Gaji telat sehari biasa, deadline telat sehari potong gaji

Money is a highly emotional issue; people kill for it (baca di buku apaaaa gitu.. Lupa!)

Pernah denger dari beberapa teman, mereka biasa gajian tanggal 25, tapi gaji baru diterima tanggal 31. Mereka sakit hati banget, malahan ada yang nekat ga’ masuk kantor, nongkrongin mesin ATM karena emang ga’ punya duit sepeser pun untuk ongkos ngantor.

Akhirnya... Setelah... Mmm... Kurang lebih 7 taun kerja, kejadian itu menimpa gue dan temen-temen di kantor advertising ber-afiliasi internasional dengan billing fantastis dan client-client berduit walaupun demennya ngutang :p

Gajian yang biasanya jatuh tanggal 26, sekarang jatuh tanggal 27, itu pun setelah makan siang. Iya, CUMA telat sehari, tapi efek dominonya luar biasa untuk kita semua.

Temen gue pasang status di YM: Gaji telat sehari biasa, deadline telat sehari potong gaji. Terbukti kalo ada deadline, mundur 5 menit aja ga' bisa. Lagi liburan pun, demi permintaan dari sang maha client, kita semua musti dateng ke kantor. Ga' peduli pagi buta atau hari raya keagamaan sekalipun. Tapi kalo masalah gaji, yang sebetulnya adalah hak mutlak karyawan... Bisa dimaenin seenaknya.

Temen yang lain di malam tanggal 26 itu dah belanja bulanan buat keluarganya. Kebayang dong yaaa... Belanjaan keluarga beranak dua... Banyak banget! Pas mau debet rekening di kasir, baru ketauan kalo ATM-nya masih kosong, sedangkan untuk ngebatalin belanja kok kayaknya ga’ mungkin. Lagian antrean di belakang yang siap-siap mau bayar juga dah panjang banget. BT? Kesel? Mangkel? Marah? Pasti!

Ada juga yang udah ngabisin uang tunainya untuk bayar sumbangan ini itu untuk sekolah anaknya, di tanggal 26, dengan asumsi siangnya dah gajian. Taunya... Sampe tengah malem gaji blom juga masuk! Akhirnya dia nekat pulang hanya dengan duit seribu, itu juga yang nyempil di laci mobilnya yang (ternyata) bensinnya tinggal seperempat. Kebayang ga; tuh kalo pas pulang ban mobilnya gembos dan perlu isi angin. Mau bayar pake apa coba? Pake senyum?

Dan ternyata, hal engga enak juga terjadi ama temen gue yang kaya raya (kerja cuma buat kesibukan). Bank tempat dia buka kartu kredit dah nagih-nagih dan engga berenti-berenti nelepon, sedangkan duit di dompet Pradanya cuma 10 ribu perak! Kelabakan juga dia...

Dan temen gue yang tahan gengsi pun mulai bertingkah aneh. So' ga' peduli masalah gaji, taunya, tiap menit ngecek rekening bank via internet. Hihihihihi...

Sebenernya ini bukan masalah telatnya (aja), tapi lebih ke komunikasi juga. Coba kalo dikasih tau sebelumnya bahwa gajian akan diundur satu hari, mungkin kejadian di atas bisa ga’ kejadian.

Mungkin pihak management advertising (yang notabene tau betul cara berkomunikasi dengan benar) ini engga peduli ama karyawannya atau memang ada masalah lain seperti duit masih diputerin di Christmas Island dan belum balik modal atau sebangsanya mungkin???

Mmmpppfffhhh... Maybe it's a sign...

Akibat semua dibilang ENAK

Selain pecinta laki-laki, gue juga pecinta makanan :D. Hampir semua makan kerasa enak banget di lidah gue. Nasi uduk, Tom Yum, rangginang, steam ikan malas, kerang hijau saos padang, batagor Kingsley, salad mangga, Duck King, bakwan si gondrong yang selalu lewat di kantor... Semuanya... SEMUANYA enak buat gue!

Mungkin ini faktor turunan juga dari ibu gue. Buat dia semua makanan cuma 2 rasa, yang enak ama enak banget. Makanya, musti curiga abis kalo ada makanan yang dia bilang rasanya kurang pas. Pastinya makanan itu bisa engga enak luar biasa buat orang ‘normal’.

Untungnya, karena menurut kita hampir semua makanan enak, kita ga’ pernah repot kalo musti makan di daerah2 yang kita belom kenal. Apa aja bisa masuk, sikat! Kecuali kecoa goreng di Bangkok yeee... :p

Nah ruginya (ternyata ada loh ruginya), setiap mau lebaran kayak sekarang ini, seperti biasa, temen-temen yang jualan kue sibuk nyebar tester. Dan seperti biasa juga, kita ga’ kalah sibuk buat nyoba (dasar pecinta gratisan juga kali...). Dan seperti yang udah diduga sebelumnya, pas ditanya si penjual, kita selalu bilang, “Duh... Ini kastengelsnya enak banget. Kejunya kriuk dan gurihnya ya gurih keju, trus romboternya juga kerasa banget.”

Si penjual kesenengan dan bilang, “Pesen 2 ya?” Kita langsung setuju. Sayangnya kita lupa bahwa kita dah coba 20-an kue kering di tempat yang berbeda.

Akibatnya: Sekarang kita kebingungan gimana mau ngabisin 70-an stoples kue aneka rasa plus yang bakal dikirim sehari sebelum lebaran: 1 roll tart nougat dari toko roti Bawean Bandung, 1 loyang lapis legit buah prem dari Toko Kue Happy di Radio Dalem, 1 loyang blueberry cheese cake dari Hotel Mulia, 1 loyang caramel pudding (pesen dari temen kantor) dan 1 loyang lasagna dari PastiPasta.

GAWAT!

Yang lebih gemblung lagi, pas ngeliat billingnya. Bayangin aja, 1 stoples harganya kira-kira 60 ribuan, belom lagi yang spesial kayak Kastengelnya Pand’or, belom lagi cake yang berloyang-loyang, belom lagi... Haddduuuhhh... Pusing makannya, pusing juga bayarnya. “Bu, bayarin ya!“

Itu baru namanya GAWAT!

Makanya sekarang kalo ditawarin tester kue lagi, kita ga’ mau makan ah... Dipaksa-paksa pun gue nolak, takut pas dimakan, kerasa enak di mulut dan langsung kepingin beli! :D

Kawin VS Beli Mobil

Jaman kuliah dulu, belasan temen-temen deket sering bilang, “Kawin tuh ibarat beli mobil. Lo musti test drive dulu sebelum keburu beli. Naik, turun, coba rasain, lancar ga’... Rugi dong kalo ternyata kinerja barangnya engga oke, padahal udah bayar lunas.“

Omongan itu cuma sukses terngiang-ngiang di kepala. Maklum, untuk masalah yang satu ini, gue masih pake prinsip jaman batu: ML cuma boleh sama orang yang dinikahin, Insya Allah yang pertama sekaligus yang terakhir. Mau tuh laki udah pernah ’make’ atau ’dipake’, bukan masalah penting buat gue.

Temen-temen (dan gue sendiri juga) sering tanya balik, “Kalo ternyata emang laki lo nanti ga’ oke, ga’ jago, ga’ ‘perkasa’, ga’ memuaskan, ga’ terpuaskan, ga’ cocok... Gimana?"

