Kalo ngomong dipikir dulu :p

Jeritan temen gue…

“Addduuuuhhhhh… Ampuuunnn ddeeeehhhh… Gila ya! Kemaren gue marah-marah gara-gara ada jerawat di ujung idung gue! Parah gilaaaa… Penampilan gue asli jadi ‘engga’ banget. Sahabat gue bilang, jerawat gemblung kayak gitu musti ‘dimarahin’, ntar bakal ilang karena ketakutan (it doesn't make any sense for me :p). Gue marahin lah tuh jerawat seharian, gue cela2, gua maki-maki. Tau apa yang terjadi hari ini? Jerawat di ujung idung belom ilang, sekarang malahan tumbuh di dalem lobang idung!!! Huuuuaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!”

Makanya kalo ngomong, dipikir dulu!!! :))

Masalah Klasik Perempuan Berkulit Sawo Matang

1. Luluran setiap hari dah musti banget

2. Terus ngomong dalem hati, “Bayclin enak banget kok....”

3. Berusaha nyari cowo’ yang kulitnya seputih susu buat ngebenrin keturunan

4. Selalu pengen beli produkpemutih setiap liat iklannya. Pond’s sekalipun kerasa menarik banget

5. Berusaha ga’ ngerasa jadi alien karena pake celana panjang dan baju tangan panjang di Kuta

6.  Siap-siap bunuh diri kalo denger statement, “Perempuan ideal gue tuh yang rambutnya hitam panjang, tinggi semampai, kulitnya putih…”

7. Mendingan engga makan siang demi kemana-ma

na naik taksi daripada makan siang mewah tapi ke mana-mana musti naek ojek yang notabene ‘memanggang’ kulit dengan sakses

8. Paling takut pake baju warna oranye

9. Engga pernah tertarik sama yang namanya ‘tanning’

10. Kalo salah dandan dikit, selalu disangka ‘ayam’ 

Piss, men... 

Alasan kenapa ga' mau selingkuh setelah kawin :p

Setelah melahirkan perut gue penuh strech mark lengkap dengan ‘bolongan celengan’ bekas operasi caesar. Engga yakin deh mau telanjang di depan laki-laki selain suami gue. (Nana, 32 tahun, 4 tahun menikah)


Kayaknya satu-satunya orang di dunia yang mau sama gue ya cuma istri gue ini… (Dion, 35 tahun, 7 tahun menikah)


Kata suami gue, kalo abis bercinta gue langsung tidur dan ngorok kenceng. Malu-maluin banget kan kalo kejadian pas one stand… (Sanita, 26 tahun, 1 tahun menikah)


Aduh… Ngurusin satu istri ama 2 anak aja peningnya ga’ abis-abis. Ga’ mau nyari-nyari penyakit lain ah! (Ahmed, 30 tahun, 5 tahun menikah)


Kata suami gue, kalo gue selingkuh, dia bakal bunuh selingkuhan gue! (Lea, 29 tahun, menikah 4 tahun)


Males ah kalo ketauan! Cuma makan berduaan, bisa disangka dah tidur berduaan! Iya kalo bener udah tidur berduaan… Kalo engga? Rugi Bandar gue! (Rani, 24 tahun, 6 bulan menikah)


Gue subur banget. Dah pake alat kontrasepsi, tetep aja ‘jadi’. Bahaya banget kalo ML ama orang lain trus tekdung! (Nindya, 28 tahun, 2 tahun menikah)


Takut malu! Kalo jauh dari bini, ‘junior’ gue susah jadi ‘senior’. Ga’ tau dijampe-jampein apa nih ama bini gue… Padahal sebelum kawin, ngeliat kambing kawin aja gue langsung bereaksi! (Juno, 31 tahun, 1 tahun menikah)

Cisayong girl said I’m a comedian :p Should I be proud of it? Mmm… I think so

Let’s cut it short… She gave me a 'room' to show my awesomeness. Sounds too narcissistic but her wish is my command

I'm awesome coz I can drive through buss way road (almost) everyday! Forget the police, forget the traffic!!!

