Insiden Tai Burung

Kemaren malem gue nongkrong bareng 2 orang sahabat di café engga penting daerah Mahakam. Malem itu emang lagi enak banget buat ngobrol walaupun makanan di café itu ‘engga’ banget.

Lagi asik-asik ngalor ngdul ngomongin kematian Sang Nyai Roro Kidul Indonesia, tiba-tiba…

“PROT!”

Gue ngerasa ada benda cair lengket dan dingin di ubun-ubun gue! Belom megang, apalagi nyium... Gue yakin banget kalo malem itu kepala gue positip kejatohan tai burung.

Gue langsung clek kepala gue dan... BENAR! Tai burung itu sukses menimpa gue!

2 sahabat ini ketawa (dan gue juga ketawa siy...), karena dah jaman gini, masih aja ada burung di jakarta dan PUP pula di kepala orang.

“Mampus lo! Gue kejatohan tai burung!” kata gue panik. Bukan panik karena takut penampilan terganggu, tapi takut tetanus aja siy :p

“Wah... Mau dapet rejeki lo!” kata sahabat yang satu. Bukannya bantuin ngilangin tokai di kapala gue, dia malahan sibuk berasumsi.

Sekonyong-konyong gue langsung mereka-reka mimpi beneran kejatohan rejeki. Apa ya kira-kira? Naek gajih? Bakal ditelepon Ariel Peterpan (Duh... Masih musim apa?) Atau mau menangin tender miliaran rupiah yang malem itu kita lagi omongin...

Sesampe di rumah (pastinya setelah keramas bersih-bersih pake alkohol 70%) langsung gue buka www.primbon.com. Berharap dapet pencerahan tentang ketiban rejeki yang sangat ditunggu-tunggu, kayak rasa desperado gue kalo nunggu bedug buka.

Di window lain gue googling: Tai Burung. Semanget banget gue ama proses membuka tabir kejadian malam itu.

Tapi sampe detik ini gue belom nemuin ‘jawaban’ memuaskan dari Insiden Tai Burung itu. Yang jelas, gue ngerasain UNTUNG yang LUAR BIASA.

UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan di minuman gue. UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan masuk ke mulut gue yang lagi mangap ketawa. UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan di baju batik bergaya kimono yang gue pinjem dari kakak gue.

Untuuuuuunnnnnnngggggggggg...

Perpisahan SERU sama Si Putih

Paling sedih sama yang namanya perpisahan.

Ini yang kedua kalinya gue musti ‘berdadah-bebih’ sama laptop kesayangan. Dulu EBook, dijual karena kayaknya dah ga’ happening lagi Ganti sama MacBook, biar dibilang kayak ABG Citos wakakakkakakaaakkkk… Padahal cuma dipake buat naro’ foto-foto dan ngumpulin lagu-lagu super kece doang di ITunes-nya

Akhirnya Si Putih MacBook ini juga baru mau akan gue dijual. Soalnya setelah dirasa-rasa... Kok gue jadi sering sakit punggung. Baru sadar bahwa MacBook-nya keberatan buat gue. Secara dah ‘emak-emak’ kali ye... Kapasitas punggung dah engga sesempurna jaman umur belasan taun.

Sempet mikir.... Lepas... Engga... Jual... Jangan... Jual! Makin yakin pas browsing di internet, gue naksir berat tuh sama Mini HP. Mustinya jauh lebih enteng ya… Tapi ya gitu deh... Gaya laptopnya resmi, model kantoran gitu... Mmm... Liat ntar deh...

