Jangan ngomong MELAYANI ya...

Jam 11 malem, di malem Jum’at…

“Eh, gue ga’ malem-malem ya... Kalo malem Jum’at kan wajib hukumnya ngelayanin suami..,” kata seorang temen kantor.

Gue engga mau ngeributin masalah hukum wajib apa engga nya ya... Tapi gue lebih keberatan sama kata ‘melayani’ itu loh... Kok kesannya tinggal siap badan gitu, kebayangnya kayak kambing guling =)) Mau dimakan, ayooo... Ga’ dimakan juga biar aja ‘dieler-eler’ gitu. Hih!

Namanya aja ML, making love... It takes 2 to tango, rite? Ga’ bisa dong kalo satu doang yang sibuk ‘melayani’ (ini kalo keukeuh mau pake kata melayani ya…), sedangkan yang satu lagi kesenengan dilayani. Diem aja gitu kayak gedebok pisang, maunya tau-tau enak aja. Waduh… waduuuhhh… Please deh…

Lebih parahnya, udah ‘dilayanin’ istri gitu, masih pake selingkuh juga dengan alasan ‘pelayanan’ dari istri kurang memuaskan! Audzubilah minzalik… Jangan sampe kejadian deh…
Semua itu berawal dari kata pelayanan, di mana cuma 1 orang yang aktif. Mangkanya gue kurang setuju bilang ‘melayani suami’ untuk mengganti makna kata bercinta. Lebih enak kan ‘sayang-sayangan’, ‘have fun go wild’ atau apalah...

Setuju kan?

Gemsi berbahasa Indonesia di Indonesia?

Gara-gara nonton infotainment tadi pagi...

Ada nih ya… Cewe’ ABG 14 taun, katanya sih artis baru papan atas di Indonesia. Namanya sangat Indonesia, tampangnya indo, gede' di negeri berbahasa Inggris (kayaknya), ngga’ lancar ngomong bahasa Indonesia dan gue yakin banget dia engga bisa nyanyi Lagu Indonesia Raya.

Dan gayanyaaaaaaaaaaaaaaahhh…

Gue engga bisa niruin cara dia ngomong karena keburu pusing liat tingkahnya, gitu deh… Ind-Lish yang sangat English. Pake bahasa Indonesia campur campur Bahasa Inggris yang jadi trend sekarang ini.

Dari omongan cap tikus itu, yang gue bisa simpulin adalah dia seneng di Indonesia karena dengan tinggal di dini duitnya jadi berlipat ganda, main di banyak sinetron, membintangi banyak iklan, temennya makin banyak, pacarnya cake-cakep, penggemarnya membludak… Sementara di kampungnya sono, dimana dia bisa bebas dan bangga berbahasa Inggris , gue yakin dia engga ada apa-apanya. Buktinya di sini dia ga' pernah ada

Kenapa sih terlalu sombong untuk bicara Bahasa Indonesia? Oy!!! Gue juga bukan cucunya H.S. Badudu sih... Tapi paling engga, selama masih ada di Indonesia (apalagi nyari duit di Indonesia ya...) dan ngomong sama orang Indonesia juga… Pake Bahasa Indonesia engga pernah salah kok...

Kalo gemsi, males atau ngerasa kampungan dengan berbahasa Indonesia di Indonesia... Pulang kampung ajaaaaa...

Hus! Hus! Hus!

Kalo Mulut Lebih Cepet dari Tangan

Suatu pagi di antrian bank rakyat…

“Mas, risluitingnya kebuka tuh...," kata Dodol, temen gue, cewe’.

Cowo’ yang sedang jalan melewati dia itu berhenti, melihat ke risluitingnya dan melihat lagi ke arah Dodol sambil bilang, “Tolong tutupin dong, mba...”

DUARRRR!!!

Sepak Terjang si Tukang Hipnotis

Baru aja gue kaget sekaligus sedih karena pembentes sahabat gue kena hipnotis di kompleks rumah barunya... Baca deh ceritanya. Rumah dan isinya, Alhamdulillah masih utuh, tapi beberapa barang kesayangannya hilang tanpa bekas.

Besoknya gue langsung cerita ama si teteh, biasalah… Gosip pagi-pagi, secara tetanggaan getoh...

Dan... TERNYATA… Si teteh malahan baru kena hipnotis!

HAH???

Iya... Dia sendiri yang kena. Mana badannya kecil kurus lagi... Duh, ampe ngenes denger ceritanya (apalagi dia cerita dengan mata berkaca-kaca segala, huhuhuhuhu ) yang kurang lebih sama ama yang sering gue baca di milis-milis.

Ceritanya gini, secara dia pedagang kerudung dan aneka kerajinan manik-manik, nyari bahan ke ITC atau Mangga 2, udah makanan sehari-hari. Kalaupun supirnya ga’ bisa nganter, dia biasa banget naik bussway. Dan seringnya ya ke sana sendirian.

Sekali ini, dia pergi berdua ama tetangganya, karena tujuan belanjanya beda-beda, di Mangga 2, mereka pisah dan bakal ‘teteleponan’ kalo dah selesai.

Setelah misah, si teteh ke ATM dan jalan menuju langganannya si penjual manik-manik. Pas dia turun tangga (ga’ tau deh tangga yang mana), dia kepeleset dan jatuh jumpalitan. Dia engga liat ada minuman yang jatuh di lantai. Pas dia jatuh itu, yang dia inget, ada perempuan belasan taun, berkulit putih dan bawa tas modis, nolongin dia sambil bilang, “Ga’ apa-apa, mbak?”

Cuma itu yang dia inget.

Setelah itu, si teteh ngerasa lagi duduk di bangku deket tangga itu dan setelah sadar, buru-buru dia jalan karena bergumam dalam hati, “Ngapain ya gue duduk di sini? Bukannya belanja...”