Waktu itu, gue cuman ketawa, “Yaaa... Kalo emang pas buat gue, artinya emang gue lagi dapet rejeki bagus. Kalo sebaliknya, anggep aja cobaan hidup yang musti gue jalanin ampe mati.“

Sesederhana itu lah. Ga’ mau pusing.

Udah bisa ditebak kalo jawaban itu engga bikin semua temen-temen gue (dan mungkin gue juga) ga’ puas.

“Waduh, ke... Risky banget tuh! Yakin lo mau ngabisin the whole life with stranger? Wasting time! Lagian, basi ah… Hare geneeeehhh…,” kata temen gue yang emang sering banget gonta ganti cowo.

Temen gue yang laen komentar, “Iya… Mumpung blom kawin. Laki kayak apa pun itu sikat aja! Melayu, bule, kalo perlu yang negro sekalian, coba aja dulu… Biar kaya pengalaman dan engga mati penasaran.”

Ya… Model-model gitu lah komentarnya.

Tapi yaaa... Gue sih ketawa aja… What will b, will b, menurut gue.

Gue kira, omongan kayak gitu bakal berakhir pas gue (akhirnya) kawin. Ternyata salah banget! Komentar malahan berlanjut makin panjang!

“Tuhhh… Rugi kan lo… Cuma bisa ML ama satu laki doang… Coba lo dulu percaya gue,” kata seorang teman yang tau persis kehidupan percintaan gue.

“Ah... Tapi cuek aja lah... Jaman sekarang sih, janur kuning melingkar bukan jadi alasan ga’ bisa maen-maen lagi. Kalo dah bendera kuning berkibar, baru stop beneran!“ kata temen yang laen. Gemblung.

Untungnya, untungnya nih... Alhamdulillah hari ini gue 3 taun ama Si Aa dan pertanyaan-pertanyaan yag dulu gue (dan mungkin orang lain) pertanyakan, sedikit sedikit nemuin jawaban-jawaban. Meleset dikit sih bukan masalah... I’m not an angel anyway...

Dan teori temen gue itu, toh terpatahkan. Nyari jodoh itu bukan ibarat beli mobil atau beli donat. Engga musti dateng ke showroom, liat-liat, pilih-pilih, icip-icip... Kalo ga’ suka tinggal lepeh.

Nyari jodoh itu (buat gue) engga ada.

Yang ada, jodoh itu dateng sendiri (buat gue) dari Sang Penguasa. Engga bisa ditawar, engga bisa diramal, engga bisa juga diminta dengan spesifikasi tertentu. Mintanya sih dulu, mukanya Orlando Bloom, suaranya Heath Ledger, badannya Brad Pitt...

Tapi ya ga’ bisa gitu, (buat gue) jodoh dateng ya segitu-gitunya, satu paket. ‘Ini’nya bagus, ‘itu’nya luar biasa, tapi ‘itu’nya basi, ‘ini’nya ga’ nahan... Banyak ‘una inu’nya lah pokoknya.

Pertanyaan gue dulu adalah, gue bisa ga’ nih terima dia sepaket dengan ‘una inu’nya yang udah keliatan dan ‘una inu’nya yang belom keliatan? Yaaa.. Secara gue juga engga secantik Jennifer Aniston atau setajir Paris Hilton... Gue pikir, ya mungkin orang ini yang ‘emang buat gue’ yang (mungkin) sesuai lah sama amal-amalan gue. Akhirnya, 3 taun yang lalu gue mengiyakan permintaannya.

Tadi malem, pas 3 taun kita barengan, bukan duit miliaran yang dia kasih ke gue, (karena, katanya sekarang ini belom ada, kalo ada ya nanti dikasih ), dia cuma ngasih cinta yang ga’ terbagi, katanya.

Wah wah...

Dan gue cuma mampu ngasih percaya aja. Yang laen nyusul deh... :)

Selamat Hari Bersama ke-3, sayang. Semoga kita masuk ke golongan orang-orang Allah yang ’berpikir’. Amin.

Why women should love bags and shoes?

Kakak gue punya sepatu lebih dari 50 pasang, mana ada matching-annya juga lagi… Tas-tas centil dari merk Prada yang diburu sampe ke Amerika sampai tas non branded made in ITC. Non branded ya... Bukan tas palsu.

Sebelum dia kawin, setiap mergokin dia pulang bawa tas atau sepatu baru, ibu selalu bilang, “Kayak Imelda Marcos aja koleksi sepatu, tas, baju… Uang mendingan ditabung…” Padahal di lemari ibu, tas Braun Buffel, Gucci, Aigner, LV, Channel dan masih banyak lagi, tertata rapih dalam tas pembungkusnya, lengkap sama dompetnya segala. Seminggu sekali dijemur dan dibersihin pake kain halus. Setelan yang dipake musti matching ama sepatu juga tasnya. Duh... Katanya uang mendingan ditabung, bu... :p

Nenek gue, salah satu pecinta kerajaan Inggris, punya banyak tas yang persis sama yang dipake Queen Elizabeth. Cara ‘nyangklong’nya juga sama, musti jatuh manis di siku.

Perkara tas sepatu ternyata bukan cuma punya keluarga gue (ya pasti laahhh... :p) Hollywod yang sempet diguncang serial TV Sex and The City adalah salah satu buktinya. Serial TV ini, selain ratingnnya edan-edanan, juga sukses beneerrrr ngiklan subliminally tentang bagusnya sepatu Jimmy Choo dan Manolo Blahnik lewat Carry Bradshaw. Di serial itu diceritain Carry bisa ngelakuin apa aja demi punya sepasang sepatu Manolo Blahnik. Pernah ada cerita dia dirampok. Yang disedihin pertama kali bukan dompetnya, tapi karena sepatunya ikut disikat ama maling bule :)) Baca di beberapa site, semenjak muncul di serial itu peminat 2 merk sepatu mahal itu meningkat drastis.

Paris Hilton (yang ini sih pasti lah... Secara shopacholic tingkat tinggi), engga pernah pake sepatu atau tas yang sama di setiap occasion. Di majalah-majalah atau site gosip, sering banget dia (masih juga) belanja tas dan sepatu. Semua tas dan sepatu (juga barang-barang lainnya) yang dipake, pasti jadi trend.

Muncullah istilah cewe-cewe’ bags addict, shoes fetish… Pokoknya semua cewe’ diidentikin sama penggila sepatu dan tas, konon karena cewe’ seneng ama keindahan (katanya). Kalo dah gini, duit biasanya jadi masalah kesekian.

Di pesta-pesta yang dipenuhin cewe’-cewe’ socialite, tas dan sepatu bisa jadi ukuran kemapanan mereka. Kalo dateng pake sepatu atau tas palsu, namanya dah tercoreng total dari friends list mereka. Kalo pake yang unbranded, masih diterima sih... Tapi engga diperhitungkan. Tuh... Segitu hebat ya fperan tas dan sepatu ini di kalangan cewe'-cewe'.

Apa semua cewe’ MUSTI punya dan musti suka sepatu dan tas bejibun?

Gue salah satu cewe’ yang bilang ENGGA MUSTI ah... Sepatu gue palingan cuma 10 pasang. Itu puh modelnya standar. Sebenernya gue suka sih model sepatu Manolo Blahnik yang bertaburan permata-permata bling-bling dan haknya 12 cm. Tapi kalaupun punya, gue bingung mau dipake kemana kecuali ke kawinan.

