Persiapan sebelum 'bertempur'

Ritual bercinta ternyata banyak aturannya. Engga asal ‘hajar’ terus 20 menit kemudian senyum-senyum siap-siap molor. Tempat musti oke, suasana mesti mendukung, tambah wangi-wangi bisa jadi bumbu biar ‘permainan’ lebih menyenangkan, tapi…

“Ya boleh lah nge-set ini itu, gue juga demen kalo suasananya enak. Tapi gue paling keberatan kalo musti mandi dulu dulu, sikat gigi dulu, pake mouthwash dulu… Duuuhhh… Emangnya gue bau kambing apa?” kata salah satu cowo temen ngobrol gue malem itu.

Temen cowo yang lain langsung motong, “Segitu mending! Gue disuruh sikat kuku tangan dan kaki segala!!!”

Gue ngakak jumpalitan, ngebayangin temen gue ini yang badannya tinggi gede, tampang segarang macan, lagi gosok-gosok kuku sambil ngomel di kamar mandi. Pemandangan yang fantastis!

Temen gue menyambung omelannya, “Lah kalo ‘kepingin’ jam 3 pagi, masa iya musti sikat-sikat-an dulu. Keburu kisut dong ‘si junior’!”

Temen cewe gue ga’ mau kalah, “Ya iya dong… Musti bersih, kan kalo bau-bau engga asik! Hhhiiii….”

“Aaaahhhh… Nanti kalo dah selesai juga kan mandi bareng!” kata temen gue dan diiyain sama temen-temen cowo’ yang lain.

“Tetep aja ah… Musti wangi dulu. Malahan kalo gue sih… Musti shaving dulu dong… Biar engga ada yang ‘tajem-tajem’ nempel di kulit!” kata temen cewe’ yang dari tadi diem aja.

“Kalo aku ya… Aku musti di tempat tidur yang seprainya baru diganti. Bantalnya abis dijemur. Kan nyaman banget kayaknya. Suamiku sering ketiduran karena nungguin aku ganti seprai sebelum bercinta,” kata temen cewe’ gue dengan bangga.

Ngedenger itu temen-temen cowo’ pada nyaris bunuh diri karena ngebayangin istrinya bakal minta hal yang sama.

Kita semua ngakak

Tapi gue inget-inget ya… Sahabat perempuan gue… Perempuan ya… Dia engga pernah tuh ngeributin yang kayak gitu. Mau lakinya mandi dulu, mau engga mandi karena pulang lembur (kebayang ga’ tuh asemnya?), mau shaving dulu, mau di kamar berantakan, mau di dapur, bahkan baru bangun tidur pun dia dan suaminya selalu pake sistem hajar langsung. Mungkin itu ya yang namanya, "...to cherish a mutual esteem and love; to bear with each other's infirmities and weaknesses; to comfort each other in sickness, trouble, and sorrow."

Hebat. Salut gue.

Putus Hubungan dengan BB

Setelah 6 bulan pake BB dan nyaris ganti sama BB Javelin yang super kece, seorang perempuan nyerah.

Nyerah?

He eh.

Dia melepas Yang Mulia Blackberry tercinta. Sang Dewa, karena selalu dipuja puji dengan teknologinya yang selalu bikin terpukau. Sang Pasangan Hidup, karena jauh sebentar dari BB, hidup kayaknya hampa. Sang Penyelamat, karena BB selalu jadi sumber jawaban dari semua pertanyaan. Sang pengangkat harkat dan martabat, karena pake baju apa pun bakal keliatan happening selama BB ada di tangan. Sekaligus Sang Penghancur karena berhasil dengan sakses sesakses-saksesnya memutuskan jaringan dengan manusia-manusia di sekitarnya.

Akhirnya si BB dijual murah, semurah-murahnya, sambil (tetep) manyun.

Setelah ada BB, dia engga lagi bisa ngobrol panjang lebar langsung sama pasangannya. Ada ada interupsi dari BB di tengah mereka. Dan itu bikin di pasangan (akhirnya) naik darah.

Setelah pake BB, anaknya cuma diempanin PSP. 24 jam bersama BB, 24 jam juga anaknya asik dengan PSP.

Setelah tersirep BB, dia hanya bisa dihubungi via BB. Ketemu langsung 4 mata sama mustahilnya kayak ngajak kencan SBY.

