30 hari sebelum Puasa 30 hari

Dari sebulan yang lalu, di sekeliling gue dah mulai ada gembor gembor, tanggal 1 September mulai puasa.

Gue sendiri jelas engga tau. Kalo tau, mungkin gue engga bakal booking Hotel (buat kejutan asyik masyuk bareng suami... Iiihhhiiiiiiiiiiiyyyyyyyyyyy!!!) di Ritz Carlton buat anniversary-an tanggal 4 September ntar :p Tololnya pas booking gue engga curiga sama sekali dengan rate hotel di bawah standard mereka, "Kebetulan kami punya special price, bu..." Untuuunnngggggggg masih bisa dibatalin… Kalo engga. kebayang dong, puasa-puasa, di kamar bagus cuma berdua pula, tapi engga bisa ngapa-ngapain, palingan cuma bisa maen monopoli plus nonton DVD. Itu pun bukan DVD jorok. Rugi bandar dong gueeeeeeeeee…

29 hari sebelom puasa, di YM dah ada panggilan buat ke sale-nya Zara dan Manggo. “Ayo, boooo… Belanja buat lebaran. Daripada nanti, haus laper musti belanja umpel-umpelan.”

Aeh buset dyeeeehhh…. Lebarannya masih lama banget kali...

Beberapa setelah itu, kantor diserbu temen-temen yang nawarin kue kering. Gue heran, kenapa semua orang jadi pinter masak kueh Mulai dari yang setoplesnya 10.000 (ga’ ditanggung rasanya ya… :p) sampe yang setoples kecilnya 165 ribu perak. Yang terakhir ini disebut (bukannya promosi), rasanya emang edan banget! Harga emang engga pernah bo’ong.

Penjualan kue-kue kering itu disambung dengan kacang mede, kacang tanah dan teman-temannya. Malahan udah ada tester lapis legit, cheese cake, fruit cake, rendang paru, gulai ayam... Sari Kurma yang katanya bisa nahan laper (gue langsung pesen 2 botol ), paket liburan ke Bali yang murah banget (lagian siapa juga yang mau puasa-puasa sun bathing di Dream Land), DVD (buat killing time nunggu buka) dan yang paling hebat adalah: Buy one get one free bikin Tattoo!!! Ga’ nyambung banget seeeehhhhhhh...

Di mol-mol, lagu-lagu bernuansa islami dah dimulai. Lagunya Novia Kolopaking dengan Menyebut Nama Allah, masih ajaaaaaaaaaaaaa diputer. Kalo di mol daerah kota, gue yakin dah pake versi house music.

Di koran-koran, grup-grup musik mulai ngeluarin album-album rohani. Ungu yang emang dah ngaplingin bagian itu dari awal, Gigi yang kayaknya dah mati angin mikir mau ngeruk duit dari mana lagi, sampe beberapa penyanyi baru yang biasanya pake tank top, sekarang ngeluarin lagu rohani dengan kerudung rapat yang nutup seluruh tubuh. Tuntutan produser kali yeee...

Di supermarket, gang-gang antar rak-rak (pengulangan yang terlalu bertubi-tubi ya? ), sekarang makin sempit karena di bawahnya dah dipenuhi dus-dus sirop dan mie instant. Kabarnya penjualan 2 produk tadi bisa berlipat berganda-ganda pas bulan puasa entar.

Di bazzar... Jangan ditanya. Semua jualan baju muslim dan batik (tentunya), sisanya jualan kue kering (tentunya lagi).

Di HP, ajakan mudik gratis dateng dari banyak provider HP dan bank. “Mau mudik gratis? Kirim SMS tujuan mudik ke bla bla bla, Rp 1000 per SMS.“

BTW, booooooooooooooooooooo… Puasa aja belom, kok udah sibuk nyiapin lebaran?

Mohon maaf lahir batin buat semuanya. Mudah-mudahan puasa kita bisa diterima Allah SWT dan tentu saja THR engga telat lagi soalnya Crumpler, Guess dan Le Sportsac bakal sale gede-gede-an!!!

Sadissssssss...

Sungguh sadis caramu…

Sebaris kalimat ‘garuk-garuk aspal’ di atas kayaknya pas banget jadi background ama cerita sahabat gue ini.

Kerjaan di kantornya membludak edan-edanan. Itu yang membuat kerja yang kata DEPNAKER cuma boleh 8 jam sehari, di hidup dia, bisa berlipat ganda sampai 140 jam seminggu. Dan bisa berjalan selama 50 minggu non stop dalam setahun! (Hiperbola banget ya? :p)

Intinya sih dia kerja abis-abisan deh dan tentu saja upah yang diterima masih dalam kisaran cukup-cukup saja. O ya… Kepedihan itu belom ditambah dengan fasilitas kantor yang bobrok dan kesejahteraan yang jelas engga ada.