Tas juga sama, gue punya sekitar segituan lah jumlahnya (mungkin lebih dikit lah...), itu pun kebanyakan model ransel. Karena gue sih lebih mentingin fungsinya ketimbang musti ngikutin mode yang sama sekali ga’ pas buat gue. Lagian, gue ga’ gitu suka sih pake tas, ribet. Dompet ama hp mendingan kantongin aja di celana, beres.

Ibu sering banget komentar tentang kebiasaan ini, “Kan tas banyak, dipake dong...” Tau-tau, belakangan ibu cerita bahwa ayah dulu juga sebel ama cewe’ yang bawa tas. Jaman kencan dulu, tas ibu selalu disimpen di dalem bagasi vespanya. Tapi masa iya engga suka tas turunan??? Aneh.

Baru-baru ini, gue sama temen-temen nyempetin buat ke mall karena lagi sale gila-gilaan buat tas dan sepatu. Cuma gue yang engga beli. Masalahnya selain tempatnya penuh, emang ga’ ada model yang gue suka juga, lagian sepatu masih banyak ah...

Karena komentar gitu, salah satu temen gue ngecap gue cewe’ yang aneh.

Makasih

Gue juga pernah diinterview langsung ama temen gue, “Kok lo sepatunya itu-itu aja sih?” sambil ngeliatin sepatu All Star gue yang (menurut gue) masih bagus. Warnanya belom kucel dan engga kotor. Dan kayaknya seminggu ini baru gue pake sekali.

Ngedenger itu gue cuma ketawa, “Biarin lah... Yang penting masih layak tayang.”

Dia nanya lagi, (eh… temen gue ini laki-laki loh ya…), ”Lo ga’ suka koleksi sepatu ya?”

Gue jawab, “Engga.”

Dia bilang sambil nyureng, “Aneh, cewe’ kok ga’ demen sepatu.“

Gue cuma ketawa.

Akhirnya, kesimpulan yang gue dapet: Yes, women should love bags and shoes.

Except me

Anak buah = rekan kerja = teman

Pertama kali kerja, jelas dong gue kerja sebagai ‘anak bawang’, punya 1 temen seperjuangan, seabreg senior, punya bos kecil satu, bos besar 1 dan satu lagi bos raksasa. Di sana gue dipanggil ‘anak buah’. Dan gue bangga sebagai anak buah karena gue waktu itu sudah jadi karyawan.

Di tempat berikutnya gue tetep ‘anak buah’. Tapi gue engga pernah diperlakukan sebagai ’anak buah’. Di sana gue dipanggil dan dianggap sebagai ’partner’ sama senior-senior dan juga pak bos. Gue engga tau pasti gue dipanggil apa sama bos besar dan bos raksasa. Biar gitu, gue dah ngerasa seneng.

Di loncatan selanjutnya, gue ngerasa gue balik lagi ke kelas junior, karena di tempat ini semuanya rata-rata pemain lama dan kaya pengalaman. Gue memanggil diri gue sebagai ‘anak buah’ lagi. Engga masalah buat gue. Yang aneh, bos kecil gue nganggep gue sebagai ‘anaknya’, mungkin karena umur kita beda sampe itungan puluhan. Di titik itu gue ngerasa dimanja banget ya... Malahan seneng!

Sama temen-temen yang jauh lebih senior, gue dirangkul dengan panggilan ’rekan kerja’. Dan yang bikin gue merasa makin ‘dimanusiakan’ adalah waktu gue denger dengan kuping gue sendiri, si bos besar manggil gue di depan para client, “Kenalin, ini ’temen-temenku’. Yang itu Koko - Group Head, di sebelahnya Kiki – Senior Art Director dan yang paling ujung Keke – Senior Copywriter.”

Wwuuuiiihhhh… Berbunga-bunga banget hati. Orang sekaliber bos besar, dengan ratusan ribu jam jumpalitan di bisnis ini, manggil gue, manggil kita semua, si keset-keset cengceremet ini dengan panggilan ‘temen’. Suatu penghargaan yag luar biasa.

Dari ‘se-emprit’ pengalaman bekerja ini, gue belajar, belajar banget, bahwa memanggil orang dengan panggilan ‘sayang’ yang memanusiakan orang itu, engga pernah rugi buat dilakuin. Ujung-ujungnya sih cuma bikin hati orang seneng, bikin makin PD tanpa bermaksud mengecilkan si bos. Dianggap selevel, tapi malahan bikin kita makin hormat ama si bos. Salut ama tipe bos kayak gini.

Makanya mulai dari situ, gue (sebagai Bu’ Bos di rumah) engga pernah bilang pembentes di rumah sebagai pembentes atau kuli. Gue panggil dia ‘mba saya’ atau ‘temen’ gue. Supir pun gue panggil sebagai ‘sodara’. Waktu kerja dengan beberapa orang yang umurnya lebih muda dari gue 5 taun-an di kantor, gue panggil mereka dengan ‘rekan kerja’. Mudah-mudahan mereka ngerasa ‘dimanusiakan’ kayak gue dulu.

(Sebenernya) Dunia itu bersahabat kok!

Sering ga’ dapet rejeki di waktu yang ga’ pas?

Dapet side job pas kerjaan kantor membludak. Dikirimin es krim Ben & Jerry seliter pas lagi batuk. Dapet tiket gratis ke singapore pas musim sale tapi di rekening bank saldo duit tinggal 50 ribu.

Seringan mana sama dapet siksaan berentet?

10 menit lagi mau berangkat presentasi, printer tiba-tiba ngadat. Lagi tanggal tua, ga’ ada kerjaan dan ga’ ada side job. Kejebak tabrakan beruntun, depan penyok, belakang apalagi... Mau claim ke asuransi, taunya dah abis masa berlakunya 2 hari yang lalu.

Sebenernya apa yang salah sama dunia ini? Kenapa kejatuhan durian montong mateng kerasa lebih sakit sampe ngalahin enaknya?

Kepinginnya… Maunya... Idealnya sih... Kejatuhan Durian montong mateng pas di depan muka (jadi kepala engga benjol), trus dibukain Darius Sinatria dan makan barengan di Maldives, telanjang tentunya

Tapi dunia engga ‘sebersahabat’ itu. Makanya pernah ada orang bilang bahwa dunia itu kejam...

Jadi gimana dong?

Udah siap ninggalin dunia kalo gitu?

Belom?

Ya kalo belom, cobalah berdamai sama dunia.

Kalo ketiban side job bernilai ratusan juta pas kerjaan kantor membanjir, kasih deh tuh kerjaan ke temen yang sekiranya bisa. Jangan pelit. Percaya deh... Kalo emang rejeki, bakal dateng lagi kok!

Kalo dikirimin es krim seliter pas batuk, kasih aja es krimnya ke anak temen di kantor. Siapa tau banyak temennya yang belom pernah ngerasain es krim seenak Ben & Jerry.

