Ulang Tahun Ulang Pertanyaan

Setiap tahun gue selalu dapet pertanyaan yang sama dari seorang sahabat, “Pacar ulang tahun nih… Beliin kado apa ya?”

Pertanyaan berikutnya yang bakal muncul adalah, “Tempat makan yang enak di mana ya?”

Kata ‘pacar’ dah berubah jadi ‘suami’, tapi pertanyaan itu engga pernah berubah Betul-betul engga kreatif!!!

Karena jam terbang mereka dalam berhubungan udah lama banget, kado-kado standard laki-laki pastinya udah pernah kegilir: Ikat pinggang, 7 kaos buat dipake 7 hari, kemeja, dompet, jacket, kolor sexy, dinner romantis, kondom belang-belang, parfume, MP3 player… Udah pernah semua. Sebenernya wajar kalo dia nanya mulu, karena gue juga mati angin kalo jadi dia

Karena engga dapet jawaban yang menjanjikan dari gue, dilemparlah pertanyaan di Plurk. Thanks to technology. Walaupun gue juga engga tau apa dia dapet jawaban tokcer di situ.

BTW, besok suami gue ulang taun niy... Enaknya ngadoin apa ya?

Hikmah Cewe'-cewe' cantik

Akhir-akhir ini gue sering jalan-jalan, liat-liat… Dan baru sadar...

Kayaknya cewe’-cewe’ sekarang pada cantik-cantik parah gitu ya… Modis bener, pinter, enerjik, seru. Hehehehehe... Jangan kuatir. Gue bukan pecinta mahluk sejenis kok Cuma lagi seneng merhatiin orang aja...

Yang menyedihkan, mmmm.... maap-maap loh ya… Jumlah cewe’-cewe’ cantik itu kok ya engga sebanding ya sama cowo’-cowo’nya. Asli. Cowo’-cowo’nya biasa banget banget kalo engga boleh gue bilang jelek. Engga tau ya kalo mereka ternyata pada naek Bentley jadi keliatan cakep Atau mungkin baik hati dan super sabar. Tapi ini asli… Asli… Biasa banget dari sisi fisik loh yaaaa…

Engga ada gitu loh yang cakepnyanya mendekati Mike Lewis sedikiiiitttt aja, padahal cewe’ yang termehek-mehek di sampingnya jauh lebih cantik dari Mariana Renata. Edan!

Dan itu bikin gue bersyukur banget.

Bersyukur karena gue udah kawin

Walaupuuuunnnnn.... Walaupun yang gue kawinin mukanya juga amat sangat jauh banget dari Richard Kevin si laki-laki yang mukanya kayak Dewa Venus (hihihihihihih...), tapi paling engga... Paling engga, gue engga usah lagi tuh jungkir balik adu tebar pesona ama cewe’-cewe’ cantik-berpupur tebal-tasnya Gucci-berambut panjang ala salon-semampai-kaya CUMA buat ngedapetin cowo’ yang biasa-biasa aja! Malem dugem, siang nganter nonton di XXI, malem besoknya nganter ibunya ke toko bunga, chatting seharian biar si pujaan hati engga disosor orang, ngirim kartu2 cantik dengan kata-kata mesra, gaul ama temennya yang sebenernya basi banget, musti nyalon mulu biar engga kalah cantik sama cewe'-cewe' lainnya... Haaadddduuuuhhhh...

Udah bisa diprediksi: Gue pasti kalah absolut!

Makanya, gue bersyukur. Beneran!

Obrolan Pacific Place

“Ke, Pacific Place * yuk!” ajak temen gue.

Mmmppphhh... Gue males banget ke tempat itu.

“Jauh ah dari rumah gue. Mending ke PIM,” kata gue sambil ngelempar alasan.

“Ayo doooonnnggg... Gue lagi ngidam coklatnya Patchi nih!”

“Aduh apaan lagi sih tuh?” kata gue yang cuma tau coklat itu rasanya enak banget (dan harganya lebih mahal daripada jatah makan sehari), tapi engga tau gimana baca tulisannya yang bener.