Malam itu kebetulan kita bisa ngobrol karena dia (dengan kesadaran 100%) kabur dari tumpukan tugasnya.

“Gila… Gue cape banget. Cape hate (ini jangan dibaca keip heit ya…), cape body!”

Gue berusaha nenangin walaupun gue juga ga’ punya amunisi yang ciamik buat ngilangin keselnya, “Pindah kerja aja gimana?”

Dia jawab sambil tetep mangkel, “Ah… Kalo kerja model gue mah… Di mana-mana juga gini. Sama aja!”

“Ya bikin penyegaran gitu... Ngapain gitu... Outing lah yang paling standard,” hibur gue lagi.

“Outing kriting!!! Kantor gue mah ga’ mau ngeluarin duit buat gitu-gituan!”

Gue bengong. Seinget gue kantornya kaya banget. Tapi penting banget buat tetep pelit. Sadis!!!

“Dan lo tau ga’ apa yang makin bikin hati gue teriris-iris? Semalem, gue pesen makan dong ya buat lembur. Gue telepon Chopstick, herannya semua cabang resto itu di Jakarta ini kok ya tutup. Akhirnya ada yang ngangkat telepon gue itu… Dan tau jawabannya? Katanya seluruh karyawan Chopstick se-Jakarta ini pada OUTING! Gila! Resto aja ada outing-nya! Gue??? Masih aja kerja ampe DODOL! TIDAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKK!!!”

Dia tiba-tiba histeris. Mampus gue. Jangan-jangan orang se-cafe ini nyangkain gue ‘ngegerayangin’ dia sampe ejakulasi lagi...

“Eh... Apa gue pindah aja ya ke Chopstick. Paling engga di sana kan ada outing-nya,” tambah dia lagi, serius.

Gue ngakak. Orang stress emang pikirannya mental-mental. Terserah deh. Daripada mikirin dia, mendingan outing bareng Afghan

Siapa mau ikkkkyyyyyyyuuuuuuuuttttt ama tanteee...???

Good Night, Tante Keke

Weekend kemaren gue baru sadar…

Ya… Gue sadar 100% bahwa gue udah tante-tante. Yang mau ketawa keras-keras , gue persilahkan.

Bukan masalah wringkles yang mulai melingker-lingker di muka, bukan juga si bintik-bintik hitam ini...

Gini ceritanya, kemaren pas weekend, ada acaranya Djarum Black Innovation apaan lah itu di Citos... Rame banget, karena lagi ada penyanyi ABG yang sering gue liat di majalah dan MTV, Good Night Electric.

Gue masuk lah ke tumpukan ABG-ABG yang asik jijingkarakan dengan rokok yang dipegang dengan super gaya di tangan mereka (Huhuuuuuyyyy!!!). Pengen tau aja, mahluk Good Night Good Day ini tuh kayak apa siy sepak terjangnya.

Am I robot?
Not a human
Or am I robot
Act like human
Am I robot?
Not a human
Or am I robot?
Act like human

Gue dengerin lamaaaaa banget... Lagu pertama, lagu ke-2... Gue rasa, lagunya biasa banget. Suaranya... KACRUT! Liriknya... Apaan tuh??? Musiknya... Mmm... Mayan lah, electro magnetic gitu deh... Wakakakkakak! Aksi panggungnya, monoton gila-gilaan. Basi! Cuma goyang-goyang ga’ mutu gitu... Ngantuk. Eh, buat tim Electroisme, jangan pada ngamuk ya...

Gue asik aja protes sana sini, ngasih kritik silet bareng suami gue. Tapi baru gue sadar... Gila! Seisi Citos (dari mulai di atriumnya sampe di balkon-balkon atas) hafal dan nyanyi semua lagu-lagu mereka dengan semangat luar biasa dan jijingkarakan dan sambil jungkir balik dan jejeritan sampe hampir mencret!

Mampus lo... Apa bagusnya? Sebelah mana kewl-nya? Secara engga ada yang ganteng juga... Cuma 3 cowo culun, pake jaket sama dengan kacamata jadul yang sekarang happening banget, itu tuh... Yang frame-nya tebel warna electric gitu lah...

Duh...

Dan di situ, di titik itu... Gue ngerasa.... Ya... Gue emang tante-tante bersepatu converse dan ber-MacBook. Yang kepingin liat keriaan heboh di panggung kayak shownya Madonna, ada dance super atraktif kayak Janet Jackson, nyanyi lagu-lagu Pearl Jam yang liriknya dalem atau sekadar muasin mata ngeliat nyanyian Aa Ariel Peterpan yang makin cakep karena baru cere'

Kagak masuk otak gue lah musik-musik macem si ABG-ABG Electra ini

Note:

Kalo Electric Youth doang siy, mungkin gue masih ngerti...

And the future is
Electric youth
Its true you cant fight it
Live by it
The next generation...