I’m awesome coz I can eat pancake with ice cream and chocolate sauce on top after I took a plate of meaty creamy lasagna, with no hassle

I’m awesome coz I’m sure My Lufti will pray for me everyday

I’m awesome coz I can guarantee: I’m the one who can make my hubby laugh

I’m awesome coz every time I wear my Melawai t-shirt that cost Rp 25.000, a lot of people (who called themselves as a fashion diva) would say, “That ZARA t-shirt looks perfect on you!” Stupid!!!

I’m awesome coz I can enjoy my everyday life. Although it’s too painful, too hectic, too boring for some people... We live only once, rite?

I’m awesome coz Allah, my ibu, my family, my BFF and all my friends told me so

Sooooo… Here's 7 awesome bloggers to say 7 reasons of their awesomeness. It's a must! Goooooddddd luck!


1. Ade

2. Jeng Sharah

3. Jeng Nien

4. Dewi Warsito

5. Yaya

6. Mas Kiss

7. Nadya

Salah satu perempuan terhebat di dunia: Enin

Nenekku selalu ‘maksa’ buat sarapan dulu sebelum ngapa-ngapain. Basi kedengerannya tapi pas sekali engga sarapan, kepala pusing dan lemes setengah mati.

Nenekku perhatian luar biasa. Setiap mau ujian, air yang dibacain Surat Yassin plus jarum runcing yang diselipin di bawah kerah kemeja seragam selalu ada. “Biar otak setajam jarum,” katanya.

Nenekku selalu bilang, “Putus cinta itu biasa.” Kalimat optimis buat ‘bangun lagi’ dan ga’ bikin napsu bunuh diri setelah terseok-seok putus cinta.

Nenekku pelit air mata. Engga ada waktu buat bermenye-menye walaupun badan dah hampir patah nahan susah dan sedih.

Nenekku adalah perempuan modern yang mendukung gerakan emansipasi tanpa pernah merendahkan laki-laki. Menurutnya di balik laki-laki hebat pasti ada perempuan hebat.

Nenekku kupanggil Enin, yang sekarang Insya Allah sedang istirahat di pangkuan Allah SWT. Pemikiran-pemikirannya semoga jadi amalan ga’ putus-putus buat meneranginya di alam sana .

Sampai ketemu nanti ya, Nin… Insya Allah kita ketemu di surga :)

Ulang taun selalu jadi waktu yang paling gue tunggu-tunggu, sampe sekarang loh! Soalnya gue seneng banget dapet kado* (cewe’ matre), tiup lilin dan pastinya acara makan-makan non stop! Tambah umur tambah masalah ga’ bikin gue jiper buat nunggu ulang taun di taun berikutnya. Apaan siy? Tua kan dah pasti, tua dan bahagia itu yang lebih penting buat dipikirin


Di ulang taun sekarang, Alhamdulillah, suami masih ngasih sun selamat pagi sekaligus selamat ulang taun walaupun kado-nya masih tertunda Lufti sempet nyanyi lagu Happy Birthday walaupun mata gue masih merem HP, FB, inbox e-mail dan SMS, masih penuh sama ucapan selamat sekaligus do’a-do’a mutakhir. Temen-temen sekantor juga sempet nyetor sun-sun dan pelak peluk padahal cuma diempanin onde-onde. Sayang di kantor ga’ ada yang cakep, kalo ada kan lumayan :p

Hadiah ulang taun gue di 2009: Alhamdulillah masih dikasih bahagia, sehat, dikelilingi keluarga dan sahabat yang baik luar biasa… Dan tentunya setumpuk kado-kado yang isinya ga’ jauh dari barang favorit gue: KAOS!!! Semoga selalu gitu ya...



*) Buat sodara-sodara dan temen-temen yang belom ngasih kado, masih ditunggu lwwwooohhhhhh… Hahhahhahahha…

Lupa... Lupa... PRET!!!

Kuping berasa mau jebol! Tiap ganti channel TV lokal, bunyinya selalu sama: "Lupa... Lupa lupa lupa lagi syairnyaaaaa... (diulang 500 kali)"

Atau bagian ini: "Ke C lagi A Minor D Minor C G, ke C lagi... (diulang sejuta kali)" Ampun!!!

Lagu apaan siy tuh?