“Eh iya loh… Gila itu coklatnya enak banget! Bener… Bener… Bikin rindu!” kata temen gue yang lain.

“Yuk… Yuk… Gue juga mau ke sana . Mau ngambil jas suami gue di Lord’s, kemaren kan udah fitting, jadi tinggal ngambil,” kata temen gue yang lain lagi.

“Mauuuuu!!! Gue mau beli kado buat pacar gue. Dia lagi seneng banget tuh jacket dan celana di Tonino Lamborghini,” kata temen gue yang lain daripada yang lain.

“Mumpung niiihhh… Gue lagi pake tas Ermenegildo Zegna, pas banget ama PP temanya, “ Komentar ini gue engga yakin nyambung apa engga ama obrolan kita ini.

Oke… Gue bukan anti ke PP ya. Menurut gue tempat itu interiornya bagus sekali, flow-nya enak, bentuk arsitekturnya ‘ooo-so-today’, pokoknya Jakarta banget deh!

Tapi gue ngerasa asing banget di situ. Suasananya tuh kesannya dingin, angkuh… Mungkin gara-gara barang-barang yang ada di situ engga pas ama ‘level’ gue kali ya… (ngomong ‘level’-nya musti percis ama gaya Keket pas berantem ama Andi Soraya )

Pening gue kalo liat toko yang tulisan sama bacanya beda. Kayak Hermes Bacanya apa? HERMES? Diketawain orang pasti. Apa ERME? Yakin tuh bener? Apa gue musti punya tasnya dulu ya baru bisa bacanya? Mmmm… Tapi engga ah… Model tasnya kayak ibu-ibu gitu… Lagian dah harganya mahal, pasaran lagi! Mendingan tas distro deh (tuh kan ketauan ‘level’nya di mana…. )

Apalagi gue pernah ke PP trus ditegor satpam karena gue dan suami gue pake celana pendek dan sendal doang. Mungkin disangka baby sitter sama supir lagi weekend-an... Nyaris gue sumpelin sendal tuh satpam kalo engga inget sama ibu-ibu yang baru aja masuk dengan dandanan ala majalah Indonesian Tattler ngeliatin dengan pandangan intimidatif.

Makanyaaaaa… PIM ajaaaaaaaaaaaaaaa yuk!

*) Seterusnya disingkat PP

I Love Java Jazz

Gue (pastinya) bukan penggila musik jazz. Makanya pas orang-orang sibuk beli early bird gue cuek aja. Pas akhir-akhir aja sempet kecewa dikit karena baru tau kalo ada Jason Mraz (telat banget ya…) tapi kayaknya musiknya dia bukan jazz kaleee… Biar nge-boom aja kali tuh, makanya dia ikutan Java Jazz, hihihihi…

Ini foto kakak gue dan para sepupu yang di Java Jazz kemaren. Engga nyangka ya selera musiknya 'berkelas' banget

Karena gue engga nonton, gue cuman denger cerita-cerita dari orang-orang yang nonton 3 hari berturut-turut:

“Yang Jazz mania kayaknya engga banyak deh… Tau tuh… Pada kelebihan duit kali ya… Buktinya di panggung-panggung yang Jazz-nya kentel banget justru ga’ banyak orang yang nongkrong.” (Rinjani, 31 tahun)

“Di Java Jazz kemaren cuman ada 2 grup cewe’: Satu grup cewe’-cewe’ celana pendek, satu lagi grup cewe’-cewe’ bercelana ali baba. Dah itu doang. Seragam. Basi.” (Fadel, 16 tahun)

“Gila sinyal HP dikocok abis gitu… Ga’ bisa kolang kaling deh gue… Kayaknya gara-gara ada SBY dan JK deh kayaknya… Colongan kampanye tuh!” (Ren, 23 tahun)

“Apaan??? Pasar malem gitu, engga ada bedanya ama pagelaran Chadut (Cha-cha Dangdut). Engga eksklusif lagi ah…” (Mas Dian, 39 tahun)