Its electric...

Ryan - Si Raja Jejaring

Akhir-akhir ini, bosen banget deh liat TV lokal (dooohhhh… somse’ amat seeehhh…:p). Isinya soal Ryan, Mutilasi oleh Ryan, Ryan si Pembunuh Berantai. Mending kalo Ryan-nya cakep kayak Ryan Hidayat (eh, ini orang udah meninggal kan ya? Apakah Ryan dibunuh Ryan??? Ngarang dot com)

Gue kangen dan rindu sama berita-berita abal-abal kayak Ujung Perkawinan Ariel Peterpan (Aa Ariel, kutunggu dudamu), Bambang Pailit Mayang Sari Menjerit, atau Sasqia Mecca yang ketauan ngerokok aja hebohnya nyaingin kehebohan ibunya Tiara Lestari pas tau anaknya jadi cover Playboy.

Tapi kalo balik ke Ryan (loh... katanya bosen), gue sebenernya salut banget lo. Gue ngerasa Mas Ryan bukan Hidayat ini bagus buat jadi sales asuransi atau mungkin kartu kredit (jangan pada marah ya...), soalnya jejaringnya metal banget. Liat aja, dia bisa deket sama finalis VJ Hunt yang nyaris ngetop itu sampe orang biasa-biasa yang banyak duitnya. Hebat kan? Tapi, mau nanya resepnya langsung ke Ryan, duh... Nyali gue langsung cuit... Eh... Ciut!

Gue??? Huuuuu....!!! Mau kenal 1 selebritis aja, sampe sekarang engga bisa-bisa. Bulan kemaren misalnya, gue kepengen banget liat , cuman liat doang loh padahal, Enno (Drummernya Band Netral) yang cakep mandraguna pas lagi pemotretan salah satu iklan rokok lokal buatan suami dan tim-nya. Tapi pengen ya tinggal pengen, soalnya di hari H, gue mendadak linglung panas dingin karena tegang mau ketemu artis.

Minggu kemaren, seorang sahabat ngajakin ketemuan ama Nicholas Saputra buat meeting apaan tau. Seperti biasa gue napsu banget, alih-alih buat nambah jejaring. Tapi ya sama kayak cerita di atas, ujung-ujungnya mereka semua berangkat kecuali gue :(

Ada untungnya juga siy gue engga jadi ikut ngobrol bareng Dede Nicko yang ganteng itu, bukan apa-apa... Temen-temen gue yang akhirnya dateng ke acara itu, katanya, pasa bertatapan mata, langsung ‘ba-be-ba-be’ engga bisa ngomong, terhipnotis ama kegantengan, kharisma dan senyum aduhai-nya Dede Nicko itu.

Untuuuuuuuuunnnnnnnnnnngggggggg... Gue engga ikut. Kebayang kalo gue ikut, baru ngeliat matanya aja, bisa-bisa gue langsung minta tanda mata berupa ciuman mesra.

Hoki Surut Akibat Mandi

Seorang sahabat, sahabat perempuan tepatnya, punya kebiasaan unik, kalau engga bisa dibilang aneh…

Dia kerja di sebuah perusahaan komunikasi, nah... Setiap ada acara besar, kayak ketemu menteri, presentasi di depan client yang suk makan orang atau acara off air yang ngelibatin orang penting, sahabat gue ini punya kebiasaan untuk engga mandi setiap paginya!

Kenapa musti gitu?

Alesannya dia sendiri engga tau pasti, “Ga’ tau ya… Kalo gue mandi kok kayaknya besokannya ngantuk dan hilang energi gitu…”

Aneh?

Menurut gue super aneh. Karena gue dan mungkin hampir semua orang-orang normal di Indonesia, setiap keluar rumah mesti mandi dulu (pake sabun pastinya) ya biar seger. Engga ada kan iklan sabun mandi yang bilang, “Mandilah dengan sabun ini niscaya Anda akan kembali bau ketek dan kucel!” Semua sabun mandi dan ritual mandi pastinya ngejual kesegaran. Pasti!

Kok ya kebalik ama sahabat gue ini. Engga mandi biar tetep seger. Statement edan yang jauh dari ciamik kan?

Ooo… Jangan ngayal yang aneh-aneh… Gue juga bukan penggemar acara mandi. Apalagi kalo weekend, mandi siang-siang dah jadi agenda wajib. Tapi kan mandi, gitu… Paling engga keluar rumah bersih, seger… Engga kayak monyet banget lah tampang gue.

Tapi… Tapi… Jangan kuatir, sahabat gue ini juga penampilannya engga kayak seniman cap singkong di terminal. Penampilannya biasa aja… Kayak orang yang mandi dan pastinya tetap wangi :) Pake bedak doris sebotol gue rasa…

Pernah suatu hari dia mandi (mungkin malemnya abis ‘berbuat’ ama suaminya ), paginya… Presentasinya basi, asli, engga gigit sama sekali. Orang kantornya dah curiga, “Lo pasti tadi pagi mandi ya?” Dan sahabat gue ini dengan takut-takut ngaku dan cuma berani meng-iya-kan pake anggukan kepalanya.

