakan bobo-an 

Tahun 2009, semua itu keulang lagi. Dan pastinya dengan kemasan yang sangat memuaskan, Jacob Black di New Moon. Basi ah kalo ngomongin resensinya doang mah, biar orang-orang yang pinteran lah yang ngomong. Kita mah di taraf memuja bentuk badan yang maennya aja *drooling*

Dede Jacob ini badannya… OMG buset dah… I don’t mind watching him naked for 130 minutes :p Gede’nya tuh bukan gede kayak atlit angkat besi atau binaragawan yang mlendang-mlendung ke sana sini, gede’nya tuh pas bener lah (ama badan gue). Badan laki yang semestinya  Lengannya padet, warna kulitnya rata, ototnya ‘jadi’, mau banget rebahan di dada abang… Ampun deeeehhhhhh…

Gue kandangin mulu deh kalo punya ‘barang’ kayak gitu mah 

Rahasia PLN

Di rumah pasangan penganten baru

Ibu            : Mas… Aku terlambat datang bulan… Jangan-jangan… Aku hamil!

Bapak        : Cihuuuyyy! Musti pasang di status FB niy…

Ibu             : Jangan dulu ah… Nanti kalo ternyata salah, kan malu

Bapak        : Oke deh… Pokoknya ini rahasia kita berdua ya

Ibu             : Pasti, sayang…. 

 

10 menit kemudian, ada yang nge-bel di depan rumah.

PLN            : Bu, saya dari PLN

Ibu              : Ada apa ya?

PLN            : Ibu terlambat 1 bulan

Ibu              : Hah? Kok bapak tau?

PLN            : Ya tau lah… Ini ada catatannya

Ibu              : Kok bisa?

PLN            : Semua juga tau, bu…

Ibu              : Haaahhh??? Maaaaasssssss!!! 

3 jam kemudian di kantor PLN

Bapak          : Saya minta kejelasan kenapa bisa tau kalo istri saya terlambat?

PLN             : Looo… Kan semua datanya ada di sini…

Bapak          : Walah! Jadi apa yang harus saya lakukan supaya tidak ada yang tau?

PLN             : Gampang saja. Bapak tinggal bayar

Bapak          : Hah??? Bayar?

PLN             : Iya dong, pak… Segampang itu

Bapak          : Kalo saya engga mau bayar?

PLN             : Ya punya bapak terpaksa kami putus!

Bapak          : Lah, kalo punya saya diputus… Nasib istri saya di rumah gimana dong?

PLN             : Kan bisa pake lilin :) 

Penyetir LIAR

Selama liburan lebaran kemaren, kayaknya jalanan di Jakarta kosong pol dan enak banget buat nyetir. Yang menyedihkan, keasikan itu kehajar abis sama yang namanya mobil-mobi bersupir liar yang demen banget ngacak-ngacak jalan.  

Dan seringnya yang gitu tuh mobil-mobil mahal dan yang pasti yang punya orang kaya ya… Kecuali kalo ternyata yang nyetir maling... 

Mobil-mobil itu biasanya main mundur seenaknya, main nyusul sambil engga liat kanan kiri, berenti tiba-tiba di pinggir jalan tanpa nyalain lampu sen demi beli martabak manis yang merknya TOP, pokoknya tingkah laku orang-orang keturunan udang lah!

Ada 5 kemungkinan buat mengidentifikasikan di penyetir (bahasa Indonesia yang bener harusnya pengemudi )

1.  

    1. Mobil mahal itu disetir ama Si Bos

       , si empunya mobil. Yang terbiasa duduk di kursi belakang sambil baca koran atau nyigar (ngisep cigar ), jadi sebenernya kagak bisa nyetir karena selalu always disetirin ama babunya. Sekalinya megang setir langsung panic city

 

     

      2. Supir cabutan. Yang ini engga kalah parah. Mungkin biasanya bawa angkot, terus jadi infal buat supir mobil pribadi. ‘Bawaannya’ dah keren tapi ‘dalem’nya tetep ngangkot. Jadinya gitu… Menggila di jalan raya… Tiap ngeliat ada orang di pinggir jalan, bawaannya kepingin berenti karena naluri ‘ngangkut’ yang terus berkobar-kobar

3.    3.Yang nyetir bukan orang Jakarta. Jadi panik liat gedung-gedung tinggi yang kalo malem lampunya bisa warna warni kayak adegan ngirim santet

.      4. ABG baru sunat yang lagi so' so' an bawa mobil sport ama pacarnya. Mumpung bapak ibunya lagi ngangon biri-biri di Switzerland... Kapan lagi coba??? 