“Duuuhhh… Plis deeehhh… Gue tuh pengennya nonton Laura Fygi, Swing Out Sister, Mike Stern… Bukan Vidi si anak tetangga sebelah… :((“ (Istrinya Mas Dian, 36 tahun)

“Engga boleh ngerokok! Engga rebel ah!!!” (Raya, 17 tahun)

“Show yang paling engga ok! Ga’ bisa ciuman pas show Jason Mraz, nyokap bokap gue asik-asik pelukan di belakang gue!” (R A H A S I A & pacarnya, 17 tahun)

“Gue berasa berkelas kalo nonton Java Jazz. Lumayan, bisa kenalan ama buleleng hahhahahahha…” (Naya, 27 tahun)

Seru yaaaa… Makanya, biar engga suka Jazz, gue tetep demen kok ada pagelaran Jazz gede2an kayak kemaren. Soalnya, jalanan kosong, Citos kosong, 21 kosong dan Metro Big Sale pun KOSONG!!! Asik!!!

Untuk Enin dan Bapak tersayang

Enin* gue sudah hampir 6 bulan tergolek di tempat tidur. Sisa-sisa kejayaannya engga lagi keliatan. Badannya yang tinggi besar, sekarang cuma tulang berbalut kulit keriput. Kata-katanya yang tegas, sekarang berganti rupa menjadi bisikan tak berbunyi. Bacaan Surat Yassin yang dihafalnya di luar kepala, sekarang hanya (mungkin) mampu didengarnya. Dulu kita sibuk keluar masuk Pasar Kosambi, sekarang sibuk keluar masuk rumah sakit. Semuanya berubah, semuanya hilang…

Hampir 5 bulan, kondisi Bapak engga jauh beda beda sama Enin. Hidupnya hanya di tempat tidur. Dulu bisa golf seminggu 5 kali, sekarang jalan saja susah sekali. Dulu sepanjang hari sibuk pidato politik, sekarang, seminggu sekali baru bisa bicara beberapa kalimat. Dulu ke mana-mana nyetir mobil sendiri, sekarang naik sepeda statis aja susahnya bukan main. Semuanya berubah, semuanya hilang...

Anak-anak Enin, cucu Enin, tetangga Enin, istri bapak, anak-anak Bapak, temen-temen Bapak… Yang bisa usaha uang, ngasih uang sampe nyaris jual ini itu. Yang bisa do’a, ngasih do’a sampe lupa yang namanya ngantuk. Yang bisa bantu tenaga, bantu ini itu sampai tulang mau patah pun engga dirasa. Semuanya bergerak dana ngelupan masalah recet dan remeh temeh.

Waktu dateng yang rasanya cape, penat, kesel, BT… Kayaknya e-mail dari seseorang di milis bisa jadi cerita yang nyejukin…

Ketika aku tua.

Ketika aku sudah tua, bukan lagi aku yang semula. Mengertilah,
bersabarlah sedikit terhadap aku. Ketika pakaianku terciprat sup,
ketika aku lupa bagaimana mengikat sepatu, ingatlah bagaimana dahulu
aku mengajarmu.

Ketika aku berulang-ulang berkata-kata tentang sesuatu yang telah
bosan kau dengar, bersabarlah mendengarkan, jangan memutus
pembicaraanku.

Ketika kau kecil, aku selalu harus mengulang cerita yang telah beribu-
ribu kali kuceritakan agar kau tidur.

Ketika aku memerlukanmu untuk memandikanku, jangan marah padaku.
Ingatkah sewaktu kecil aku harus memakai segala cara untuk membujukmu
mandi?

Ketika aku tak paham sedikitpun tentang teknologi dan hal-hal baru,
jangan mengejekku. Pikirkan bagaimana dahulu aku begitu sabar
menjawab setiap "mengapa" darimu.

Ketika aku tak dapat berjalan, ulurkan tanganmu yang masih kuat untuk
memapahku. Seperti aku memapahmu saat kau belajar berjalan waktu
masih kecil.

