Ada Uang, Aku Sayang

Seorang teman sempet bingung karena seorang cowok yang baru aja ngajak kenalan di sebuah café ngasih duit berjuta-juta sama dia. Sekali lagi: BERJUTA-JUTA.

“Emang lo abis ngapain ama dia?” tanya gue bingung. Jangan-jangan emang abis ‘jualan’ :p

“Apaan siy? Cuman kenalan aja kok. Terus di club itu IPhone gue ilang dan dia keukeuh gitu buat gantiin ama yang baru,” katanya.

“Kok dia yang gantiin? Emang dia yang nyolong?”

“Ya engga laaaaaahhhh… Lo gimana siy? Ya ilangnya kan pas gue lagi ama dia. Terus, dia ngerasa tanggung jawab aja,” kata temen gue berusaha ngejelasin.

“Ooo… Eh, jangan-jangan duitnya palsu,” kata gue menyelidik. Wajar dong… Jaman sekarang orang dah mulai aneh-aneh.

“Engga kok! Kemaren dah gue tukerin di money changer!”

“Udah lo tukerin? Aduh boooo… Kalo gue jadi lo siy, gue bakal balikin tuh duit yang banyak banget. Gue engga mau nantinya jadi utang. Kalo terus di pertemuan berikutnya dia minta ‘yang aneh-aneh’ gimana?” kata gue lagi.

“Ah, kayaknya dia bukan tipe laki kayak gitu deh…”

“Gimana lo bisa tau? Lo aja baru kenal 24 jam yang lalu kan?”

Terus dia mikir lamaaaa banget, terus, “Mmm… Musti ya gue balikin?” katanya dengan pandangan panik. Gimana engga panik, uangnya dah jadi IPhone lagi :p

“He eh. Musti banget,” kata gue yakin. Engga tau gue yakin beneran, engga tau gue yakin karena gue sirik gara-gara belom pernah ada stranger ngasih duit berjuta-juta gitu ke gue :p

“Tapi kenapa ya musti gue balikin?” katanya dengan pandangan engga terima.

“Karena lo nanya gue, jawaban gue: Lo musti balikin uang itu soalnya lo engga memberi keuntungan apapun ama dia. Lo ngasih duit ke tukang rambutan, lo dapet rambutan. Nah ini? Dia ngasih lo uang begitu aja? Dan berjuta-juta pula… Buat apa coba? Lo engga jualan rambutan kan?” kata gue mulai sebel. Saking sebelnya gue juga bingung kenapa topiknya jadi rambutan.

Dia diem aja. Mungkin mikir. Mungkin juga dia kesel karena engga sependapat sama gue.

“Apa nanti kalo ketemuan lagi gue beliin apaaa gitu… Ya buat ucapan terima kasih aja…” katanya lagi.

“APA tuh apa? Beliin barang senilai berjuta-juta itu ga’?” kata gue menyelidik.

“Ih ya engga dong… Yaaa… 30%-nya lah…” Jawaban yang tidak membantu menurut gue.

“Bo… Kalo lo mau balikin, balikin semua. Tapi kalo toh teryata engga akan lo balikin, ya jangan sama sekali, asal lo berani terima resikonya. Kalo suatu hari nanti dia minta ‘ganti rugi’ dari uang itu, lo musti kasih,” tandas gue. Pusing juga gue. Makin pusing karena gue pengen juga dapet duit berjuta-juta gitu sekarang :))

Mmm… Apa gue minta aja ya si duit berjuta-juta itu. Hihihihi… Mayan buat nambahin beli IPhone :))

Kenalan dulu, baru kawin(an)

Kata temen gue, salah seribu kesalahan yang (mungkin) dilakuin para single di luar sana adalah: Terlalu kegeeran.

He?

“Gimana engga? Baru ketemuan cowo’ sekali, tepatnya malahan baru aja salaman, dia langsung mikir bahwa cowo’ itu engga oke banget kalo diajak clubbing, udah mikir bakalan repot ngajakin keluar rumah, udah mikir pasti dia engga mau deh pesta kawinan besar-besaran, apalagi kalo ntar punya anak pasti maunya enak aja… Nah pikiran-pikiran kegeeran yang kegoblokannya tinggi itu yang bikin jodoh jauh! Nyantai aja laaahhh… Kenalan bukan harus langsung dikawin, kan ?”

