U buy peanuts… U get monkey laaaahhhh…

Karena faktor keuangan yang mepet dot com, gue memberanikan diri beli tiket pesawat ‘kelas rakyat’ buat nyebrang lautan bareng ibu gue. Jakarta – Medan, bolak balik, dihargain sejuta kurang 3000 perak per orangnya. Catatan yang gue sampein ama ibu adalah: Enjoy the flight dengan pasrah.

Gue engga ngarep bisa terbang on time apalagi dapet makanan mewah, kalo perlu bisa tahan pipis selama di pesawat karena (siapa tau) sangking murahnya, ga’ ada WC di dalem pesawat. Lupakan masalah senyuman mba-mba pramugari menor, dikasih kursi juga udah musti bersyukur.

Dengan mental baja super pasrah itu, kita berangkat ke Medan.

Semua sesuai dengan prediksi:

• Boarding pass cuman selembar kertas doang, kayak bon dari supermarket gitu lah... Amat sangat meragukan
• Engga ada direction tepat menuju pesawat
• Pas nunggu penumpang lain, cabin pesawat panasnya BUSET DAAAHHHHHHH... Ini lebih parah daripada kereta api kelas ekonomi yang dilengkapin kipas angin
• Sempet seneng karena ada kejutan berupa kotak kue berisi satu gelas air mineral merk entah-apa-itu dan 1 roti bulet isi srikaya. Kejutan berikutnya: Pesawatnya tepat waktu

Pas pulang pun gue udah siap dengan mental yang sama dan kejadiannya:

• Pesawat telat 1 jam (armada penerbangan yang kita pake untuk pulang, beda sama untuk pergi)
• Engga boleh bawa koper kecil masuk cabin karena katanya penumpang penuh banget. Semua musti masuk bagasi.
• Pramugarinya judes banget dan mukanya cape banget. Ga’ tau abis ngapain tuh ama pilotnya (Gosip ginih... :p)
• Kalo mau makan atau minum, musti beli sendiri, kayak di kereta api gitu :)) Aneh banget!

Itu semua bisa gue terima, namanya juga tiket murah, begitu yang ada di kepala gue tiap detik. Tapi, ada yang bikin gue engga terima sama perjalanan pulang ini.

Di samping gue duduk seorang bapak berkumis pak raden. Pas take off, gue mencium bau-bau aneh. Tapi gue pikir itu cuma rasa-rasa gue aja. Taunya, ibu gue (yang penciumannya jauh lebih metal dari anjing pelacak) punya pikiran yang sama, keliatan dari gerakan-gerakan menutup hidungnya.

Gue bisik-bisik, “Bu… Nyium bau jengkol ga’?”

Ibu gue ketawa sambil nutup idung pake pashminanya, “Iya… Tadi ibu engga mau ngomong, tapi takutnya ade yang bau jengkol!”

Anjrit! Menghina sekali!

Setelah itu mulailah kita ‘beraksi’. Ibu pake vicks buat menyamarkan bau engga sedap itu. Bukan apa-apa... Si bapak mulai ‘menyerang’ juga soalnya. Dia mulai MENGUAP BERKALI-KALI tanpa menutup moncongnya.

Di cabin pesawat yang sama sekali engga gede itu... Apalagi waktu itu gue duduk di paling belakang, dimana kursi engga bisa direbahin. Gue musti duduk tegak kayak voltus. Perputaran udara udah pasti jauh dari lancar. Bau jengkol bener-bener menghantam gue pada khususnya dan ibu gue pada umumnya.

Sumpah di situ gue ngerasa hampir gila. Di tempat itu sempit, dingin, bau jengkol* pula!

Gue mikir... Apa mungkin kalo first class gue bakal terhindar dari si bau jengkol? Apa kalo gue naek SQ, si bau jengkol ini akan menyerang? Mmm... Belom tentu juga sih... (menghibur diri)

Tapi ya itu tadi... Beli kacang ya dapetnya monyet. Tiket murah artinya udah pasrah dengan fasilitas kelas kambing yang bakal gue terima. Ngerti. Tapi gue engga ngerti akibat beli tiket murah, gue musti pasrah ketiban pepes jengkol busuk 1 kwintal kayak gini!

TOLOOOOOOOONNNNNGGGGGGGGGGG!!!

Akhirnya dengan agak ekstrim, gue semprot parfume pleasure (duh ibu-ibu banget yeeee...) ibu gue ke pashminanya. Dan gue libetin tuh pasmina ke kepala dan hidung gue. Jadi pengen ngaca, gue mirip engga ya ama Rianti Cartwright di film ayat-ayat cinta? :p

Terbukti udara jauh lebih segar sampe akhirnya gue ketiduran 15 menit. Mayan lah...

Pas bangun, si pak raden bau jengkol malahan ngajakin ngobrol, “De... Tinggal di Medan?”

Bau jengkol pun merengsek masuk ke ‘cadar’ gue. Ternyata dia engga sadar kalo moncongnya bau jengkol!

Gilanya, ibu gue malahan ketawa-ketawa sambil bisik-bisik, “Cieeee... Akrab nih...”

Sebel banget!

Mau engga mau, gue yang duduk bersebelahan mesra ama si pak raden bau jengkol menjawab seadanya dengan ‘kalimat titik’.

Betul-betul menyiksa.

Pas landing, si pak raden bau jengkol itu langsung keluar cabin, membiarkan gue menikmati udara segar lagi. Syukur Alhamdulillah gue pergi dan pulang dengan selamat-lengkap-utuh sama ibu.

Nanti kita jalan-jalan lagi ya bu! :)

*) Jangan sensi dulu buat yang maniak jengkol. Keluarga gue juga banyak yang makan jengkol. Tapi mereka membiasakan untuk minum sprite setelah makan jengkol. Mulut bau jengkol, pipis bau jengkol hanya tinggal kenangan. Tips ini betulan loh! Walaupun engga ada bukti scientific-nya :p

Kapok Nyolong

Yayayayaya… Ngaku deh…

Gue nyolong hari ini.