Tanpa ada perasaan apa-apa, dia jalan aja ke toko langganannya. Sampe sana pun dia langsung sibuk milih-milih, nawar-nawar, nanya-nanya... Biasa lah... Pas sampe waktu pembayaran, dia panik luar biasa. Uang yang tadi dia ambil dari ATM ilang total!

Saking paniknya, di toko itu dia nangis sesegukan. Untung si cici-cici di toko itu udah kenal ama dia. Si teteh diambilin minum segala sambil ditenangin. Pas dah sedikit tenang, dia buru-buru buka dompetnya, meriksa semua ATM, uang seadanya dan kartu kredit. Untungnya semuanya masih lengkap. Trus dia langsung minta dianter ama mba-mba penjaga toko itu ke ATM tempat dia ambil uang tadi buat ngecek, apa duitnya masih utuh di dalem situ. Alhamdulillah uangnya masih utuh. Paling engga yang ilang CUMA yang tadi pagi dia ambil. Mmm... Duit yang ilang emang engga seberapa (menurut dia... Menurut gue sih duit segitu bisa buat beli ticket Jkt-Sing-Jkt ), tapi keselnya... Duh... Kebayang deh... Gue aja yang diceritain keselnya luar biasa

Untungnya lagi (untung terussss... :p), si teteh ga’ diapa-apain. Maksudnya ga’ diculik, ga’ dirampok, ga’ di... Addduuuhhh... Ngebayanginnya juga dah ga’ tega. Makanya... Walaupun bagaimanapun, kita wajib nyebut Alhamdulillah setelah Innalilahi...

Akhirnya hari itu si teteh pulang dengan manyun dan tangan kosong. Kasian deh... Sejalan-jalan di mobil dia bengooonnnggg aja. Si tetangga yang ikut bareng dia, sengaja engga diceritain. Takut kebawa BT juga nantinya.

Naaahhh... Jadi gimana ngakalinnya ya biar kita ga’ jadi mangsa para tukang hipnotis cap duren itu? Musti waspada selalu? Masalahnya kita kan kadang-kadang lengah juga, gimana mau waspada?

Kayaknya sekarang sih dah paling bener baca Ayat Kursi sebanyak-banyaknya, di mana-mana, perbanyak istighfar dan jangan pergi sendirian.

Semoga si teteh adalah korban terakhir dari kejahatan ga’ manusiawi kayak gini dan semoga si tukang hipnotis itu... (sumpahin ga’ ya...? :p)

Ambil hikmahnya aja ya, teh... Sabar.

Kalo seneng ajak-ajak, kalo susah ga’ usah ajak-ajak ya…

Ada orang namanya Mas Bumbung, senior gue waktu di kampus dulu. Setiap ada tugas bertumpuk-tumpuk, dia selalu ngajak juniornya buat ikutan bantu. Mending kalo emang bantu beneran. Seringnya sih malahan cuma buat nemenin ngobrol2, diminta tolongin buat beli nasi goreng, malahan ada yang ditegor pun engga. BT kan?

Dan ternyata kebiasaan itu terus kebawa sampe sekarang ke dunia kerjanya. Dia kerja di salah satu biro arsitektur terbesar di Indonesia. Baru-baru ini, setelah terpisah sekian tahun (Aiiihhh... Keliatan tua banget ya gue :p) beberapa temen gue yang yang kerja bareng dia pun berkomentar sama.

“Si Mas Bumbung kalo lembur kan gitu. Kalo bisa, pas lembur dari OB, supir, satpam, sekertaris, drafter, drafter, musti ada semua. Semua musti sibuk, heboh! Padahal banyak yang malahan cuma bantuin ngeprint dan mounting... Ga' mutu banget!”

“Kenapa ga’ ditinggal aja?” gue tanya ke temen gue yang kerja bareng Mas Bumbung, pas kemaren ketemu di acara Halal Bihalal.

“Huuu… Besoknya pasti kita dicuekin,” kata temen gue sambil manyun.

“Ya bagus kan dicuekin, paling engga bisa ngerjain kerjaan lain yang lebih penting,” tambah gue.

“Iya juga kali ya... Tapi... Duh, gue kok jadi curhat gini ya... Jadi gini, gue pernah ditelepon buat kerja selama weekend. Pas gue dateng, ya emang telat sih, dia sama sekali ga’ ngomongin masalah kerjaan itu ama gue. Apa emang gue kurang compatible ngerjain project itu… Kalo emang engga’, kenapa gue disuruh dateng dong? Apa Jangan-jangan cuma buat ngerjain gue doang ya?” katanya mikir.

“Hahahah… Itu mah ngerjain namanya. Laen kali diemin aja dia ngomong apa. Bos sih bos... Tapi bos apaan tuh yang lagaknya kayak gitu?” gue komentar gitu bukan buat manas-manasin temen gue looo...

“Ga’ jelas deh... Tapi yang gue tau pasti, dia punya motto, kalo kita susah, orang lain juga musti susah… Kabarnya karena idup dia selama ini ‘keras’ banget,” tandasnya.

“Laaahhh… Kalo susah ngapain ngajak-ngajak! Mungkin hidupnya ‘keras’ karena dia suka nyusahin orang…” komentar gue sambil ketawa. Agama gue ga’ ngajarin yang namanya karma, tapi untuk yang satu ini, gue bisa bilang bahwa itu karma-nya dia. Mampus.

Mas Bumbung… Mas Bumbung… Susah kok ngajak-ngajak siiihhhh… :p

BTW… Kalo bosnya kayak gitu, kebayang deh anak buahnya =)) No offense yaaa…

Yang akan lewat dan yang terlewatkan

Ramadhan sebentar lagi lewat. Padahal belum puas rasanya shalat dan berdoa, ngadu, cerita sama ‘Yang Punya Hidup’. Belum selesai ngedalemin yang namanya puasa, selain nahan laper godaan KFC sialan dan nahan haus dari godaan es belewah. Masih banyak ‘tugas’ yang belum selesai...