Balik ke cerita penjualan si Putih MacBook tercinta ini... Mmm... Lumayan ‘metal’ juga loh. Secara tante jualan ya, booo... Gue bukalah dengan harga 10 juta perak, padahal barunya aja cuman 11 juta Nah, kenapa gue PD banget jual harga segitu? Soalnya MacBook gue penuh ama lagu-lagu yang so today getoh (Duh... Kagak penting banget) Mulai dari Mika sampe Jason Mraz, adaaa... Peterpan juga ada (Hadduuuhhh...) Tapi jangan harap ada Yovie and The Nuno ya…
Akhirnya Si Putih MacBook laku dengan harga ciamik Alhamdulillah. Setelah ngelewatin proses penjualan yang makan waktu 1 x 24 jam dan perjuangan yang amat sangat pelik. Gimana engga’? Gue buka harga 10 juta di 3 mailing list, semenit kemudian ada yang SMS, ngotot harga 8 juta. Setelah itu ada ‘dede-dede’ nawar langsung 3 juta perak! Udah pasti ga’ bakal gue kasih lah se-BU apapun gue, tapi gue salut ama nyalinya. Gue rasa dia biasa belanja di pasar Blok M.

Engga lama si dede ini SMS lagi, katanya, “MbA, QaSyih aq 3 juta dYeh… Kl mW, aQ +iN kaastengels deh 2 stp.” Baca SMS-nya aja bikin kepala gue puyeng dan hebatnya lagi, tawarannya itu makin membulatkan tekad gue buat ngebatalin puasa tadi Gila lo! MacBook kok dituker tambah sama kueh lebaran???

Belum cukup siksaan gue, tadi pagi ada yang lebih nekat. Dia e-mail dan nawar harga 2 juta ditambah Ebook-nya. Mantap! Engga sekalian tuker guling aja sama kambing, mas?

Ada juga ‘mamah-mamah’ yang telepon, “Mba... Kurangin dong harganya. Buat anak saya kuliah aja kok. Jadi ngapain sih mahal-mahal, pake laptop itu juga ga’ jamin anak saya cum laude kan? Ayo dong, Mba… 5 juta ya? Nanti langsung diambil sama supir saya ya? Uangnya tapi besok soalnya hari ini uangnya kepake. Oya… Warnanya bisa pilih kan?”

Mampus!

Ga’ kuat dengan kejutan-kejutan lain yang mungkin aja terjadi nanti, akhirnya gue lepas dengan harga 8,5 juta sajah ke kolega suami.

Kasih daaaaaahhhhhhh…

PS:

“Put…put… Lo baek-baek ya… Makasih dah nemenin gue SJ siang malem. Kalo engga ada lo, belom tentu gue bisa bikin pergola belakang rumah, benerin mesin air, beli Zara, makan enak di Emilie...”

Mulut BERNAGA???

Biar mulut ga’ bau naga, selama puasa (mungkin) semua orang pake mouth wash.

Gue yang jarang banget pake mouth wash, sekarang ikut-ikutan pake :p Biar dibilang anak gaul

Setiap abis sikat gigi, suami gue biasa pake mouth wash warna biru, mungkin biar matching ama warna after shave, shaver dan foam buat shaving. Karena liat dia asik banget pake mouth wash, gue coba lah si mouth wash biru itu. Kebayang abis sikat gigi dan pake mouth wash, mulut rasanya bersih abis dan engga bau mulut selama puasa. Langsung gue 'strike' setengah tutup botol tuh... Dan… HHUUUUUUUAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Langsung gue lepeh lagi engga pake dikumur-kumur segala. Gue berasa ada api di mulut gue!!! Panas banget! Langsung gue liat kaca di depan gue... Jangan-jangan gue berubah jadi naga :p

Abiiisss... Mouth wash itu panasnya ampun deh... Apa emang di mulut gue banyak naganya… Eh… Kumannya? Atau mouth wash-nya kadaluwarsa? Tapi setiap hari gue liat suami gue pake mouth wash itu, santai-santai aja ah… Malahan dia kalo kumur-kumur sampe lama banget dan bisa masuk dan keluar tenggorokan segala…

Berarti bener banyak naganya kali ya?

PS: Eh... Eh... Kebayang ga' sih kalo mouth wash itu diminum? Bisa-bisa langsung mencret nanah gue!!!