Ooo… Pastinya semua kerjaan makin lancar dan dia bisa dibilang paling gaul di dunia maya. Kalo googling, ada 20 juta site yang memuat namanya.

Tapi akhirnya dia nyerah juga.

Goblok apa hebat?

Tau deh…

No More Anniversaries...

Baca postingan sahabat gue bikin gue inget cerita yang ‘sebelas dua belas’ lah sama cerita itu.

Seorang teman super-dekat-tapi-tidak-mesra, memutuskan buat ga’ mengharapkan lagi tuh yang namanya ngerayain anniversary, ngerayain yang namanya hari jadi perkawinan mereka.

7 tahun yang lalu mereka menikah. Dan dari mulai tahun pertama temen gue ini selalu sakit hati, kesel, mangkel dan sebangsanya lah. Apalagi alasannya kalo bukan sang suami engga pernah nganggep yang namanya anniversary itu adalah ‘saat-saat keramat’.

“Apa sih pentingnya ngerayain gitu-gituan?” Selalu itu jawabannya setiap dikonfrontasi.

Bertahun-tahun lamanya temen gue ini selalu so’ kece menyiapkan hadiah manis, kejutan seru atau SMS mesra. Jawabannya tetep begitu.

Klimaksnya, di tahun ke-7, temen gue ngerasa cukup. Cukup buat kerajinan bikin ini itu yang sama suaminya ga’ direken sama sekali. Cukup buat berharap bakal dikasih sekotak coklat mahal plus kembang mawar. Cukup.

Karena apa? Bukan karena si suami lupa sama anniversary mereka, karena itu bukan berita baru sama sekali. Tapi karena di tanggal itu, di tanggal ulang tahun perkawinan mereka yang ke-7, dia sibuk luar biasa. Apa sibuk ngerencanain makan malam di tempat remang-remang menyesatkan? Atau nyiapin kamar hotel mahal lengkap sama tebaran helai bunga mawar kayak di brosur-brosur paket honey moon?

Bukan banget!

Sang suami sibuk setengah mati nyari tiket premiere James Bond, Quantum of Solace!

Iya sih… Nontonnya sama temen gue itu, sang istri tercinta. Tapi ya itu… Yang diinget James Bond dan bukan anniversary.

Di situ lah temen gue bilang (sekali lagi): “Cukup!”

“Ke… Gue engga minta lah dia aksi ini itu. Paling engga inget aja, gue dah bersyukur banget. Ini… Dia inget anniversary aja karena SMS dari lo tau ga’ siy!” katanya sambil berurai air mata. Duh… Ngeliatnya ga’ tega banget. Tapi sempet pengen ketawa juga, karena tiap tahun di tanggal yang sama, temen gue ini selalu menangisi hal yang sama.

Tapi itu kan dulu. Sekarang, gue berharap di tahun-tahun berikutnya dia engga perlu lagi mengumbar air mata ga’ guna meratapi suaminya yang mencintainya luar dalem, cakep, berkarir cemerlang, sayang anak, bertanggung jawab… Tapi selalu lupa anniversary.

Ga’ ada mahluk yang sempurna. Kurang-kurang dikit mah wajar lah… Lo juga jauh dari sempurna kan, teman?

Happy anniversary, teman. Makan-makan berdua gue aja yuk! Lo yang bayar ya :))

Adegan Sepatu Mental

HUAHAHHAHAHHAHAHAHA!!!

Puas banget ketawa liat George Bush dibaledog sapatu*. Kena atau engga sih bukan masalah. Yang asik adalah ngeliat dia ngeles (terbukti dia terlatih buat gitu-gituan) dengan gerakan ala uler cobra macok dan ngeliat mukanya cengar cengir bingung musti ngapain setelah nyaris kena sepatu yang disinyalir nomer 10 itu

Dengan nyaris berhasilnya adegan sepatu mental pas pidato, ngebuktiin bahwa secret service atau paspampres atau apalah itu namanya, kerjanya molor dan bisanya cuma petantang petenteng doang. Sekarang gini deh… Sepatu aja bisa nyampe ke pemimpin negara adikuasa (cih cuiiihhhh…), bukan engga mungkin besok-besok yang nyamperin bisa aja ludah, air kencing, rokok (kayak di srimulat), bazooka atau mungkin kolor molor. Ketauan nyewa Mbah Marijan, gunung aja bisa ditahan biar ga’ meletus, harga bisa lebih ekonomis lagi

Balik ke kejadian itu… Yakin 1000% tuh wartawan super-nekat-super-dupper-cool, si pelempar sepatu, bakal abis deh disodomi depan belakang, atas bawah. Trus dicincang halus-halus, dibumbuin bawang putih dan dikasih ke anjing gila… Tapi tetep gue salut ama nyalinya yang segede’ gedung WTC sebelom ancur. Seru... Seru… Udah lama engga liat orang heroik kayak gitu. Salut lut.