Ceritanya, pas di rumah, pagi-pagi gue dah asik makan dry prunes. Ukurannya segede kurma, tapi engga ada bijinya, rasanya kayak kismis. teksturnya lebih lembut dan rasanya sedikit asam. Biasanya dicampur sama cereal, toppingnya lapis legit atau bisa langsung dimakan. Masih sisa 5 biji di plastiknya, jadi gue abisin langsung. Enaaaakkkkkk...

Pas sampe kantor, gue liat di lemari es, loh... Kok ada prunes lagi! Masih setengah kantong lagi! Asssiiiikkkk!!! Tanpa minta dulu ama yang punya (gue kenal baek ama yang punya), langsung gue sikat! Ga’ tanggung-tanggung... 8 biji langsung masuk perut sambil sebelumnya nempel dengan sukses di gigi.

Kira- kira 4 jam kemudian, pas jam makan siang... Perut gue bunyi-bunyi, rame banget! Dah gitu mules lagi Gue kira, dengan pup semua beres, ternyataaaa... Sampe pup 5 kali perut gue masih kembung-kembung dan kayak ada orkes dangdut di dalem. Melilit aneh gitu! Kepala sampe jadi pusing.

Iseng-iseng, gue tanya ama si empunya prunes. Catatan sedikit, secara dia anak dokter, gue sering tanya-tanya kalo engga enak badan.

“Koh... (gue panggilnya Kokoh :p) Kok perut gue sakit ya... Pup sampe 5 kali, ampe udah pusing nih kepala…”

“Mmm... Makan apa lo tadi pagi?” tanya dia.

“Makan apa ya... Eh... Jangan-jangan gue makan prunes kebanyakan,” gue masih belom ngaku kalo gue nyolong prunes dia.

"Mungkin juga karena prunes. Soalnya kan prunes itu bagus buat pencernaan. Kalo kebanyakan ya bisa gitu... Sakit perut dan bawaannya pengen pup terus. Gue makan prunes kalo lagi susah ke ‘belakang’!”

DEG!!! Mampus gue.

“Waduh koooooohhh... Ngaku deh gue. Tadi pagi gue makan prunes lo 8 biji. Di rumah gue juga makan sekitar 5-an gitu deh...” kata gue sambil meringis.

Dia ketawa, “Kebanyakan tuh! 5 aja udah lebih dari cukup. Lagian lo pake nyolong sih... Tuh perut makin sakit lagi!”

Obrolan itu diakhiri dengan permintaan maaf gue. Dan percaya apa engga, setelah itu perut gue berangsur-angsur normal . Mungkin emang udah ‘bersih’ juga kali. Bersih dari prunes dan bersih dari bahan hasil nyolong :p

Yang gue heran… Gue nyolong prunes 5 biji aja langsung diare… Kok orang-orang yang ngambil duit rakyat (korupsi) bisa sehat-sehat aja ya? Bingung gue...

Mmm… Nyambung ga’ sih?

Bodo amat lah... Pokoknya kagak lagi deh nyolong. Kapok!

Gantungkan CIta-cita Setinggi Badan

Apa cita-cita lo waktu kecil dulu?

Kalo engga salah, jaman dulu kan musimnya, jadi Insinyur (sambil ga’ tau juga insinyur itu apa :p), dokter, presiden, astronot...

Coba sekarang iseng tanya ke ‘anak sekarang’... Jawabannya sudah bisa dipastikan: Jadi bintang sinetron, jadi model, jadi artis, jadi VJ, jadi pragawati... Ini gue engga asal ngomong ya... Yang mau liat hasil surveynya AC Nielsen (belom tentu bener juga seh :p) boleh japri.

Udah jelas, jadi bintang sinetron atau model, enaknya luar biasa. Udah ngetop, duitnya banyak lagi. Contoh-contoh nyatanya ga’ usah diomongin lagi deh... Tinggal beli tabloid gosip dan liat hasilnya!

Tapi tau engga kalo jadi ’orang-orang’ itu engga bisa instant? Pertamanya musti mau belajar dulu, musti nurut dulu, musti mau diprotes kanan kiri dulu dan masih 1001 ‘musti’ lainnya...

Gue yakin (ini engga pake survey sih) tuh ‘anak sekarang’ ga’ bakal tau dan engga mau tau juga sih. Mau tau2 ngetop dan kayak aja. Titik.

Terbukti dari beberapa kali gue ikut sesi pemotretan dan shooting untuk beberapa pekerjaan kantor. Artis-artis ngetop amat jauh lebih gampang buat diajak kerjasama daripada calon artis 10 atau belasan taun.

Artis-artis ngetop rata-rata profesional. Mau disuruh pake baju apa aja, disuruh acting abis-abisan... Mau apa aja, asal sesuai kontrak. Yaaa... Ada lah yang dikit-dikit pake ngeyel, minta ini itu... Tapi paling engga’ ada jalan tengah lah...

Beda banget ama calon artis 10 atau belasan taun ini. Dateng dianter mama dan neneknya, dengan rambut adul-adulan, pas mau dirapihin, dipotong... Langsung jerit nyari mamanya, “Mama... Aku ga’ mau dipotong poni!” Buset! Dipotong cuma setengah senti doang aja laga’nya kayak mau dibotakin.

Belom lagi masalah pas pose. Senyumnya dari awal sampe akhir sama semua! Diminta variasi malahan manyun, ngambek. Trus ngomel-ngomel ga’ puguh sambil dengerin IPod.

Najis!

Pas awalnya ditanya mau jadi apa, dengan malu-malu dijawab, “Mau jadi model.” Pas ditanya model siapa yang dia demenin, mikirnya lama banget dan setelah 45 detik, baru jawab, “Tyra Banks” Itu pun penyebutan namanya salah.

Gimanaaaaaaaaaaaaaaaaaa siy? Katanya idola :p

Itu baru masalah rambut dan pose. Masalah berikutnya si model amatiran ini ga’ mau pake kostum yang lain selain dari kostum ‘gaya’ dia.

Pusing kan lo?