Udah sakit... Bayar lagi!

Gue ngerasa rugi bandar kemaren.

Gimana engga? Gue keluar duit ratusan ribu dan musti bersakit-sakit lagi! Malahan sampe hari ni masih berasa tuh sakit dan ‘gep-gep-an’.

Setelah 4 tahun kawin, baru kemaren gue facial lagi.

Bisa dibayangin dong ya... Tuh gundukan lemak-lemak ga’ penting campur ‘debu-debu intan’ dan polusi udara, numpuk puk di muka gue.

Mana gue kemaren dapet mba facial yang pake tenaga kuda tanpa hati nurani lagi...

Sempurna lah penderitaan gue.

Awalnya masih enak, dibersihin pake milk cleanser, astringent, peeling... Asli pewe banget. Tapi…. Pas mulai dipencet-pencetin komedonya itu yang bikin nyali gue ciut.

“Aduh… Mba… Sakit!!!“ Jerit gue pas dipencet komedo di jidat. Ga’ peduli ada ibu-ibu di sebelah gue yang lagi molor selagi maskeran.

“Sedikit lagi… Tanggung. Nanti kalo engga bersih malahan infeksi,” kata si mba facial sambil mengerahkan seluruh tenaganya.

“Aaaaaa!!! Sakeeeeeeeeetttttttttttttttttttt!!!” Lo boleh pada ketawa, tapi air mata gue bener-bener berguguran ngelebihin air mata sakit hati pas putus cinta.

Itu sakitnya... Sampe ujung kepala! Dan sakit itu masing berputer-puter di situ-situ aja. Gep-gep-an gitu deh!

Dan ternyata sakit di jidat itu baru permulaan. Pas si mba facial liat idung gue, tanggannya makin menggila sambil berkomentar so’ asik, “Duh... Ini udah lama banget ga’ facial sih... Ini kotoran di pori-pori hidungnya banyak banget. Ini kalo engga dibersihin bisa gawat.“

Di situ gue meraung-raung ngelebihin grup musik Seringai sambil berlinangan air mata.

Akhirnya...

“Mba! Oy!!! Mba!!!“ kata gue sambil mukul-mukul tangan mba facial yang masih aja asik bergerilya di idung gue. “Udah mba... Engga usah semangat-semangat banget! Engga’ bersih juga engga apa-apa, saya engga bakal prostes kok! Udah ah, mba... Sakit!!!” jerit gue mangkel. Gimana sih... Gue kan customer kok engga didenger

Untungnya si mba facial langsung berenti sambil senyam senyum penuh arti walaupun gue ga’ ngerti juga sih artinya, “Ya udaaaaahhh... Nanti 2 minggu lagi balik lagi ya, biars aya bersihin lagi.”

Gue diem aja sambil manyun. Dalem hati gue ngomong, “Amit-amit deh kalo musti facial ama lo lagi!”

Abis adegan ‘pemencetan perkasa’ itu, kembali ke ritual yang bikin pewe tadi. Muka gue dipijet-pijet, dicuci pake sabun muka (ya iya lah sabun muka, masa sambun bajay) terus pake masker. Enaaaaaakkkkkk.....

Itu cerita kemaren. Dan hari ini gue liat di jidat gue ada bekas jerawat yang ganggu penampilan banget. Kalo muka gue kayak Rianti Catwright sih mungkin gue santai. Ini… Udah muka standard, eeeeeeeeeee…. Pake ada bekas jerawat lagi di jidat. Emang sapi tuh si mba facial… Tadinya jidat gue asik-asik aja, dia malahan ngasih penyakit. BT ah... Mau cantik mulus, malahan bengep Belom lagi ‘gep-gep-an’nya yang masih ada sampe sekarang. Duh...

Udah musti bayar, sakit lagi! Duh... Orang gila mana coba yang mau ngelakuin itu kecuali gue?

Mmm... Kira-kira berani ga’ ya gue nyoba waxing?