Hahahahaaaa… Bener juga. Jadi inget, kayaknya gue sering dipaitin kayak gitu.

“Ke, temen lo yang kemaren kayaknya engga’ banget deh… Dia sukanya film-film action gitu…” kata temen gue, perempuan, 27 taun, dah ngejomblo 10 bulan.

Gue tanya, “Emangnya dia ngajakin lo nonton film action?”

“Engga siy,” kata temen gue lagi. Jawab tanpa perasaan bego.

“Lah…. Terus kenapa pusing dong?” gue jewab sambil males-males-an. Engga lagi deh gue ngenalin cowo’ ke dia, belom apa-apa dah dipaitin. Kegeeran banget siy bakal diajak nonton. Huuu… Ngarep!

Pernah juga…

“Ke… Dia kalo tidur ngorok ga’ ya?” kata temen gue juga, perempuan juga, tapi ini masih 22 tahun, dan ngejomblo lama banget. Terakhir pacaran ama pacar temennya.

“Emangnya lo udah diajak tidur?” sebenernya gue males nih jawab pertanyaan-pertanyaan ginian.

“Ih… Ya engga dong!” katanya salting. Gue rasa dia dah ngebayangin ‘bobo-bobo-an’ ama cowo’ yang kemaren gue kenalin ama dia. Emang ganteng sih dan kayaknya emang enak buat daiajakin ‘bobo-bobo-an’, sayang gue dah kawin huaahahhahahhaa….

“Ya kalo gitu engga usah panik. Lagian lo mikirnya dah langsung mau dikawin aja siy… Kenalan aja dulu, pendekatan dulu, tunggu dilamar dulu, urus KUA dulu baru mulai repot masalah tidur-tiduran!” kata gue kesel. Ampun deh. Gimana mau punya pacar kalo baru awal-awal aja dah picky banget kayak gitu.

Ada juga yang ngotot.

“Ya nyari calon suami juga musti milih-milih dong, Ke. Masa terima jadi aja?” kata temen gue yang dah ngejomblo 1 bulan, tapi lagaknya kayak dah ngejomblo seumur hidup. Agresif banget. Serem.

Yang jawab untungnya temen gue yang laen, cewe’ juga, udah 4 taun pacaran, “Oooo ya pasti… Milih sih boleh banget. Tapi sekarang masalahnya, jangan langsung mikir nyari calon suami kalo dikenalin ama cowo’. Ya beban banget lah kalo gitu. Kenalan dulu aja kan engga ada salahnya. Lagian cowo’ juga langsung kabur kali, kalo baru aja salaman ama cewe’, dah langsung ditanyain kapan mau salaman ama bapaknya.”

Gue ngakak ngebayanginnya. Kebayang bapaknya galak banget mukanya

"Ingin aku mengenalmu saat ini. Ingin menyapamu tapi aku malu. Dan kini hatiku mulai bertanya. Are you really the one.I've been searching for... Tiba-tiba ada yang menghampirimu. Ternyata kau pacar sahabatku. Hancurlah semua harapanku..." (Ecoutez, Are you really the one)

Tersulutnya Si Api Cemburu

Pas di rumah temen gue...

Si istri duduk di sofa dan nonton video clipnya Agnes Monica terbaru sambil mangap, "Richard Kevin tuh cakeeeppppp banget! Dduuuhhhhhh..."

Si suami liat TV bentar buat ngecek siapa siy yang bisa bikin istrinya termehek2 gitu. Terus dia ngeloyor ke kamar mandi sambil bawa handuk, "Halah... Yang kaya gitu mah tahun depan juga dah botak. Liat aja tuh jidatnya... Luas!"

Istrinya manyun dan gue ketawa dalem hati (takut diusir kalo ngakak beneran), "Hueueueueueuuee... Dibakar api cemburu niiiyyyy..."