Ketika aku seketika melupakan pembicaraan kita, berilah aku waktu
untuk mengingat. Sebenarnya bagiku, apa yang dibicarakan tidaklah
penting, asalkan kau disamping mendengarkan, aku sudah sangat puas.

Ketika kau memandang aku yang mulai menua, janganlah berduka.
Mengertilah aku, dukung aku, seperti aku menghadapimu ketika kamu
mulai belajar menjalani kehidupan.

Waktu itu aku memberi petunjuk bagaimana menjalani kehidupan ini,
sekarang temani aku menjalankan sisa hidupku. Beri aku cintamu dan
kesabaran, aku akan memberikan senyum penuh rasa syukur, dalam senyum
ini terdapat cintaku yang tak terhingga untukmu.

Mungkin kalau Enin dan Bapak masih bisa bicara, mereka bakal bicara seperti tulisan di atas.

Ya Allah berikan yang terbaik MENURUTMU untuk kita semua. Amin.

*) Panggilan untuk nenek

Terhibur Pas Lembur

Demen nih gue kalo kayak gini. Ngelembyur di kantor, BT, muka penyok, laper, ngantuk, kesel… Akhirnya cari-cari hiburan dengan buka-buka YouTube (soalnya ga’ bisa chatting dan engga bisa buka FB, OMG!!!) dan gue menemukan harta karun! Ini baru yang namanya harta karun. Kalo di buku Andrea Hirata, “Bintang Kejora!”

Gimana engga? Gue nemuin clip-nya artis ABG culun. Gambarnya bener-bener bikin hati deg-deg plas! Engga penting ceritanya, yang bikin gue ampe jumpalitan adalah: 2 ABG pake baju putih-putih kayak mau upacara, duduk di bangku kayu lapangan tenis. Yang cewe naro’ kepalanya di bahu yang laki (HUAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAA…) dan yang laki pake ngebelai-belai kepala cewe’nya itu lagi! HUAHAHHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHA…. Edan sungguh edan! Siapa itu sutradaranya? Siapaaaa??? Engga ada yang lebih cupu apa selain scene ‘ayo rebahan di bahu abang’? Ampun deh! Gue ketawa 5 menit engga kelar-kelar. Bagus engga ngompol.

Harta karun yang ke-2 A D A L A A A H H H H H… Dede Nicho dilendotin ama Buceli! HUAHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHA… OMG, dede… Lo kok mau siy dilendotin tante-tante kayak gitu mendingan ama gue… Mamah-mamah berusia matang =))

Haddddooohhh…

Dan gebleknya lagu ini nempel di kepala banget dan gue nyanyiin juga loh seharian! HUAHAHHAHHAHA… Sungguh menjijaykan!!!

“Du dud ududududdduu…Bilang mamamu tak perlu kuatir, atau pun curiga kepadaku. Biarkanlah saja dulu, kita jalan berdua. Mereka pun pernah mudaaaa… Saatnya kau dan aku sekaraaaaannggg…” Gue nyanyi dengan suara dilembut-lembutin ala Buceli yang kayaknya kalo jam segini lebih mirip suara sapi gila melenguh.

Parah deh nih musik Indonesia . Siapa lagi ya yang enak diketawain pagi-pagi buta gini? Mmm… Pasto ? Ussy Susilawati? Joeniar Arief? Ga’ mau ah… Takutnya entar gue demen lagi

Kemakan Iklan

Kemaren gue baca di koran:

“Djl cpt, BU. Avanza 2008, mls, bks dokter, cewe, trwt. Tlp 08129670xxx.”

Masalah kata-kata, gue ngerti lah. Disingkat karena keterbatasan duit buat masang iklan. Makin panjang kalimatnya, makin mahal harganya. Apalagi kalo yang di highlight warna… Lagian kata-katanya kayak SMS-an ama sepupu-sepupu gue yang masih ABG kok. Jadi ngerti lah.

Yang membingungkan adalah banyak temen gue yang napsu banget mau beli mobil itu.