Gerakan Lawan Petasan

Gue salah satu orang yang setuju banget ama Gerakan Lawan Petasan. Dari waktu kecil dulu, gue emang ga’ suka maen petasan. Sensasinya ga’ seru ah… Cuma ‘Duar!’, trus udah aja engga ada keriaan ini itu. Mendingan air mancur atau mercon, secupu-cupunya, paling engga keliatan muncratan bunga api kayak di panggung musik rock, seru!

Kebencian gue sama petasan mencapai titik didih waktu jaman kuliah dulu. Lagi musim tuh yang namanya petasan teko (kalo engga salah). Gede’nya ya pasti dong segede’ teko, kalo segede’ pintu mah namanya rudal :p

Oke... Si petasan teko ini kabarnya bunyinya sangat menggelegar. Beberapa tembok rumah mungkin aja retak-retak karena getarannya dan ketauan 1 kucing tetangga tewas karena main-main deket petasan itu. Gue dari awal dah engga setuju dengan pemasangan benda sialan itu. Tapi berhubung sang pacar (pacar waktu kuliah loh ya... Engga jadi gue kawinin – Duh... penting amat sih statement ini ) maksa masang bareng temen-temen kompleksnya... Ya gue ngikut lah.

Gebleknya... Pas sumbunya dah dibakar, kita lari menjauh dan nutup telinga kenceng-kenceng. Tolol banget ga’ tuh? Masang petasan tapi takut kaget...

Tuh telinga udah ditutup rapet-rapet, tapi petasannya ga’ meledak-meledak. Mungkin sumbunya mati karena kepanjangan. Semua bingung, tapi engga ada yang berani ngedeketin. Begonya gue waktu itu... Gue kira tuh petasan dah mati, cuek aja gue buka telinga gue sambil cengar cengir ama si pacar. Taunya... “DDDUUUUUUAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR!!!” Tuh petasan meledak membahana dan dengan suksesnya memberhentikan detak jantung gue untuk beberapa detik dan setelahnya meninggalkan dengung panjang di telinga.

Gue dah kayak pulang dari perang Vietnam, jalan gue oleng gitu. Wah... Pokoknya engga lagi-lagi deh gue maen petasan keparat itu. Teko, rawit, rentet, banting... Pokoknya yang namanya petasan, gue najis bambang.

Tapi dasar nasiiiipppppppp… Sekarang ini gue tinggal di kawasan (halaahhhh….) perkampungan betawi di Jakarta Selatan ujung, di Kecamatan Pondok Labu, Kelurahan Pangkalan Jati Baru.

Nah… Secara kampung yeeee… Pas masuk bulan puasa, 1001 model petasan langsung berkoar.

Pas malem, gue lagi duduk di taman (Cieeee... Tamaaaannn... Orang cuman rumput aja plus tali jemuran) bareng suami, sambil minum teh kayak di film-film. Mulailah jeritan petasan laknat itu.

Pas lagi nyeruput teh, “Duar!“ Udah tuh kaget... Pas mau nyeruput lagi, “Duar! Duar!“

Aaaaaaahhhhhhhhhhhh!!! Yang ada bibir gue makin jontor kena teh panas mulu.

Pas mau tidur juga gitu. Baru nutup mata, “Duar! Duar!“ Mau nutup mata lagi, “Duar! Duar! Duar!“

Haduuuuuuuhhhhhhhhhhh... Bener-bener cobaan puasa tingkat tinggi!

Besok kayaknya gue mau bales dendam. Setiap ada yang masang petasan di belakang rumah gue, langsung gue lempar balik pake batu bata dari balik tembok. Ga’ apa-apa lah... modal batu bata ama tenaga dikit doang... Yang penting puas. Bisa aja kan tuh anak-anak singkong nyangka demit pohon melinjo belakang rumah gue yang gangguin. Biarin... Makin keliatan angker, makin bagus. Biar engga ada yang berani maen petasan di belakang rumah gue lagi.