Jadi inget, waktu dulu pernah ada orang yang cerita dengan bangga ke sahabat gue, “Gue sih kalo brainstorming bukan cuman patah-patahan ide, malahan bisa sampe lempar-lemparan sendal segala.”

Dan sahabat gue yang waktu itu lagi bunting langsung nyamber emosi, “Ooo… Kalo sampe ada sendal nyampe ke kepala gue, orang yang lempar sendal itu bisa langsung gue ilangin kepalanya…”

Nah… Itu baru sahabat gue yang itungannya ‘orang biasa’. Gimana si Om Bush itu ya?

*) Dilempar sepatu (Bahasa Sunda)

Bioskop Berisik

“Ati-ati! Itu di belakangmu! Aaaaa!!!”

“Bentar lagi mati nih… Mati nih…!”

“Ayo! Ayo Lariiiii!!! Itu musuh di balik tembok!”

Komentar-komentar ga’ penting dan super ganggu itu (anehnya) sering banget nimpa temen gue. Engga di sana, engga di sini. Orang-orang yang ada di sekitar pasti selalu berisik.

“Ibu-ibu... Mas-mas... ABG-ABG... Sama berisiknya!” katanya.

Makanya setelah itu dia musti ngumpulin duit dulu sebelom nonton secara musti nonton di tempat yang agak sepi atau paling engga bangkunya jauh-jauhan. Tempat nonton favoritnya sekarang Blitz Satin Class (80 ribu perak/orang), Blitz Velvet (200 ribu/orang) kalo pas baru gajian atau nonton di pasaraya (50 ribu/orang).

“Ribet banget ya kalo mau nonton ama lo,” kata gue.

Duh... Biasanya nonton di Citos 15 ribu perak trus kalo sama dia musti bengkak ampe ratusan ribu kan BT juga. Mending kalo dibayarain (matre dot ko dot ai di banget deh gue).

“Abisnya gue dah mau muntah denger-denger komentar orang kayak gitu. Berasa lagi nonton di rumahnya aja. Lagian komentarnya ganggu, engga mutu lagi... Brisik!“ katanya gemes.

Sayang 1000 sayang. Pas kemaren nonton Twilight bareng gue, kejadian itu berulang lagi Segitu udah nonton di kelas seharga ratusan ribu, ada aja komentar (dan jeritan) ga’ penting.

“Aaaaaaaaaa… Edward is so cute! Pandangan matanya ituuuu… Huhuhuhu…”

“Addduuhhh… Edward jangan mati dong ah!”

(Jerit) “AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Cakep bangeeettttttttt!!!”

Mampus.

Kayaknya emang dia engga hoki nonton di bioskop karena selalu ada ‘gangguan’. Dan gue engga jodoh juga nonton sama dia secara musti ngeruk dompet lebih dalem. Lagian bener juga... Kok ya kalo nonton sama dia berasa nonton layar tancep ya? Kalo nonton sama suami atau ama temen-temen yang laen, aman-aman aja tuh...

BTW, Edward (Robert Pattinson) emang cakep, POL

Women want empathy, not solutions

Katanya, Women want empathy, not solutions. Iya gitu?

“Uuuuhhh... Sebel-sebel-sebel!” jerit seorang temen, ya, temen cewe'. Dan dia sebel ama ‘si kang mas’ pujaan hatinya.

“Seharian gue pake stiletto 12 senti, kaki gue pegel… Pegelnya sampe ke kepala!”

(Buset deh… Kepala kok pegel ya? :p)

“Bukannya nolongin apaaaaaaaaaaaa gitu, si mas malahan nyuruh gue ke kantor pake sepatu teplek!” katanya setengah jertit.

(maaf) Gue ketawa.

“Gue rasa itu jawabannya yang paling spektakuler yang pernah gue denger. ‘Apppaaaaa’ itu maksudnya apa ya, bo?” tanya gue. Karena gue, sebagai pemakai sepatu kets, pasti juga bakal ngasih jawaban itu siy…

“Ya pijetin kaki gue kek… Bawain baskom pake air anget kek…” jawabnya, penuh harapan tingkat tinggi.

HUAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHA…

Oke…oke… Gue juga cewe’… gue juga mau sih digituin ama laki gue. Tapi kayaknya musti nunggu ampe lebaran gajah beledug buat nunggu kejadian langka itu jadi kenyataan.

Kadang-kadang emang cewe’ bukan nyari solusi siy yaaa... Secara cewe’ kan mahluk multi tasking mandraguna dan ahlinya puter otak cari solusi.

Itu sih cuman nyari perhatian ajaaa...

Iya kan?

Iya, kalo kata gue siy. Soalnya gue juga gitu.

Guilty Pleasure

Setelah kerja puluhan jam, adu congor, bunuh-bunuhan ide dan ego… Rasanya engga salah buat manjaan diri sebentaaaaar aja ama makanan kesukaan. Walaupun, sebagian besar isinya racun :))

Momogi
Ada rasa coklat, jagung bakar dan keju. Renyahnya dahsyat! Apalagi yang rasa keju... Duh... Rasa SARI-SARI kejunya berasa banget, bukan rasa kejunya loh ya... Hebatnya lagi, barang ini bener-bener jangkauable banget, bisa dibeli mulai dari Ranch Market sampe rombong-rombong di pinggir jalan.

“Nikmati kenikmatan fantastis dari snack renyah, kaya MSG dan kaya pewarna, hanya dengan 475 perak!“

Dari harganya udah tau dong ya terbuat dari bahan-bahan apa aja dan kualitas nomer berapa... Tiap abis makan, jangan lupa ngaca, warna lidah lo bakal sama percis sama warna Momogi yang lo makan. SELAMAT!

Ring O
Rasa Ring O jauh lebih asin dari Momogi, itu yang justru bikin nagih. Jangan kuatir, rasa MSGnya tetap kental dan memanjakan lidah. Beli langsung yang kantong besar, soalnya pasti banyak banget yang bakal minta :p

Trus... Trus... Kalo abis makan, lo bakal ngerasain haus yang ga’ ilang-ilang walaupun udah minum bergelas-gelas. Hebat ya efek MSG-nya!

Mie Instant
Merek apapun juga… HAJAR! Rasanya juga sebelas dua belas lah… Gurih-gurih juga. Kecuali Indomie Mie Goreng ya... Wanginyaaaaa dddduuuuhhhh... Mesra banget di hidung.

Kayaknya kalo udah makan mie instant, bukan cuma laper yang hilang. Biasanya kesadaran juga hilang, soalnya abis makan ini bawaannya ngantuk abis, ga’ tau kenapa.

Buat yang peduli ama kesehatan, jangan kuatir, sekarang mie instant udah ada yang mengandung vitamin loooo... HUAHAHHAHAHAHAHA... Mau aja diboongin iklan!

Sour Sally
Diantara makanan ‘pelepas lelah’ sebelumnya, Sour Sally jauh lebih sehat buat badan, 100% low fat, kata iklannya. Apalagi yoghurt ini kayaknya happening banget deh… Paris Hilton aja bangga bener bawa-bawa yogurt in the cup ini.

Masalahnya adalah, harga satu cup kecil aja sekitar 20 ribuan, porsinya kecil banget dan ga’ pake topping apa-apa. Kalo mau porsi yang bener-bener memuaskan, banyak dan toppingnya meriah, pilih aja yang gede. Jangan panik kalo lo musti bayar sampe puluhan ribu perak

Coklat
Kalo dah didera-dera sama kerjaan nonstop, coklat setokai apa pun, rasanya bisa fantastis, Silver Queen bisa berasa Lindt. Mudah-mudahan gigi engga ada yang bolong ya… Soalnya kalo kena gigi bolong, pusing karena kerjaan bukannya ilang, malahan bisa jadi rangkap 3!

Kebanyakan makan coklat (katanya) juga cepet banget bikin horny. Ati-ati… Jangan sampe temen kantor di‘sikat’ juga

O Bama, O My God

(Katanya) Kemaren Obama menang pas pemilihan Presiden di Amerika. Di TV keliatan jelas orang-orang di kubu Obama jumpalitan kesenengan. Ampe ada yang nangis sesegukan kesenengan kayak dia yang kepilih jadi presiden.