Kebeneran dapet ticket ke singapore pas lagi musim sale. Asik dong! Ga’ punya duit? Jangan cerewet! Berangkat aja, abisin waktu seharian jalan-jalan di Jurong Bird Park (masuknya murah kok) dan foto-foto di China Town. Mayan kan bisa nambah perbendaharaan foto di friendster

Engga bisa nge-print pas kepepet mau berangkat presentasi? Jangan panik! Bawa aja lap topnya. Paperless dan bisa mamerin foto pacar baru yang nempel di wallpaper lap top

Tabrakan beruntun? Bawa ke ketok magic, mobil kembali mulus tanpa musti keluar duit berjuta-juta. Kalau cuma percaya bengkel, bawa aja ke bengkel ketok langganan lo. Simpen aja di situ dulu sampe lo punya duit buat nebusnya. Selama mobil di bengkel, jangan lupa cari tumpangan gratis buat ke kantor, siapa tau tetangga lo ternyata bisa ditebengin, single, cakep dan bawa Jaguar...

Punya duit banyak tapi ga’ ada waktu buat ngabisinnya? Minta tolong sama orang yang bisa dimintain tolong buat beli susu kotak sejumlah uang yang lo mau abisin. Pas jalan pulang atau pergi ke kantor, bagi-bagiin susu kotak itu ke siapa aja yang lo temuin di stop-an lampu merah. Berbagi itu sensasinya nikmat banget loh. Percaya deh!

Gimana? Sekarang dunia sedikit bersahabat kan?

Cinta Suci Tanpa Syarat

Gue punya temen, profesinya model. Ga’ ngetop-ngetop amat, tapi lumayan lah sering muncul di acara-acara offair. Seperti model Indonesia pada umumnya, dia punya kaki panjang, badan tanpa lemak, rambut hitam panjang, pas asia look, tanned skin dan cantik.

Setelah lama ga’ ketemu, akhirnya gue ketemu dia udah bercincin kawin :) Am so happy for her. Langsung kepengen tau suaminya kayak apa. Yang ada di kepala gue sih, cowo putih, tinggi, cakep dan yang pasti KAYA!!! Soalnya gue inget beberapa cowo yang pernah dibilang ‘pacarnya’ berkriteria kayak gitu itu…

Pas dia ngenalin suaminya, kaget banget gue. Bener lakinya kaya, terbukti jamnya Rolex (kayaknya sih asli) dan mobilnya BMW yang baru ada di etalase dealer BMW... Tapi dia engga tinggi, apalagi cakep.

Mmm... Sebenernya sih ga’ apa-apa ya... Itu kan seleranya dia. Tapi mungkin karena gue ngeliat temen gue ini sebagai orang yang cantik, wajar dong kalo gue juga ngarepin dia berpasangan ama orang yang cakep :) Walaupun orang pasti akan bilang bahwa dunia ini ga’ adil :p

Setelah si suaminya pergi, salah seorang temen nyeletuk ga’ sabar, “Sorry ya... Kok lo mau sih kawin ama dia? Dia kan engga cakep... Apa karena dia kaya?”

Heh???

Pertanyaan yang menusuk.

Tapi temen gue, si model ini ngejawab dengan tenang, “Gue cinta ama dia kok.”

Gue cuma ketawa aja dengernya. Sisi pikiran gemblung gue mulai nyela, “Kalau ada BMW, kamu jadi WAW! Tanpa BMW, kamu ke laut aja yaw!”

Mudah-mudahan pikiran itu cuma ada di kepala gue aja. Mudah-mudahan temen gue bukan tipe perempuan kayak gitu. Maunya, temen gue ini salah satu dari tipe perempuan yang menawarkan cinta sejati tanpa syarat. Tapi trus muncul lagi pertanyaan di kepala gue, apa mungkin ada cinta ga’ bersyarat untuk orang-orang high class dan high maintenance kayak mereka. Orang-orang yang menjunjung tinggi nilai-nilai hedonisme dan mendewakan kekekalan...

Yang gue tau, cinta ga’ bersyarat cuma ada di mimpi. Gue salah satu pemimpi itu. Mungkin karena ga ada lagi yang bisa gue tawarin kecuali cinta seada-adanya... (halah)

Apalagi kalau gue inget-inget lagi... Beberapa hidup temen ibu gue berakhir dengan perpisahan hanya karena salah satu dari mereka kehilangan harta yang kemudian menggelapkan panca indra yang puluhan tahun lalu pernah ikut mengucapkan janji setia seumur hidup.

Cerita temen gue ini kok bikin gue mikir dan kembali mempertanyakan keabsahan kalimat cinta tulus tanpa syarat. Apa kalimat itu betulan ada? Atau cuma kalimat penuh harap bikinan mahluk-mahluk pemimpi?

Gue tetep berdoa, ada.

Aksi-aksi penolakan

Udah idup lebih dari setengah abad, masa iya ga' pernah punya pengalaman cinta ditolak? Ada beberapa pengalaman temen-temen yang cukup ASPIRASIONAL =))

Pondok Indah dot com
Pacaran ama laki-laki berpasangan adalah cita-cita gue dari dulu. Kayaknya asik aja gitu kalo bisa ngerebut dia dari cewe' laen. I love competition though. Sayangnya untuk yang terakhir ini gue tolak mentah-mentah. Bukan karena gonggongan bininya yang ganggu (ini sih biasa), masalahnya... laki-laki terakhir ini punya istri 4. Cape deeehhhh kalo musti ngelawan 4 orang sekaligus. Mana dah tuir-tuir lagi. Ih, ga' level!

Pedisko Kota
Gue engga mau pacaran ama dia soalnya dia masih virgin. Ke mane ajeee, mas??? Idup di gua ya?

Penari Saman
Gue sih ga' masalah ya sama cowo itu. Dia dah memenuhi 98% kriteria cowo impian gue. Tapi ya gitu deh... Dia tuh terlalu baik. Kayaknya kalo pacaran ama dia, ga' ada tantangannya sama sekali. Datar aja gitu.

Ori Cantik
Gue pernah deket ama cowok, jujur gue dah seneng banget tuh ama dia. Gayanya cuek tapi modis rebel (apaan ssseeehhh???), banyak piercing dan tattonya lagi. Sexy babe deeehhh... Kita dah jalan lumayan lama, taunya dia ngejauh dengan alasan yang sampe detik ini ga' bisa gue terima. Setelah cari tau sana sini mau tau apa jawabannya? "Aku ga' mau pacaran ama si Ori. Dia baik, cantik lagi, tapi... Badannya kecil. Terlalu mungil Aku kayak lagi pacaran sama anak kecil..." Dah sinting apa tuh orang??? BT gue!!!

Sudirman Girl
Dia dewasa dan udah mantap ekonomi maupun batiniah. Sayangnya dia ternyata bokapnya bos gue.

Kos Kemang
Ya iyalah dia gue tolak! Jeans GUESS-nya buatan cihampelas! Ntar gue dikasih hadiah ulang taun tas LV KW2 lagi...

Ada yang punya cerita lebih seru?

Jangan berani makan pas kencan (pertama)

Daftar makanan yang baeknya dihindari pas kencan (apalagi pas kencan pertama, secara lagi jaim2nya tuh :p)

1. Dim Sum Ceker Ayam. Nyemil-nyemil Dim Sum sih ga’ ada salahnya pas kencan. Justru kesannya imut karena tu cowo’ bakal mikir, “Duh ni cewe’ imut banget sih makannya...” (Uuu tayang-tayang...)Tapi jangan sekali-kali pesen yang namanya Ceker Ayam atau Kaki Ayam. Tampangnya emang menggiurkan banget. Tapi bayangin deh... Gimana tampang lo pas ngeluarin tulang ayamnya dari mulut? Kan serem banget! Belum lagi tulangnya bakal numpuk-puk di piring dan menghasilkan pemandangan yang OMG engga’ banget. Tahan aja dulu napsu lo. Kalo dah dikawin, baru... SIKAT!!!