Oknum Perempuan Bermotor

Sekarang gue lagi takut banget sama:

Oknum Perempuan Bermotor!

Ini buka obrolan bias gender yaaa Tapi ini pengalaman gue aj. Walaupun gue yakin 100%, engga semua perempuan bermotor kelakuannya kayak gini, tapi keberadaan Oknum Perempuan Bermotor (selanjutnya gue singkat OPB, panjang banget siy…) cukup bikin nyali gue ciut seciut-ciutnya.

Coba lo perhatiin, OPB ini sering bawa boncengan sambil ketawa-ketawa (mungkin abis ngobrol jorok) tanpa peduli lampu merah ataupun teman-teman lain di jalan raya. Hajar teruuuussss… Kita-kita ini sampe takut kesenggol dan akhirnya cuman bisa ngedumel BT. Kebayang kalo ntar ketabrak, nangisnya paling kenceng.

OPB juga paling engga sabaran. Kalo pas berenti di lampu merah, pas lampu ijo baru aja nyala, klaksonnya langsung ‘menjerit’, bikin panik. Pas kendaraan di depannya dah pada jalan, bukannya ngebut, OPB biasanya malahan berenti karena mesin motornya berenti tiba-tiba. Nah!!!

Kalo nyetir motor sendiri OPB ini sering banget sambil SMS-an. Bayangin satu tangan buat SMS, satu tangan lagi megang stang motor. Kepalanya sebentar liat HP, sebentar liat jalan. Emang perempuan ditakdirkan buat bisa multi tasking, tapi ini kelewatan bahaya.

OPB ini juga seneng nyenggol spion orang. Gue dah beberapa kali ngerasain dan udah ketauan dia yang salah, dia juga yang melototin gue. Hebat.

Kalo ngerem (nah ini yang paling juara), mereka biasanya ngerem pake rem yang ada di tangan plus kakinya turun ke aspal kayak ngerem sepeda. Ditambah dengan suara ekstra kenceng, “Ehhh… Eeeee…!” Nyaring banget. Stres dengernya. Gue ngeri kakinya kegiles mobil! Padahal dia cuman aksi hiperbola aja.

Ampppuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!

Tarik neeeennnnngggg!!!!

Ulang Tahun Ulang Pertanyaan

Setiap tahun gue selalu dapet pertanyaan yang sama dari seorang sahabat, “Pacar ulang tahun nih… Beliin kado apa ya?”

Pertanyaan berikutnya yang bakal muncul adalah, “Tempat makan yang enak di mana ya?”

Kata ‘pacar’ dah berubah jadi ‘suami’, tapi pertanyaan itu engga pernah berubah Betul-betul engga kreatif!!!

Karena jam terbang mereka dalam berhubungan udah lama banget, kado-kado standard laki-laki pastinya udah pernah kegilir: Ikat pinggang, 7 kaos buat dipake 7 hari, kemeja, dompet, jacket, kolor sexy, dinner romantis, kondom belang-belang, parfume, MP3 player… Udah pernah semua. Sebenernya wajar kalo dia nanya mulu, karena gue juga mati angin kalo jadi dia

Karena engga dapet jawaban yang menjanjikan dari gue, dilemparlah pertanyaan di Plurk. Thanks to technology. Walaupun gue juga engga tau apa dia dapet jawaban tokcer di situ.

BTW, besok suami gue ulang taun niy... Enaknya ngadoin apa ya?

Hikmah Cewe'-cewe' cantik

Akhir-akhir ini gue sering jalan-jalan, liat-liat… Dan baru sadar...

Kayaknya cewe’-cewe’ sekarang pada cantik-cantik parah gitu ya… Modis bener, pinter, enerjik, seru. Hehehehehe... Jangan kuatir. Gue bukan pecinta mahluk sejenis kok Cuma lagi seneng merhatiin orang aja...