Pas gue liat penyanyinya pake kostum plus dandanan kayak penyanyi KISS jaman dulu, gahar, serem. Tapi pas nyanyi, lagunya menye-menye.

Amit-amit!!!

Tapi pasti RBT-nya laku banget

Beda Tipis Antara 23 dan 32 :)

Cerita Badan
Umur 23: Setiap hari sit up, seminggu 2 kali renang. Secara belom laku, penampilan penting banget
Umur 32: Renang kalo inget aja, lebih memperbanyak olah raga tempat tidur :))


Cerita Celana
Umur 23: Levi’s no 28
Umur 32: Levi’s no 29, perlu ruang lebih buat pinggul dan paha yang membesar setelah hamil

Cerita Malam Minggu
Umur 23: Jam 4 sore dah cakep nunggu dijemput pacar buat nonton, makan romantis berdua, nongkrong bareng temen-temen
Umur 32: Jam 4 sore masih molor siang sama anak dan suami


Cerita kulit muka
Umur 23: Ke dokter kulit buat ngilangin jerawat
Umur 32: Ke dokter kulit buat ngilangin bintik-bintik hitam, tanda-tanda penuaan (kalo bahasa sundanya kokoloteun) :))


Cerita Celana Pendek
Umur 23: Pake celana pendek ke mall, ke pantai, nge-band (anak band gagal)
Umur 32: Ga’ lagi pake celana pendek ah… Secara udah ibu-ibu, pahanya juga dah menggelambir...


Cerita ke Kantor
Umur 23: Pulang paling malem, duit belakangan yang penting eksis di karir
Umur 32: Pulang paling cepet dari kantor, duit nomer satu, eksistensi mah bodo amat

Cerita ke Dokter
Umur 23: Paling banter ke dokter umum karena badan panas
Umur 32: Musti teratur ngangkang di dokter kandungan


Cerita Kaos
Umur 23: Lagi musim pake kaos keliatan puser dikit-dikit… Secara perut flat, makin keliatan, makin seru
Umur 32: Lagi nge-tren kaos panjang. Kebeneran bisa nutupin perut yang mulai ndut


Cerita Kulit Badan
Umur 23: Lotion apa aja, jadi!
Umur 32: Lotion for extra dry skin ditambah minyak zaitun kalo perlu


Cerita Susu
Umur 23: Susu full cream sehari 2 kali
Umur 32: Susu low fat (yang rasanya amit-amit ga’ ada enaknya) sehari 2 kali


Cerita Minuman
Umur 23: Seneng banget minum yang bersoda
Umur 32: Lupain minuman soda! Musti banyak minum teh hijau dan air putih


Cerita Bulu Mata
Umur 23: Jepit bulu mata terus pake mascara water proof
Umur 32: Duh, ga’ sempet!


Cerita Mata
Umur 23: Pake kaca mata minus biar gaya
Umur 32: Ga’ mau pake kaca mata minus, takut keliatan tua :D


Cerita Nyetir Mobil
Umur 23: Ada yang lelet nyetir di jalan, langsung nglakson berkali-kali
Umur 32: Gara-gara ga’ jelas liat jalan, nyetir jadi lambat, terus BT diklaksonin ABG


Tuuuhhh... Beda tipis kan? =)) =)) =))

Fenomena Sale Crocs UP TO 70%

Social climber di Jakarta ternyata banyak gila. Buktinya sale Crocs up to 70% di Senayan City (katanya) jauh dari ekpektasi. Banyak banget yang mau gaya pake sendal karet, tapi ga’ mau (ga’ mampu) kalo bayar penuh. Kalo engga salah harga normalnya mulai 350 ribu – sampe jutaan per pasangnya di Pondok Indah Mall.