2. Ribs (Sup Iga atau Iga Bakar). Makan ribs di restoran pinggir jalan atau restoran ‘gedongan’ sama aja beresiko. Makan ribs itu kan enaknya pake tangan. Biar lebih puas, tulangnya pake diemut-emut lagi :D Kalo kencan pertama aja udah ’bar-bar’ gini, dijamin ’si abang sayang’ buru-buru bilang ’bye-bye’ sayang sebelum jadian.

3. Hamburger. Jangan bayangin Hamburger-nya McD yang cemen ya... Ini maksudnya Hamburger kayak di Mother’s Cook, Burger King, Hard Rock… Pokoknya Hamburger yang kalo dimakan, musti buka mulut semaksimal mungkin. Kesannya kok kayak rakus, padahal kalo engga gitu, mana bisa dimakan? :p Kalau ternyata udah terlanjur pesen, jangan dulu panik, bisa coba tips temen gue, Nathalie (perempuan betawi berwajah bule Perancis). Daripada keliatan jelek dan belepotan mayonaise, dia makan roti atasnya dulu, sayurnya, dagingnya, picklesnya, baru rotinya lagi yang paling bawah. Kedengerannya aneh, tapi paling engga, dia tetep keliatan prima di acara kencannya itu. Terbukti tuh laki kepincut dan akhirnya ngawinin dia :D

4. Kepiting Saus Padang dan semua seafood. Tampangnya yang menggairahkan bisa bikin lo panik sesaat. Maunya sih cepet-cepet ngambil salah satu capitnya, dan mulai ngorek-ngorek isinya pake tangan. Lebih seru lagi kalo disedot isinya. Puas! Tapi pas kencan… Ga’ mungkin dong… Selain bikin tangan belepotan, baju kena saos, keringet juga menetes deras. What a turn off!

5. Semua makanan di rumah makan Sunda. Di semua restoran Sunda, dah pasti jenis makanannya musti (kalo engga, rasanya bakal kurang nendang) dikonsumsi pake tangan. Ga’ percaya? Misalnya Ikan Gurame Goreng. Bakal susah banget ngambil ikan ini pake sendok. Malahan, salah-salah, malahan mental ke mana-mana.

Trus makan lalaban. Sejauh ini sih gue belom pernah dan juga belom pernah liat ada orang makan lalab pake sendok. Belom lagi acara ngebelah terongnya :p

Nah… Gara-gara acara makan pake tangan ini selain nantinya bakal ninggalin bau (yang paling gawat bau sambel terasi) yang lumayan lama di tangan. Pas nanti, misalnya, tangan lo dicium ama calon ‘Aa sayang’… Jangan sampe dia komentar, "Waaahhhh… Tangan lentik tapi bau terasi..." Aiiihhhh… Amit-amit!

6. Duren, Jus Duren, Dodol Duren atau Es Duren. Pokoknya yang namanya Duren!

Jaga-jaga bakal dicium abis nge-date :p Jangan sampe bakal ada komentar belakangan, “Duh berasa ciuman ama duren.“

7. Semur jengkol. Ga’ usah dijelasin lagi ya… :) Pokoknya jangan aja!

Ayoooo... Siapa yang mau nambahin lagi?

Si Manusia Laba-laba Amerika

Sebagai salah satu pecinta film-film Hollywood (film yang jagoannya pasti menang a.k.a happy ending), gue pasti bener kepingin nonton Spider-Man 3. Apalagi setelah sebelumnya dah dijejelin ama kegantengan James Franco, yang jadi Harry Osborne atau Goblin. Apalagi sekarang dia jauh lebih ganteng dengan badannya makin ‘jadi’. Huhuuuuyyyyyy!!! Tapi biar gitu, gue masih tetep ga’ rela buat ngantri berjam-jam atau cuek nonton di barisan nomer 3 dari depan :p Mendingan beli early bird buat nonton bersoknya :)

Komentar ga’ penting gue dari hasil nonton adalah: Teknologi berharga triliunan rupiah di film itu (kabarnya lebih mahal dari film King Kong nih harganya), emang ngasilin special effect yang bagus banget.

Figur Sandman kebentuk sangat halus dari mulai orang berubah jadi pasir dan pelan-pelan berubah jadi orang lagi dan pasir lagi dan orang lagi dan pasir lagi… Bagus banget. Badan bukan cuman berbentuk badan, sampe ke ototnya dibali baju garis-garis hijau masih jelas keliatan. Detail banget. Adegen kepala Sandman yang hancur setengah dihajar kereta subway juga keliatan kayak asli.

Belom lagi animasi datengnya si mahluk berjaring-jaring yang bikin Si Spidey jadi item dan ujung-ujungnya berubah jadi Venom, geraknya bagus banget. Warnanya, pantulan warnanya, dimensinya, gerakannya… Top.

Cuman sayang, 1000 sayang teknologi tingkat tinggi itu sama sekali ngangkat alur ceritanya yang Aduh Bo’ Cape Deh… Selain terlalu amat gampang ditebak. Si itu pasti gitu, si ini pasti gini… Yang paling bikin mules adalah Si Bang Spider-Man minta tolong Goblin buat bantuin dia ngehajar Venom. Aeh... Aeh... Super hero kan bukan manusia, ngapain juga musti ngajak gotong royong, kakang?

Klimaksnya, pas ada scene dimana kakang Spider-Man ini mau beraksi dan di belakangnya berkibar bendera Amerika. Waaaaahhhh... Heroik sekali. Tepatnya Heroik basi :p Ampun deh...

Untung teknologi tingkat tinggi, nachos di tangan dan pelukan Aa (Uuuu chayaannnggg...), lumayan berhasil nahan ngantuk gue kemaren.

Tapi gue tetep ngategoriin film ini ke must see movie. Bukan apa-apa, paling engga kalo orang-orang pada ngomongin, kita engga cuma bengong dan jadi pendengar yang baik.

Selamet nonton!

Daripada lembur mending makan bubur

Lembur atau kerja di luar jam kantor. Buat beberapa orang kerja (karyawan), lembur artinya duit tambahan. Makin panjang jam lembur, makin banyak duit yang bakal diterima pas akhir bulan. Kadang-kadang demi duit tambahan itu, orang bisa rela berjam-jam lama-lamaan di kantor walaupun (seringnya) engga ada kerjaan.

Ada juga yang lembur dengan alesan buat nyari muka bos. Sengaja dateng paling pagi ke kantor dan pulang paling malem dari kantor. Lama di kantor artinya banyak kerjaan, yang pulang duluan itungannya cuma level ibu-ibu rumah tangga tanpa masa depan di karirnya. Ini salah satu alesan yang aneh. Plis deh... Mendingan ngelingker di dalem selimut atau hang out ama temen-temen kaleee...

Di perusahaan yang lebih ketat (bagian keuangannya), jam lembur bener-bener dibatesin. Alesannya bisa macem-macem, mahalnya listrik dan AC di gedung, alasan keamanan, juga menghindari adanya ‘keakraban’ yang kurang penting di dalam lingkungan kantor :p Ujung-ujungnya, beberapa karyawan ngebela-belain bawa kerjaan ke rumah karena ga’ boleh kelamaan lembur di kantor. Kesian deh...