Mmm... Jadi inget. Ada seorang sahabat yang ngejalanin Ramadhan sampe ngebatesin pergaulan, nyepi di ujung gunung, demi konsentrasi sama ‘Yang Punya Hidup’ tadi. Sampe banyak temen-temen yang kehilangan keberadaannya...

Temen si sahabat memberi penjelasan tentang ketiadaan si sahabat di mana-mana, “Apa salah kalo dia mau konsentrasi berdoa karena bulan Ramadhan ini bulan yang penuh siraman rejeki, obral ampunan dan pintu surga terbuka lebar-lebar?”

Teman yang lain menjawab, “Engga ada yang salah sih... Justru yang ga’ ngejalanin bener-bener yang mustinya ngerasa rugi.”

Bener juga.

Tapi… Teman si sahabat ada yang bertanya lagi, “Tapi gue kesepian. Apa engga bisa dia berkomunikasi dengan Tuhan bareng-bareng ama gue? Gue kehilangan sahabat gue di Bulan Ramadhan dimana biasanya kita berbagi bahagia bareng-bareng. Buka puasa bareng, shalat tarawih bareng, bagi-bagi hadiah lebaran sama temen-temen lain bareng... Sekarang gue ngelakuin semuanya sendiri...“

Sedih juga dengernya, tapi gue juga ga’ bisa komentar. Karena gue juga ga’ tau yang mana yang bener sekarang.

An-Nisaa`:036

وَاعْبُدُواْ اللّهَ وَلاَ تُشْرِكُواْ بِهِ شَيْئاً وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً وَبِذِي الْقُرْبَى وَالْيَتَامَى وَالْمَسَاكِينِ وَالْجَارِ ذِي الْقُرْبَى وَالْجَارِ الْجُنُبِ وَالصَّاحِبِ بِالجَنبِ وَابْنِ السَّبِيلِ وَمَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ إِنَّ اللّهَ لاَ يُحِبُّ مَن كَانَ مُخْتَالاً فَخُوراً

Sembahlah Allah dan janganlah kamu mempersekutukan-Nya dengan sesuatupun. Dan berbuat baiklah kepada dua orang ibu-bapa, karib-kerabat, anak-anak yatim, orang-orang miskin, tetangga yang dekat dan tetangga yang jauh [294], dan teman sejawat, ibnu sabil [295] dan hamba sahayamu. Sesungguhnya Allah tidak menyukai orang-orang yang sombong dan membangga-banggakan diri,

Gaji telat sehari biasa, deadline telat sehari potong gaji

Money is a highly emotional issue; people kill for it (baca di buku apaaaa gitu.. Lupa!)

Pernah denger dari beberapa teman, mereka biasa gajian tanggal 25, tapi gaji baru diterima tanggal 31. Mereka sakit hati banget, malahan ada yang nekat ga’ masuk kantor, nongkrongin mesin ATM karena emang ga’ punya duit sepeser pun untuk ongkos ngantor.

Akhirnya... Setelah... Mmm... Kurang lebih 7 taun kerja, kejadian itu menimpa gue dan temen-temen di kantor advertising ber-afiliasi internasional dengan billing fantastis dan client-client berduit walaupun demennya ngutang :p

Gajian yang biasanya jatuh tanggal 26, sekarang jatuh tanggal 27, itu pun setelah makan siang. Iya, CUMA telat sehari, tapi efek dominonya luar biasa untuk kita semua.

Temen gue pasang status di YM: Gaji telat sehari biasa, deadline telat sehari potong gaji. Terbukti kalo ada deadline, mundur 5 menit aja ga' bisa. Lagi liburan pun, demi permintaan dari sang maha client, kita semua musti dateng ke kantor. Ga' peduli pagi buta atau hari raya keagamaan sekalipun. Tapi kalo masalah gaji, yang sebetulnya adalah hak mutlak karyawan... Bisa dimaenin seenaknya.

Temen yang lain di malam tanggal 26 itu dah belanja bulanan buat keluarganya. Kebayang dong yaaa... Belanjaan keluarga beranak dua... Banyak banget! Pas mau debet rekening di kasir, baru ketauan kalo ATM-nya masih kosong, sedangkan untuk ngebatalin belanja kok kayaknya ga’ mungkin. Lagian antrean di belakang yang siap-siap mau bayar juga dah panjang banget. BT? Kesel? Mangkel? Marah? Pasti!

Ada juga yang udah ngabisin uang tunainya untuk bayar sumbangan ini itu untuk sekolah anaknya, di tanggal 26, dengan asumsi siangnya dah gajian. Taunya... Sampe tengah malem gaji blom juga masuk! Akhirnya dia nekat pulang hanya dengan duit seribu, itu juga yang nyempil di laci mobilnya yang (ternyata) bensinnya tinggal seperempat. Kebayang ga; tuh kalo pas pulang ban mobilnya gembos dan perlu isi angin. Mau bayar pake apa coba? Pake senyum?

Dan ternyata, hal engga enak juga terjadi ama temen gue yang kaya raya (kerja cuma buat kesibukan). Bank tempat dia buka kartu kredit dah nagih-nagih dan engga berenti-berenti nelepon, sedangkan duit di dompet Pradanya cuma 10 ribu perak! Kelabakan juga dia...

Dan temen gue yang tahan gengsi pun mulai bertingkah aneh. So' ga' peduli masalah gaji, taunya, tiap menit ngecek rekening bank via internet. Hihihihihi...

Sebenernya ini bukan masalah telatnya (aja), tapi lebih ke komunikasi juga. Coba kalo dikasih tau sebelumnya bahwa gajian akan diundur satu hari, mungkin kejadian di atas bisa ga’ kejadian.

Mungkin pihak management advertising (yang notabene tau betul cara berkomunikasi dengan benar) ini engga peduli ama karyawannya atau memang ada masalah lain seperti duit masih diputerin di Christmas Island dan belum balik modal atau sebangsanya mungkin???