Yakin social climber? Mungkin engga juga ya. Kayaknya banyak juga kok yang pake tas Bagteria dan bersepatu Prada, rela antri umpel-umpelan kayak supporter bola. Keringet segede-gede bawang dan engga sedikit yangbau bawang badannya. Sangat amit-amit. Ga’ jelas ngapain si orang-orang kaya ini menjual harga diri di sana. Mungkin mereka beli Crocs diskonan buat dipake supir dan pembentesnya biar matching ama baby-nya dia :p

Keliatannya banyak tuh yang rela cabut kantor hari itu. Sepatunya masih stiletto (selamet ya jeng… Kebayang deh pegelnya ), rok span lengkap sama make up tebelnya. Yang lucu, pas keringetan warna keringetnya sesuai sama warana foundation dan kulit mukanya jadi abu-abu =)) Pas ditelepon bossnya jawabannya, “Aku engga bisa masuk hari ini… Maaf, pak… Maklum lagi hari pertama dapet.” Alesan super basi tapi masih aja laku :D

Yang paling top diantara yang nge-pop: Ada beberapa orang yang bawa bayi sekaligus baby sitter dan keranjang bayinya. Orang tua yang sangat style oriented tapi engga takut anaknya keabisan oksigen. Mungkin slogan hidupnya, “Biar mati asal gaya.”

O ya… Kayaknya banyak orang yang ga’ nyangka, buat dapetin Crocs di situ, musti kuat berdiri (sambil desek-desekan dan kegencet) 2 jam 45 menit buat masuk ke ‘arena perang’* dan 1 jam 30 menit buat antri bayar. Kalo dijumlahin, sama dengan perjalanan pesawat ke Darwin :))

Yang seru, di sana banyak banget wartawan. Ga’ tau jadi-jadian apa beneran, yang pasti kameranya pake tele yang panjang banget, kayak di National Geographic. Orang-orang pada ngehindar pas kamera berbunyi ‘ceklak-ceklik’. Komentarnya, “Aduh… Malu dong ah kalo masuk koran.”

Halaaahhhh… Ikutan sale kok malu. Takut ketauan miskin ya?

Chaos bukan cuma di situ. Di kasir lebih banyak lagi adegan-adegan ga’ senonoh. Nyerobot antrian ga’ pake maaf ditambah alasan basi, “Ibu saya dah antri di sana.” Terus dia motong antrian ga’ pake kira-kira. Kirain selesai sampe di situ… Engga juga, si monyet-monyet (banyak soalnya) itu asik-asik bolak balik terus, nuker ukuran, nuker warna, padahal di dia dah beli 3 plastik penuh Crocs yang kalo disatuin bisa jadi perahu karet buat 10 penumpang.

Edan.

Sampe detik ini gue masih engga abis pikir kok ada gitu orang yang mau ber-edan-edan kayak gitu sekedar buat Crocs, sepatu karet yang ga’ jelas juga kualitet-nya. Pengorbanan ga’ jelas, pengalaman buang waktu tingkat tinggi…

Dan mulai sekarang panggil gue orang edan karena gue dan kakak gue adalah salah satu pesertanya :)) :)) :))

*) Arena perang = ruang super luas yang isinya orang semua plus tumpukan Crocs plus meja-meja penuh Crocs juga plus kardus-kardus maha besar (gajah juga bisa masuk) isinya Crocs yang ga’ jelas mana kanan dan mana kiri plus orang-orang yang rela rebut-rebutan dan adu mulut demi Crocs

Ada Uang, Aku Sayang

Seorang teman sempet bingung karena seorang cowok yang baru aja ngajak kenalan di sebuah café ngasih duit berjuta-juta sama dia. Sekali lagi: BERJUTA-JUTA.

“Emang lo abis ngapain ama dia?” tanya gue bingung. Jangan-jangan emang abis ‘jualan’ :p

“Apaan siy? Cuman kenalan aja kok. Terus di club itu IPhone gue ilang dan dia keukeuh gitu buat gantiin ama yang baru,” katanya.

“Kok dia yang gantiin? Emang dia yang nyolong?”

“Ya engga laaaaaahhhh… Lo gimana siy? Ya ilangnya kan pas gue lagi ama dia. Terus, dia ngerasa tanggung jawab aja,” kata temen gue berusaha ngejelasin.

“Ooo… Eh, jangan-jangan duitnya palsu,” kata gue menyelidik. Wajar dong… Jaman sekarang orang dah mulai aneh-aneh.

“Engga kok! Kemaren dah gue tukerin di money changer!”

“Udah lo tukerin? Aduh boooo… Kalo gue jadi lo siy, gue bakal balikin tuh duit yang banyak banget. Gue engga mau nantinya jadi utang. Kalo terus di pertemuan berikutnya dia minta ‘yang aneh-aneh’ gimana?” kata gue lagi.