“Ke, kalo bekas cewe’ dah pasti terawat!”

Weiiitttsss… Cewe’ yang mana dulu niy? Kalo cewe’ kayak gue mustinya ya engga gitu. Engga pernah cuci mobil, engga pernah manasin mobil, apalagi ke bengkel.

‘Kotoran’ mobil juga pastinya unik: Taburan bedak di mana-mana, bumbu somay di jok, plastik-plastik bekas laundry, boks sepatu… Kondom sih untungnya engga ada ya! :p

“Lagian ini bekas dokter, Ke… Pasti kondisinya bagus…”

Bwahahhahahhahahhahaha… Kalo dokter mobil, bisa deh ngejamin mobilnya dalam kondisi bagus. Ini kan dokter orang (kali), pastinya sibuk praktek lah… Operasi lah… Engga ada hubungannya ama mesin mobil dong aaaahhhh… Kecuali lakinya yang kerja di Auto 2000.

Lagian orang sekarang bikin iklan dah makin ngaco aja deh... Heran gue. Bikin pernyataan-pernyataan yang bukannya ngasih pencerahan malahan bikin penjelasan yang jauh dari jelas. Gebleknya, masih ada aja ya yang sering kemakan iklan

Termasuk gue, yang kemaren baru beli barang ga’ penting dari DRTV

Kalo Kepepet, Semua BISA!

Baca di buku Design Matters//Brichures - An Essential Primer for Today’s Competitive Market, bikinan Michelle Taute. Ada 50 cara dapetin ide yang penuh inspirasi. Yang paling menarik (menurut gue) point nomer:

32. Make a change in your daily routine

Menarik!

Makanya tadi pagi gue hajar jalur bussway dari arah Ragunan ke Mampang demi mendapatkan sang maha kuasa ide. Kan katanya ‘make a change’, nah ini change yang gue lakuin.

Gue masuk dari ragunan, langsung tancap gas ngelewatin perempatan ragunan, trus pertigaan mangga besar, terus ngelewatin Pejaten Village, terus… Terus… Pokoknya ngga’ nginjek-nginjek rem, terus muter balik sebelum lampu merah Warung Buncit. Pak Polisi di perempatan Warung Buncit dah nyiapin buku tilang tapi maaf, pak… Kayaknya hari ini belom hoki. Gue muter balik kok! Hihihihi…

Hasilnya?

Ide??? Tetep engga ada! Hahahahhaa…

Dari pengalaman itu gue dapet 1 lagi pengalaman ‘berguna’. Bahwa kita pasti bisa ngelakuin apa aja dalam keadaan TERPAKSA. He’eh. Kalo terpaksa, kepepet… Apa juga pasti bisa.

Tadi pagi itu jelas gue jadi berani, gimana engga? Di belakang gue ada bussway segede2 dewa nglakson-nglakson sampe gue keringetan di dalem mobil gue yang AC-nya menggigit. Pas tuh bussway berenti di halte, gue masih bisa tarik nafas. Engga lama, tuh bussway mulai ‘menggerayangi’ lagi! Pas gue intip-intip pake spion, supirnya ibu-ibu berkaca mata item. Keliatannya sih mukanya sebel karena gue ngambil ‘jalurnya’. Terpaksa gue musti tancap gas sedalem-dalemnya. Ampun deh tuh ibu-ibu, terornya bikin jantung gue pindah ke kaki!

Kalo aja di belakang gue engga ada rongrongan dari si bussway, mungkin gue engga bakal berani ngebut di jalur bussway. Mungkin gue engga bakal tahan sama tatapan orang-orang kena macet di luar jalur bussway. Mungkin gue bakal takut banget sama polisi.