Ternyata euphoria itu nular juga ke Indonesia,he eh, di Jakarta ini.

Beberapa temen-temen gue ngangkat tangan tinggi-tinggi kesannya bebas dari belenggu (aaaiiihhh.. Belenggguuuu... Hatiku terbelenggu ). Ada yang masang status di YM-nya, “O Bama, I count on you!” Ada yang kemaren pake kaos gambar O Bama, ada yang pake pin O Bama, ada yang bilang, “Gue sih pengen banget dia menang. Paling engga ada 1 anak Indonesia yang akhirnya jadi presiden di Amerika.” Yang lebih parah ada yang bilang gini, “Anak Menteng jadi presiden Amerika. Sesama anak menteng, gue ikutan bangga.“

Ooo… Boleh aja mau komentar tentang O Bama O Papa itu... Tapi ga’ usah so’ kece deh...

Inget! Dia itu bukan orang Indonesia, di sini cuman 2 taun, boooossss... Itu pun masih ‘disinyalir’. Suruh nyebutin propinsi di Indonesia juga pasti engga akan bisa (gue aja engga bisa :p) Dia itu orang Amerika, titik. Ga’ usah asik-asik ngarang mimpi pernah punya andil besar buat membentuk dia, so berjasa udah jadi sahabat setianya dan dengan terpilihnya dia akan ada angin cakep menghembuskan perubahan buat hidup kita semua... PRET!

O Bama menang boleh aja. Secara ya... Ga’ ngaruh juga buat idup gue. Dia menang engga menang, harga ayam di Matahari tetep 30 ribu sebiji, suami gue tetep yang itu bukan Orlando Bloom (ngarep), gue masih musti bayar pajak, masih musti menikmati jalan yang bolong-bolong sampai engga tau kapan...

OMG, ga’ usah so’ O Bama deh...

Insiden Tai Burung

Kemaren malem gue nongkrong bareng 2 orang sahabat di café engga penting daerah Mahakam. Malem itu emang lagi enak banget buat ngobrol walaupun makanan di café itu ‘engga’ banget.

Lagi asik-asik ngalor ngdul ngomongin kematian Sang Nyai Roro Kidul Indonesia, tiba-tiba…

“PROT!”

Gue ngerasa ada benda cair lengket dan dingin di ubun-ubun gue! Belom megang, apalagi nyium... Gue yakin banget kalo malem itu kepala gue positip kejatohan tai burung.

Gue langsung clek kepala gue dan... BENAR! Tai burung itu sukses menimpa gue!

2 sahabat ini ketawa (dan gue juga ketawa siy...), karena dah jaman gini, masih aja ada burung di jakarta dan PUP pula di kepala orang.

“Mampus lo! Gue kejatohan tai burung!” kata gue panik. Bukan panik karena takut penampilan terganggu, tapi takut tetanus aja siy :p

“Wah... Mau dapet rejeki lo!” kata sahabat yang satu. Bukannya bantuin ngilangin tokai di kapala gue, dia malahan sibuk berasumsi.

Sekonyong-konyong gue langsung mereka-reka mimpi beneran kejatohan rejeki. Apa ya kira-kira? Naek gajih? Bakal ditelepon Ariel Peterpan (Duh... Masih musim apa?) Atau mau menangin tender miliaran rupiah yang malem itu kita lagi omongin...

Sesampe di rumah (pastinya setelah keramas bersih-bersih pake alkohol 70%) langsung gue buka www.primbon.com. Berharap dapet pencerahan tentang ketiban rejeki yang sangat ditunggu-tunggu, kayak rasa desperado gue kalo nunggu bedug buka.

Di window lain gue googling: Tai Burung. Semanget banget gue ama proses membuka tabir kejadian malam itu.

Tapi sampe detik ini gue belom nemuin ‘jawaban’ memuaskan dari Insiden Tai Burung itu. Yang jelas, gue ngerasain UNTUNG yang LUAR BIASA.

UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan di minuman gue. UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan masuk ke mulut gue yang lagi mangap ketawa. UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan di baju batik bergaya kimono yang gue pinjem dari kakak gue.

Untuuuuuunnnnnnngggggggggg...

Perpisahan SERU sama Si Putih

Paling sedih sama yang namanya perpisahan.