Yang menyedihkan, mmmm.... maap-maap loh ya… Jumlah cewe’-cewe’ cantik itu kok ya engga sebanding ya sama cowo’-cowo’nya. Asli. Cowo’-cowo’nya biasa banget banget kalo engga boleh gue bilang jelek. Engga tau ya kalo mereka ternyata pada naek Bentley jadi keliatan cakep Atau mungkin baik hati dan super sabar. Tapi ini asli… Asli… Biasa banget dari sisi fisik loh yaaaa…

Engga ada gitu loh yang cakepnyanya mendekati Mike Lewis sedikiiiitttt aja, padahal cewe’ yang termehek-mehek di sampingnya jauh lebih cantik dari Mariana Renata. Edan!

Dan itu bikin gue bersyukur banget.

Bersyukur karena gue udah kawin

Walaupuuuunnnnn.... Walaupun yang gue kawinin mukanya juga amat sangat jauh banget dari Richard Kevin si laki-laki yang mukanya kayak Dewa Venus (hihihihihihih...), tapi paling engga... Paling engga, gue engga usah lagi tuh jungkir balik adu tebar pesona ama cewe’-cewe’ cantik-berpupur tebal-tasnya Gucci-berambut panjang ala salon-semampai-kaya CUMA buat ngedapetin cowo’ yang biasa-biasa aja! Malem dugem, siang nganter nonton di XXI, malem besoknya nganter ibunya ke toko bunga, chatting seharian biar si pujaan hati engga disosor orang, ngirim kartu2 cantik dengan kata-kata mesra, gaul ama temennya yang sebenernya basi banget, musti nyalon mulu biar engga kalah cantik sama cewe'-cewe' lainnya... Haaadddduuuuhhhh...

Udah bisa diprediksi: Gue pasti kalah absolut!

Makanya, gue bersyukur. Beneran!

Obrolan Pacific Place

“Ke, Pacific Place * yuk!” ajak temen gue.

Mmmppphhh... Gue males banget ke tempat itu.

“Jauh ah dari rumah gue. Mending ke PIM,” kata gue sambil ngelempar alasan.

“Ayo doooonnnggg... Gue lagi ngidam coklatnya Patchi nih!”

“Aduh apaan lagi sih tuh?” kata gue yang cuma tau coklat itu rasanya enak banget (dan harganya lebih mahal daripada jatah makan sehari), tapi engga tau gimana baca tulisannya yang bener.

“Eh iya loh… Gila itu coklatnya enak banget! Bener… Bener… Bikin rindu!” kata temen gue yang lain.

“Yuk… Yuk… Gue juga mau ke sana . Mau ngambil jas suami gue di Lord’s, kemaren kan udah fitting, jadi tinggal ngambil,” kata temen gue yang lain lagi.

“Mauuuuu!!! Gue mau beli kado buat pacar gue. Dia lagi seneng banget tuh jacket dan celana di Tonino Lamborghini,” kata temen gue yang lain daripada yang lain.

“Mumpung niiihhh… Gue lagi pake tas Ermenegildo Zegna, pas banget ama PP temanya, “ Komentar ini gue engga yakin nyambung apa engga ama obrolan kita ini.

Oke… Gue bukan anti ke PP ya. Menurut gue tempat itu interiornya bagus sekali, flow-nya enak, bentuk arsitekturnya ‘ooo-so-today’, pokoknya Jakarta banget deh!

Tapi gue ngerasa asing banget di situ. Suasananya tuh kesannya dingin, angkuh… Mungkin gara-gara barang-barang yang ada di situ engga pas ama ‘level’ gue kali ya… (ngomong ‘level’-nya musti percis ama gaya Keket pas berantem ama Andi Soraya )

Pening gue kalo liat toko yang tulisan sama bacanya beda. Kayak Hermes Bacanya apa? HERMES? Diketawain orang pasti. Apa ERME? Yakin tuh bener? Apa gue musti punya tasnya dulu ya baru bisa bacanya? Mmmm… Tapi engga ah… Model tasnya kayak ibu-ibu gitu… Lagian dah harganya mahal, pasaran lagi! Mendingan tas distro deh (tuh kan ketauan ‘level’nya di mana…. )

Apalagi gue pernah ke PP trus ditegor satpam karena gue dan suami gue pake celana pendek dan sendal doang. Mungkin disangka baby sitter sama supir lagi weekend-an... Nyaris gue sumpelin sendal tuh satpam kalo engga inget sama ibu-ibu yang baru aja masuk dengan dandanan ala majalah Indonesian Tattler ngeliatin dengan pandangan intimidatif.