“Ah, kayaknya dia bukan tipe laki kayak gitu deh…”

“Gimana lo bisa tau? Lo aja baru kenal 24 jam yang lalu kan?”

Terus dia mikir lamaaaa banget, terus, “Mmm… Musti ya gue balikin?” katanya dengan pandangan panik. Gimana engga panik, uangnya dah jadi IPhone lagi :p

“He eh. Musti banget,” kata gue yakin. Engga tau gue yakin beneran, engga tau gue yakin karena gue sirik gara-gara belom pernah ada stranger ngasih duit berjuta-juta gitu ke gue :p

“Tapi kenapa ya musti gue balikin?” katanya dengan pandangan engga terima.

“Karena lo nanya gue, jawaban gue: Lo musti balikin uang itu soalnya lo engga memberi keuntungan apapun ama dia. Lo ngasih duit ke tukang rambutan, lo dapet rambutan. Nah ini? Dia ngasih lo uang begitu aja? Dan berjuta-juta pula… Buat apa coba? Lo engga jualan rambutan kan?” kata gue mulai sebel. Saking sebelnya gue juga bingung kenapa topiknya jadi rambutan.

Dia diem aja. Mungkin mikir. Mungkin juga dia kesel karena engga sependapat sama gue.

“Apa nanti kalo ketemuan lagi gue beliin apaaa gitu… Ya buat ucapan terima kasih aja…” katanya lagi.

“APA tuh apa? Beliin barang senilai berjuta-juta itu ga’?” kata gue menyelidik.

“Ih ya engga dong… Yaaa… 30%-nya lah…” Jawaban yang tidak membantu menurut gue.

“Bo… Kalo lo mau balikin, balikin semua. Tapi kalo toh teryata engga akan lo balikin, ya jangan sama sekali, asal lo berani terima resikonya. Kalo suatu hari nanti dia minta ‘ganti rugi’ dari uang itu, lo musti kasih,” tandas gue. Pusing juga gue. Makin pusing karena gue pengen juga dapet duit berjuta-juta gitu sekarang :))

Mmm… Apa gue minta aja ya si duit berjuta-juta itu. Hihihihi… Mayan buat nambahin beli IPhone :))

Kenalan dulu, baru kawin(an)

Kata temen gue, salah seribu kesalahan yang (mungkin) dilakuin para single di luar sana adalah: Terlalu kegeeran.

He?

“Gimana engga? Baru ketemuan cowo’ sekali, tepatnya malahan baru aja salaman, dia langsung mikir bahwa cowo’ itu engga oke banget kalo diajak clubbing, udah mikir bakalan repot ngajakin keluar rumah, udah mikir pasti dia engga mau deh pesta kawinan besar-besaran, apalagi kalo ntar punya anak pasti maunya enak aja… Nah pikiran-pikiran kegeeran yang kegoblokannya tinggi itu yang bikin jodoh jauh! Nyantai aja laaahhh… Kenalan bukan harus langsung dikawin, kan ?”

Hahahahaaaa… Bener juga. Jadi inget, kayaknya gue sering dipaitin kayak gitu.

“Ke, temen lo yang kemaren kayaknya engga’ banget deh… Dia sukanya film-film action gitu…” kata temen gue, perempuan, 27 taun, dah ngejomblo 10 bulan.

Gue tanya, “Emangnya dia ngajakin lo nonton film action?”

“Engga siy,” kata temen gue lagi. Jawab tanpa perasaan bego.

“Lah…. Terus kenapa pusing dong?” gue jewab sambil males-males-an. Engga lagi deh gue ngenalin cowo’ ke dia, belom apa-apa dah dipaitin. Kegeeran banget siy bakal diajak nonton. Huuu… Ngarep!

Pernah juga…

“Ke… Dia kalo tidur ngorok ga’ ya?” kata temen gue juga, perempuan juga, tapi ini masih 22 tahun, dan ngejomblo lama banget. Terakhir pacaran ama pacar temennya.

“Emangnya lo udah diajak tidur?” sebenernya gue males nih jawab pertanyaan-pertanyaan ginian.