Mandi kok salah? Aneh banget! Gue rasa dunia dah makin absurd.

Gue coba koprol (musti sambil koprol biar pikiran kekocok-kocok :p) sambil nganalisa kenapa bisa gitu. Apa yang terjadi sama otaknya pas dia tidur? Apa pikiran-pikiran brilliant-nya bisa hanyut sama air pas mandi? Apa hokinya nempel di badan? Tapi sebelom dapet jawabannya, gue rasa tindakan menganalisa itu sama gobloknya sama nungguin pohon duren berbuah rambutan. Ga’ guna banget!

Jadi pasrah aja lah, punya sahabat yang jarang mandi. Cuman satu ini

Lembur yang menyenangkan

Orang goblok mana yang mau aja disuruh lembur pas Jum’at malem?

Gue!

He’eh. Gue ini.

Dogol emang, tapi ya udah lah, (kata orang) namanya juga resiko profesi. Hidup itu memang kejam huhuhuhuhuhuhuhuhuhuuuuuuu...

Lagi manyum karena keinget anak dan suami di rumah dan sambil ngerjain lemburan ga’ penting tentunya... Tiba-tiba iseng baca-baca e-mail dari milis ibu-ibu, yang amat sangat mengugah hati nurani terdalam

Subject e-mail juara itu adalah: G O M B A L W A R M I N G

Beberapa isi e-mail ‘yang terbaik’ gue copy paste ya... Buat yang bikin, gue bingung mau minta ijin ke siapa. Tapi e-mail yang luar biasa inspiring ini sayang banget kalo dibiarin ngendon di mail box.

Gini isinya...

Co: “Kenapa malem ini gelap banget ya, de?“
Ce: “Mendung kali bang...“
Co: “Kayaknya engga dech...“
Ce: “Trus kenapa, bang?”
Co: “Soalnya bulannya sedang nerangin dan nemenin abang di sini…”

Co: “Non, kamu maling ya?”
Ce: “Iihhh… Kok jahat siy, aku dibilang maling...”
Co: “Iya, soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku...“

Co: “Sakit ga, non?“
Ce: “Sakit kenapa?“
Co: “Bidadari kayak kamu, jatuh dari langit... Sakit ga sih?“

Co: “Neng, kamu capek gak?“
Ce: (Bingung) “Hah?“
Co: “Soalnya neneng lari-lari terus sih di kepala abang...“

Co: “Aku udah pernah jatuh dari jembatan, jatuh dari tangga... Semuanya gak enak. Tapi ada satu jatuh yang paling enak…”
Ce: “Apaan tuh, bang?"
Co: "Jatuh... Jatuh cinta sama kamu."

Ga’ tahan buat ga’ ngakak neh... Huahahahahahhahahahahahahahahahahaaaaaa...!!!

Kata-kata penuh insipirasi di atas sukses mewarnai jam lembur gue.

Makasih banget buat yang bikin. Cuma Tuhan yang bisa ngebales perbuatan baik lo ini...

Buat yang mau nembak cewe’ dan atau sebaliknya, kata-kata playboy cap kacang di atas boleh dijadiin pelor maut pamungkas. Si lawan bicara dijamin terkaing-kaing sambil garuk-garuk aspal sangking jayusnya.

Worth to try kok...

Blog Favorit BIBZ 2008

Rejeki emang bisa dateng dari mana-mana.

Udah lama gue ikutan milis BundaInBiz, isinya ibu-ibu (dan segelintir bapak-bapak) yang kreatif trus punya usaha sendiri. Salut banget! Beberapa dah sukses dan kaya raya, sisanya... Nyaris! =)) Amin. Gue ikut ya itu tadi... Pengen punya bisnis sendiri dan jadi Work At Home Mother kayak mereka-mereka ini. Pengen numpang hebat deh pokoknya!

Sekali dua kali gue posting. Ooo... Jangan kuatir... Postingan gue engga jauh dari cela-celaan sama Jeng Nad sang inventor cantik dan Jeng Sharah tentang kursus Engris-nya yang bikin gue ngiler. Hihihihii... Belom berani ah kalo musti ngasih pandangan tentang Kottler :p

Di ulang taunnya yang ke-3, ceritanya ibu-ibu canggih ini bikin kuntas-kontes-an deh... Salah satunya pemilihan blog favorit.