Mmmpppfffhhh... Maybe it's a sign...

Akibat semua dibilang ENAK

Selain pecinta laki-laki, gue juga pecinta makanan :D. Hampir semua makan kerasa enak banget di lidah gue. Nasi uduk, Tom Yum, rangginang, steam ikan malas, kerang hijau saos padang, batagor Kingsley, salad mangga, Duck King, bakwan si gondrong yang selalu lewat di kantor... Semuanya... SEMUANYA enak buat gue!

Mungkin ini faktor turunan juga dari ibu gue. Buat dia semua makanan cuma 2 rasa, yang enak ama enak banget. Makanya, musti curiga abis kalo ada makanan yang dia bilang rasanya kurang pas. Pastinya makanan itu bisa engga enak luar biasa buat orang ‘normal’.

Untungnya, karena menurut kita hampir semua makanan enak, kita ga’ pernah repot kalo musti makan di daerah2 yang kita belom kenal. Apa aja bisa masuk, sikat! Kecuali kecoa goreng di Bangkok yeee... :p

Nah ruginya (ternyata ada loh ruginya), setiap mau lebaran kayak sekarang ini, seperti biasa, temen-temen yang jualan kue sibuk nyebar tester. Dan seperti biasa juga, kita ga’ kalah sibuk buat nyoba (dasar pecinta gratisan juga kali...). Dan seperti yang udah diduga sebelumnya, pas ditanya si penjual, kita selalu bilang, “Duh... Ini kastengelsnya enak banget. Kejunya kriuk dan gurihnya ya gurih keju, trus romboternya juga kerasa banget.”

Si penjual kesenengan dan bilang, “Pesen 2 ya?” Kita langsung setuju. Sayangnya kita lupa bahwa kita dah coba 20-an kue kering di tempat yang berbeda.

Akibatnya: Sekarang kita kebingungan gimana mau ngabisin 70-an stoples kue aneka rasa plus yang bakal dikirim sehari sebelum lebaran: 1 roll tart nougat dari toko roti Bawean Bandung, 1 loyang lapis legit buah prem dari Toko Kue Happy di Radio Dalem, 1 loyang blueberry cheese cake dari Hotel Mulia, 1 loyang caramel pudding (pesen dari temen kantor) dan 1 loyang lasagna dari PastiPasta.

GAWAT!

Yang lebih gemblung lagi, pas ngeliat billingnya. Bayangin aja, 1 stoples harganya kira-kira 60 ribuan, belom lagi yang spesial kayak Kastengelnya Pand’or, belom lagi cake yang berloyang-loyang, belom lagi... Haddduuuhhh... Pusing makannya, pusing juga bayarnya. “Bu, bayarin ya!“

Itu baru namanya GAWAT!

Makanya sekarang kalo ditawarin tester kue lagi, kita ga’ mau makan ah... Dipaksa-paksa pun gue nolak, takut pas dimakan, kerasa enak di mulut dan langsung kepingin beli! :D

Kawin VS Beli Mobil

Jaman kuliah dulu, belasan temen-temen deket sering bilang, “Kawin tuh ibarat beli mobil. Lo musti test drive dulu sebelum keburu beli. Naik, turun, coba rasain, lancar ga’... Rugi dong kalo ternyata kinerja barangnya engga oke, padahal udah bayar lunas.“

Omongan itu cuma sukses terngiang-ngiang di kepala. Maklum, untuk masalah yang satu ini, gue masih pake prinsip jaman batu: ML cuma boleh sama orang yang dinikahin, Insya Allah yang pertama sekaligus yang terakhir. Mau tuh laki udah pernah ’make’ atau ’dipake’, bukan masalah penting buat gue.

Temen-temen (dan gue sendiri juga) sering tanya balik, “Kalo ternyata emang laki lo nanti ga’ oke, ga’ jago, ga’ ‘perkasa’, ga’ memuaskan, ga’ terpuaskan, ga’ cocok... Gimana?"

Waktu itu, gue cuman ketawa, “Yaaa... Kalo emang pas buat gue, artinya emang gue lagi dapet rejeki bagus. Kalo sebaliknya, anggep aja cobaan hidup yang musti gue jalanin ampe mati.“

Sesederhana itu lah. Ga’ mau pusing.

Udah bisa ditebak kalo jawaban itu engga bikin semua temen-temen gue (dan mungkin gue juga) ga’ puas.

“Waduh, ke... Risky banget tuh! Yakin lo mau ngabisin the whole life with stranger? Wasting time! Lagian, basi ah… Hare geneeeehhh…,” kata temen gue yang emang sering banget gonta ganti cowo.

Temen gue yang laen komentar, “Iya… Mumpung blom kawin. Laki kayak apa pun itu sikat aja! Melayu, bule, kalo perlu yang negro sekalian, coba aja dulu… Biar kaya pengalaman dan engga mati penasaran.”

Ya… Model-model gitu lah komentarnya.

Tapi yaaa... Gue sih ketawa aja… What will b, will b, menurut gue.

Gue kira, omongan kayak gitu bakal berakhir pas gue (akhirnya) kawin. Ternyata salah banget! Komentar malahan berlanjut makin panjang!

“Tuhhh… Rugi kan lo… Cuma bisa ML ama satu laki doang… Coba lo dulu percaya gue,” kata seorang teman yang tau persis kehidupan percintaan gue.

“Ah... Tapi cuek aja lah... Jaman sekarang sih, janur kuning melingkar bukan jadi alasan ga’ bisa maen-maen lagi. Kalo dah bendera kuning berkibar, baru stop beneran!“ kata temen yang laen. Gemblung.

Untungnya, untungnya nih... Alhamdulillah hari ini gue 3 taun ama Si Aa dan pertanyaan-pertanyaan yag dulu gue (dan mungkin orang lain) pertanyakan, sedikit sedikit nemuin jawaban-jawaban. Meleset dikit sih bukan masalah... I’m not an angel anyway...