Yang menyedihkan, ada beberapa karyawan (ini biasanya dah level manajerial) yang kerja jumpalitan ampe pagi, tapi engga dapet duit lembur sama sekali dengan alasan gajinya dah termasuk uang lembur. Itungannya malahan sering tekor karena musti ngeluarin dana lebih buat makan malem atau bayar lemburan supir, atau juga musti rela nyetir sambil ngantuk karena ga’ dapet duit transportasi...

Sebenernya kenapa musti lembur sih? Sekali lagi... Alesannya bisa macem-macem. Bisa karena emang pekerjaan yang segitu membludaknya sampe 8 jam (atau lebih) jam kerja kantor engga pernah mungkin mencukupi. Bisa juga karena make jam kantor buat ngerjain kerjaan laen kayak belanja bulanan, ke bengkel, cukur, nganter anak sekolah, maen Tumble Bugs, dll.

Atau mungkin juga kepaksa lembur karena ga’ percayaan ama orang buat ngerjain tugas lo. Ujung-ujungnya lo musti ngerjain semua kerjaan sendiri, dari mulai nyalain lampu di kantor sampe ngegembok pintu kantor sendiri, sedangkan rekan kerja laen atau mungkin junior lo, asik pulang jam 5 teng dan nomat tiap Senin. Ini yang namanya dogol permanen.

Kuncinya: Trust people dan benerin Time Management.

Mustinya (mustinya nih yaaa… Idealnya gitu…) kalo bisa optimalin waktu kerja, lembur bisa aja dilewatin. Ini di luar nyari duit tambahan dari lembur ya… Kalo emang keliatannya ga’ bisa nyelesain kerjaan, sebelumnya kan bisa minta tolong rekan kerja lain buat bantu. Bukan nyerah sebelum perang, tapi maksudnya lebih ke mengalokasikan pekerjaan.

Misalnya punya restoran nih, lupain deh cara tradisional ‘ngegerus’ bawang ama cabe kalo di jaman ini dah ada yang namanya blender. Kerja lebih praktis dan tangan bebas pegel juga bau. Bisa ngehemat biaya pijet kan? Kalo ternyata masakan hasil blenderan seringkali kurang ’sedep’, aduh... Itu sih cuma masalah state of mind aja...

Kalo punya supir, ngapain juga musti ganti oli sendiri dengan alasan takut diisi oli cap kacang ama supir lo? Nyuci mobil sendiri cuma karena takut hasil cucian supir lo engga bersih? Coba pikir lagi... Emangnya lo sewa supir buat selingkuh ama bini’ lo? Engga dooonnnggg... :p

Atau misalnya... Lo ga’ bisa Bahasa Inggris, ngapain musti buang energi buat translate laporan kerja ke Bahasa Inggris? Sewa aja translator pekerja lepas atau (kalau mungkin) sewa orang yang jago bahasa inggris di level junior buat ngerjain kerjaan translate-translate-an. Paling banter dikatain bego bahasa inggris ama juniornya :)) Tapi kan penting kerjaan beres.

Naaahhhh…. Contoh konkrit di bidang kerja gue, misalnya… Lo dibayar ama kantor buat jadi bos. Punya rekan junior banyak, tapi lo ngerjain brief sendiri, nge-brief ke tim creative sendiri, review kerjaan creative sendiri, bikin presentasi sendiri... Sampe-sampe nge-booked waktu presentasi ke client pun sendiri. Besoknya ngomel-ngomel karena musti lembur tiap hari, ngerjain apa-apa sendiri, ngerasa desperado karena kerjaan dateng engga berenti! Wah… Wah… Boosss... Lo ngegaji orang buat ngapain? Buat ngupil?

Balik lagi ke masalah lembur… Gue pernah baca (sayangnya gue lupa sumbernya), standardnya... Orang bisa berpikir jernih selama 4 jam terus terusan, diselingi waktu istirahat 30 menit, bisa langsung kerja 4 jam lagi, juga tanpa berenti. Di luar itu, otak dah ga’ diprogram untuk bekerja dengan benar, dalam arti badan mungkin masih mampu tapi otaknya diem.

Coba perhatiin… Biasanya kalo hasil kerjaan lembur yang membabi buta, hasilnya jauh dari sempurna. Salah ketik atau salah nulis, udah kesalahan yang paling pasti. Belum lagi ngirim e-mail lupa attachment-nya, ninggalin document penting di mesin foto copy, lupa naro HP… Sampe salah SMS. Sibuk curhat tentang bos yang nyiksa suruh lembur, bukannya dikirim ke temen curhat, malahan ngirim ke bos itu sendiri. Bener-bener kacau suracau!

Pulang dari lembur juga bukan artinya lepas dari masalah. Besoknya musti bangun pagi (padahal pulang pagi) karena musti presentasi. Pasangan juga malahan ngasih punggung pas kita melipir masuk ke dalem selimut. Anak mulai rewel, orang tua mulai ngomel, belum lagi omongan orang tentang, “Ih... Orang itu kerjanya apaan sih? Kok tiap hari perginya pagi, pulang malem. Jangan-jangan bandar narkoba...” Nah loooo...

Jadi... Kok lembur bangga sih?

Tattoo = Selingkuh - Sama-sama bikin nagih!

Beberapa teman yang punya tattoo di badannya cerita…

"Tattoo punya makna spiritual buat saya: estetika, pengedalian, pelepasan, integrasi, perjuangan, chronica, statement juga menyimpan suatu energi keriaan," kata Ipang di blognya.

“Pokoknya nagih deh... Serius. Once you had one, you want to have more. And more and more,” kata yang laen engga mau kalah set.

“Adrenalinnya itu loh yang bikin nagih. Itung-itung tes nyali,“ kata salah satu sumber yang ga' pingin disebutin namanya.

“Justru sakitnya itu yang gue cari. Gue bisa ejakulasi tanpa perlu ML,” kata salah seorang temen yang gede di Amerika. Badannya penuh tattoo dari mulai yang gombal jelek banget sampe gambar lucifer penuh hati-hati romantis. Aaaaiiihhhh...!

Buat gue pribadi, tattoo adalah bentuk apresiasi seni yang kewl abeeessss... Tapi... Buat punya sendiri? Ntar dulu deh. Cek darah yang istilah kata cuma ditusuk sekali aja dah bikin gue jiper siang malem, apalagi yang satu ini. Not in this life.

Lagian kan ga’ boleh ama agama :p (Uuu... chayang... chayang...)

Karena tattoo itu sifatnya permanen, wajar kalo orang-orang perlu waktu lama buat nentuin mau bikin gambar apa dan mau ditaro di mana. Di Miami Ink aja, diceritain ada orang yang bolak balik hampir setaun tuh… Sampe akhirnya bisa nentuin. Ada yang cuma item doang, tapi sekarang ini tren-nya lebih ke warna warni gradasi. Bagus deh…

Walaupun teknologi jaman sekarang udah bisa ngilangin tattoo pake laser... Tapi kan sayang. Masa dah sakit-sakit bikin (malahan ada yang sampe demam tinggi), trus diilangin. Huuu... Ga’ seru ah... Lagian, ternyata harga ngilanginnya jauh lebih mahal daripada bikinnya. Bener. Gue dah pernah ngater si bekas pacar (Ihhhiiiiyyyy...) ngilangin tattoo di Jakarta Skin Center, Radio Dalem. Lama, sakit dan mahal.