Engga lama kemudian, mereka ngasih tau lah nominasi para pemenang kuntas-kontes ini. Dan edannya... Blog gue masuk nominasi blog favorit! Wwwiiihhhh... Gue ampe engga percaya. Gue minta temen-temen dan suami buat baca, kali-kali gue salah baca karena kegeeran kepengen menang. Taunya bener, masuk nominasi :)

Engga lama abis itu, diumumin lah para pemenang kuntas-kontes itu dan... Blog gue... Ya blog ini... Dipilih jadi blof favorit temen-temen di BundaInBiz! Alhamdulillah... Seneng banget. Engga nyangka, ternyata banyak temen-temen yang seneng baca blog ini.

Belom ilang senengnya... Datenglah segabruk hadiah-hadiah. Banyaaaakkkkk banget! Jadi seneng kuadrat! :)

Makasih buat yang milih, makasih buat yang nyumbang kado, makasih buat yang milihin kado, makasih buat yang nganterin kado ke rumah... Makasih buat semua!

Taun depan, pada milih lagi ya... Secara kadonya banyak, kita bisa kongkalikong, bagi rata semua kado =))

Ketipyu diyaaa...!!!

Paliiiiinnnngggg…

Paling demen kalo kumpul-kumpul ama temen-temen. Terserah lah... Temen kantor, temen cabut jaman SMA, temen maen dari jaman jebot, temen baru ketemu atau pun temen-temennya temen.

Soalnya, pasti aja ada cerita-cerita seru atau serem, cerita-cerita yang memotivasi, cerita jorok (nah ini yang paling spektakuler!), gosip artis, gosip kantor, gosip selingkuhan, tips maen ama anak, cerita tentang salon baru, dan atau apa lah itu... Pokoknya menurut gue, banyak ketemu orang, pasti banyak cerita.

Setiap abis ketemuan gitu, perasaan bisa jadi seneng tanpa nyimeng :p Penyegaran sekaligus pencerahan tingkat tinggi lah pokoknya.

Tapi, tadi malam, sekali-kalinya dalam hidup gue, selesai ketemuan sama salah satu temen yang lumayan baru ini. Gila! Kepala berasep karena ga’ kuat mikir! Ini mungkin yang namanya aneh bin ajaib.

Sepanjang pertemuan yang cuman 1 jam (gue susah banget motong ceritanya dia) itu, rasanya kayak ngobrol 100 jam lamanya. Hiperbola abis-abisan ga’ siy gue? :p Tapi ini beneran!

Gimana engga, bahasa dan kata yang dia pake bener-bener nguras otak!!!

“Gue bingung sama para pithecantropus erectus yang akhir-akhir ini sangat kalkulatif melihat kebijakan-kebijakan populis tapi ruang lingkupnya mengangkat kuat sentimen nasionalisme.“

“Sulit ketika kita harus menentukan dasar neraca yang mensponsori segala pertimbangan-pertimbangan natural, Ke...“

“Lo ngerasa sebagai kaum gastronom, kan? Gue telaah selama ini, lo kan suka banget sajian omakase...”

Nah! Esensi setiap kalimat di atas sama sekali ga’ nge-DONG di kepala gue yang IQ-nya menjulang tinggi pas SMP doang. Untuk beberapa orang, mungkin bahasa itu biasa banget. Tapi menurut gue... Namanya bahasa kerja keras.

Karena gue menghormati dia, gue dengeriiiiinnnnn dulu. Kali-kali gue mendadak brilliant dan bisa ngerti, paling engga 1 kalimat yang keluar dari mulutnya itu.

Engga taunya, dia malahan nanya...

“Nah... Menurut pandangan lo gimana, Ke? Sebagai juru kunci sekrup-sekrup kapitalis yang hidup di dunia metropolis?“

MAMPUS!

Gue mau jawab... Takut kentara sotoynya. Engga gue jawab... Takut disangka budek.

Mau tau jawaban gue?

“Bo... Bo... Gue kagak ngarti sama sekali apa yang dari tadi lo omongin. Bacaan gue cuma perezhilton.com dan tabloid gosip. Kalaupun nonton TV, palingan cuman liat E-Channel. Miami Ink dan Playboy Kabel. Yang keliatan pinter palingan kalo gue nonton National Geographic, itu juga kepaksa karena anak gue demen. Kesimpulannya... Pembicaraan lo ketinggian buat gue. Engga salah, bo... Malahan hebat, lo kritis, lo pinter... Tapi ya itu tadi, gue engga ngerti omongan lo.”

Dia kaget luar biasa sama jawaban gue. Gue rasa, selama ini dia nyangka gue itu pikirannya sekaliber dia. Hihihihihih... Liat aja blog gue... Isinya kampret semua gini!!!

Ketipyu diyaaa....
Sukurin. Gue bikin kepalanya pusing, lebih pusing daripada yang gue rasain tadi

Yang penting gaya :p

Ada kutipan lucu di Buku Kartun Benny & Mice, yang judulnya Jakarta Luar Dalem, "Katanya hidup di Jakarta lebih baik kurang berat badan daripada kurang gaya."