Ini yang kedua kalinya gue musti ‘berdadah-bebih’ sama laptop kesayangan. Dulu EBook, dijual karena kayaknya dah ga’ happening lagi Ganti sama MacBook, biar dibilang kayak ABG Citos wakakakkakakaaakkkk… Padahal cuma dipake buat naro’ foto-foto dan ngumpulin lagu-lagu super kece doang di ITunes-nya

Akhirnya Si Putih MacBook ini juga baru mau akan gue dijual. Soalnya setelah dirasa-rasa... Kok gue jadi sering sakit punggung. Baru sadar bahwa MacBook-nya keberatan buat gue. Secara dah ‘emak-emak’ kali ye... Kapasitas punggung dah engga sesempurna jaman umur belasan taun.

Sempet mikir.... Lepas... Engga... Jual... Jangan... Jual! Makin yakin pas browsing di internet, gue naksir berat tuh sama Mini HP. Mustinya jauh lebih enteng ya… Tapi ya gitu deh... Gaya laptopnya resmi, model kantoran gitu... Mmm... Liat ntar deh...

Balik ke cerita penjualan si Putih MacBook tercinta ini... Mmm... Lumayan ‘metal’ juga loh. Secara tante jualan ya, booo... Gue bukalah dengan harga 10 juta perak, padahal barunya aja cuman 11 juta Nah, kenapa gue PD banget jual harga segitu? Soalnya MacBook gue penuh ama lagu-lagu yang so today getoh (Duh... Kagak penting banget) Mulai dari Mika sampe Jason Mraz, adaaa... Peterpan juga ada (Hadduuuhhh...) Tapi jangan harap ada Yovie and The Nuno ya…
Akhirnya Si Putih MacBook laku dengan harga ciamik Alhamdulillah. Setelah ngelewatin proses penjualan yang makan waktu 1 x 24 jam dan perjuangan yang amat sangat pelik. Gimana engga’? Gue buka harga 10 juta di 3 mailing list, semenit kemudian ada yang SMS, ngotot harga 8 juta. Setelah itu ada ‘dede-dede’ nawar langsung 3 juta perak! Udah pasti ga’ bakal gue kasih lah se-BU apapun gue, tapi gue salut ama nyalinya. Gue rasa dia biasa belanja di pasar Blok M.

Engga lama si dede ini SMS lagi, katanya, “MbA, QaSyih aq 3 juta dYeh… Kl mW, aQ +iN kaastengels deh 2 stp.” Baca SMS-nya aja bikin kepala gue puyeng dan hebatnya lagi, tawarannya itu makin membulatkan tekad gue buat ngebatalin puasa tadi Gila lo! MacBook kok dituker tambah sama kueh lebaran???

Belum cukup siksaan gue, tadi pagi ada yang lebih nekat. Dia e-mail dan nawar harga 2 juta ditambah Ebook-nya. Mantap! Engga sekalian tuker guling aja sama kambing, mas?

Ada juga ‘mamah-mamah’ yang telepon, “Mba... Kurangin dong harganya. Buat anak saya kuliah aja kok. Jadi ngapain sih mahal-mahal, pake laptop itu juga ga’ jamin anak saya cum laude kan? Ayo dong, Mba… 5 juta ya? Nanti langsung diambil sama supir saya ya? Uangnya tapi besok soalnya hari ini uangnya kepake. Oya… Warnanya bisa pilih kan?”

Mampus!

Ga’ kuat dengan kejutan-kejutan lain yang mungkin aja terjadi nanti, akhirnya gue lepas dengan harga 8,5 juta sajah ke kolega suami.

Kasih daaaaaahhhhhhh…

PS:

“Put…put… Lo baek-baek ya… Makasih dah nemenin gue SJ siang malem. Kalo engga ada lo, belom tentu gue bisa bikin pergola belakang rumah, benerin mesin air, beli Zara, makan enak di Emilie...”

Mulut BERNAGA???

Biar mulut ga’ bau naga, selama puasa (mungkin) semua orang pake mouth wash.