Huahahahahhahahahahhahaaaaaaa....... (suara ketawa jin kayak di film Aladdin)

30 hari sebelum Puasa 30 hari

Dari sebulan yang lalu, di sekeliling gue dah mulai ada gembor gembor, tanggal 1 September mulai puasa.

Gue sendiri jelas engga tau. Kalo tau, mungkin gue engga bakal booking Hotel (buat kejutan asyik masyuk bareng suami... Iiihhhiiiiiiiiiiiyyyyyyyyyyy!!!) di Ritz Carlton buat anniversary-an tanggal 4 September ntar :p Tololnya pas booking gue engga curiga sama sekali dengan rate hotel di bawah standard mereka, "Kebetulan kami punya special price, bu..." Untuuunnngggggggg masih bisa dibatalin… Kalo engga. kebayang dong, puasa-puasa, di kamar bagus cuma berdua pula, tapi engga bisa ngapa-ngapain, palingan cuma bisa maen monopoli plus nonton DVD. Itu pun bukan DVD jorok. Rugi bandar dong gueeeeeeeeee…

29 hari sebelom puasa, di YM dah ada panggilan buat ke sale-nya Zara dan Manggo. “Ayo, boooo… Belanja buat lebaran. Daripada nanti, haus laper musti belanja umpel-umpelan.”

Aeh buset dyeeeehhh…. Lebarannya masih lama banget kali...

Beberapa setelah itu, kantor diserbu temen-temen yang nawarin kue kering. Gue heran, kenapa semua orang jadi pinter masak kueh Mulai dari yang setoplesnya 10.000 (ga’ ditanggung rasanya ya… :p) sampe yang setoples kecilnya 165 ribu perak. Yang terakhir ini disebut (bukannya promosi), rasanya emang edan banget! Harga emang engga pernah bo’ong.

Penjualan kue-kue kering itu disambung dengan kacang mede, kacang tanah dan teman-temannya. Malahan udah ada tester lapis legit, cheese cake, fruit cake, rendang paru, gulai ayam... Sari Kurma yang katanya bisa nahan laper (gue langsung pesen 2 botol ), paket liburan ke Bali yang murah banget (lagian siapa juga yang mau puasa-puasa sun bathing di Dream Land), DVD (buat killing time nunggu buka) dan yang paling hebat adalah: Buy one get one free bikin Tattoo!!! Ga’ nyambung banget seeeehhhhhhh...

Di mol-mol, lagu-lagu bernuansa islami dah dimulai. Lagunya Novia Kolopaking dengan Menyebut Nama Allah, masih ajaaaaaaaaaaaaa diputer. Kalo di mol daerah kota, gue yakin dah pake versi house music.

Di koran-koran, grup-grup musik mulai ngeluarin album-album rohani. Ungu yang emang dah ngaplingin bagian itu dari awal, Gigi yang kayaknya dah mati angin mikir mau ngeruk duit dari mana lagi, sampe beberapa penyanyi baru yang biasanya pake tank top, sekarang ngeluarin lagu rohani dengan kerudung rapat yang nutup seluruh tubuh. Tuntutan produser kali yeee...

Di supermarket, gang-gang antar rak-rak (pengulangan yang terlalu bertubi-tubi ya? ), sekarang makin sempit karena di bawahnya dah dipenuhi dus-dus sirop dan mie instant. Kabarnya penjualan 2 produk tadi bisa berlipat berganda-ganda pas bulan puasa entar.

Di bazzar... Jangan ditanya. Semua jualan baju muslim dan batik (tentunya), sisanya jualan kue kering (tentunya lagi).

Di HP, ajakan mudik gratis dateng dari banyak provider HP dan bank. “Mau mudik gratis? Kirim SMS tujuan mudik ke bla bla bla, Rp 1000 per SMS.“

BTW, booooooooooooooooooooo… Puasa aja belom, kok udah sibuk nyiapin lebaran?