4.    5. Maling mobil beneran 

Mudah-mudahan kalo lebaran dah lewat, jalanan Jakarta balik lagi deh ke normal. Yang macet, padat merayap dan dijejali supir-supir angkot dan mteromini…

Kok kagak ada yang asik ya? 

 

Mohon maaf lahir dan batin semuaaa… Maap lagi karena telat (posting)

Ngaku ajah!

Kasus 1

Temen 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Kaos lo bagus. Baru yaaaaa?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi panik) “Enggaaaa… Udah lama kok!”

Temen 1            : “Ah masa sih? Gue kok baru liat?”

Temen 2            : (Jawab dengan ekspresi super panik padahal kenapa musti ya?) “Bener… Bener… Udah lama kok!”

 

Kasus 2

Cewe 1            : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Sepatu baru yaaa?”

Cewe 2            : (Ekspresi malu) “Udah lama banget kaliiii…”

Cewe 1            : (Nanya dengan suara nyiyir) Mmm… Baru disemir!”

 

Ada yang salah ya kalo bilang gini…

 

Kasus 3

Temen 3            : (Nanya pengen tau) “Jam lo baru ya?”

Temen 4            : (Sambil cengar cengir) "Heheheee… Iyaaaa…”

 

Kenapa musti ribet kalo pake barang baru yang dibeli dengan suka cita dan pake duit bukan hasil nyolong?

Takut ketauan beli barang big sale?

Takut ilang pede karena ketauan udah tanggal tua tapi masih belanja?

Takut dibilang shopocholic?

Atau takut dipalak karena ketauan orang kaya? :)) 

Motor, Setan!

Paling benciiiiiiiii banget sama orang yang naek motor malem-malem, terus lampunya dimatiin.

Biar apa sih?

Biar dibilang Motor Setan?

Adu nyali?

Biar keliatan berani?

Atau emang engga ada duit buat masang lampu motor?

Tarohan 5 juta deh… Sekalinya jatuh ketubruk, nangisnya pasti paling kenceng. PASTI!!!

Cobaan hidup itu berjudul: SELINGKUH

Seorang temen baru aja ketiban pulung. Suaminya ketauan BBM-an sama rekan kerjanya yang berkulit putih, semlohay dan (pastinya)udah kawin. Kata keterangan yang terakhir menerangkan bahwa perempuan menikah tetep menarik buat dipacarin karena resiko terbilang lebih kecil. Gimana engga, kalo kepelodosan bunting, kan ada lakinya juga. Lagian perempuan yang udah kawin jarang yang bakal minta dikawin secara di rumah kan juga dah ada lakinya :))

Itu katanya looohhhh….

Yang menarik dari cerita temen gue ini adalah: Bukannya mempertahankan sang suami tercinta, dia malah rela melepas sang suami buat si cewe semlohay itu.

Dia bilang, “Silahkan aja kalo ada cewe laen yang mau ama suami gue. Udah penyakitan, jarang di rumah, so’ sibuk, workocholic, ‘ndeso’, tukang bohong… Makanya kalo ada yang mau sih, ambil aja, asal jangan lupa cere’-in gue..”

Gue bingung juga nanggepinnya, “Hueeee… Tenang dulu doooonnggg… Lo tau dari mana kalo dia selingkuh? Jangan-jangan parno doang…”

Jawabannya engga kalah sengit, “Isi message-nya yang seru. Katanya, “Cantik, YM-ku mati. Kita BBM-an aja yuks!” Masa iya ngomong gitu ama temen biasa?”