Pas banget ama cerita temen gue sore tadi.

“Lo tau ga’, Ke? Receptionist di kantor gue HP-nya selalu model yang paling baru. Iklannya baru muncul di Koran, tuh HP dah ada seminggu di tangannya.”

Gue pastinya heran, secara ya… Gue mah HP ya masih yang itu-itu juga dari 2 tahun yang lalu. Pas launching HP, pas dibeliin suami dan ya itu… Sampe hari ini ya masih HP yang itu-itu juga yang ada di tangan gue.

Gue kasih komentar ga’ penting lagi, “Over paid kali tuuuhhhh…”

Kata temen gue lagi, “Bukan over paid… Keberatan gaya!”

Gue ketawa ngenye’, “Ah… Lo aja sirik kali!”

Dia nambahin lagi dengan muka gemes, “Lo tau ga’ semenjak dia pake Nokia E90, makan siangnya Milanta?”

Gue asli bengong, “Ah lo yang bener?”

Dia menjawab dengan muka puas, “Beneran! Dia sendiri yang bilang. Mendingan laper daripada ketinggalan model HP.”

Denger itu gue mulai berpikir dunia ini bener-bener udah gila.

Temen gue makin seru nanggepinnya, “Udah gitu, HP kreditan super mahal itu ya kagak ada pulsanya juga! Lagian kalo dia punya duit, tuh HP cuman diisi pulsa 10 ribu doang, itu juga dipakenya cuman buat telepon di jam-jam promo, SMS dan kirim-kiriman ring back tone Radja atau Kangen Band doang… GPRS, 3G atau teknologi-teknologi mutakhir laennya sih ga’ ada yang dipake!”

Wah… Gue makin demen nih ngomong ginian, “Sayang amat Nokia E90 cuman buat SMS ama halo-halo ga’ penting doang…”

Sayangnya, temen gue menyudahi obrolan ga’ bermutu sore itu, “Yang kaya gitu tuh generasi muda Indonesia. Semua serba mahal, serba instant dan serba kagak ada gunanya. Gaya doang digedein!”

Eh, ngemeng-ngemeng… Lo pada gitu juga ga’? :p

Potong Rame-rame

Cerita dari kampung sebelah…

Pak RT ngajak orang-orang ngumpul di balai desa malem, setelah Sholat Isya. Pas nerima kabar, warga udah ngerasa setengah hati. Masalahnya minggu kemaren salah satu rumah warga ada yang kemalingan dan Pak RT nyalahin semua warganya karena engga tanggap situasi.

Lah… Gimana mau tanggap situasi? Yang lagi ronda emangnya pada ke mana? Soang Pak Haji Jatun kenapa engga bunyi kalo denger ada orang ‘laen’ dateng? Anjingnya Bu Kum-kum juga kayaknya malem itu lagi kumkuman kali, buktinya dia ga’ gong-gong...

Nah... Kalo dah gitu, semua kena paitnya, semua warga dimarahin abis-abisan. Belom cukup, Pak RT malahan minta ganti rugi segala sama warga gara-gara keilangan itu. Duit hasil kerja bareng pas bazzar kampung kemaren, dicurigai bakal dibabat abis buat ganti rugi itu. Alasannya, rumah itu kemalingan karena keteledoran bersama, dosa nasional lah... Ampun deh...

Makanya, banyak warga yang ga’ mau dateng pas ngumpul ntar malem. Dah keburu mangkel duluan.

Singkat kata singkat cerita, malem itu jadilah acara ngumpul-ngumpul di Balai Desa.

Yang ditakutin kejadian, duit hasil kerja bareng kemaren dipotong setengahnya sebagai ganti rugi akibat keteledoran bersama yang mengakibatkan rumah tetangga bertembok tinggi dan megah itu kebobolan.

“Jadi keuntungan hasil bazar yang seharusnya kita terima 100%, karena keteledoran kita semua, dipotong rata untung ganti rugi sebesar 50%. Kenapa? Kenapa pada diam? Itu kan salah kita semua. Kita harus mau dong ganti rugi, jangan mau enaknya aja...” kata Pak RT berapi-api.

Warga gempar! Tapi ga’ tau musti ngapain. Rasanya pengen murka, hasil kerja selama itu bisa hilang gitu aja, nguap! Tapi untungnya ada beberapa warga yang masih mau mikir, “Masih mending ga’ dipotong semua juga...”

Tapi emang bener ya gitu itungannya? Bener ya kalo gara-gara 1 orang yang salah, semua musti ikutan ganti rugi? Demi solider antar sesama? Atau demi menghindari munculnya pasukan sakit hati? Atau gaya-gaya-an heroik Pak RT aja?