“Ih… Ya engga dong!” katanya salting. Gue rasa dia dah ngebayangin ‘bobo-bobo-an’ ama cowo’ yang kemaren gue kenalin ama dia. Emang ganteng sih dan kayaknya emang enak buat daiajakin ‘bobo-bobo-an’, sayang gue dah kawin huaahahhahahhaa….

“Ya kalo gitu engga usah panik. Lagian lo mikirnya dah langsung mau dikawin aja siy… Kenalan aja dulu, pendekatan dulu, tunggu dilamar dulu, urus KUA dulu baru mulai repot masalah tidur-tiduran!” kata gue kesel. Ampun deh. Gimana mau punya pacar kalo baru awal-awal aja dah picky banget kayak gitu.

Ada juga yang ngotot.

“Ya nyari calon suami juga musti milih-milih dong, Ke. Masa terima jadi aja?” kata temen gue yang dah ngejomblo 1 bulan, tapi lagaknya kayak dah ngejomblo seumur hidup. Agresif banget. Serem.

Yang jawab untungnya temen gue yang laen, cewe’ juga, udah 4 taun pacaran, “Oooo ya pasti… Milih sih boleh banget. Tapi sekarang masalahnya, jangan langsung mikir nyari calon suami kalo dikenalin ama cowo’. Ya beban banget lah kalo gitu. Kenalan dulu aja kan engga ada salahnya. Lagian cowo’ juga langsung kabur kali, kalo baru aja salaman ama cewe’, dah langsung ditanyain kapan mau salaman ama bapaknya.”

Gue ngakak ngebayanginnya. Kebayang bapaknya galak banget mukanya

"Ingin aku mengenalmu saat ini. Ingin menyapamu tapi aku malu. Dan kini hatiku mulai bertanya. Are you really the one.I've been searching for... Tiba-tiba ada yang menghampirimu. Ternyata kau pacar sahabatku. Hancurlah semua harapanku..." (Ecoutez, Are you really the one)

Tersulutnya Si Api Cemburu

Pas di rumah temen gue...

Si istri duduk di sofa dan nonton video clipnya Agnes Monica terbaru sambil mangap, "Richard Kevin tuh cakeeeppppp banget! Dduuuhhhhhh..."

Si suami liat TV bentar buat ngecek siapa siy yang bisa bikin istrinya termehek2 gitu. Terus dia ngeloyor ke kamar mandi sambil bawa handuk, "Halah... Yang kaya gitu mah tahun depan juga dah botak. Liat aja tuh jidatnya... Luas!"

Istrinya manyun dan gue ketawa dalem hati (takut diusir kalo ngakak beneran), "Hueueueueueuuee... Dibakar api cemburu niiiyyyy..."

Oknum Perempuan Bermotor

Sekarang gue lagi takut banget sama:

Oknum Perempuan Bermotor!

Ini buka obrolan bias gender yaaa Tapi ini pengalaman gue aj. Walaupun gue yakin 100%, engga semua perempuan bermotor kelakuannya kayak gini, tapi keberadaan Oknum Perempuan Bermotor (selanjutnya gue singkat OPB, panjang banget siy…) cukup bikin nyali gue ciut seciut-ciutnya.

Coba lo perhatiin, OPB ini sering bawa boncengan sambil ketawa-ketawa (mungkin abis ngobrol jorok) tanpa peduli lampu merah ataupun teman-teman lain di jalan raya. Hajar teruuuussss… Kita-kita ini sampe takut kesenggol dan akhirnya cuman bisa ngedumel BT. Kebayang kalo ntar ketabrak, nangisnya paling kenceng.

OPB juga paling engga sabaran. Kalo pas berenti di lampu merah, pas lampu ijo baru aja nyala, klaksonnya langsung ‘menjerit’, bikin panik. Pas kendaraan di depannya dah pada jalan, bukannya ngebut, OPB biasanya malahan berenti karena mesin motornya berenti tiba-tiba. Nah!!!

Kalo nyetir motor sendiri OPB ini sering banget sambil SMS-an. Bayangin satu tangan buat SMS, satu tangan lagi megang stang motor. Kepalanya sebentar liat HP, sebentar liat jalan. Emang perempuan ditakdirkan buat bisa multi tasking, tapi ini kelewatan bahaya.

