Stay away, Bell's Palsy! :(

Apa jadinya kalo kita cuma diem nontonin kapal tenggelam? Malahan sekalian ngegelar tiker dan makan nasi rantangan... Santai... dan berkomentar iseng, “Liat tuh kapalnya... Lucu ya! Tuh...tuh... Banyak orang loncat! Hahhaha... Jangan lupa loncatnya gaya lumba-lumba, mas!“

Engga kepikiran tentang apa yang ada di dalem pikiran orang-orang di kapal itu? Nyuekin perasaan si kapal itu sendiri? Nakhoda? Nakhoda apa?

Mau tau apa jadinya kalo kita engga peduli?

Kapal itu akan tenggelam dengan sukses tanpa kita tau di dalamnya ada janji-janji yang belum terpenuhi. Ada hati yang mencari kuncinya. Ada harta intan berlian bernilai jutaan dollar...

Kalau aja... Kalau aja kita mau iseng-iseng ngirimin sekoci penyelamat atau paling engga nelepon dermaga, pasti kejadiannya akan lain... Cuma: Kalo peduli.

Sama kejadiannya dengan seorang sahabat yang baru terserang Bell’s Palsy. Penyakit yang nyerang syaraf fasialis, biasanya dipicu sama ‘deraan’ udara dingin pas badan lagi engga fit. Bisa juga karena stress, stress yang berkepanjangan. Dan ini bisa kejadian ama siapa aja. Gebleknya, pas tau itu, kita cuma bisa bilang, “Kasian ya...”

Coba kalau dulu kita lebih tanggap, lebih cekatan... Si sahabat belom tentu bakal terserang penyakit kampret ini.

Ada apa dengan kita? Yang katanya sahabatnya, teman baiknya? Apa kita pernah meminjamkan telingan untuk mendengar keluh kesahnya? Apa pernah kita memegang tangannya yang bergetar marah? Apa pernah kita berteriak untuk memperjuangkan hak hidupnya?

Kalau jawabannya ENGGA... Sekarang waktu yang pas buat bilang IYA. Kapal belum tenggelam (semuanya), masih ada banyak jalan buat nolong (kalo mau).

Sahabat kita sakit. Tolong.

Pengorbanan untuk mama :p

Gue punya temen (ini ngomongin temen mulu ya… :p) yang selalu membuat hidup ini lebih berwarna (Adooohhh… Bahasa apaan seh neh…)

Kenapa berwarna? Karena emang selalu warna warni.

Apanya?

Rambutnya!

Oy! Jangan mikir jorok dulu!

Ini bener rambut yang ada di atas kepalanya (Nah... Jelas engga jorok kan).

Hampir tiap bulan, kalo engga boleh dibilang setiap 2 minggu sekali, warna rambut temen gue ini ganti. Malahan engga jarang, bukan warnanya aja yang ganti. Modelnya juga! Engga selalu mengikuti model di GQ atau Vanity Fair sih... Pokoknya ganti model aja!

Terakhir gue ketemu, warna rambutnya kayak gincu perek, modelnya mowhawk, eh catatan nih ya... Yang merah cuma tengah kepalanya aja. Pinggiran tetep item. Kayak kuda lumping jadinya! =))

Pas ketemu lagi... Plontos 2 mili kayak Keanu Reeves di film Speed (pada kebayang kan berapa umur gue, secara nongtonnya masih Keanu Reeves, bukan Zac Efron). Tapi ada garis-garis melingkar 3 biji. Kalo diliat dari atas, mungkin kayak papan dart.

Pas gue jemput di apartemennya baru-baru ini, kaget luar biasa gue liat bapaknya. Oke... Bayangin bapak-bapak umur 60-an gitu... Rambutnya masih banyak sih... Tapi kriting kayak anjing pudel. Aneh banget. Gue ampe nga-nga liatnya.

Waktu liat ibunya, gue sedikit lega, karena penampilan ibunya ‘normal-normal’ aja kecuali kukunya yang panjang dan berbentuk aneh kayak kukunya Krisdayanti. Gue anggap itu masih normal lah… Walaupun kuku kayak gitu menurut gue cocoknya cuma buat di film bokep doang… Tapi, sudah lah.

Trus, sekali lagi gue gemeter karena liat pembentesnya berambut panjang sepunggung, dicat warna pirang-nya Christina Aguilera. Kulitnya warna ungu manggis, berpadu rambut panjang keemasan. Tolong bantu bayangin… Gue dah ga’ kuat nahan ketawa :))

Dan gue hampir nangis liat temen gue, eh… Temen gue ini cowo lo ya… Kalo diliat dari depan, rambut kanan ama kirinya engga simetris baik dari sisi bentuk ataupun warna! Kayak dreadlock gagal gitu... Untungnya dia sadar dengan keanehan rambutnya dan langsung menutupnya dengan topi kupluk sambil bilang, “Tuh kan Ma... Keke aja komentar.”

Mendengar itu si mama ketawa aja. Gue bingung mengartikan ketawanya itu.