Kesimpulannya. Mau ngapain juga pasti bisa kalo emang lagi kepepet

Kembali ke ide, kembali ke reference buku mahal itu… Apaan siy? Engga berhasil tuh! Monyet! Mau aja gue ditipu bule

Duet Maut Bikin Ibu-ibu Nyaris Semaput

Kita sering ngerasa jadi orang paling modern sedunia. Tinggal di Jakarta, pake brand-brand yang tulisan sama bacanya beda banget, pake gadget yang di-review Tattler, lulusan universitas luar negeri, akrab banget ama bachelor party-party-an, selalu ngomong pake sempalan-sempalan bahasa asing, temenan akrab sama cigar dan wine…

Tapi masih aja selalu kaget kalo ada orang peluk-pelukan terus cium-ciuman di depan mata.

Laporan pandangan matanya gini: Tangan yang cewek ada di leher laki setengah bule-nya, yang laki tangan ada di pantat si cewe’ yang siang itu pake baju berdada rendah plus celana merecet. Mereka asik-asik aja cium-cium kecil sambil bisik-bisik cinta di tengah antrian Sour Sally. Duet maut ABG itu seakan-akan ngegambarin kalimat, “Cannot wait to see you naked, babe…”

Temen gue yang lagi antri pas di belakang mereka langsung keluar dari antrian, “Duh… Enek banget deh liatnya…”. Padahal menurut gue dia adalah orang yang paling ‘modern’ diantara kita siang itu.

“Go get some room,” kata yang lain.

"Jadi gerah gini gue liatnya..," dia nambahin. Mukanya blushing, engga tau kenapa... Pengen kali!

Mana nih mental ‘modern’ nya? Mana ketidak peduliannya? Mana rasa engga bermoralnya? Mana ke-modern-annya? Kurang rebel ah!

Kabarnya orang-orang ‘modern’ gitu kan?

Jangan-jangan kita ini cuma berasa aja jadi manusia ‘modern’, pengen disebut ‘modern’ atau biar dibilang ‘modern?

Lagi asik-asiknya ngelamunin masalah si ‘modern’ ini. Tiba-tiba temen gue ngomong sekalimat yang bisa bikin kita-kita ini -ibu-ibu beranak- nyaris semaput, “Eh… Eh… Lo ngebayangin ga’ siy kalo ntar anak kita bertingkah kayak gitu juga?”

Langsung pengen pulang. Pengan nge-bonsay anak gue

Persiapan sebelum 'bertempur'

Ritual bercinta ternyata banyak aturannya. Engga asal ‘hajar’ terus 20 menit kemudian senyum-senyum siap-siap molor. Tempat musti oke, suasana mesti mendukung, tambah wangi-wangi bisa jadi bumbu biar ‘permainan’ lebih menyenangkan, tapi…

“Ya boleh lah nge-set ini itu, gue juga demen kalo suasananya enak. Tapi gue paling keberatan kalo musti mandi dulu dulu, sikat gigi dulu, pake mouthwash dulu… Duuuhhh… Emangnya gue bau kambing apa?” kata salah satu cowo temen ngobrol gue malem itu.

Temen cowo yang lain langsung motong, “Segitu mending! Gue disuruh sikat kuku tangan dan kaki segala!!!”

Gue ngakak jumpalitan, ngebayangin temen gue ini yang badannya tinggi gede, tampang segarang macan, lagi gosok-gosok kuku sambil ngomel di kamar mandi. Pemandangan yang fantastis!

Temen gue menyambung omelannya, “Lah kalo ‘kepingin’ jam 3 pagi, masa iya musti sikat-sikat-an dulu. Keburu kisut dong ‘si junior’!”

Temen cewe gue ga’ mau kalah, “Ya iya dong… Musti bersih, kan kalo bau-bau engga asik! Hhhiiii….”

“Aaaahhhh… Nanti kalo dah selesai juga kan mandi bareng!” kata temen gue dan diiyain sama temen-temen cowo’ yang lain.

“Tetep aja ah… Musti wangi dulu. Malahan kalo gue sih… Musti shaving dulu dong… Biar engga ada yang ‘tajem-tajem’ nempel di kulit!” kata temen cewe’ yang dari tadi diem aja.