Karena lagaknya mau dibilang tomboy, dia engga mau dong diminta pake rok pendek plus legging. Hebat ga’ tuh? Client gue, yang notabene bayar mereka buat jadi model, mencak-mencak ga’ berenti. Gue dan temen-temen dari advertising-nya lebih BT lagi.

Tau gitu, pake Cinta Laura aja deh sekalian. Ketauan emang senga’, dodol, banyak gaya, ga’ bisa Bahasa Indonesia, sotoy... Jadi kita dah siap mental duluan ngadepinnya :p Daripada kayak gini... Awalnya ‘iya-iya’, senyum-senyum. Taunya... Pret!

Engga pernah salah buat punya cita-cita setinggi langit, apalagi masih muda, jalan ke depan juga masih terbuka lebar. Tapi kalo mau tiba-tiba ‘jadi’ aja dengan ngandelin hoki instant... Palingan juga sukses sesaat doang.

Sorry deh.

Warna warni ber-KARAOKE

Bukan sekali dua kali gue karaoke-an bareng temen-temen di karaoke keluarga dong pastinya :p

Setiap ke sana, gue selalu ‘termehe-mehe’ liat lagu-lagu pilihan temen-temen (dan gue nyanyiin juga sih ujung-ujungnya hahahahhhaha). Lagu-lagu jadul udah pasti jadi pilihan nomer satu. Madu dan Racun, Suzzana, Syalalala Mana Bintangmu (ini lagu gw lupa judulnya), Gelas-gelas kaca versi house music dan beberapa lagunya Yana Julio juga Harvey Malaiholo. Itu cuman sebagian kecil lagu yang pasti bikin gue ketawa jumpalitan.

Lagunya udah pasti norak, dari sisi aransemen ataupun liriknya, walaupun di jaman itu yang ga’ nyanyi lagu itu artinya ga’ happening… Selain itu, video clip-nya dong…. Giling! Warnanya MERAH banget, ini warna keseluruhan loh ya… Bukan sekedar warna gincu-nya Sally Marcelina yang meronyoy… Nyoy… Ini asli merah aja gitu se TV-TV. Mungkin teknologi dulu ga’ lagi compatible kali, gue engga ngerti juga.

Itu yang pertama.

Yang ke-2. Adddooohhhh… Itu yang namanya kostum. Cewe-cewe masih sangat sopan ya di jaman itu. Ga’ ada tuh yang pake tank top, apalagi tube dress :p Rata-rata pake kemeja gombrang (mostly batik belel atau kembang-kembang) yang dimasukkin ke rok span ice washed, anting-anting gede warna warni dan iket pinggang selebar-lebar iket pinggang orang betawi… Sempurna lah dandanan 80-an mereka. Lintas Melawai kinda style!

Artis-artis yang jadi model ga’ gitu beragam sih… Selain yang tadi gue sebutin, ada Dian Nitami, Diana Punky, Kiki Fatmala, Meriam Bellina, Karina Suwandi, Gladys Suwandi, dll. Mereka-mereka aja tuh yang bolak balik. Semua rata-rata berambut kriting (dulu bilangnya di-wave) dan tentunya dengan efek basah karena pake gel wet look. Untuk poninya juga dibuat model parabola yang pastinya disemprot pake hair spray extra strong seliter. Tahan angin lah pastinya…

Artis cowoknya, lebih sedikit lagi. Yang paling sering muncul cuma Ari Wibowo, rambutnya ya gitu… Model serepet ‘ncus-ncus’, deskripsinya: Poninya melipir manis pas di atas jidat. Gue lumayan kaget dengan kemunculan Adjie Massaid yang masih kurus =)) Puas banget gue nyela-nyela-in model-model malem itu.

Selesai dengan masalah clip Indonesia, clip dari ‘luar negeri’ juga ga’ kalah unik. Pas temen gue nyanyi lagu romantis, lagunya baby face yang gini nih liriknya:

And everytime I close my eyes, I thank the Lord that I’ve got you. And you’ve got me too. And everytime I think of it, I pinch myself coz I don’t believe that’s true. Coz someone like you, love me too.

Mau tau apa clipnya? Ya! Pemandangan alam. Iya... Pemandangan alam kayak di post card gitu... Sungai, gunung... Bagus sih bagus ya... Tapi 100% ga’ cocok sama lagunya yang melow mendayu-dayu, mengumbar kata-kata cinta, romantisme tingkat tinggi deh... Kok ya gambarnya pemandangaaaaannnn... Tiba-tiba muncul Loch Ness baru rasa!

Lagu yang lain engga kalah absurd. Ini juga lagu cinta, kalo engga salah lagunya Celine Dion, judulnya Because You Loved Me:

You were my strength when I was weak. You were my voice when I couldn't speak. You were my eyes when I couldn't see. You saw the best there was in me. Lifted me up when I couldn't reach. You gave me faith 'coz you believed. I'm everything I am. Because you loved me.

Dan clip-nya: Jerapah lagi jilat-jilat daun di pohon yang tinggi banget, singa lagi sunbathing dan tentu saja adaaaa... Badak lagi bergumul di lumpur! Mantep banget ga’ tuh? Mari kita memadu cinta di bonbin kalo gitu

Stay away, Bell's Palsy! :(

Apa jadinya kalo kita cuma diem nontonin kapal tenggelam? Malahan sekalian ngegelar tiker dan makan nasi rantangan... Santai... dan berkomentar iseng, “Liat tuh kapalnya... Lucu ya! Tuh...tuh... Banyak orang loncat! Hahhaha... Jangan lupa loncatnya gaya lumba-lumba, mas!“

Engga kepikiran tentang apa yang ada di dalem pikiran orang-orang di kapal itu? Nyuekin perasaan si kapal itu sendiri? Nakhoda? Nakhoda apa?

Mau tau apa jadinya kalo kita engga peduli?

Kapal itu akan tenggelam dengan sukses tanpa kita tau di dalamnya ada janji-janji yang belum terpenuhi. Ada hati yang mencari kuncinya. Ada harta intan berlian bernilai jutaan dollar...

Kalau aja... Kalau aja kita mau iseng-iseng ngirimin sekoci penyelamat atau paling engga nelepon dermaga, pasti kejadiannya akan lain... Cuma: Kalo peduli.