Di mobil gue penasaran abis dan sedikit curiga juga ya ama temen gue ini. Kayaknya dari dulu aman-aman aja, tapi 6 bulan terkhir ini aja yang mulai kacau model rambut-rambutnya.

Tau apa jawabnya?

“Ya gini deh yang namanya dukungan 100% untuk orang tua,” katanya lemes.

Apa maksudnya sih?

“Setelah papa pensiun, mama jadi pusing. Karena papa jadi sering di rumah, golf cuma seminggu 2 kali, sisanya di rumah, ngegerecokin mama (duh... kok bayangan gue ke yang jorok-jorok ya? Stop. Fokus!), akhirnya untuk meminimalisasikan itu, mama ngambil kursus tata rambut di Joni Andrean. Mau buka salon katanya...”

Kursus tata rambut?

“Iya. Nah kita-kita ini, anak, suami, pembantu dan supir yang dijadiin bahan prakteknya. Gue engga masalah kalo cuma praktek creambath, lumayan juga kok pijetan mama, tapi yang paling maut, rambut gue dikriting lah pake cold wave, dicat warna warni dan yang paling parah, dibleaching! Panas banget kepala gue. Nasib itu juga menimpa adik, papa, pembantu dan supir gue. Kadang gue sebel karena model rambut gue jadi acakadut, tapi ga’ tahan liat ekspresi mama yang kecewa kalo kita engga mau ‘dipraktekin’. Ya pasrah deh...”

Pantesan...

Ya... Pantesan satpam di apartemennya tadi berambut PERCIS kayak Ali Oncom! Jangan-jangan, hasil ‘mainan’ mamanya juga =))

Selamet ya, tante... Semoga nanti salonnya laku. Hihihihih....

Susahan JADI ISTRI KE-2 atau PUNYA SUAMI KAYA?

Pertanyaan yang bikin kepala gue makin pening (karena lagi pilek) pagi ini. Seorang temen yang notabene adalah seorang istri ke-2, telepon pagi-pagi.

Intinya sih… Ya sadar dan tau lah dia konsekuensinya jadi istri ke-2 yang ternyata ‘simpanan’ pula. Ga’ bisa jalan-jalan di Jakarta bareng, rumah cakepnya engga pernah diinepin si suami (ga’ bisa bobo malem bareng deh :p), selalu dinomor duakan dari sisi mana pun juga, diomogin orang di mana-mana…

Dia udah sadar dan (sejauh ini) bisa terima.

Tapi ternyata, ada PR yang lebih berat lagi: Menyatukan suaminya yang kaya dengan rongrongan dari keluarga!

Diakuin sama temen gue, bahwa si suaminya ini (yang juga suami orang laen itu), duitnya banyak banget. Buktinya, baru 2 tahunan menikah (kayaknya kawin secara agama doang), dia udah punya 2 rumah di Jakarta Selatan seharga masing-masing 800 juta perak, 1 mobil eropah, 1 mobil korea, beberapa buah motor dan sepeda... Itu yang keliatan mata telanjang. Belom lagi perhiasan, asuransi, deposito yang nilainya LUAR BIASA.

Awalnya, dia ‘jualan’ ke keluarganya bahwa suaminya ini kaya raya untuk mints ijin jadi istri ke-2, istilahnya, minta pengertian semua anggota keluarga lah...

Ok... Akhirnya keluarganya mengerti. Dan saking mengerti bangetnya, mereka juga menegerti bahwa laki-laki ini bisa bantu-bantu buat bayarin kredit mobil, bayarin bulanan ibu dan kakak-kakaknya dan adik-adiknya, bayarin keperluan rumah tangga ibunya, bayarin ini, itu, ini, itu...

Duit 15 juta bersih –-itu di luar tagihan kartu kredit temen gue ya-- yang dikasih si suami ke temen gue pasti aja kurang dong buat ngidupin keluarga besar itu. Dan wajar banget kalo akhirnya si suami ngerasa diporotin abis-abisan. Temen gue ini juga udah bolak balik bilang ke keluarganya biar engga terlalu morotin, tapi, keluarga dia sama sekali engga mau ngerti.

Dengan suara sedih tadi pagi dia bilang, “Gila... Gue kira jadi istri ke-2 itu adalah pilihan hidup yang paling susah buat gue... Taunya... Punya suami kaya justru jauh lebih susah.”

Kasus dia istri ke-2 dan juga simpanan... Sudahlah... Gue juga engga pernah setuju dan engga usah dibahas karena there’s no turning back right now… Nah… Masalah keluarganya ini yang MENGERIKAN. Gue bingung aja kok keluarganya, apalagi ibunya, tega gitu ke anaknya.

Oke… Anak ngasih ke orang tua, wajar banget kalo engga boleh dibilang musti. Tapi morotin anak orang? Morotin suami anaknya? Kayaknya engga pernah ada pembenaran untuk itu. Kalo ternyata ‘anak orang’ itu mau ngasih, ya engga masalah. Tapi kalo maksa secara engga langsung? Engga etis banget rasanya.