Dan teori temen gue itu, toh terpatahkan. Nyari jodoh itu bukan ibarat beli mobil atau beli donat. Engga musti dateng ke showroom, liat-liat, pilih-pilih, icip-icip... Kalo ga’ suka tinggal lepeh.

Nyari jodoh itu (buat gue) engga ada.

Yang ada, jodoh itu dateng sendiri (buat gue) dari Sang Penguasa. Engga bisa ditawar, engga bisa diramal, engga bisa juga diminta dengan spesifikasi tertentu. Mintanya sih dulu, mukanya Orlando Bloom, suaranya Heath Ledger, badannya Brad Pitt...

Tapi ya ga’ bisa gitu, (buat gue) jodoh dateng ya segitu-gitunya, satu paket. ‘Ini’nya bagus, ‘itu’nya luar biasa, tapi ‘itu’nya basi, ‘ini’nya ga’ nahan... Banyak ‘una inu’nya lah pokoknya.

Pertanyaan gue dulu adalah, gue bisa ga’ nih terima dia sepaket dengan ‘una inu’nya yang udah keliatan dan ‘una inu’nya yang belom keliatan? Yaaa.. Secara gue juga engga secantik Jennifer Aniston atau setajir Paris Hilton... Gue pikir, ya mungkin orang ini yang ‘emang buat gue’ yang (mungkin) sesuai lah sama amal-amalan gue. Akhirnya, 3 taun yang lalu gue mengiyakan permintaannya.

Tadi malem, pas 3 taun kita barengan, bukan duit miliaran yang dia kasih ke gue, (karena, katanya sekarang ini belom ada, kalo ada ya nanti dikasih ), dia cuma ngasih cinta yang ga’ terbagi, katanya.

Wah wah...

Dan gue cuma mampu ngasih percaya aja. Yang laen nyusul deh... :)

Selamat Hari Bersama ke-3, sayang. Semoga kita masuk ke golongan orang-orang Allah yang ’berpikir’. Amin.

Why women should love bags and shoes?

Kakak gue punya sepatu lebih dari 50 pasang, mana ada matching-annya juga lagi… Tas-tas centil dari merk Prada yang diburu sampe ke Amerika sampai tas non branded made in ITC. Non branded ya... Bukan tas palsu.

Sebelum dia kawin, setiap mergokin dia pulang bawa tas atau sepatu baru, ibu selalu bilang, “Kayak Imelda Marcos aja koleksi sepatu, tas, baju… Uang mendingan ditabung…” Padahal di lemari ibu, tas Braun Buffel, Gucci, Aigner, LV, Channel dan masih banyak lagi, tertata rapih dalam tas pembungkusnya, lengkap sama dompetnya segala. Seminggu sekali dijemur dan dibersihin pake kain halus. Setelan yang dipake musti matching ama sepatu juga tasnya. Duh... Katanya uang mendingan ditabung, bu... :p

Nenek gue, salah satu pecinta kerajaan Inggris, punya banyak tas yang persis sama yang dipake Queen Elizabeth. Cara ‘nyangklong’nya juga sama, musti jatuh manis di siku.

Perkara tas sepatu ternyata bukan cuma punya keluarga gue (ya pasti laahhh... :p) Hollywod yang sempet diguncang serial TV Sex and The City adalah salah satu buktinya. Serial TV ini, selain ratingnnya edan-edanan, juga sukses beneerrrr ngiklan subliminally tentang bagusnya sepatu Jimmy Choo dan Manolo Blahnik lewat Carry Bradshaw. Di serial itu diceritain Carry bisa ngelakuin apa aja demi punya sepasang sepatu Manolo Blahnik. Pernah ada cerita dia dirampok. Yang disedihin pertama kali bukan dompetnya, tapi karena sepatunya ikut disikat ama maling bule :)) Baca di beberapa site, semenjak muncul di serial itu peminat 2 merk sepatu mahal itu meningkat drastis.

Paris Hilton (yang ini sih pasti lah... Secara shopacholic tingkat tinggi), engga pernah pake sepatu atau tas yang sama di setiap occasion. Di majalah-majalah atau site gosip, sering banget dia (masih juga) belanja tas dan sepatu. Semua tas dan sepatu (juga barang-barang lainnya) yang dipake, pasti jadi trend.

Muncullah istilah cewe-cewe’ bags addict, shoes fetish… Pokoknya semua cewe’ diidentikin sama penggila sepatu dan tas, konon karena cewe’ seneng ama keindahan (katanya). Kalo dah gini, duit biasanya jadi masalah kesekian.

Di pesta-pesta yang dipenuhin cewe’-cewe’ socialite, tas dan sepatu bisa jadi ukuran kemapanan mereka. Kalo dateng pake sepatu atau tas palsu, namanya dah tercoreng total dari friends list mereka. Kalo pake yang unbranded, masih diterima sih... Tapi engga diperhitungkan. Tuh... Segitu hebat ya fperan tas dan sepatu ini di kalangan cewe'-cewe'.

Apa semua cewe’ MUSTI punya dan musti suka sepatu dan tas bejibun?

Gue salah satu cewe’ yang bilang ENGGA MUSTI ah... Sepatu gue palingan cuma 10 pasang. Itu puh modelnya standar. Sebenernya gue suka sih model sepatu Manolo Blahnik yang bertaburan permata-permata bling-bling dan haknya 12 cm. Tapi kalaupun punya, gue bingung mau dipake kemana kecuali ke kawinan.

Tas juga sama, gue punya sekitar segituan lah jumlahnya (mungkin lebih dikit lah...), itu pun kebanyakan model ransel. Karena gue sih lebih mentingin fungsinya ketimbang musti ngikutin mode yang sama sekali ga’ pas buat gue. Lagian, gue ga’ gitu suka sih pake tas, ribet. Dompet ama hp mendingan kantongin aja di celana, beres.