Mohon maaf lahir batin buat semuanya. Mudah-mudahan puasa kita bisa diterima Allah SWT dan tentu saja THR engga telat lagi soalnya Crumpler, Guess dan Le Sportsac bakal sale gede-gede-an!!!

Sadissssssss...

Sungguh sadis caramu…

Sebaris kalimat ‘garuk-garuk aspal’ di atas kayaknya pas banget jadi background ama cerita sahabat gue ini.

Kerjaan di kantornya membludak edan-edanan. Itu yang membuat kerja yang kata DEPNAKER cuma boleh 8 jam sehari, di hidup dia, bisa berlipat ganda sampai 140 jam seminggu. Dan bisa berjalan selama 50 minggu non stop dalam setahun! (Hiperbola banget ya? :p)

Intinya sih dia kerja abis-abisan deh dan tentu saja upah yang diterima masih dalam kisaran cukup-cukup saja. O ya… Kepedihan itu belom ditambah dengan fasilitas kantor yang bobrok dan kesejahteraan yang jelas engga ada.

Malam itu kebetulan kita bisa ngobrol karena dia (dengan kesadaran 100%) kabur dari tumpukan tugasnya.

“Gila… Gue cape banget. Cape hate (ini jangan dibaca keip heit ya…), cape body!”

Gue berusaha nenangin walaupun gue juga ga’ punya amunisi yang ciamik buat ngilangin keselnya, “Pindah kerja aja gimana?”

Dia jawab sambil tetep mangkel, “Ah… Kalo kerja model gue mah… Di mana-mana juga gini. Sama aja!”

“Ya bikin penyegaran gitu... Ngapain gitu... Outing lah yang paling standard,” hibur gue lagi.

“Outing kriting!!! Kantor gue mah ga’ mau ngeluarin duit buat gitu-gituan!”

Gue bengong. Seinget gue kantornya kaya banget. Tapi penting banget buat tetep pelit. Sadis!!!

“Dan lo tau ga’ apa yang makin bikin hati gue teriris-iris? Semalem, gue pesen makan dong ya buat lembur. Gue telepon Chopstick, herannya semua cabang resto itu di Jakarta ini kok ya tutup. Akhirnya ada yang ngangkat telepon gue itu… Dan tau jawabannya? Katanya seluruh karyawan Chopstick se-Jakarta ini pada OUTING! Gila! Resto aja ada outing-nya! Gue??? Masih aja kerja ampe DODOL! TIDAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKK!!!”

Dia tiba-tiba histeris. Mampus gue. Jangan-jangan orang se-cafe ini nyangkain gue ‘ngegerayangin’ dia sampe ejakulasi lagi...

“Eh... Apa gue pindah aja ya ke Chopstick. Paling engga di sana kan ada outing-nya,” tambah dia lagi, serius.

Gue ngakak. Orang stress emang pikirannya mental-mental. Terserah deh. Daripada mikirin dia, mendingan outing bareng Afghan

Siapa mau ikkkkyyyyyyyuuuuuuuuttttt ama tanteee...???

Good Night, Tante Keke

Weekend kemaren gue baru sadar…

Ya… Gue sadar 100% bahwa gue udah tante-tante. Yang mau ketawa keras-keras , gue persilahkan.

Bukan masalah wringkles yang mulai melingker-lingker di muka, bukan juga si bintik-bintik hitam ini...

Gini ceritanya, kemaren pas weekend, ada acaranya Djarum Black Innovation apaan lah itu di Citos... Rame banget, karena lagi ada penyanyi ABG yang sering gue liat di majalah dan MTV, Good Night Electric.

Gue masuk lah ke tumpukan ABG-ABG yang asik jijingkarakan dengan rokok yang dipegang dengan super gaya di tangan mereka (Huhuuuuuyyyy!!!). Pengen tau aja, mahluk Good Night Good Day ini tuh kayak apa siy sepak terjangnya.