Mmm… Bener masuk akal siy…

Dia nambahin lagi, “Yang gue mangkel tuh ya… Laki gue ini bukannya ngaku, malahan ngeles gila-gilaan. Padahal kalo dia ngaku punya selingkuhan, gue juga terima nasib kok. Emang gue engga sempurna. Lagian, kalo dia ngaku kan lebih enak ngatur strateginya.”

Gila! Ternyata di dunia perselingkuhan juga pake strategi :p

Dia mulai berkoar lagi, “Selama ini gue terima suami gue apa adanya kok. Semua kekurangan dia gue terima sebagai bagian dari cobaan di hidup gue. Tapi kalo udah gitu dia pake selingkuh juga, gue engga terima. Enak aja gue ngurusin suami gue, terus si cewe semlohay itu tinggal nikmatin. Huuu… Keenakan banget…”

Gue jadi bereaksi pengen tau, “Mau lo cere’ dari dia? Ntar lo ama si kembar mau makan apa?”

Temen gue jawab, “Rejeki siy gue yakin, ada ya...  Yang penting idup engga makan ati.”

Gue tanya lagi, “Jangan-jangan si cewe’ semlohay itu salah satu dari cobaan hidup  lo?”

Dia jawab, “Mungkin banget. Tapi kayaknya cukup deh… Kalo musti tambah yang satu itu, gue engga kuat lagi…”

Gue berenti nanya. Gue engga tau musti gimana nanggepinnya. Nolong temen gue pun, kayaknya sekarang ini gue belom mampu. Mau ngasih masukan, “Sabar yaaaa…” Kok kayaknya basi banget.

Gue berusaha jadi pendengar yang baik aja dan ngarep banget kejadian kayak gini engga bakal nimpa gue, keluarga gue dan temen-temen gue yang lainnya.

Amin.

 

Panen Bukber di September

Bulan puasa selain identik sama kue lebaran, juga deket banget sama yang namanya Buka Puasa Bersama (BukBer). Dua-duanya sama-sama enak, dua-duanya sama-sama ngabisin duit.

Semenjak nge-topnya FB, kita kayaknya berasa punya lingkaran-lingkaran baru buat bikin mainan baru  Temen waktu SD, malahan temen waktu TK, bisa ketemuan lagi. Seru gila!
Tapiiii… Semua itu efeknya ya ke yang tadi itu… Buka Puasa Bersama. 30 hari puasa, kayaknya setiap hari sibuk ngurusin BukBer. Buka hari pertama ngumpul ama keluarga besar, besoknya ama tetangga, hari ke-3 sama temen TK dulu, hari ke-4 sampe hari ke-6 sama temen SD, besoknya sama temen SMP besoknya lagi sama temen SMA, besoknya lagi sama temen kuliah di sini, besoknya lagi sama temen kuliah di sana, besoknya sama temen kuliah di sini. Selesai sampe di situ?

Jangan seneng dulu… 

Gimana sama temen-temen deket? Sahabat-sahabat deket? Temen-temen waktu di kantor lama banget? Temen-temen yang di kantor sebeleumnya?

Temen-temen di kantor sekarang?

Client dulu? Client sekarang? Calon client?

Belom lagi temen-temen pengajian, arisan, temen-temen di sekolah anak yang dulu? Temen-temen di sekolah anak sekarang?

Beres?

Jangan harap.

Setelah itu nganter suami BukBer sama temen-temen kantor, sama temen-temen main, sama temen-temen kuliahnya, sama temen-temen SMA nya, sama temen-temen SMP-nya, sama temen-temen SD-nya, sama temen-temen TK-nya…

Ini semua belom ditambah sama acara nemenin BukBer orang tua  Urutannya kurang lebih sama 

Oke. Ga’ usah kita bahas kalo BukBer gretongan, paling engga kan cuman nyediain waktu ama dandan kece aja. Gimana pas bayar sendiri? Itung minimal ya… Misalnya sekali BukBer 50 perak (medit banget niy kayaknya). Kalo tiap hari BukBer artinya keluar duit sekitar 1,5 juta buat BukBer doang. Inget! Itu nilai minimal. Belom termasuk kalo bawa anak suami atau abis itu jajan Sour Sally, nonton di XXI atau mungkin makan malem lagi abis terawehan.
Kalo dijumlahin… Kayaknya cukup deh buat beli IPhone 