Tau deh... Bukan Pak RT gue ini

Berkah Side Job

Kenapa kalo banjir Side Job (selanjutnya disingkat SJ), otomatis diiringi dengan banjir kerjaan kantor juga? Kalo tuh SJ dah sampe di tangan dan disusul brondongan SJ-SJ lainnya, dateng juga tuh yang namanya kerjaan-kerjaan kantor yang dateng bertubi-tubi kayak maling digebukin di acara Buser

Untuk menjaga kredibilitas dan tentunya menghindari duit disamber orang laen (Butuh Duit dot com), SJ emang selalu diambil dan dikerjain secara gerilya. Kalo perlu (banget) malahan sampe ngajak temen buat bantuin.

Yang misterius, kalo kerjaan kantor adem ayem, SJ pun terbang entah ke mana. Sepiiii... Aja. Ga’ satu pun ada telepon atau e-mail dari client-client ’bayangan’ ini.

Pernah ngerasa gitu juga?

20 temen tukang SJ di sekitar gue mengiyakan.

Donky – 23 tahun (nama samaran)
“Sehari-hari gue kerja nyetir, rata-rata dari jam 6 pagi sampe jam 5 sore. Setelah itu gue ambil SJ nganter-nganterin barang naek motor. Tapi, selalunya, barang yang minta dianterin selalu pas banget ama jadwal gue jemput anaknya juraga. Untung anak juragan bisa kompak, jadi dia juga gue ajak nganterin barang, pernah gue ajak sampe Tanjung Priok, padahal rumahnya di Cinere. Sekarang sih dia masih diem, gedean dikit, pasti gue diaduin ke nyokapnya.”

Yanuar – 31 tahun (nama beneran)
“Gue Art Director di Graphic House. Seringnya kerja sampe pagi di kantor. Di sela-sela itu, gue suka nyolong-nyolong waktu dan minjem computer kantor buat ngerjain SJ bikin website. Mayan... SJ gue bisa nutupin kredit mobil gue. Tapi seringnya gue sakit karena bisa manteng di computer 23 jam non stop. Abis mau gue tolak, ngeri juga. Kesempatan emas kan engga dateng 2 kali. Sekali nolak bisa ga’ dipake lagi!”

Sandi – 19 tahun (engga tau nama beneran apa bohongan), ini wawancara dia waktu di TV.
“Gue gigolo, biasa mangkal di daerah kota. Sehari-harinya gue mangkal di club sekitar 8 jam. Setelah itu biasanya gue terima permintaan kencan juga di luaran. Sayangnya, club tempat gue kerja ga’ ngebolehin kita buat terima SJ. Soalnya takut performa kita ga’ prima. Tapi gue tetep terima SJ walaupun diem-diem. Gue sih yakin tamu SJ-an gue engga bakal ‘bocor’, selama servis gue oke. Paling repot kalo tamu SJ maunya kencan pas jam gue kerja. Pernah sekali gue tolak karena di club ada tamu khusus yang bikin gue lembur segala. Besokannya, pas gue kosong, gue telepon lagi, taunya dia dah ga’ mau dengan alasan gue engga ‘on call’. Ilang deh tuh rejeki…”

3 orang cukup mewakili yaaaa...

Udah ngaku aja… Pada gitu juga kan?

Sama dong

Mendadak Bola

Gue yakin bulan ini yang namanya tukang antene, toko-toko elektronik dan toko yang jualan kacang lagi panen edan-edanan. Piala Eropah getoh! Semua yang pake Astro (kayak di rumah gue) pasti nyerbu toko antene. Dengan 150 ribu… Voila! Si Piala Eropa siap ditongton di layar jernih sampe mata bengep.

Beberapa temen, malahan langsung nyerbu Carrefour buat ngredit LCD yang (kabarnya) lagi sale abis-abisan. 6 juta kurang dikit dah bisa bawa LCD 32 inch. Wuiiihhh... Jadi pengeeennnn...

Dan di lemari penyimpanan makanan udah pasti penuh sama yang namanya minuman soda, kopi, kacang kulit, kacang telor, kripik singkong... Pokoknya semua yang bisa nemenin melek pas nonton bola. Hebat! Gue sih ogah bela-belain makan kacang... Jerawatan, baru tau rasa!

Jangan sotoy... Gue bukan salah satu penonton piala-piala bola gitu... Gue engga suka bola sama sekali kecuali ama Christiano Ronaldo yang cakepnya pol :p

Yang kasian ya suami. Di rumah kalo nonton bola sendirian doang, ya... Rame-rame lah ama nyamuk...

Ya ga’ mau lah gue nemenin maenan bola kecil satu biji yag dikejar rame-rame ama 22 orang. Hih!!! Kagak ada kerjaan banget! Mendingan molor.