Am I robot?
Not a human
Or am I robot
Act like human
Am I robot?
Not a human
Or am I robot?
Act like human

Gue dengerin lamaaaaa banget... Lagu pertama, lagu ke-2... Gue rasa, lagunya biasa banget. Suaranya... KACRUT! Liriknya... Apaan tuh??? Musiknya... Mmm... Mayan lah, electro magnetic gitu deh... Wakakakkakak! Aksi panggungnya, monoton gila-gilaan. Basi! Cuma goyang-goyang ga’ mutu gitu... Ngantuk. Eh, buat tim Electroisme, jangan pada ngamuk ya...

Gue asik aja protes sana sini, ngasih kritik silet bareng suami gue. Tapi baru gue sadar... Gila! Seisi Citos (dari mulai di atriumnya sampe di balkon-balkon atas) hafal dan nyanyi semua lagu-lagu mereka dengan semangat luar biasa dan jijingkarakan dan sambil jungkir balik dan jejeritan sampe hampir mencret!

Mampus lo... Apa bagusnya? Sebelah mana kewl-nya? Secara engga ada yang ganteng juga... Cuma 3 cowo culun, pake jaket sama dengan kacamata jadul yang sekarang happening banget, itu tuh... Yang frame-nya tebel warna electric gitu lah...

Duh...

Dan di situ, di titik itu... Gue ngerasa.... Ya... Gue emang tante-tante bersepatu converse dan ber-MacBook. Yang kepingin liat keriaan heboh di panggung kayak shownya Madonna, ada dance super atraktif kayak Janet Jackson, nyanyi lagu-lagu Pearl Jam yang liriknya dalem atau sekadar muasin mata ngeliat nyanyian Aa Ariel Peterpan yang makin cakep karena baru cere'

Kagak masuk otak gue lah musik-musik macem si ABG-ABG Electra ini

Note:

Kalo Electric Youth doang siy, mungkin gue masih ngerti...

And the future is
Electric youth
Its true you cant fight it
Live by it
The next generation...

Its electric...

Ryan - Si Raja Jejaring

Akhir-akhir ini, bosen banget deh liat TV lokal (dooohhhh… somse’ amat seeehhh…:p). Isinya soal Ryan, Mutilasi oleh Ryan, Ryan si Pembunuh Berantai. Mending kalo Ryan-nya cakep kayak Ryan Hidayat (eh, ini orang udah meninggal kan ya? Apakah Ryan dibunuh Ryan??? Ngarang dot com)

Gue kangen dan rindu sama berita-berita abal-abal kayak Ujung Perkawinan Ariel Peterpan (Aa Ariel, kutunggu dudamu), Bambang Pailit Mayang Sari Menjerit, atau Sasqia Mecca yang ketauan ngerokok aja hebohnya nyaingin kehebohan ibunya Tiara Lestari pas tau anaknya jadi cover Playboy.

Tapi kalo balik ke Ryan (loh... katanya bosen), gue sebenernya salut banget lo. Gue ngerasa Mas Ryan bukan Hidayat ini bagus buat jadi sales asuransi atau mungkin kartu kredit (jangan pada marah ya...), soalnya jejaringnya metal banget. Liat aja, dia bisa deket sama finalis VJ Hunt yang nyaris ngetop itu sampe orang biasa-biasa yang banyak duitnya. Hebat kan? Tapi, mau nanya resepnya langsung ke Ryan, duh... Nyali gue langsung cuit... Eh... Ciut!

Gue??? Huuuuu....!!! Mau kenal 1 selebritis aja, sampe sekarang engga bisa-bisa. Bulan kemaren misalnya, gue kepengen banget liat , cuman liat doang loh padahal, Enno (Drummernya Band Netral) yang cakep mandraguna pas lagi pemotretan salah satu iklan rokok lokal buatan suami dan tim-nya. Tapi pengen ya tinggal pengen, soalnya di hari H, gue mendadak linglung panas dingin karena tegang mau ketemu artis.