Gue yang jarang banget pake mouth wash, sekarang ikut-ikutan pake :p Biar dibilang anak gaul

Setiap abis sikat gigi, suami gue biasa pake mouth wash warna biru, mungkin biar matching ama warna after shave, shaver dan foam buat shaving. Karena liat dia asik banget pake mouth wash, gue coba lah si mouth wash biru itu. Kebayang abis sikat gigi dan pake mouth wash, mulut rasanya bersih abis dan engga bau mulut selama puasa. Langsung gue 'strike' setengah tutup botol tuh... Dan… HHUUUUUUUAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Langsung gue lepeh lagi engga pake dikumur-kumur segala. Gue berasa ada api di mulut gue!!! Panas banget! Langsung gue liat kaca di depan gue... Jangan-jangan gue berubah jadi naga :p

Abiiisss... Mouth wash itu panasnya ampun deh... Apa emang di mulut gue banyak naganya… Eh… Kumannya? Atau mouth wash-nya kadaluwarsa? Tapi setiap hari gue liat suami gue pake mouth wash itu, santai-santai aja ah… Malahan dia kalo kumur-kumur sampe lama banget dan bisa masuk dan keluar tenggorokan segala…

Berarti bener banyak naganya kali ya?

PS: Eh... Eh... Kebayang ga' sih kalo mouth wash itu diminum? Bisa-bisa langsung mencret nanah gue!!!

Udah sakit... Bayar lagi!

Gue ngerasa rugi bandar kemaren.

Gimana engga? Gue keluar duit ratusan ribu dan musti bersakit-sakit lagi! Malahan sampe hari ni masih berasa tuh sakit dan ‘gep-gep-an’.

Setelah 4 tahun kawin, baru kemaren gue facial lagi.

Bisa dibayangin dong ya... Tuh gundukan lemak-lemak ga’ penting campur ‘debu-debu intan’ dan polusi udara, numpuk puk di muka gue.

Mana gue kemaren dapet mba facial yang pake tenaga kuda tanpa hati nurani lagi...

Sempurna lah penderitaan gue.

Awalnya masih enak, dibersihin pake milk cleanser, astringent, peeling... Asli pewe banget. Tapi…. Pas mulai dipencet-pencetin komedonya itu yang bikin nyali gue ciut.

“Aduh… Mba… Sakit!!!“ Jerit gue pas dipencet komedo di jidat. Ga’ peduli ada ibu-ibu di sebelah gue yang lagi molor selagi maskeran.

“Sedikit lagi… Tanggung. Nanti kalo engga bersih malahan infeksi,” kata si mba facial sambil mengerahkan seluruh tenaganya.

“Aaaaaa!!! Sakeeeeeeeeetttttttttttttttttttt!!!” Lo boleh pada ketawa, tapi air mata gue bener-bener berguguran ngelebihin air mata sakit hati pas putus cinta.

Itu sakitnya... Sampe ujung kepala! Dan sakit itu masing berputer-puter di situ-situ aja. Gep-gep-an gitu deh!

Dan ternyata sakit di jidat itu baru permulaan. Pas si mba facial liat idung gue, tanggannya makin menggila sambil berkomentar so’ asik, “Duh... Ini udah lama banget ga’ facial sih... Ini kotoran di pori-pori hidungnya banyak banget. Ini kalo engga dibersihin bisa gawat.“

Di situ gue meraung-raung ngelebihin grup musik Seringai sambil berlinangan air mata.

Akhirnya...

“Mba! Oy!!! Mba!!!“ kata gue sambil mukul-mukul tangan mba facial yang masih aja asik bergerilya di idung gue. “Udah mba... Engga usah semangat-semangat banget! Engga’ bersih juga engga apa-apa, saya engga bakal prostes kok! Udah ah, mba... Sakit!!!” jerit gue mangkel. Gimana sih... Gue kan customer kok engga didenger

Untungnya si mba facial langsung berenti sambil senyam senyum penuh arti walaupun gue ga’ ngerti juga sih artinya, “Ya udaaaaahhh... Nanti 2 minggu lagi balik lagi ya, biars aya bersihin lagi.”

Gue diem aja sambil manyun. Dalem hati gue ngomong, “Amit-amit deh kalo musti facial ama lo lagi!”

Abis adegan ‘pemencetan perkasa’ itu, kembali ke ritual yang bikin pewe tadi. Muka gue dipijet-pijet, dicuci pake sabun muka (ya iya lah sabun muka, masa sambun bajay) terus pake masker. Enaaaaaakkkkkk.....

Itu cerita kemaren. Dan hari ini gue liat di jidat gue ada bekas jerawat yang ganggu penampilan banget. Kalo muka gue kayak Rianti Catwright sih mungkin gue santai. Ini… Udah muka standard, eeeeeeeeeee…. Pake ada bekas jerawat lagi di jidat. Emang sapi tuh si mba facial… Tadinya jidat gue asik-asik aja, dia malahan ngasih penyakit. BT ah... Mau cantik mulus, malahan bengep Belom lagi ‘gep-gep-an’nya yang masih ada sampe sekarang. Duh...