Ibu sering banget komentar tentang kebiasaan ini, “Kan tas banyak, dipake dong...” Tau-tau, belakangan ibu cerita bahwa ayah dulu juga sebel ama cewe’ yang bawa tas. Jaman kencan dulu, tas ibu selalu disimpen di dalem bagasi vespanya. Tapi masa iya engga suka tas turunan??? Aneh.

Baru-baru ini, gue sama temen-temen nyempetin buat ke mall karena lagi sale gila-gilaan buat tas dan sepatu. Cuma gue yang engga beli. Masalahnya selain tempatnya penuh, emang ga’ ada model yang gue suka juga, lagian sepatu masih banyak ah...

Karena komentar gitu, salah satu temen gue ngecap gue cewe’ yang aneh.

Makasih

Gue juga pernah diinterview langsung ama temen gue, “Kok lo sepatunya itu-itu aja sih?” sambil ngeliatin sepatu All Star gue yang (menurut gue) masih bagus. Warnanya belom kucel dan engga kotor. Dan kayaknya seminggu ini baru gue pake sekali.

Ngedenger itu gue cuma ketawa, “Biarin lah... Yang penting masih layak tayang.”

Dia nanya lagi, (eh… temen gue ini laki-laki loh ya…), ”Lo ga’ suka koleksi sepatu ya?”

Gue jawab, “Engga.”

Dia bilang sambil nyureng, “Aneh, cewe’ kok ga’ demen sepatu.“

Gue cuma ketawa.

Akhirnya, kesimpulan yang gue dapet: Yes, women should love bags and shoes.

Except me

Anak buah = rekan kerja = teman

Pertama kali kerja, jelas dong gue kerja sebagai ‘anak bawang’, punya 1 temen seperjuangan, seabreg senior, punya bos kecil satu, bos besar 1 dan satu lagi bos raksasa. Di sana gue dipanggil ‘anak buah’. Dan gue bangga sebagai anak buah karena gue waktu itu sudah jadi karyawan.

Di tempat berikutnya gue tetep ‘anak buah’. Tapi gue engga pernah diperlakukan sebagai ’anak buah’. Di sana gue dipanggil dan dianggap sebagai ’partner’ sama senior-senior dan juga pak bos. Gue engga tau pasti gue dipanggil apa sama bos besar dan bos raksasa. Biar gitu, gue dah ngerasa seneng.

Di loncatan selanjutnya, gue ngerasa gue balik lagi ke kelas junior, karena di tempat ini semuanya rata-rata pemain lama dan kaya pengalaman. Gue memanggil diri gue sebagai ‘anak buah’ lagi. Engga masalah buat gue. Yang aneh, bos kecil gue nganggep gue sebagai ‘anaknya’, mungkin karena umur kita beda sampe itungan puluhan. Di titik itu gue ngerasa dimanja banget ya... Malahan seneng!

Sama temen-temen yang jauh lebih senior, gue dirangkul dengan panggilan ’rekan kerja’. Dan yang bikin gue merasa makin ‘dimanusiakan’ adalah waktu gue denger dengan kuping gue sendiri, si bos besar manggil gue di depan para client, “Kenalin, ini ’temen-temenku’. Yang itu Koko - Group Head, di sebelahnya Kiki – Senior Art Director dan yang paling ujung Keke – Senior Copywriter.”

Wwuuuiiihhhh… Berbunga-bunga banget hati. Orang sekaliber bos besar, dengan ratusan ribu jam jumpalitan di bisnis ini, manggil gue, manggil kita semua, si keset-keset cengceremet ini dengan panggilan ‘temen’. Suatu penghargaan yag luar biasa.

Dari ‘se-emprit’ pengalaman bekerja ini, gue belajar, belajar banget, bahwa memanggil orang dengan panggilan ‘sayang’ yang memanusiakan orang itu, engga pernah rugi buat dilakuin. Ujung-ujungnya sih cuma bikin hati orang seneng, bikin makin PD tanpa bermaksud mengecilkan si bos. Dianggap selevel, tapi malahan bikin kita makin hormat ama si bos. Salut ama tipe bos kayak gini.

Makanya mulai dari situ, gue (sebagai Bu’ Bos di rumah) engga pernah bilang pembentes di rumah sebagai pembentes atau kuli. Gue panggil dia ‘mba saya’ atau ‘temen’ gue. Supir pun gue panggil sebagai ‘sodara’. Waktu kerja dengan beberapa orang yang umurnya lebih muda dari gue 5 taun-an di kantor, gue panggil mereka dengan ‘rekan kerja’. Mudah-mudahan mereka ngerasa ‘dimanusiakan’ kayak gue dulu.

(Sebenernya) Dunia itu bersahabat kok!

Sering ga’ dapet rejeki di waktu yang ga’ pas?

Dapet side job pas kerjaan kantor membludak. Dikirimin es krim Ben & Jerry seliter pas lagi batuk. Dapet tiket gratis ke singapore pas musim sale tapi di rekening bank saldo duit tinggal 50 ribu.

Seringan mana sama dapet siksaan berentet?

10 menit lagi mau berangkat presentasi, printer tiba-tiba ngadat. Lagi tanggal tua, ga’ ada kerjaan dan ga’ ada side job. Kejebak tabrakan beruntun, depan penyok, belakang apalagi... Mau claim ke asuransi, taunya dah abis masa berlakunya 2 hari yang lalu.

Sebenernya apa yang salah sama dunia ini? Kenapa kejatuhan durian montong mateng kerasa lebih sakit sampe ngalahin enaknya?

Kepinginnya… Maunya... Idealnya sih... Kejatuhan Durian montong mateng pas di depan muka (jadi kepala engga benjol), trus dibukain Darius Sinatria dan makan barengan di Maldives, telanjang tentunya

Tapi dunia engga ‘sebersahabat’ itu. Makanya pernah ada orang bilang bahwa dunia itu kejam...

Jadi gimana dong?