Makanya gue selalu acung jempol buat yang punya. Tapi dengan catatan tattoo-nya bagus loh ya... Bukan yang bikinan jarum jangka yang dibakar dengan tulisan ga’ jelas kayak preman-preman blok-m.

Tapi kalo nginget-nginget kata-kata seorang teman bahwa tattoo itu bikin nagih, bikin gue mikir... Kayaknya bikin tatoo itu sama sama yang namanya selingkuh. Coba deh dipikir... Dua-duanya bikin sakit, dua-duanya bikin bangga, dua-duanya bikin nagih, dua-duanya ga boleh ama agama (Islam), dua-duanya ninggalin bekas permanen yang sekalipun bisa diilangin, tetep aja ngebekas.

Bener ga’?

Menurut kabar, salah seorang anggota dewan legislatif (sekarang bekas) yang disebut-sebut berinisial YZ, dulu bangga setengah mati karena punya ’simpenan’ seorang penyanyi dangdut semlohay berbadan sintal. Pas akhirnya kepergok ama orang-orang (apalagi karena kepergok ukuran ’itu’nya yang super mini), malunya bukan main dan dia berusaha ngilangin bukti-bukti yang ada. Tapi toh... Bekasnya masih jelas. Sakit, udah pasti, walaupun mungkin sebanding sama enaknya (dulu).

Sama kan? Kan? Kan?

Masih ga’ percaya. Ada satu cerita lagi. Temen gue sendiri, rela dan sadar jadi simpenan seorang eksekutif. Dengan bangga dia clubbing atau nongkrong-nongkrong iseng sama suami orang itu di tempat umum dengan kebanggaan tersendiri. “Look... I’m with somebody else’s wife,” gitu selalu yang ada di kepalanya.

Sampe akhirnya dia ‘kesambet’ dan akhirnya dengan susah payah menjauh dari suami orang itu, toh pada akhirnya dia teteeeeuuppp nyarinya ‘laki’ orang karena kabarnya jauh lebih enak, lebih memuaskan dan ga’ akan minta komitmen apa-apa sampe kapan pun juga. Bener bikin nagih kan?

Kesimpulannya: Tattoo = Selingkuh. Bener kaaannnnn???

Top 10 PDKT Paling Mutakhir

1. Alih-alih ngajarin gitar, padahal pengen pelukan sekalian pegangan tangan dan meluk mesra. Sukur-sukur kalo bisa langsung nge-sun.

2. Minta diajarin kunci C (kunci tergampang di dunia), pas maen piano. Lumayan bisa dipeluk dan pegang-pegang tangan.

3. Ngebut abis pas ngebonceng ATV. Mau ga’ mau meluk kenceng dong ah...

4. Sengaja bilang mata kemasukan debu, padahal minta ditiupin sekalian minta disun. Cup!

5. Belaga jadi tukang rajah tangan nomer wahid. Lumayan kan bisa ngelus-ngelus tangan mulusnya.

6. Keplitek tiba-tiba! Jamin deh, dia bakal mijetin lo dengan mesra dan full attention.

7. Kalo lagi clubbing, pura-pura mabok aja, lumayan kan dipeluk terus dianterin pulang.

8. Pas ngerokok, belaga ga’ bawa lighter. Pas dinyalain pake lighternya dia, bisa sekalian pegang tangannya buat ngarahin api ke rokok.

9. Bilang aja punya masalah keluarga. Kalo dia emang naksir, yakin deh, cerita sebasi apapun itu bakal didengerin dan disimpatiin abis.

10. Pas di coffee shop, cappuccino lo rasanya aneh, minta dia cobain trus langsung cium bibirnya dan bilang cappuccinonya lebih manis sekarang. Aiiiihhhhh!!!

Ada yang mau nambahin? :)

Who's your Bond?

Seperti (mungkin) jutaan pemuja Pierce Brosnan di semua belahan dunia, awalnya gue males banget tuh nonton the next film Mas James Bond. Kecewa banget kegantengan klasik Pierce Brosnan digantiin sama si pirang yang ga’ jelas siapa. Plis deh… James Bond itu kan ‘mustinya’ rambutnya gelap kaliiii…

Ngeliat muka Daniel Craig, si pemeran british secret agent ini… Kesannya cuma satu, dia ini aktor bintang laga yang ga’ beda ama Arnold Swazeneger, Van Damme dan sebangsanya. Pokoknya tokoh-tokoh film action Hollywood yang bermodal badan gede, jago berantem tapi ngebosenin dan karakternya lemah musiman.

Kalaupun gue akhirnya mau nonton Casino Royale, alesannya cuma karena kepingin ngebandingin keculunan Daniel Craig aja ama tokoh-tokoh film action yang tadi dah gue sebutin.

Bener aja. Di sepanjang film, gue sibuk nyari-nyari si Double ‘O Seven yang ganteng, tampil perlente dalam balutan jas mahal, sibuk dengan gaya berantem yang smart dan kadang-kadang lucu tengil, gadget-gadget edan, juga adegan percintaan yang bikin deg-deg-an.

Hasilnya? Semua engga ada. SELAMAT.

Selain branding Sony Ericsson yang membabi buta, yang ada ya gitu deh... I was watching another Hollywood’s Action Movie. Atraksi tangkep kejar yang fantastis, adegan ngeles peluru yang biasa banget dan penuh muncratan keringet campur darah. Standard. Apalagi opening creditnya engga ada siluet-siluet badan cewe’ telanjang khasnya James Bond.

Penonton kecewa lah pokoknya :(

Well, enuff disappointing…

Biarpun gue bukan kristisi film berkelas, bukan juga penggemar film-film pemenang Oscar dan juga bukan penggemar Jiffest :p Tapi kalo boleh komentar (boleh dong… blog gue ini :p), dibandingin ama film-film James Bond sebelomnya, yang dibikin berdasarkan novel bikinan Ian Fleming, jujur James Bond ‘yang ini’ emang beda. Pas gue baca di beberapa artikel majalah yang ngebahas film ini, katanya Si Mas James Bond ini emang sengaja dibuat beda dari yang udah-udah, ganti image. Karena sebenernya karakter James Bond sebenernya tuh yang ini…

Mmm… Kalo gitu alesannya, film ini itungannya sukses dong... Walaupun belom cukup kuat buat ngebunuh karakternya yang udah terlanjur nancep puluhan tahun di kepala (dan hati) para penggemar film-film James Bond, tapi tetep aja image barunya berhasil muncul, apapun itu kesannya.

Jadi balik lagi... Demenen James Bond yang mana? Roger Moore, Sean Connery, Pierce Brosnan atau Daniel Craig (yang laen engga masuk itungan)…

Terserah.

Tapi gue mah orangnya konsisten lah... Brosnan is My Bond. Titik.

Mohon Maaf Lahir Batin

Mohon maaf lahir batin. Semoga kita mendapat semua Ridha Ramadhan (Keke.Luf.Rachmad).

“Kenapa sih musti pake Luf dan Rachmad segala. Secara gue ga’ kenal juga kaliiiiiiiiii ama suami, apalagi anak lo...,” komentar seorang teman.

“Yaaaa... Kali-kali aja kita emang ada salah. Ga’ apa-apa kan?” jawab gue biasa.