OPB ini juga seneng nyenggol spion orang. Gue dah beberapa kali ngerasain dan udah ketauan dia yang salah, dia juga yang melototin gue. Hebat.

Kalo ngerem (nah ini yang paling juara), mereka biasanya ngerem pake rem yang ada di tangan plus kakinya turun ke aspal kayak ngerem sepeda. Ditambah dengan suara ekstra kenceng, “Ehhh… Eeeee…!” Nyaring banget. Stres dengernya. Gue ngeri kakinya kegiles mobil! Padahal dia cuman aksi hiperbola aja.

Ampppuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!

Tarik neeeennnnngggg!!!!

Ulang Tahun Ulang Pertanyaan

Setiap tahun gue selalu dapet pertanyaan yang sama dari seorang sahabat, “Pacar ulang tahun nih… Beliin kado apa ya?”

Pertanyaan berikutnya yang bakal muncul adalah, “Tempat makan yang enak di mana ya?”

Kata ‘pacar’ dah berubah jadi ‘suami’, tapi pertanyaan itu engga pernah berubah Betul-betul engga kreatif!!!

Karena jam terbang mereka dalam berhubungan udah lama banget, kado-kado standard laki-laki pastinya udah pernah kegilir: Ikat pinggang, 7 kaos buat dipake 7 hari, kemeja, dompet, jacket, kolor sexy, dinner romantis, kondom belang-belang, parfume, MP3 player… Udah pernah semua. Sebenernya wajar kalo dia nanya mulu, karena gue juga mati angin kalo jadi dia

Karena engga dapet jawaban yang menjanjikan dari gue, dilemparlah pertanyaan di Plurk. Thanks to technology. Walaupun gue juga engga tau apa dia dapet jawaban tokcer di situ.

BTW, besok suami gue ulang taun niy... Enaknya ngadoin apa ya?

Hikmah Cewe'-cewe' cantik

Akhir-akhir ini gue sering jalan-jalan, liat-liat… Dan baru sadar...

Kayaknya cewe’-cewe’ sekarang pada cantik-cantik parah gitu ya… Modis bener, pinter, enerjik, seru. Hehehehehe... Jangan kuatir. Gue bukan pecinta mahluk sejenis kok Cuma lagi seneng merhatiin orang aja...

Yang menyedihkan, mmmm.... maap-maap loh ya… Jumlah cewe’-cewe’ cantik itu kok ya engga sebanding ya sama cowo’-cowo’nya. Asli. Cowo’-cowo’nya biasa banget banget kalo engga boleh gue bilang jelek. Engga tau ya kalo mereka ternyata pada naek Bentley jadi keliatan cakep Atau mungkin baik hati dan super sabar. Tapi ini asli… Asli… Biasa banget dari sisi fisik loh yaaaa…

Engga ada gitu loh yang cakepnyanya mendekati Mike Lewis sedikiiiitttt aja, padahal cewe’ yang termehek-mehek di sampingnya jauh lebih cantik dari Mariana Renata. Edan!

Dan itu bikin gue bersyukur banget.

Bersyukur karena gue udah kawin

Walaupuuuunnnnn.... Walaupun yang gue kawinin mukanya juga amat sangat jauh banget dari Richard Kevin si laki-laki yang mukanya kayak Dewa Venus (hihihihihihih...), tapi paling engga... Paling engga, gue engga usah lagi tuh jungkir balik adu tebar pesona ama cewe’-cewe’ cantik-berpupur tebal-tasnya Gucci-berambut panjang ala salon-semampai-kaya CUMA buat ngedapetin cowo’ yang biasa-biasa aja! Malem dugem, siang nganter nonton di XXI, malem besoknya nganter ibunya ke toko bunga, chatting seharian biar si pujaan hati engga disosor orang, ngirim kartu2 cantik dengan kata-kata mesra, gaul ama temennya yang sebenernya basi banget, musti nyalon mulu biar engga kalah cantik sama cewe'-cewe' lainnya... Haaadddduuuuhhhh...

Udah bisa diprediksi: Gue pasti kalah absolut!

Makanya, gue bersyukur. Beneran!