Sama kejadiannya dengan seorang sahabat yang baru terserang Bell’s Palsy. Penyakit yang nyerang syaraf fasialis, biasanya dipicu sama ‘deraan’ udara dingin pas badan lagi engga fit. Bisa juga karena stress, stress yang berkepanjangan. Dan ini bisa kejadian ama siapa aja. Gebleknya, pas tau itu, kita cuma bisa bilang, “Kasian ya...”

Coba kalau dulu kita lebih tanggap, lebih cekatan... Si sahabat belom tentu bakal terserang penyakit kampret ini.

Ada apa dengan kita? Yang katanya sahabatnya, teman baiknya? Apa kita pernah meminjamkan telingan untuk mendengar keluh kesahnya? Apa pernah kita memegang tangannya yang bergetar marah? Apa pernah kita berteriak untuk memperjuangkan hak hidupnya?

Kalau jawabannya ENGGA... Sekarang waktu yang pas buat bilang IYA. Kapal belum tenggelam (semuanya), masih ada banyak jalan buat nolong (kalo mau).

Sahabat kita sakit. Tolong.

Pengorbanan untuk mama :p

Gue punya temen (ini ngomongin temen mulu ya… :p) yang selalu membuat hidup ini lebih berwarna (Adooohhh… Bahasa apaan seh neh…)

Kenapa berwarna? Karena emang selalu warna warni.

Apanya?

Rambutnya!

Oy! Jangan mikir jorok dulu!

Ini bener rambut yang ada di atas kepalanya (Nah... Jelas engga jorok kan).

Hampir tiap bulan, kalo engga boleh dibilang setiap 2 minggu sekali, warna rambut temen gue ini ganti. Malahan engga jarang, bukan warnanya aja yang ganti. Modelnya juga! Engga selalu mengikuti model di GQ atau Vanity Fair sih... Pokoknya ganti model aja!

Terakhir gue ketemu, warna rambutnya kayak gincu perek, modelnya mowhawk, eh catatan nih ya... Yang merah cuma tengah kepalanya aja. Pinggiran tetep item. Kayak kuda lumping jadinya! =))

Pas ketemu lagi... Plontos 2 mili kayak Keanu Reeves di film Speed (pada kebayang kan berapa umur gue, secara nongtonnya masih Keanu Reeves, bukan Zac Efron). Tapi ada garis-garis melingkar 3 biji. Kalo diliat dari atas, mungkin kayak papan dart.

Pas gue jemput di apartemennya baru-baru ini, kaget luar biasa gue liat bapaknya. Oke... Bayangin bapak-bapak umur 60-an gitu... Rambutnya masih banyak sih... Tapi kriting kayak anjing pudel. Aneh banget. Gue ampe nga-nga liatnya.

Waktu liat ibunya, gue sedikit lega, karena penampilan ibunya ‘normal-normal’ aja kecuali kukunya yang panjang dan berbentuk aneh kayak kukunya Krisdayanti. Gue anggap itu masih normal lah… Walaupun kuku kayak gitu menurut gue cocoknya cuma buat di film bokep doang… Tapi, sudah lah.

Trus, sekali lagi gue gemeter karena liat pembentesnya berambut panjang sepunggung, dicat warna pirang-nya Christina Aguilera. Kulitnya warna ungu manggis, berpadu rambut panjang keemasan. Tolong bantu bayangin… Gue dah ga’ kuat nahan ketawa :))

Dan gue hampir nangis liat temen gue, eh… Temen gue ini cowo lo ya… Kalo diliat dari depan, rambut kanan ama kirinya engga simetris baik dari sisi bentuk ataupun warna! Kayak dreadlock gagal gitu... Untungnya dia sadar dengan keanehan rambutnya dan langsung menutupnya dengan topi kupluk sambil bilang, “Tuh kan Ma... Keke aja komentar.”

Mendengar itu si mama ketawa aja. Gue bingung mengartikan ketawanya itu.

Di mobil gue penasaran abis dan sedikit curiga juga ya ama temen gue ini. Kayaknya dari dulu aman-aman aja, tapi 6 bulan terkhir ini aja yang mulai kacau model rambut-rambutnya.

Tau apa jawabnya?

“Ya gini deh yang namanya dukungan 100% untuk orang tua,” katanya lemes.

Apa maksudnya sih?

“Setelah papa pensiun, mama jadi pusing. Karena papa jadi sering di rumah, golf cuma seminggu 2 kali, sisanya di rumah, ngegerecokin mama (duh... kok bayangan gue ke yang jorok-jorok ya? Stop. Fokus!), akhirnya untuk meminimalisasikan itu, mama ngambil kursus tata rambut di Joni Andrean. Mau buka salon katanya...”

Kursus tata rambut?

“Iya. Nah kita-kita ini, anak, suami, pembantu dan supir yang dijadiin bahan prakteknya. Gue engga masalah kalo cuma praktek creambath, lumayan juga kok pijetan mama, tapi yang paling maut, rambut gue dikriting lah pake cold wave, dicat warna warni dan yang paling parah, dibleaching! Panas banget kepala gue. Nasib itu juga menimpa adik, papa, pembantu dan supir gue. Kadang gue sebel karena model rambut gue jadi acakadut, tapi ga’ tahan liat ekspresi mama yang kecewa kalo kita engga mau ‘dipraktekin’. Ya pasrah deh...”

Pantesan...

Ya... Pantesan satpam di apartemennya tadi berambut PERCIS kayak Ali Oncom! Jangan-jangan, hasil ‘mainan’ mamanya juga =))

Selamet ya, tante... Semoga nanti salonnya laku. Hihihihih....

Susahan JADI ISTRI KE-2 atau PUNYA SUAMI KAYA?

Pertanyaan yang bikin kepala gue makin pening (karena lagi pilek) pagi ini. Seorang temen yang notabene adalah seorang istri ke-2, telepon pagi-pagi.