MGM (Mau Ga’ Mau :p) besokannya para penonton bola fanatik itu bingung buat ngebedain mana kenyataan, mana mimpi. Gimana engga? Tidur paling 2 jam-an dan musti langsung ngantor, nyetir, mikir... Muka mendadak pucet dan mata merah kayak drakula. Pemandangan mengerikan dan pasaran itu bener-bener rata ta ta di mana-mana. Temen-temen di kantor, supirnya ibu, suami gue... Pada jadi zombie semua.

Yang pengen gue sambitin adalah kok ya tiba-tiba temen-temen cewe’ gue jadi mendadak tanggap bola. So’ iyeh aja gitu ngomongin tendangan pemain ini yang kurang pas, ada perubahan posisi pemain, si itu mainnya katro banget... Pokoknya ngalahin komentator TV deh...

Belom lagi kalo nonton bola di kantor (pas gue lembur... Duh kok ini kayak curcol ya... :p), berisiknyaaaaa… Kayak lagi naek Tornado di Dufan. Ganggunya ngelebihin ketombe! Hih!

Bola masih jauh dari gawang aja, jeritnya dah sampe kali ke Senayan. Belom lagi jingkrak-jingkrak, bolak balik nervous ga’ karuan.

Adddoooohhhhhh, jeeennnggggggg... Mendingan goreng pisang deh di dapur! Lumayan buat ganjel mata gue :))

Kalo tampang ga' sesuai permintaan

Temen gue laki-laki. Kalo jalan-jalan, pastiiiiiiiiiiiiiiiii musti pake supir, padahal dia bisa nyetir. Kalo supirnya engga ada, temen-temennya yang tukang numpang (gue salah satunya) selalu disuruh nyetir mobilnya, yang harganya engga ada yang di bawah 300 juta. Engga tau kenapa. Jangan-jangan dia alergi sama mobil mahal...

Akhirnya gue tanya dong... Secara penasaran gila... Dan jawabannya, “Soalnya setiap kali gue nyetor mobil, gue selalu disangka supirnya!”

Huahahaahahahahahahahaaaaaa... Gue ngakak sampe besoknya

Ya iya sih... Temen gue mukanya jauh banget dari Josh Harnett, Prince Caspian, apalagi Darius Sinatria Makanya, kalo dibilang mirip stelan supir... Ya emang bener!

Temen gue ini, biar dipakein kemeja Ferrari dan celana Guess, tetep aja ga’ ngangkat penampilannya. Paitnya, dia malahan dibilang pecinta barang-barang mangga dua KW 1! Sial banget deh dia... Untungnya rejekinya bagus bener, jadi biar muka kampungan, rejeki teteeeeppppp metropolitan.

Cerita itu sebenernya beda-beda tipis ama cerita kakak gue.

Kulitnya memang agak coklat secara ayahnya (ya ayah gue juga siy :p) orang Aceh yang kulitnya tembaga mengkilat. Hokinya kakak gue: Dia kawin dong sama orang Palembang yang kulitnya putih susu. Sukseslah mimpi dia buat memperbaiki keturunan 2 anak perempuannya cantik-cantik dan putih-putih tentunya.

Tapi, ternyata kesenengan itu kadang-kadang bawa bencana juga…

Soalnya kalo dia sedang di sekolahan atau di mall bareng anak-anaknya, sering banget dia ditegor orang, “Duuuhhh… Lucu banget sih nih anak-anak… Mba... Mba... Ibunya anak-anak ini mana ya? Kok dibiarin maen sama mba-nya aja...?“

Kakak gue langsung BT kuadrat dong dengernya...

Sambil manyun dia jawab, “Saya ibunya.“

Dan orang yang nanya itu langsung ngeliat kakak gue dari ujung kepala sampe ujung kaki. Huahahahhahahahaha! Selamet deh! Disangka baby sitter gara-gara ‘warnanya’ beda total!

Gue emang sibuk ngetawain orang, sampe suatu hari komentar yang model-model gitu menimpa gue di sebuah pesta kawinan.

Seorang temen lama nyamperin gue yang lagi makan somay, suami gue berdiri di belakang gue sambil nerima telepon pake earphone. FYI aja ya... Buat gambaran aja, suami gue ini turunan Palembang & Ternate, otomatis badannya gede' dan kulitnya ya itu tadi... Tembaga gelap :p

“Ke, lo kawin ama anak mentri ya?” tanya dia.

Gue jawab sambil bingung, “Engga! Emang kenapa?”

“Masa sih? Kok lo pake security segala?” tanyanya lagi sambil ngeliat ke belakang gue.

“Hah? Mana?” kata gue sambil nengok juga ke belakang.

“Itu yang di belakang lo!“ bisiknya.

SELAMAAAAATTTTTTTT!!! Suami gue dikata security dong secara kulitnya warna tembaga tulen dan pake batik.

Gue jawab sambil kesel, “Rese’ lo! Itu suami gue taoooooooooooooooooooo!”