Makanyaaaaa… PIM ajaaaaaaaaaaaaaaa yuk!

*) Seterusnya disingkat PP

I Love Java Jazz

Gue (pastinya) bukan penggila musik jazz. Makanya pas orang-orang sibuk beli early bird gue cuek aja. Pas akhir-akhir aja sempet kecewa dikit karena baru tau kalo ada Jason Mraz (telat banget ya…) tapi kayaknya musiknya dia bukan jazz kaleee… Biar nge-boom aja kali tuh, makanya dia ikutan Java Jazz, hihihihi…

Ini foto kakak gue dan para sepupu yang di Java Jazz kemaren. Engga nyangka ya selera musiknya 'berkelas' banget

Karena gue engga nonton, gue cuman denger cerita-cerita dari orang-orang yang nonton 3 hari berturut-turut:

“Yang Jazz mania kayaknya engga banyak deh… Tau tuh… Pada kelebihan duit kali ya… Buktinya di panggung-panggung yang Jazz-nya kentel banget justru ga’ banyak orang yang nongkrong.” (Rinjani, 31 tahun)

“Di Java Jazz kemaren cuman ada 2 grup cewe’: Satu grup cewe’-cewe’ celana pendek, satu lagi grup cewe’-cewe’ bercelana ali baba. Dah itu doang. Seragam. Basi.” (Fadel, 16 tahun)

“Gila sinyal HP dikocok abis gitu… Ga’ bisa kolang kaling deh gue… Kayaknya gara-gara ada SBY dan JK deh kayaknya… Colongan kampanye tuh!” (Ren, 23 tahun)

“Apaan??? Pasar malem gitu, engga ada bedanya ama pagelaran Chadut (Cha-cha Dangdut). Engga eksklusif lagi ah…” (Mas Dian, 39 tahun)

“Duuuhhh… Plis deeehhh… Gue tuh pengennya nonton Laura Fygi, Swing Out Sister, Mike Stern… Bukan Vidi si anak tetangga sebelah… :((“ (Istrinya Mas Dian, 36 tahun)

“Engga boleh ngerokok! Engga rebel ah!!!” (Raya, 17 tahun)

“Show yang paling engga ok! Ga’ bisa ciuman pas show Jason Mraz, nyokap bokap gue asik-asik pelukan di belakang gue!” (R A H A S I A & pacarnya, 17 tahun)

“Gue berasa berkelas kalo nonton Java Jazz. Lumayan, bisa kenalan ama buleleng hahhahahahha…” (Naya, 27 tahun)

Seru yaaaa… Makanya, biar engga suka Jazz, gue tetep demen kok ada pagelaran Jazz gede2an kayak kemaren. Soalnya, jalanan kosong, Citos kosong, 21 kosong dan Metro Big Sale pun KOSONG!!! Asik!!!

Untuk Enin dan Bapak tersayang

Enin* gue sudah hampir 6 bulan tergolek di tempat tidur. Sisa-sisa kejayaannya engga lagi keliatan. Badannya yang tinggi besar, sekarang cuma tulang berbalut kulit keriput. Kata-katanya yang tegas, sekarang berganti rupa menjadi bisikan tak berbunyi. Bacaan Surat Yassin yang dihafalnya di luar kepala, sekarang hanya (mungkin) mampu didengarnya. Dulu kita sibuk keluar masuk Pasar Kosambi, sekarang sibuk keluar masuk rumah sakit. Semuanya berubah, semuanya hilang…

Hampir 5 bulan, kondisi Bapak engga jauh beda beda sama Enin. Hidupnya hanya di tempat tidur. Dulu bisa golf seminggu 5 kali, sekarang jalan saja susah sekali. Dulu sepanjang hari sibuk pidato politik, sekarang, seminggu sekali baru bisa bicara beberapa kalimat. Dulu ke mana-mana nyetir mobil sendiri, sekarang naik sepeda statis aja susahnya bukan main. Semuanya berubah, semuanya hilang...