Kalo ngomong dipikir dulu :p

Jeritan temen gue…

“Addduuuuhhhhh… Ampuuunnn ddeeeehhhh… Gila ya! Kemaren gue marah-marah gara-gara ada jerawat di ujung idung gue! Parah gilaaaa… Penampilan gue asli jadi ‘engga’ banget. Sahabat gue bilang, jerawat gemblung kayak gitu musti ‘dimarahin’, ntar bakal ilang karena ketakutan (it doesn't make any sense for me :p). Gue marahin lah tuh jerawat seharian, gue cela2, gua maki-maki. Tau apa yang terjadi hari ini? Jerawat di ujung idung belom ilang, sekarang malahan tumbuh di dalem lobang idung!!! Huuuuaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!”

Makanya kalo ngomong, dipikir dulu!!! :))

Masalah Klasik Perempuan Berkulit Sawo Matang

1. Luluran setiap hari dah musti banget

2. Terus ngomong dalem hati, “Bayclin enak banget kok....”

3. Berusaha nyari cowo’ yang kulitnya seputih susu buat ngebenrin keturunan

4. Selalu pengen beli produkpemutih setiap liat iklannya. Pond’s sekalipun kerasa menarik banget

5. Berusaha ga’ ngerasa jadi alien karena pake celana panjang dan baju tangan panjang di Kuta

6.  Siap-siap bunuh diri kalo denger statement, “Perempuan ideal gue tuh yang rambutnya hitam panjang, tinggi semampai, kulitnya putih…”

7. Mendingan engga makan siang demi kemana-ma

na naik taksi daripada makan siang mewah tapi ke mana-mana musti naek ojek yang notabene ‘memanggang’ kulit dengan sakses

8. Paling takut pake baju warna oranye

9. Engga pernah tertarik sama yang namanya ‘tanning’

10. Kalo salah dandan dikit, selalu disangka ‘ayam’ 

Piss, men... 

Alasan kenapa ga' mau selingkuh setelah kawin :p

Setelah melahirkan perut gue penuh strech mark lengkap dengan ‘bolongan celengan’ bekas operasi caesar. Engga yakin deh mau telanjang di depan laki-laki selain suami gue. (Nana, 32 tahun, 4 tahun menikah)


Kayaknya satu-satunya orang di dunia yang mau sama gue ya cuma istri gue ini… (Dion, 35 tahun, 7 tahun menikah)


Kata suami gue, kalo abis bercinta gue langsung tidur dan ngorok kenceng. Malu-maluin banget kan kalo kejadian pas one stand… (Sanita, 26 tahun, 1 tahun menikah)


Aduh… Ngurusin satu istri ama 2 anak aja peningnya ga’ abis-abis. Ga’ mau nyari-nyari penyakit lain ah! (Ahmed, 30 tahun, 5 tahun menikah)


Kata suami gue, kalo gue selingkuh, dia bakal bunuh selingkuhan gue! (Lea, 29 tahun, menikah 4 tahun)


Males ah kalo ketauan! Cuma makan berduaan, bisa disangka dah tidur berduaan! Iya kalo bener udah tidur berduaan… Kalo engga? Rugi Bandar gue! (Rani, 24 tahun, 6 bulan menikah)


Gue subur banget. Dah pake alat kontrasepsi, tetep aja ‘jadi’. Bahaya banget kalo ML ama orang lain trus tekdung! (Nindya, 28 tahun, 2 tahun menikah)


Takut malu! Kalo jauh dari bini, ‘junior’ gue susah jadi ‘senior’. Ga’ tau dijampe-jampein apa nih ama bini gue… Padahal sebelum kawin, ngeliat kambing kawin aja gue langsung bereaksi! (Juno, 31 tahun, 1 tahun menikah)