“Kalo aku ya… Aku musti di tempat tidur yang seprainya baru diganti. Bantalnya abis dijemur. Kan nyaman banget kayaknya. Suamiku sering ketiduran karena nungguin aku ganti seprai sebelum bercinta,” kata temen cewe’ gue dengan bangga.

Ngedenger itu temen-temen cowo’ pada nyaris bunuh diri karena ngebayangin istrinya bakal minta hal yang sama.

Kita semua ngakak

Tapi gue inget-inget ya… Sahabat perempuan gue… Perempuan ya… Dia engga pernah tuh ngeributin yang kayak gitu. Mau lakinya mandi dulu, mau engga mandi karena pulang lembur (kebayang ga’ tuh asemnya?), mau shaving dulu, mau di kamar berantakan, mau di dapur, bahkan baru bangun tidur pun dia dan suaminya selalu pake sistem hajar langsung. Mungkin itu ya yang namanya, "...to cherish a mutual esteem and love; to bear with each other's infirmities and weaknesses; to comfort each other in sickness, trouble, and sorrow."

Hebat. Salut gue.

Putus Hubungan dengan BB

Setelah 6 bulan pake BB dan nyaris ganti sama BB Javelin yang super kece, seorang perempuan nyerah.

Nyerah?

He eh.

Dia melepas Yang Mulia Blackberry tercinta. Sang Dewa, karena selalu dipuja puji dengan teknologinya yang selalu bikin terpukau. Sang Pasangan Hidup, karena jauh sebentar dari BB, hidup kayaknya hampa. Sang Penyelamat, karena BB selalu jadi sumber jawaban dari semua pertanyaan. Sang pengangkat harkat dan martabat, karena pake baju apa pun bakal keliatan happening selama BB ada di tangan. Sekaligus Sang Penghancur karena berhasil dengan sakses sesakses-saksesnya memutuskan jaringan dengan manusia-manusia di sekitarnya.

Akhirnya si BB dijual murah, semurah-murahnya, sambil (tetep) manyun.

Setelah ada BB, dia engga lagi bisa ngobrol panjang lebar langsung sama pasangannya. Ada ada interupsi dari BB di tengah mereka. Dan itu bikin di pasangan (akhirnya) naik darah.

Setelah pake BB, anaknya cuma diempanin PSP. 24 jam bersama BB, 24 jam juga anaknya asik dengan PSP.

Setelah tersirep BB, dia hanya bisa dihubungi via BB. Ketemu langsung 4 mata sama mustahilnya kayak ngajak kencan SBY.

Ooo… Pastinya semua kerjaan makin lancar dan dia bisa dibilang paling gaul di dunia maya. Kalo googling, ada 20 juta site yang memuat namanya.

Tapi akhirnya dia nyerah juga.

Goblok apa hebat?

Tau deh…

No More Anniversaries...

Baca postingan sahabat gue bikin gue inget cerita yang ‘sebelas dua belas’ lah sama cerita itu.

Seorang teman super-dekat-tapi-tidak-mesra, memutuskan buat ga’ mengharapkan lagi tuh yang namanya ngerayain anniversary, ngerayain yang namanya hari jadi perkawinan mereka.

7 tahun yang lalu mereka menikah. Dan dari mulai tahun pertama temen gue ini selalu sakit hati, kesel, mangkel dan sebangsanya lah. Apalagi alasannya kalo bukan sang suami engga pernah nganggep yang namanya anniversary itu adalah ‘saat-saat keramat’.

“Apa sih pentingnya ngerayain gitu-gituan?” Selalu itu jawabannya setiap dikonfrontasi.

Bertahun-tahun lamanya temen gue ini selalu so’ kece menyiapkan hadiah manis, kejutan seru atau SMS mesra. Jawabannya tetep begitu.

Klimaksnya, di tahun ke-7, temen gue ngerasa cukup. Cukup buat kerajinan bikin ini itu yang sama suaminya ga’ direken sama sekali. Cukup buat berharap bakal dikasih sekotak coklat mahal plus kembang mawar. Cukup.