Anak-anak Enin, cucu Enin, tetangga Enin, istri bapak, anak-anak Bapak, temen-temen Bapak… Yang bisa usaha uang, ngasih uang sampe nyaris jual ini itu. Yang bisa do’a, ngasih do’a sampe lupa yang namanya ngantuk. Yang bisa bantu tenaga, bantu ini itu sampai tulang mau patah pun engga dirasa. Semuanya bergerak dana ngelupan masalah recet dan remeh temeh.

Waktu dateng yang rasanya cape, penat, kesel, BT… Kayaknya e-mail dari seseorang di milis bisa jadi cerita yang nyejukin…

Ketika aku tua.

Ketika aku sudah tua, bukan lagi aku yang semula. Mengertilah,
bersabarlah sedikit terhadap aku. Ketika pakaianku terciprat sup,
ketika aku lupa bagaimana mengikat sepatu, ingatlah bagaimana dahulu
aku mengajarmu.

Ketika aku berulang-ulang berkata-kata tentang sesuatu yang telah
bosan kau dengar, bersabarlah mendengarkan, jangan memutus
pembicaraanku.

Ketika kau kecil, aku selalu harus mengulang cerita yang telah beribu-
ribu kali kuceritakan agar kau tidur.

Ketika aku memerlukanmu untuk memandikanku, jangan marah padaku.
Ingatkah sewaktu kecil aku harus memakai segala cara untuk membujukmu
mandi?

Ketika aku tak paham sedikitpun tentang teknologi dan hal-hal baru,
jangan mengejekku. Pikirkan bagaimana dahulu aku begitu sabar
menjawab setiap "mengapa" darimu.

Ketika aku tak dapat berjalan, ulurkan tanganmu yang masih kuat untuk
memapahku. Seperti aku memapahmu saat kau belajar berjalan waktu
masih kecil.

Ketika aku seketika melupakan pembicaraan kita, berilah aku waktu
untuk mengingat. Sebenarnya bagiku, apa yang dibicarakan tidaklah
penting, asalkan kau disamping mendengarkan, aku sudah sangat puas.

Ketika kau memandang aku yang mulai menua, janganlah berduka.
Mengertilah aku, dukung aku, seperti aku menghadapimu ketika kamu
mulai belajar menjalani kehidupan.

Waktu itu aku memberi petunjuk bagaimana menjalani kehidupan ini,
sekarang temani aku menjalankan sisa hidupku. Beri aku cintamu dan
kesabaran, aku akan memberikan senyum penuh rasa syukur, dalam senyum
ini terdapat cintaku yang tak terhingga untukmu.

Mungkin kalau Enin dan Bapak masih bisa bicara, mereka bakal bicara seperti tulisan di atas.

Ya Allah berikan yang terbaik MENURUTMU untuk kita semua. Amin.

*) Panggilan untuk nenek

Terhibur Pas Lembur

Demen nih gue kalo kayak gini. Ngelembyur di kantor, BT, muka penyok, laper, ngantuk, kesel… Akhirnya cari-cari hiburan dengan buka-buka YouTube (soalnya ga’ bisa chatting dan engga bisa buka FB, OMG!!!) dan gue menemukan harta karun! Ini baru yang namanya harta karun. Kalo di buku Andrea Hirata, “Bintang Kejora!”

Gimana engga? Gue nemuin clip-nya artis ABG culun. Gambarnya bener-bener bikin hati deg-deg plas! Engga penting ceritanya, yang bikin gue ampe jumpalitan adalah: 2 ABG pake baju putih-putih kayak mau upacara, duduk di bangku kayu lapangan tenis. Yang cewe naro’ kepalanya di bahu yang laki (HUAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAA…) dan yang laki pake ngebelai-belai kepala cewe’nya itu lagi! HUAHAHHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHA…. Edan sungguh edan! Siapa itu sutradaranya? Siapaaaa??? Engga ada yang lebih cupu apa selain scene ‘ayo rebahan di bahu abang’? Ampun deh! Gue ketawa 5 menit engga kelar-kelar. Bagus engga ngompol.