Udah siap ninggalin dunia kalo gitu?

Belom?

Ya kalo belom, cobalah berdamai sama dunia.

Kalo ketiban side job bernilai ratusan juta pas kerjaan kantor membanjir, kasih deh tuh kerjaan ke temen yang sekiranya bisa. Jangan pelit. Percaya deh... Kalo emang rejeki, bakal dateng lagi kok!

Kalo dikirimin es krim seliter pas batuk, kasih aja es krimnya ke anak temen di kantor. Siapa tau banyak temennya yang belom pernah ngerasain es krim seenak Ben & Jerry.

Kebeneran dapet ticket ke singapore pas lagi musim sale. Asik dong! Ga’ punya duit? Jangan cerewet! Berangkat aja, abisin waktu seharian jalan-jalan di Jurong Bird Park (masuknya murah kok) dan foto-foto di China Town. Mayan kan bisa nambah perbendaharaan foto di friendster

Engga bisa nge-print pas kepepet mau berangkat presentasi? Jangan panik! Bawa aja lap topnya. Paperless dan bisa mamerin foto pacar baru yang nempel di wallpaper lap top

Tabrakan beruntun? Bawa ke ketok magic, mobil kembali mulus tanpa musti keluar duit berjuta-juta. Kalau cuma percaya bengkel, bawa aja ke bengkel ketok langganan lo. Simpen aja di situ dulu sampe lo punya duit buat nebusnya. Selama mobil di bengkel, jangan lupa cari tumpangan gratis buat ke kantor, siapa tau tetangga lo ternyata bisa ditebengin, single, cakep dan bawa Jaguar...

Punya duit banyak tapi ga’ ada waktu buat ngabisinnya? Minta tolong sama orang yang bisa dimintain tolong buat beli susu kotak sejumlah uang yang lo mau abisin. Pas jalan pulang atau pergi ke kantor, bagi-bagiin susu kotak itu ke siapa aja yang lo temuin di stop-an lampu merah. Berbagi itu sensasinya nikmat banget loh. Percaya deh!

Gimana? Sekarang dunia sedikit bersahabat kan?

Cinta Suci Tanpa Syarat

Gue punya temen, profesinya model. Ga’ ngetop-ngetop amat, tapi lumayan lah sering muncul di acara-acara offair. Seperti model Indonesia pada umumnya, dia punya kaki panjang, badan tanpa lemak, rambut hitam panjang, pas asia look, tanned skin dan cantik.

Setelah lama ga’ ketemu, akhirnya gue ketemu dia udah bercincin kawin :) Am so happy for her. Langsung kepengen tau suaminya kayak apa. Yang ada di kepala gue sih, cowo putih, tinggi, cakep dan yang pasti KAYA!!! Soalnya gue inget beberapa cowo yang pernah dibilang ‘pacarnya’ berkriteria kayak gitu itu…

Pas dia ngenalin suaminya, kaget banget gue. Bener lakinya kaya, terbukti jamnya Rolex (kayaknya sih asli) dan mobilnya BMW yang baru ada di etalase dealer BMW... Tapi dia engga tinggi, apalagi cakep.

Mmm... Sebenernya sih ga’ apa-apa ya... Itu kan seleranya dia. Tapi mungkin karena gue ngeliat temen gue ini sebagai orang yang cantik, wajar dong kalo gue juga ngarepin dia berpasangan ama orang yang cakep :) Walaupun orang pasti akan bilang bahwa dunia ini ga’ adil :p

Setelah si suaminya pergi, salah seorang temen nyeletuk ga’ sabar, “Sorry ya... Kok lo mau sih kawin ama dia? Dia kan engga cakep... Apa karena dia kaya?”

Heh???

Pertanyaan yang menusuk.

Tapi temen gue, si model ini ngejawab dengan tenang, “Gue cinta ama dia kok.”

Gue cuma ketawa aja dengernya. Sisi pikiran gemblung gue mulai nyela, “Kalau ada BMW, kamu jadi WAW! Tanpa BMW, kamu ke laut aja yaw!”

Mudah-mudahan pikiran itu cuma ada di kepala gue aja. Mudah-mudahan temen gue bukan tipe perempuan kayak gitu. Maunya, temen gue ini salah satu dari tipe perempuan yang menawarkan cinta sejati tanpa syarat. Tapi trus muncul lagi pertanyaan di kepala gue, apa mungkin ada cinta ga’ bersyarat untuk orang-orang high class dan high maintenance kayak mereka. Orang-orang yang menjunjung tinggi nilai-nilai hedonisme dan mendewakan kekekalan...

Yang gue tau, cinta ga’ bersyarat cuma ada di mimpi. Gue salah satu pemimpi itu. Mungkin karena ga ada lagi yang bisa gue tawarin kecuali cinta seada-adanya... (halah)

Apalagi kalau gue inget-inget lagi... Beberapa hidup temen ibu gue berakhir dengan perpisahan hanya karena salah satu dari mereka kehilangan harta yang kemudian menggelapkan panca indra yang puluhan tahun lalu pernah ikut mengucapkan janji setia seumur hidup.

Cerita temen gue ini kok bikin gue mikir dan kembali mempertanyakan keabsahan kalimat cinta tulus tanpa syarat. Apa kalimat itu betulan ada? Atau cuma kalimat penuh harap bikinan mahluk-mahluk pemimpi?

Gue tetep berdoa, ada.

Aksi-aksi penolakan

Udah idup lebih dari setengah abad, masa iya ga' pernah punya pengalaman cinta ditolak? Ada beberapa pengalaman temen-temen yang cukup ASPIRASIONAL =))

Pondok Indah dot com
Pacaran ama laki-laki berpasangan adalah cita-cita gue dari dulu. Kayaknya asik aja gitu kalo bisa ngerebut dia dari cewe' laen. I love competition though. Sayangnya untuk yang terakhir ini gue tolak mentah-mentah. Bukan karena gonggongan bininya yang ganggu (ini sih biasa), masalahnya... laki-laki terakhir ini punya istri 4. Cape deeehhhh kalo musti ngelawan 4 orang sekaligus. Mana dah tuir-tuir lagi. Ih, ga' level!