Karena apa? Bukan karena si suami lupa sama anniversary mereka, karena itu bukan berita baru sama sekali. Tapi karena di tanggal itu, di tanggal ulang tahun perkawinan mereka yang ke-7, dia sibuk luar biasa. Apa sibuk ngerencanain makan malam di tempat remang-remang menyesatkan? Atau nyiapin kamar hotel mahal lengkap sama tebaran helai bunga mawar kayak di brosur-brosur paket honey moon?

Bukan banget!

Sang suami sibuk setengah mati nyari tiket premiere James Bond, Quantum of Solace!

Iya sih… Nontonnya sama temen gue itu, sang istri tercinta. Tapi ya itu… Yang diinget James Bond dan bukan anniversary.

Di situ lah temen gue bilang (sekali lagi): “Cukup!”

“Ke… Gue engga minta lah dia aksi ini itu. Paling engga inget aja, gue dah bersyukur banget. Ini… Dia inget anniversary aja karena SMS dari lo tau ga’ siy!” katanya sambil berurai air mata. Duh… Ngeliatnya ga’ tega banget. Tapi sempet pengen ketawa juga, karena tiap tahun di tanggal yang sama, temen gue ini selalu menangisi hal yang sama.

Tapi itu kan dulu. Sekarang, gue berharap di tahun-tahun berikutnya dia engga perlu lagi mengumbar air mata ga’ guna meratapi suaminya yang mencintainya luar dalem, cakep, berkarir cemerlang, sayang anak, bertanggung jawab… Tapi selalu lupa anniversary.

Ga’ ada mahluk yang sempurna. Kurang-kurang dikit mah wajar lah… Lo juga jauh dari sempurna kan, teman?

Happy anniversary, teman. Makan-makan berdua gue aja yuk! Lo yang bayar ya :))

Adegan Sepatu Mental

HUAHAHHAHAHHAHAHAHA!!!

Puas banget ketawa liat George Bush dibaledog sapatu*. Kena atau engga sih bukan masalah. Yang asik adalah ngeliat dia ngeles (terbukti dia terlatih buat gitu-gituan) dengan gerakan ala uler cobra macok dan ngeliat mukanya cengar cengir bingung musti ngapain setelah nyaris kena sepatu yang disinyalir nomer 10 itu

Dengan nyaris berhasilnya adegan sepatu mental pas pidato, ngebuktiin bahwa secret service atau paspampres atau apalah itu namanya, kerjanya molor dan bisanya cuma petantang petenteng doang. Sekarang gini deh… Sepatu aja bisa nyampe ke pemimpin negara adikuasa (cih cuiiihhhh…), bukan engga mungkin besok-besok yang nyamperin bisa aja ludah, air kencing, rokok (kayak di srimulat), bazooka atau mungkin kolor molor. Ketauan nyewa Mbah Marijan, gunung aja bisa ditahan biar ga’ meletus, harga bisa lebih ekonomis lagi

Balik ke kejadian itu… Yakin 1000% tuh wartawan super-nekat-super-dupper-cool, si pelempar sepatu, bakal abis deh disodomi depan belakang, atas bawah. Trus dicincang halus-halus, dibumbuin bawang putih dan dikasih ke anjing gila… Tapi tetep gue salut ama nyalinya yang segede’ gedung WTC sebelom ancur. Seru... Seru… Udah lama engga liat orang heroik kayak gitu. Salut lut.

Jadi inget, waktu dulu pernah ada orang yang cerita dengan bangga ke sahabat gue, “Gue sih kalo brainstorming bukan cuman patah-patahan ide, malahan bisa sampe lempar-lemparan sendal segala.”

Dan sahabat gue yang waktu itu lagi bunting langsung nyamber emosi, “Ooo… Kalo sampe ada sendal nyampe ke kepala gue, orang yang lempar sendal itu bisa langsung gue ilangin kepalanya…”

Nah… Itu baru sahabat gue yang itungannya ‘orang biasa’. Gimana si Om Bush itu ya?

*) Dilempar sepatu (Bahasa Sunda)