Harta karun yang ke-2 A D A L A A A H H H H H… Dede Nicho dilendotin ama Buceli! HUAHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHA… OMG, dede… Lo kok mau siy dilendotin tante-tante kayak gitu mendingan ama gue… Mamah-mamah berusia matang =))

Haddddooohhh…

Dan gebleknya lagu ini nempel di kepala banget dan gue nyanyiin juga loh seharian! HUAHAHHAHHAHA… Sungguh menjijaykan!!!

“Du dud ududududdduu…Bilang mamamu tak perlu kuatir, atau pun curiga kepadaku. Biarkanlah saja dulu, kita jalan berdua. Mereka pun pernah mudaaaa… Saatnya kau dan aku sekaraaaaannggg…” Gue nyanyi dengan suara dilembut-lembutin ala Buceli yang kayaknya kalo jam segini lebih mirip suara sapi gila melenguh.

Parah deh nih musik Indonesia . Siapa lagi ya yang enak diketawain pagi-pagi buta gini? Mmm… Pasto ? Ussy Susilawati? Joeniar Arief? Ga’ mau ah… Takutnya entar gue demen lagi

Kemakan Iklan

Kemaren gue baca di koran:

“Djl cpt, BU. Avanza 2008, mls, bks dokter, cewe, trwt. Tlp 08129670xxx.”

Masalah kata-kata, gue ngerti lah. Disingkat karena keterbatasan duit buat masang iklan. Makin panjang kalimatnya, makin mahal harganya. Apalagi kalo yang di highlight warna… Lagian kata-katanya kayak SMS-an ama sepupu-sepupu gue yang masih ABG kok. Jadi ngerti lah.

Yang membingungkan adalah banyak temen gue yang napsu banget mau beli mobil itu.

“Ke, kalo bekas cewe’ dah pasti terawat!”

Weiiitttsss… Cewe’ yang mana dulu niy? Kalo cewe’ kayak gue mustinya ya engga gitu. Engga pernah cuci mobil, engga pernah manasin mobil, apalagi ke bengkel.

‘Kotoran’ mobil juga pastinya unik: Taburan bedak di mana-mana, bumbu somay di jok, plastik-plastik bekas laundry, boks sepatu… Kondom sih untungnya engga ada ya! :p

“Lagian ini bekas dokter, Ke… Pasti kondisinya bagus…”

Bwahahhahahhahahhahaha… Kalo dokter mobil, bisa deh ngejamin mobilnya dalam kondisi bagus. Ini kan dokter orang (kali), pastinya sibuk praktek lah… Operasi lah… Engga ada hubungannya ama mesin mobil dong aaaahhhh… Kecuali lakinya yang kerja di Auto 2000.

Lagian orang sekarang bikin iklan dah makin ngaco aja deh... Heran gue. Bikin pernyataan-pernyataan yang bukannya ngasih pencerahan malahan bikin penjelasan yang jauh dari jelas. Gebleknya, masih ada aja ya yang sering kemakan iklan

Termasuk gue, yang kemaren baru beli barang ga’ penting dari DRTV

Kalo Kepepet, Semua BISA!

Baca di buku Design Matters//Brichures - An Essential Primer for Today’s Competitive Market, bikinan Michelle Taute. Ada 50 cara dapetin ide yang penuh inspirasi. Yang paling menarik (menurut gue) point nomer:

32. Make a change in your daily routine

Menarik!

Makanya tadi pagi gue hajar jalur bussway dari arah Ragunan ke Mampang demi mendapatkan sang maha kuasa ide. Kan katanya ‘make a change’, nah ini change yang gue lakuin.