Intinya sih… Ya sadar dan tau lah dia konsekuensinya jadi istri ke-2 yang ternyata ‘simpanan’ pula. Ga’ bisa jalan-jalan di Jakarta bareng, rumah cakepnya engga pernah diinepin si suami (ga’ bisa bobo malem bareng deh :p), selalu dinomor duakan dari sisi mana pun juga, diomogin orang di mana-mana…

Dia udah sadar dan (sejauh ini) bisa terima.

Tapi ternyata, ada PR yang lebih berat lagi: Menyatukan suaminya yang kaya dengan rongrongan dari keluarga!

Diakuin sama temen gue, bahwa si suaminya ini (yang juga suami orang laen itu), duitnya banyak banget. Buktinya, baru 2 tahunan menikah (kayaknya kawin secara agama doang), dia udah punya 2 rumah di Jakarta Selatan seharga masing-masing 800 juta perak, 1 mobil eropah, 1 mobil korea, beberapa buah motor dan sepeda... Itu yang keliatan mata telanjang. Belom lagi perhiasan, asuransi, deposito yang nilainya LUAR BIASA.

Awalnya, dia ‘jualan’ ke keluarganya bahwa suaminya ini kaya raya untuk mints ijin jadi istri ke-2, istilahnya, minta pengertian semua anggota keluarga lah...

Ok... Akhirnya keluarganya mengerti. Dan saking mengerti bangetnya, mereka juga menegerti bahwa laki-laki ini bisa bantu-bantu buat bayarin kredit mobil, bayarin bulanan ibu dan kakak-kakaknya dan adik-adiknya, bayarin keperluan rumah tangga ibunya, bayarin ini, itu, ini, itu...

Duit 15 juta bersih –-itu di luar tagihan kartu kredit temen gue ya-- yang dikasih si suami ke temen gue pasti aja kurang dong buat ngidupin keluarga besar itu. Dan wajar banget kalo akhirnya si suami ngerasa diporotin abis-abisan. Temen gue ini juga udah bolak balik bilang ke keluarganya biar engga terlalu morotin, tapi, keluarga dia sama sekali engga mau ngerti.

Dengan suara sedih tadi pagi dia bilang, “Gila... Gue kira jadi istri ke-2 itu adalah pilihan hidup yang paling susah buat gue... Taunya... Punya suami kaya justru jauh lebih susah.”

Kasus dia istri ke-2 dan juga simpanan... Sudahlah... Gue juga engga pernah setuju dan engga usah dibahas karena there’s no turning back right now… Nah… Masalah keluarganya ini yang MENGERIKAN. Gue bingung aja kok keluarganya, apalagi ibunya, tega gitu ke anaknya.

Oke… Anak ngasih ke orang tua, wajar banget kalo engga boleh dibilang musti. Tapi morotin anak orang? Morotin suami anaknya? Kayaknya engga pernah ada pembenaran untuk itu. Kalo ternyata ‘anak orang’ itu mau ngasih, ya engga masalah. Tapi kalo maksa secara engga langsung? Engga etis banget rasanya.

“Gue kan malu ama suami gue, kok punya keluarga tukang morotin... Duh… Tapi kok keluarga gue aji mumpung gini… Gimana ya?”

Waduh… Sumpah… Bukannya gue engga mau bantu, tapi emang gue engga tau jawabannya

Sabar ya, teman… Semoga Yang Maha Menjawab mau ngejawabnya buat elo.

PS:
Eh, jaga baek-baek tuh laki… Mayan buat mempercerah masa depan

Bayar yang Dimakan

Baru-baru ini seorang temen marah-marah. Gara-garanya mungkin sepele buat beberapa orang... Tapi buat dia, merupakan pukulan yang sangat luar biasa (aduh ini kayaknya hiperbola banget ya... :p)

Ceritanya, suatu siang, dia makan siang ber-10 sama temen-temen kantornya, di rumah makan kelas melati lah kalo pake ukuran hotel. Dia pesen Ayam bakar madu, nasi putih dan es teh manis. Temen-temen lain, pesenannya 3 kali lipat, termasuk sayur asem, ikan gurame goreng kering, perkedel jagung manis, udang bakar, empal gentong, tahu tempe goreng, mpek-mpek, poffertjes, es krim dan es campur. Untuk menu-menu terakhir emang sengaja dipesen untuk dimakan rame-rame, atas seperesetujuan setengah pihak pemakan siang

Pas acara bayar bayaran, si pemesan makanan terbanyak bilang, “Kan kita makan rame-rame nih... Bon-nya langsung bagi 10 aja ya!” Di bon itu tertera angka 700 ribu perak. Semuanya langsung ngeluarin duit 70 ribu perak seorang. Selesai lah acara makan siang itu.

Gue komentar di tengah ceritanya yang menggebu-gebu, “Gila… Makan siangnya gragas banget ampe seorang 70 ribu!”

Dan ternyata itu poin utama kenapa temen gue ini marah. Masalahnya, dia cuman makan apa yang dia pesen aja. Engga lebih, engga kurang. Kalo diitung-itung palingan abis 15 ribu perak, sesuai ama anggaran makan siang dia. Sayangnya dia bukan orang yang berani nolak pas diminta ‘patungan’. Bukan diminta... Tepatnya dipaksa! Jadilah siang itu dia makan ayam bakar madu plus nasi putih dan teh manis seharga 70 ribu perak! Weks! Mahal banget ya...

“Gimana ngadepinnya ya kalo gitu?” tanyanya masih dengan nada kesel.

Gue engga punya jawaban jitu sih... Tapi, kalo gue sih tebel muka aja kali ya... Bayar aja apa yang kita makan, jangan lupa pajak ya, tentunya. Atau kalo mau lebih cuek lagi, minta aja diitung dengan bon terpisah. Biar lah dibilang ‘itung-itungan’ juga, daripada tekor?

“Enak ga’ ya ngomong gitu?” tanya temen gue lagi, sekali ini nanyanya malu-malu.

Menurut gue sih… Enak aja lah... Daripada kayak sekarang? Kenyang engga, ngedumel iya.

Betul tidak? (Dibaca dengan logat Sunda-nya Aa Gym)

Perempuan bekerja bikin RIWEUH!