Minggu kemaren, seorang sahabat ngajakin ketemuan ama Nicholas Saputra buat meeting apaan tau. Seperti biasa gue napsu banget, alih-alih buat nambah jejaring. Tapi ya sama kayak cerita di atas, ujung-ujungnya mereka semua berangkat kecuali gue :(

Ada untungnya juga siy gue engga jadi ikut ngobrol bareng Dede Nicko yang ganteng itu, bukan apa-apa... Temen-temen gue yang akhirnya dateng ke acara itu, katanya, pasa bertatapan mata, langsung ‘ba-be-ba-be’ engga bisa ngomong, terhipnotis ama kegantengan, kharisma dan senyum aduhai-nya Dede Nicko itu.

Untuuuuuuuuunnnnnnnnnnngggggggg... Gue engga ikut. Kebayang kalo gue ikut, baru ngeliat matanya aja, bisa-bisa gue langsung minta tanda mata berupa ciuman mesra.

Hoki Surut Akibat Mandi

Seorang sahabat, sahabat perempuan tepatnya, punya kebiasaan unik, kalau engga bisa dibilang aneh…

Dia kerja di sebuah perusahaan komunikasi, nah... Setiap ada acara besar, kayak ketemu menteri, presentasi di depan client yang suk makan orang atau acara off air yang ngelibatin orang penting, sahabat gue ini punya kebiasaan untuk engga mandi setiap paginya!

Kenapa musti gitu?

Alesannya dia sendiri engga tau pasti, “Ga’ tau ya… Kalo gue mandi kok kayaknya besokannya ngantuk dan hilang energi gitu…”

Aneh?

Menurut gue super aneh. Karena gue dan mungkin hampir semua orang-orang normal di Indonesia, setiap keluar rumah mesti mandi dulu (pake sabun pastinya) ya biar seger. Engga ada kan iklan sabun mandi yang bilang, “Mandilah dengan sabun ini niscaya Anda akan kembali bau ketek dan kucel!” Semua sabun mandi dan ritual mandi pastinya ngejual kesegaran. Pasti!

Kok ya kebalik ama sahabat gue ini. Engga mandi biar tetep seger. Statement edan yang jauh dari ciamik kan?

Ooo… Jangan ngayal yang aneh-aneh… Gue juga bukan penggemar acara mandi. Apalagi kalo weekend, mandi siang-siang dah jadi agenda wajib. Tapi kan mandi, gitu… Paling engga keluar rumah bersih, seger… Engga kayak monyet banget lah tampang gue.

Tapi… Tapi… Jangan kuatir, sahabat gue ini juga penampilannya engga kayak seniman cap singkong di terminal. Penampilannya biasa aja… Kayak orang yang mandi dan pastinya tetap wangi :) Pake bedak doris sebotol gue rasa…

Pernah suatu hari dia mandi (mungkin malemnya abis ‘berbuat’ ama suaminya ), paginya… Presentasinya basi, asli, engga gigit sama sekali. Orang kantornya dah curiga, “Lo pasti tadi pagi mandi ya?” Dan sahabat gue ini dengan takut-takut ngaku dan cuma berani meng-iya-kan pake anggukan kepalanya.

Mandi kok salah? Aneh banget! Gue rasa dunia dah makin absurd.

Gue coba koprol (musti sambil koprol biar pikiran kekocok-kocok :p) sambil nganalisa kenapa bisa gitu. Apa yang terjadi sama otaknya pas dia tidur? Apa pikiran-pikiran brilliant-nya bisa hanyut sama air pas mandi? Apa hokinya nempel di badan? Tapi sebelom dapet jawabannya, gue rasa tindakan menganalisa itu sama gobloknya sama nungguin pohon duren berbuah rambutan. Ga’ guna banget!

Jadi pasrah aja lah, punya sahabat yang jarang mandi. Cuman satu ini