Gue masuk dari ragunan, langsung tancap gas ngelewatin perempatan ragunan, trus pertigaan mangga besar, terus ngelewatin Pejaten Village, terus… Terus… Pokoknya ngga’ nginjek-nginjek rem, terus muter balik sebelum lampu merah Warung Buncit. Pak Polisi di perempatan Warung Buncit dah nyiapin buku tilang tapi maaf, pak… Kayaknya hari ini belom hoki. Gue muter balik kok! Hihihihi…

Hasilnya?

Ide??? Tetep engga ada! Hahahahhaa…

Dari pengalaman itu gue dapet 1 lagi pengalaman ‘berguna’. Bahwa kita pasti bisa ngelakuin apa aja dalam keadaan TERPAKSA. He’eh. Kalo terpaksa, kepepet… Apa juga pasti bisa.

Tadi pagi itu jelas gue jadi berani, gimana engga? Di belakang gue ada bussway segede2 dewa nglakson-nglakson sampe gue keringetan di dalem mobil gue yang AC-nya menggigit. Pas tuh bussway berenti di halte, gue masih bisa tarik nafas. Engga lama, tuh bussway mulai ‘menggerayangi’ lagi! Pas gue intip-intip pake spion, supirnya ibu-ibu berkaca mata item. Keliatannya sih mukanya sebel karena gue ngambil ‘jalurnya’. Terpaksa gue musti tancap gas sedalem-dalemnya. Ampun deh tuh ibu-ibu, terornya bikin jantung gue pindah ke kaki!

Kalo aja di belakang gue engga ada rongrongan dari si bussway, mungkin gue engga bakal berani ngebut di jalur bussway. Mungkin gue engga bakal tahan sama tatapan orang-orang kena macet di luar jalur bussway. Mungkin gue bakal takut banget sama polisi.

Kesimpulannya. Mau ngapain juga pasti bisa kalo emang lagi kepepet

Kembali ke ide, kembali ke reference buku mahal itu… Apaan siy? Engga berhasil tuh! Monyet! Mau aja gue ditipu bule

Duet Maut Bikin Ibu-ibu Nyaris Semaput

Kita sering ngerasa jadi orang paling modern sedunia. Tinggal di Jakarta, pake brand-brand yang tulisan sama bacanya beda banget, pake gadget yang di-review Tattler, lulusan universitas luar negeri, akrab banget ama bachelor party-party-an, selalu ngomong pake sempalan-sempalan bahasa asing, temenan akrab sama cigar dan wine…

Tapi masih aja selalu kaget kalo ada orang peluk-pelukan terus cium-ciuman di depan mata.

Laporan pandangan matanya gini: Tangan yang cewek ada di leher laki setengah bule-nya, yang laki tangan ada di pantat si cewe’ yang siang itu pake baju berdada rendah plus celana merecet. Mereka asik-asik aja cium-cium kecil sambil bisik-bisik cinta di tengah antrian Sour Sally. Duet maut ABG itu seakan-akan ngegambarin kalimat, “Cannot wait to see you naked, babe…”

Temen gue yang lagi antri pas di belakang mereka langsung keluar dari antrian, “Duh… Enek banget deh liatnya…”. Padahal menurut gue dia adalah orang yang paling ‘modern’ diantara kita siang itu.

“Go get some room,” kata yang lain.

"Jadi gerah gini gue liatnya..," dia nambahin. Mukanya blushing, engga tau kenapa... Pengen kali!

Mana nih mental ‘modern’ nya? Mana ketidak peduliannya? Mana rasa engga bermoralnya? Mana ke-modern-annya? Kurang rebel ah!

Kabarnya orang-orang ‘modern’ gitu kan?

Jangan-jangan kita ini cuma berasa aja jadi manusia ‘modern’, pengen disebut ‘modern’ atau biar dibilang ‘modern?

Lagi asik-asiknya ngelamunin masalah si ‘modern’ ini. Tiba-tiba temen gue ngomong sekalimat yang bisa bikin kita-kita ini -ibu-ibu beranak- nyaris semaput, “Eh… Eh… Lo ngebayangin ga’ siy kalo ntar anak kita bertingkah kayak gitu juga?”

Langsung pengen pulang. Pengan nge-bonsay anak gue