Sehari engga ngobrol ama ibu gue, rasanya engga seru. Walaupun engga semua obrolan ada ‘harga’nya. Obrolan garing dan ga’ ada juntrungannya bukan sekali dua kali kita lakuin.

Kayak obrolan di mobil pas ujan-ujan minggu kemaren.

Ibu : Kok bisa ngambil cuti tiba-tiba?

Gue : Bisalah... Namanya anak sakit, bu... Siapa yang rencanain coba?

Ibu : Kayaknya minggu kemaren juga ga’ ngantor sehari ya?

Gue : Iya. Rachmad kan sakit, bu…

Ibu : Nah… Itu tuh alesannya kenapa dulu ibu engga mau punya pegawai

perempuan. Riweuh*! Anaknya sakit, dia engga masuk. Suaminya

sakit, engga masuk juga. Puguh** kalo dianya yang sakit… Belom lagi

kalo mens… Dari seminggu sebelumnya udah ga’ konsentrasi kerja,

manyuuuunnn… melulu. Disuruh ini manyun, ditegor gitu asem

mukanya. Apalagi kalo pas hamil... Huuu... Ijin ke dokter tiap semingu

sekali, belom muntah-muntah mulu, trus cuti lagi 3 bulan! Ditambah,

Kalo bulan puasa. Sampe kantor siang dengan alesan semalem musti

bangun jam 2 buat nyiapin saur, eeee…. Taunya jam 3 sore teh geus

beberengkes***. Alesannya mau nyiapin tajil buat buka. Ampun deh…

Gue : Ah… Mba Yuli sang sekertaris perempuan...

Ibu: Ya itu juga kepaksa, gara-gara seisi kantor cabang minta ada cewe’

buat hiburan. Dulunya mah dia teh geulis, gesit, taunya abis kawin

langsung gendut dan boyot**** gitu! Salah pilih kayaknya. Makanya

sama pegawai perempuan mah, ibu sih no way***** lah…

Gue : Laaahhh... Ibu kan perempuan juga...

Ibu : Makanya engga nyari perempuan lagi. Ibu aja udah rieweuh!

Gue : Plis deh...

Huuu... Si ibu lupa kalo anaknya, yang duduk di sebelahnya itu... Adalah perempuan.

Perempuan yang bersuami dan beranak, tepatnya.

Dan ngantor :p

Catatan kaki:

*) Riweuh = Bahasa Sunda = Ribet, repot

**) Puguh = Bahasa Sunda = Apa ya artinya tepatnya? =)) Gue juga bingung

***) Geus beberengkes = Bahasa Sunda = Udah rapih-rapih, siap-siap mau pulang

****) Boyot = Bahasa Sunda = Lambat, lelet

*****)No way lah = bahasa inggris tapi dibaca dengan intonasi Bahasa Sunda yang sangat kental

Watch your ass! :p

Gue kok masih bingung ya dengan kalimat ini: “Kalo di dunia kerja, semua kata-kata Anjing Lo, Monyet Lo, Goblok, Otaknya Dikit, Selera Jadul... Jangan dimasukin hati. Anggap aja itu pecutan untuk kita bekerja lebih bagus lagi...”

Gue pikir ribuan kali, bolak balik. Kata-kata di atas engga ada yang bunyinya enak dan (untungnya) belom pernah ada yang sampai ke depan muka gue. Kata-kata itu menurut gue, maksudnya untuk menyakiti, mengecilkan lawan bicara, masturbasi emosi, ajang memperlihatkan kekuatan dan mamerin kesombongan. Engga ada yang bermaksud untuk memotivasi, membesarkan hati, apalagi menghibur.

Bener sih yang ngomong itu bukan psikolog, bukan sufi, bukan marketer, bukan juga orang pinter... Tapi yang ngomong itu ternyata orang juga. Yang umur biologisnya mendekati The Dead End, pengalaman kerjanya udah segudang dengan orang-orang ngetop, itungannya dia udah eksis lah...

Pas gue tanya, gimana rasanya kalo dia diomongin gitu sama orang. Jawabannya sesuai sih ama yang gue perkirakan, dijawab dengan suara tinggi dan kebanggaan tinggi, “Gue sih sering diomongin gitu. Udah biasa buat gue. Cuek aja. Biasa kan di dunia kerja. Dengan begitu gue bisa jadi kuat, tahan bating.”

Di dunia kerjaan dia (yang harusnya bukan kehidupan kerja gue ya...), mungkin BIASA. Karena mungkin dia melakukan sesuatu yang pastinya engga bener, sehingga lawan biacara atau rekan kerja lainnya MAMPU mengeluarkan kata-kata umpatan seperti di atas. Kemudian dia, dengan terseok-seok dan luka batin yang parah luar biasa, tumbuh menjadi ‘besar’. Selama itu (ataua mungkin sampai sekarang), dia berusaha bangun dari sakit hati dan pastinya dengan kekuatan 2 kali lipat, akan berusaha bertahan menahan sakit hati berikutnya yang dengan pasti, menghajarnya tiada henti. Begitu terus-terusan. Kedengerannya kayak kehidupan di hutan ya, bar-bar... Paling engga mendekati kehidupan jaman feodal dulu deh... Mmm... Cocok lah ama umurnya =))

Tapi, di dunia kerja gue, ENGGA. Biasa aja lah. Dikasih mulut ama Tuhan kan bukan buat nyumpahin orang, mulut pasti ada fungsi positifnya (yang tentu saja bukan buat nyium rekan kantor :p). Semua masalah, persoalan, pastinya bisa dibicarakan, engga tau gimana caranya. Ada banyak pendekatan yang bisa dilakukan, mungkin situs ini bisa bantu. Lagian, ngapain sih ngumpulin musuh dengan nyakitin hati orang? Mendingan ngumpulin duit :D

Perasaan gue sih... Hidupnya (seperti yang dia omongin berkali-kali) udah susah, keras, lama dan penuh linangan air mata kepedihan... Tapi dengan dia begitu, bukan berarti orang-orang di sekitarnya juga mesti ngerasain hal yang sama dong... Jangan-jangan emang dia sendiri yang bikin hidupnya mengenaskan kayak gitu.