“Mmm... Kesannya kayak nyindir deh...” jawabnya lagi ketus.

“Kok?” gue makin bingung.

“Gue belom punya suami, apalagi anak. Gue berasa looser abis...” katanya lagi.

“Laaahhh.... Jangan gitu dong... Gue sih mikir praktisnya aja. Ngirim sekaligus ke 1000 orang, beres. Lagian, sensi banget siiihhh...,“ gue jawab sambil ketawa.

“Iya juga sih... Ah, tau deh...,“ suaranya sih masih kedengeran mangkel.

Pemikiran salah seorang temen emang kedengeran agak aneh. Tapi mungkin dia bukan satu-satunya orang yang berpikir gitu. Mmm... Ada benernya juga sih... Siapa tau, niat baik mau minta maaf, malahan bikin beberapa orang sakit hati. Gawat tuh kalo emang gitu. Sayang, gue sadar pas abis lebaran. Jadinya ya... Udah terlanjur ngirim SMS gitu ke semua orang. Mudah-mudahan tahun depan bisa ketemu Ramadhan lagi. Puasa lagi. Dan ngirimin ucapan via SMS tanpa nama suami apalagi anak, ke orang-orang yang emang engga tau atau engga kenal.

Keke Rachmad mengucapkan maaf lahir dan batin.

The next anti ageing serum

Ngebaca postingannya Farika tentang Anti Ageing-Anti Ageing-an... Bukan...bukan... Gue ga' lagi nyari anti aging creme yang pas buat gue :p Biar aja lah, makin tua, makin mateng =))

Balik ke topik di atas, inget jaman masih perawan dulu... Waktu masih kerja di McCann. Salah satu temen kita, panggil aja Neng Wina, kulitnya halus mulus tanpa cela. Kulitnya bukan tipe kulit oriental kayak partner gue dulu, Jo'is, si cantik berkulit putih mulus tapi tetep pake Pond's Whitening :p

Neng Wina ini kulitnya tipe melayu yang betulan kayak kulit model iklan-iklan di majalah: Halus, mulus dan kenyal. Padahal dia cuma pake perawatan standard yang sama persis sama gue (pelembab plus bedak tabur merk Clinique), tapi hasilnya... Kulit Neng Wina jauh lebih bagus dari gue. Menyebalkan.

Setau gue, model-model papan atas yang kulitnya bagus, biasanya musti ngabisin minimal 2 liter air putih sehari plus engga makan makanan yang digoreng. Gantinya, makan aja tuh sayur mentah ijo semangkok gede' :p

Tapi, Neng Wina ini makan apa aja yang ada di depan mukanya. She's a chocolate lovers, ngopi dan males banget minum air putih. Engga lupa dengan rokok dan alkohol ala socialite pas weekend. Dan pastinya... Kulitnya teteeeeeuuuppp prima.

Apa sih rahasianya?

"Ya emang turunan aja kali... Keluargaku semuanya emang gini kulitnya," kata Neng Wina pas kita-kita tanya apa resep kulit mulusnya.

Tapi, gue kurang puas, "Engga mungkin ah... Pasti deh pake apaaaaaaa gitu."

Salah seorang temen cewek nanya dengan pandangan sirik, "Eh, pake SK II ya?" Di jaman itu SK II baru banget masuk ke Indonesia dengan harga yang buset deh mahalnya.


Neng Wina sempet diem dan mikir. Terus dia senyum dan ngejawab, "Maybe because I love sperm. Protein yang ada di dalemnya mungkin banget bikin kulitku kayak gini. Mitosnya sih gitu... Mungkin aja kan?"

Waktu itu, kita semua kaget, bingung, sempet ngerasa aneh dan eneg' mendadak. Beberapa dari temen-temen mukanya keliatan kayak kepingin muntah :))

Salah satu dari cewek-cewek itu masih juga penasaran, "Diapain? Diminum apa dijadiin masker?" (Maap banget kalo pertanyaannya mungkin sedikit aneh dan geli, tapi ini emang pertanyaan beneran).

Neng Wina ngejawab tenang, "Aku sih lebih seneng diminum ya... Enak, ha...ha...ha... Tapi dijadiin masker juga oke kok."

Kita semua bengong dan teriak nyengir barengan, "Iiiiiiiiiiiyyyyyeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuu..."

"Jiji' banget sih!"

"Ih, gue ampe eneg'..."

"Engga banget deh gue sih! Blah!"

Ngeliat reaksi cewe'-cewe' itu, Neng Wina cuma ketawa, "Ya itu kan mungkiiiinnn... Lah... Tadi kan kamu-kamu yang pada nanya...."

Jadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... Sperm buat ngejaga muka tetep ala kulit remaja. Mitos apa bener?

Kalo liat di wikipedia, yang dimaksud ama sperm itu nama ilmiahnya semen, baca sendiri deh... Ada gambarnya lagi tuh =)) Isinya juga bisa sekalian diliat apa aja. Naaahhh... pertanyaan berikutnya adalah: Apa betul zat-zat yang ada di dalemnya itu bikin kulit halus lembut?

Sampai hari ini gue belum nemuin jawabannya (karena mungkin kurang penting juga buat dibahas :p). Temen-temen yang dulu ikutan nimbrung ngobrol juga ga' ada yang berani ngebahas. Mungkin banget kan diantara mereka ada yang 'mraktekin'? Mungkin banget lah... Masalah berhasil apa engga... Wahhhh... Ga' tau juga.

Pernah juga ga' sengaja gue baca di majalah tentang mitos ini. Yang jelas, menurut ahlinya sih, belum pernah ada penelitian yang bilang bahwa sperm bisa menghaluskan kulit. Yang jelas katanya, kalau tidak sengaja terminum, tidak akan menimbulkan kehamilan (ya iya laaaaaaahhhhhh :)))

Tapi yang pasti, kulit Neng Wina sampe hari ini masih tetep cakep :) Pas temen-temen laen sibuk ngubek-ngubek mall dan nyari formula anti ageing yang paling gress, Neng Wina sih santai-santai aja. Pernah sih dia komentar tentang kulitnya yang agak sedikit berubah, jadi kayaknya dia dah perlu creme anti aging. Tapi pas gue bilang, "Kulit lo tetep bagus. Ritual lama jalan terus ya?" Dia cuma ketawa dan mengurungkan niat buat beli anti aging creme detik itu.

Mmm... Mungkin Neng Wina mau jawab langsung dan bagi-bagi pengalaman tentang mitos atau kenyataan ini? :p :p :p

Memulai tau di Tahun ke-2

Jadi ada apa dengan tahun ke-2...

Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, yang mulai tau aku dan kamu
Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, mulai tau cara mengisi hari dengan nama Allah
Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, mulai tau kapan waktunya manyun
Ada aku, kamu dan aku-kamu kecil, mulai tau bahagianya berbagi tawa


Di tahun ke-2...

Aku mulai tau, kamu suka sekali berenang dalam tumpukan buku berjam-jam
Kamu mulai tau, aku suka makan enak ratusan ribu di restoran
Aku dan kamu mulai tau, kalau aku-kamu kecil suka sekali membaca buku
Si aku-kamu kecil mulai tau muka dan bau aku dan kamu


Di tahun ke-2, aku mulai tau kamu, kamu mulai tau aku dan aku-kamu kecil mulai tau aku dan kamu

Alhamdulillah.
September 4, 2006