Udah musti bayar, sakit lagi! Duh... Orang gila mana coba yang mau ngelakuin itu kecuali gue?

Mmm... Kira-kira berani ga’ ya gue nyoba waxing?

Gerakan Lawan Petasan

Gue salah satu orang yang setuju banget ama Gerakan Lawan Petasan. Dari waktu kecil dulu, gue emang ga’ suka maen petasan. Sensasinya ga’ seru ah… Cuma ‘Duar!’, trus udah aja engga ada keriaan ini itu. Mendingan air mancur atau mercon, secupu-cupunya, paling engga keliatan muncratan bunga api kayak di panggung musik rock, seru!

Kebencian gue sama petasan mencapai titik didih waktu jaman kuliah dulu. Lagi musim tuh yang namanya petasan teko (kalo engga salah). Gede’nya ya pasti dong segede’ teko, kalo segede’ pintu mah namanya rudal :p

Oke... Si petasan teko ini kabarnya bunyinya sangat menggelegar. Beberapa tembok rumah mungkin aja retak-retak karena getarannya dan ketauan 1 kucing tetangga tewas karena main-main deket petasan itu. Gue dari awal dah engga setuju dengan pemasangan benda sialan itu. Tapi berhubung sang pacar (pacar waktu kuliah loh ya... Engga jadi gue kawinin – Duh... penting amat sih statement ini ) maksa masang bareng temen-temen kompleksnya... Ya gue ngikut lah.

Gebleknya... Pas sumbunya dah dibakar, kita lari menjauh dan nutup telinga kenceng-kenceng. Tolol banget ga’ tuh? Masang petasan tapi takut kaget...

Tuh telinga udah ditutup rapet-rapet, tapi petasannya ga’ meledak-meledak. Mungkin sumbunya mati karena kepanjangan. Semua bingung, tapi engga ada yang berani ngedeketin. Begonya gue waktu itu... Gue kira tuh petasan dah mati, cuek aja gue buka telinga gue sambil cengar cengir ama si pacar. Taunya... “DDDUUUUUUAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR!!!” Tuh petasan meledak membahana dan dengan suksesnya memberhentikan detak jantung gue untuk beberapa detik dan setelahnya meninggalkan dengung panjang di telinga.

Gue dah kayak pulang dari perang Vietnam, jalan gue oleng gitu. Wah... Pokoknya engga lagi-lagi deh gue maen petasan keparat itu. Teko, rawit, rentet, banting... Pokoknya yang namanya petasan, gue najis bambang.

Tapi dasar nasiiiipppppppp… Sekarang ini gue tinggal di kawasan (halaahhhh….) perkampungan betawi di Jakarta Selatan ujung, di Kecamatan Pondok Labu, Kelurahan Pangkalan Jati Baru.

Nah… Secara kampung yeeee… Pas masuk bulan puasa, 1001 model petasan langsung berkoar.

Pas malem, gue lagi duduk di taman (Cieeee... Tamaaaannn... Orang cuman rumput aja plus tali jemuran) bareng suami, sambil minum teh kayak di film-film. Mulailah jeritan petasan laknat itu.

Pas lagi nyeruput teh, “Duar!“ Udah tuh kaget... Pas mau nyeruput lagi, “Duar! Duar!“

Aaaaaaahhhhhhhhhhhh!!! Yang ada bibir gue makin jontor kena teh panas mulu.

Pas mau tidur juga gitu. Baru nutup mata, “Duar! Duar!“ Mau nutup mata lagi, “Duar! Duar! Duar!“

Haduuuuuuuhhhhhhhhhhh... Bener-bener cobaan puasa tingkat tinggi!

Besok kayaknya gue mau bales dendam. Setiap ada yang masang petasan di belakang rumah gue, langsung gue lempar balik pake batu bata dari balik tembok. Ga’ apa-apa lah... modal batu bata ama tenaga dikit doang... Yang penting puas. Bisa aja kan tuh anak-anak singkong nyangka demit pohon melinjo belakang rumah gue yang gangguin. Biarin... Makin keliatan angker, makin bagus. Biar engga ada yang berani maen petasan di belakang rumah gue lagi.

Huahahahahhahahahahhahaaaaaaa....... (suara ketawa jin kayak di film Aladdin)