Mmm... Jadi ngelamun nih gue... Sampe keluar omongan itu dari mulut dia ke gue (mudah-mudahan jangan, Tuhan...), minimal sepatu All Star baru gue ini (loh kok malahan pamer :p) sampe lah ke congornya.

Tapi mudah-mudahan ga’ lah kejadian ama gue atau temen-temen gue. Secara kita kan cinta damai hihihihi... Piss ah...

Bedanya Valentine Si Nona dan Si Tuan Nyonya :)

Bedanya Valentine’s Day buat yang udah kawin dan yang belom:

1. Kalo udah kawin, yang cewe’ pasrah aja diajak nonton Rambo IV ketimbang film romantis P.S I Love You. Daripada si suami ngajak sekertaris kantor nonton…

2. Alasan jebakan meeting atau macet, ga’ lagi bikin pasangan manyun. Secara ketemu aja udah sukur :D

3. Waktu masih pacaran, cowo’ yang bayar dinner. Kalo udah kawin jelaaassssssssss... Yang cewe’! Menteri keuangaaaaaannnn...

4. Kalo udah kawin, bunga tabungan jauh lebih penting daripada bunga mawar pink

5. Waktu belom kawin, menghujani pasangan dengan coklat di Hari Valentine. Setelah kawin... “STOP COKLAT! Liat tuh perut!“

6. Sebelom kawin dandan abis pas kencan romantis. Pas udah kawin, kemeja kerja yang dibuka dasinya aja udah lebih dari cukup.

7. Setelah kawin, belanja mingguan dulu baru Valentine’s Dinner sih cerita biasa

8. Waktu masih pacaran, bisa Valentine’s Dinner berlama-lama. Mulai dari appetizer sampe dessert, lengkap! Waktu udah kawin, 1 macem aja cukup. Selain mahal, anak juga nunggu di rumah minta di-nina bobo-in

9. Jaman pacaran, megang tangan buat ngajak ciuman. Kalo udah kawin, megang tangan buat ngajak pulang buru-buru

10. Karena udah kawin, abis romantic candle lite dinner, bisa langsung ML. Kalo belom kawin kan... Kentang! =))

Orang Indonesia DILARANG sakit

Gue bukan orang yang cerewet di fasilitas umum. Gue udah lama hidup jadi warga negara Indonesia, gue udah terlalu biasa banget ama yang namanya dijudesin, dicuekin, dilempar sana sini, dipalak, dianggap monyet.... Di kantor kelurahan, imigrasi, wc umum, kasir mall, (apalagi) di rumah sakit! Gue terima nasib kok!

Tapi yang ini (mungkin karena berhubungan ama anak gue) bener-bener luar biasa mantap! Anak gue, Lufti (2 tahun, 8 bulan) badannya panas sampe hampir 40 derajat celcius, batuk ga’ berhenti, ingus meler deras, mata berair, lemah lesu... Disuruh nunggu SAMPE 5 JAM di sebuah rumah sakit besar dan terkenal di bilangan Pondok Indah, Jakarta, cuma buat ketemu ama YANG MULIA DOKTER ANAK.

BAYANGIN...!

Belum termasuk nunggu 1 jam lagi untuk proses pembayaran yang mahal gila dan nunggu obat seharga handphone CDMA.

Kita aja, orang gede, kalo lagi sakit kayak gitu... Kayak apa coba rasanya badan? Puyeng kayak ditendang-tendang 1000 orang, begini salah begitu salah, makan engga enak, boro-boro mau ngomong, senyum aja susah...

Nah ini.... Kejadian ama anak 2 taun! Dalam keadaan fisik yang engga menyenangkan itu dia disuruh nunggu sampe 5 jam hanya karena engga daftar dulu via telepon!!!

Gila!

Masuk ke saluran telepon mereka aja susahnya MASYA ALLAH. Sekalinya masuk pun, masih juga dicuekin. Inisiatif datang langsung, malahan disalahin. Gila ga’ tuh? Untung tadi gue sibuk bawa backpack dan gendong anak gue yang (pastinya) cranky banget... Kalo engga, udah gue colok tuh suster kampret!

Dan sedihnya, gue (sekali lagi) cuma bisa pasrah karena gue engga punya pilihan. Di Indonesia, gue belom pernah nemuin tuh dokter-dokter helpful dengan staf yang cekatan kayak di film Doogie Howser atau E.R... Yang mendekati pun engga ada! Sekali lagi gue bilang, gue musti terima nasib. Di Indonesia yang kayak gitu mungkin ada, tapi (pastinya) masuk kriteria mahluk langka.

Sekalinya dapet dokter baik, bisa diajak ngobrol, mau ‘nyentuh’ anak (FYI aja, ada loh dokter anak yang engga mau nyentuh anak, jijik kali)... Antrinya bisa sampe lumutan. Atau misalnya rumah sakitnya baru dan keren mentereng, taunya servisnya gemblung dan matok harga yang engga tanggung-tanggung mahalnya. Bahkan, dokter anak kelas ‘komplekan’ aja, susah banget ditemuin di luar jam prakteknya. Ampun deh...

Belom lagi kalo ngomongin ngasih obat. Kalo bisa sih HAJAR langsung pake antibiotika, biar billing-nya gede. Masalah otak si anak bakal rusak di kemudian hari engga (akan) dipikirin sama sekali.

Apa udah engga ada lagi tuh dokter-dokter yang bekerja pake hati tanpa mentingin rupiah? Masih ada ga’ sih rumah sakit yang melakukan sistem prioritas dan berteori ’pasien harus ditolong bukan diporotin’?

Asli gue marah banget.

Moral of the story: Jangan berani-berani sakit kalo masih tinggal di Indonesia.