Pedisko Kota
Gue engga mau pacaran ama dia soalnya dia masih virgin. Ke mane ajeee, mas??? Idup di gua ya?

Penari Saman
Gue sih ga' masalah ya sama cowo itu. Dia dah memenuhi 98% kriteria cowo impian gue. Tapi ya gitu deh... Dia tuh terlalu baik. Kayaknya kalo pacaran ama dia, ga' ada tantangannya sama sekali. Datar aja gitu.

Ori Cantik
Gue pernah deket ama cowok, jujur gue dah seneng banget tuh ama dia. Gayanya cuek tapi modis rebel (apaan ssseeehhh???), banyak piercing dan tattonya lagi. Sexy babe deeehhh... Kita dah jalan lumayan lama, taunya dia ngejauh dengan alasan yang sampe detik ini ga' bisa gue terima. Setelah cari tau sana sini mau tau apa jawabannya? "Aku ga' mau pacaran ama si Ori. Dia baik, cantik lagi, tapi... Badannya kecil. Terlalu mungil Aku kayak lagi pacaran sama anak kecil..." Dah sinting apa tuh orang??? BT gue!!!

Sudirman Girl
Dia dewasa dan udah mantap ekonomi maupun batiniah. Sayangnya dia ternyata bokapnya bos gue.

Kos Kemang
Ya iyalah dia gue tolak! Jeans GUESS-nya buatan cihampelas! Ntar gue dikasih hadiah ulang taun tas LV KW2 lagi...

Ada yang punya cerita lebih seru?

Jangan berani makan pas kencan (pertama)

Daftar makanan yang baeknya dihindari pas kencan (apalagi pas kencan pertama, secara lagi jaim2nya tuh :p)

1. Dim Sum Ceker Ayam. Nyemil-nyemil Dim Sum sih ga’ ada salahnya pas kencan. Justru kesannya imut karena tu cowo’ bakal mikir, “Duh ni cewe’ imut banget sih makannya...” (Uuu tayang-tayang...)Tapi jangan sekali-kali pesen yang namanya Ceker Ayam atau Kaki Ayam. Tampangnya emang menggiurkan banget. Tapi bayangin deh... Gimana tampang lo pas ngeluarin tulang ayamnya dari mulut? Kan serem banget! Belum lagi tulangnya bakal numpuk-puk di piring dan menghasilkan pemandangan yang OMG engga’ banget. Tahan aja dulu napsu lo. Kalo dah dikawin, baru... SIKAT!!!

2. Ribs (Sup Iga atau Iga Bakar). Makan ribs di restoran pinggir jalan atau restoran ‘gedongan’ sama aja beresiko. Makan ribs itu kan enaknya pake tangan. Biar lebih puas, tulangnya pake diemut-emut lagi :D Kalo kencan pertama aja udah ’bar-bar’ gini, dijamin ’si abang sayang’ buru-buru bilang ’bye-bye’ sayang sebelum jadian.

3. Hamburger. Jangan bayangin Hamburger-nya McD yang cemen ya... Ini maksudnya Hamburger kayak di Mother’s Cook, Burger King, Hard Rock… Pokoknya Hamburger yang kalo dimakan, musti buka mulut semaksimal mungkin. Kesannya kok kayak rakus, padahal kalo engga gitu, mana bisa dimakan? :p Kalau ternyata udah terlanjur pesen, jangan dulu panik, bisa coba tips temen gue, Nathalie (perempuan betawi berwajah bule Perancis). Daripada keliatan jelek dan belepotan mayonaise, dia makan roti atasnya dulu, sayurnya, dagingnya, picklesnya, baru rotinya lagi yang paling bawah. Kedengerannya aneh, tapi paling engga, dia tetep keliatan prima di acara kencannya itu. Terbukti tuh laki kepincut dan akhirnya ngawinin dia :D

4. Kepiting Saus Padang dan semua seafood. Tampangnya yang menggairahkan bisa bikin lo panik sesaat. Maunya sih cepet-cepet ngambil salah satu capitnya, dan mulai ngorek-ngorek isinya pake tangan. Lebih seru lagi kalo disedot isinya. Puas! Tapi pas kencan… Ga’ mungkin dong… Selain bikin tangan belepotan, baju kena saos, keringet juga menetes deras. What a turn off!

5. Semua makanan di rumah makan Sunda. Di semua restoran Sunda, dah pasti jenis makanannya musti (kalo engga, rasanya bakal kurang nendang) dikonsumsi pake tangan. Ga’ percaya? Misalnya Ikan Gurame Goreng. Bakal susah banget ngambil ikan ini pake sendok. Malahan, salah-salah, malahan mental ke mana-mana.

Trus makan lalaban. Sejauh ini sih gue belom pernah dan juga belom pernah liat ada orang makan lalab pake sendok. Belom lagi acara ngebelah terongnya :p

Nah… Gara-gara acara makan pake tangan ini selain nantinya bakal ninggalin bau (yang paling gawat bau sambel terasi) yang lumayan lama di tangan. Pas nanti, misalnya, tangan lo dicium ama calon ‘Aa sayang’… Jangan sampe dia komentar, "Waaahhhh… Tangan lentik tapi bau terasi..." Aiiihhhh… Amit-amit!

6. Duren, Jus Duren, Dodol Duren atau Es Duren. Pokoknya yang namanya Duren!

Jaga-jaga bakal dicium abis nge-date :p Jangan sampe bakal ada komentar belakangan, “Duh berasa ciuman ama duren.“

7. Semur jengkol. Ga’ usah dijelasin lagi ya… :) Pokoknya jangan aja!

Ayoooo... Siapa yang mau nambahin lagi?