Cinta Ditolak, Coklat Bertindak

Di sini gue engga akan meng-highlight coklat sebagai aphrodisiac ya… Karena konteksnya cuma buat yang lagi bermasalah sama hati :p

Jadi gini, seorang sahabat curhat, panggil aja Jeng Nien (engga gue link karena takut si pujaan hati wanna be baca :p). Dia sempet keblinger coklat sebagai pelampiasan dari patah hati. Ketimbang negak baygon, beliau lebih suka melahap black forest, hot chocolate, chocolate mousse… Padahal ngakunya ga’ maniak coklat. Jadilah (menurut dia) calon pacar terbang, badan pun ‘mengembang’ Wakakakakakkaa… Tapi paling engga berasa lebih tenang ya, jeng…

Kalo ditilik-tilik di sini, katanya, coklat bisa menurunkan tekanan darah kalau dikonsumsi dengan tepat. Mungkin ya itu tadi. Dengan terbangnya di pujaan hati, otomatis tekanan darah (gara-gara nahan kesel dan sedih) mungkin aja meningkat. Kepala jadi mendadak pening dan bisa jadi disorientasi. Untuk menangkal itu tadi, beliau ini ya itu… Melahap coklat yang sebagian besar gratisan, secara di hari yang sama dia ulang taun, di hari itu juga dia tau bahwa si pujaan hati dah punya ‘pujaan hati’ yang tentunya bukan dia.

Ngebayangin makan malem romantis, atau paling engga SMS mesra di tengah malem buta lah... Mmm... Kayaknya cuma tinggal ngarep ya, Jeng... Ikut sedih loh gw... Stop... Stop mengharu biru! Kita cari yang baru aja lah, Jeng... Makanya, ikutin saran gw, cari brondong ajaaaa... Paling engga dimodalin modal 10 ribu perak juga dah ngelendotin terus tiap hari

Disamping itu, mari kita galakkan makan coklat kalau ternyata pujaan hati ga' juga dateng, ajaran The Secret engga selalu bisa dijalankan dengan benar, ditinggal gebetan kawin, keilangan duit, kesirep tukang hipnotis, diterjang kerjaan kantor yang ’mak nyos’ basinya... Daripada BT doang, manyun, jelek, mendingan makan coklat! Sehat, senang dan keliatan makmur! (karena perut membuncit)

Gue rasa cukup aman juga ya... Daripada ke dukun... Mana nyarinya susah, salah-salah, malahan dikasih ramuan gurah vagina lagi! =))

Menjaga Hati dari tanda tanya

Menjaga Hati

Yovie & The Nuno

Masih tertinggal bayanganmu
yang telah membekas di relung hatiku
hujan tanpa henti seolah pertanda
cinta tak di sini lagi
kau tlah berpaling

Biarkan aku menjaga perasaan ini,
menjaga segenap cinta yang telah kau beri
engkau pergi, aku takkan pergi
kau menjaga, aku takkan jauh
sebenarnya diriku masih mengharapkanmu

Masih adakah cahaya rindumu
yang dulu selalu cerminkan hatimu
aku takkan bisa menghapus dirimu
meski ku lihat kini
kau di seberang sana

Andai akhirnya
kau tak juga kembali
aku tetap sendiri
menjaga hati

Sejujurnya diriku masih mengharapkanmu

Yayayayayaa... Boleh deh pada ketawa keras-keras baca lirik lagu ini di blog gue (tenang... di I-Tunes gue engga ada kok!). Jangan panik, gue juga pas pertama kali denger ketawa sendiri dan mikir, "Geblek banget sih nih lirik lagu. Garuk-garuk aspal banget dengernya. Bener-bener dangdut plus plus!" Apalagi pas gue tau judulnya... Jadi inget lagunya Aa Gym, "Jagalah hati, jangan kau kotori...Syalalalalala..."

Tapi malah jadi deg-deg plas karena ada yang ngirim lirik lagu ini via gmail gue. Weks! Pas ngirim balik ke si pengirim (ini kok kayak lagi surat menyurat ya :p), dibilangnya account itu engga exist!

Mmm... Engga kepingin keburu demen aja bahwa ternyata, dah nyonyah-nyonyah kayak gini, masih ada 'orang' yang ngirimin lirik lagu ginian ke gue... Masih untung sih sebenernya ga' dikirimin Ring Back Tone juga :p Ampe iya sih... Haadddddyyyuuuuhhhhhh...!

Tapi, sempet mikir-mikir juga sih... Siapaaaaaaaaa ya, yang kira-kira ngirim? Si bekas pacar? Atau si Aa yang iseng ngerjain (kayaknya sih ga' mungkin, secara dia anak metal 80-an berselera Megadeth walaupun agak sedikit menye-menye...)? Atau, jangan-jangan anak magang lagi... (Addduuuuhhh... Males banget dyeeehhhh...)

Ah... (penting) ga' penting

Mimpi ada buat direalisasiin :)

Ngutang emang paling ga’ enak, apalagi ama Jeng Rheina, musti cepet diberesin secara nagihnya jauh lebih metal daripada debt collector. Gawat!!!

Beberapa hari yang lalu Jeng Rheina minta beberapa teman buat bikin wish list untuk memotivasi hidup. Bener kan, Jeng? Engga pake mikir-mikir... Cuma ngeluarin aja apa yang ada di kepala detik ini...

Mmm... Apa ya 8 mimpi yang pengen direalisasiin di 2008?

1. Liburan yang jauh dan lama dan menyenangkan dan seru sama Aa dan Lufti.
2. Nulis buku cerita anak dan novel tandeman sama Farika. Ide dah banyak, awal cerita dah ada tinggal, tinggal akhirnya yang SELALU bingung...
3. Berenti lembur demi memperkaya perusahaan orang lain dan mulai memperkaya diri sendiri Temen-temen di BIB siap dukung yaaa...
4. Beli apartement, mayan buat malakin bule :p
5. Mulai minum jus wortel tiap hari. Mata dah makin beler nih…
6. Nge-band. Ga’ pernah ada kata telat kan? Daripada mati penasaran dasar kepingin jadi artis =))
7. Belajar nulis pake Bahasa Inggris yang bener, biar ga' kalah sama cinta laura... huahahahahahahahha
8. Harus belajar mensyukuri nikmat Allah yang luar biasa dan menikmati hidup secara hidup kan cuman sekali ya?

Berani bermimpi, musti berani juga ngerealisasiinnya ya... Insya Allah :D Salam Metal!