“Gue kan malu ama suami gue, kok punya keluarga tukang morotin... Duh… Tapi kok keluarga gue aji mumpung gini… Gimana ya?”

Waduh… Sumpah… Bukannya gue engga mau bantu, tapi emang gue engga tau jawabannya

Sabar ya, teman… Semoga Yang Maha Menjawab mau ngejawabnya buat elo.

PS:
Eh, jaga baek-baek tuh laki… Mayan buat mempercerah masa depan

Bayar yang Dimakan

Baru-baru ini seorang temen marah-marah. Gara-garanya mungkin sepele buat beberapa orang... Tapi buat dia, merupakan pukulan yang sangat luar biasa (aduh ini kayaknya hiperbola banget ya... :p)

Ceritanya, suatu siang, dia makan siang ber-10 sama temen-temen kantornya, di rumah makan kelas melati lah kalo pake ukuran hotel. Dia pesen Ayam bakar madu, nasi putih dan es teh manis. Temen-temen lain, pesenannya 3 kali lipat, termasuk sayur asem, ikan gurame goreng kering, perkedel jagung manis, udang bakar, empal gentong, tahu tempe goreng, mpek-mpek, poffertjes, es krim dan es campur. Untuk menu-menu terakhir emang sengaja dipesen untuk dimakan rame-rame, atas seperesetujuan setengah pihak pemakan siang

Pas acara bayar bayaran, si pemesan makanan terbanyak bilang, “Kan kita makan rame-rame nih... Bon-nya langsung bagi 10 aja ya!” Di bon itu tertera angka 700 ribu perak. Semuanya langsung ngeluarin duit 70 ribu perak seorang. Selesai lah acara makan siang itu.

Gue komentar di tengah ceritanya yang menggebu-gebu, “Gila… Makan siangnya gragas banget ampe seorang 70 ribu!”

Dan ternyata itu poin utama kenapa temen gue ini marah. Masalahnya, dia cuman makan apa yang dia pesen aja. Engga lebih, engga kurang. Kalo diitung-itung palingan abis 15 ribu perak, sesuai ama anggaran makan siang dia. Sayangnya dia bukan orang yang berani nolak pas diminta ‘patungan’. Bukan diminta... Tepatnya dipaksa! Jadilah siang itu dia makan ayam bakar madu plus nasi putih dan teh manis seharga 70 ribu perak! Weks! Mahal banget ya...

“Gimana ngadepinnya ya kalo gitu?” tanyanya masih dengan nada kesel.

Gue engga punya jawaban jitu sih... Tapi, kalo gue sih tebel muka aja kali ya... Bayar aja apa yang kita makan, jangan lupa pajak ya, tentunya. Atau kalo mau lebih cuek lagi, minta aja diitung dengan bon terpisah. Biar lah dibilang ‘itung-itungan’ juga, daripada tekor?

“Enak ga’ ya ngomong gitu?” tanya temen gue lagi, sekali ini nanyanya malu-malu.

Menurut gue sih… Enak aja lah... Daripada kayak sekarang? Kenyang engga, ngedumel iya.

Betul tidak? (Dibaca dengan logat Sunda-nya Aa Gym)

Perempuan bekerja bikin RIWEUH!

Sehari engga ngobrol ama ibu gue, rasanya engga seru. Walaupun engga semua obrolan ada ‘harga’nya. Obrolan garing dan ga’ ada juntrungannya bukan sekali dua kali kita lakuin.

Kayak obrolan di mobil pas ujan-ujan minggu kemaren.

Ibu : Kok bisa ngambil cuti tiba-tiba?

Gue : Bisalah... Namanya anak sakit, bu... Siapa yang rencanain coba?

Ibu : Kayaknya minggu kemaren juga ga’ ngantor sehari ya?

Gue : Iya. Rachmad kan sakit, bu…

Ibu : Nah… Itu tuh alesannya kenapa dulu ibu engga mau punya pegawai

perempuan. Riweuh*! Anaknya sakit, dia engga masuk. Suaminya

sakit, engga masuk juga. Puguh** kalo dianya yang sakit… Belom lagi

kalo mens… Dari seminggu sebelumnya udah ga’ konsentrasi kerja,

manyuuuunnn… melulu. Disuruh ini manyun, ditegor gitu asem

mukanya. Apalagi kalo pas hamil... Huuu... Ijin ke dokter tiap semingu

sekali, belom muntah-muntah mulu, trus cuti lagi 3 bulan! Ditambah,

Kalo bulan puasa. Sampe kantor siang dengan alesan semalem musti

bangun jam 2 buat nyiapin saur, eeee…. Taunya jam 3 sore teh geus

beberengkes***. Alesannya mau nyiapin tajil buat buka. Ampun deh…

Gue : Ah… Mba Yuli sang sekertaris perempuan...

Ibu: Ya itu juga kepaksa, gara-gara seisi kantor cabang minta ada cewe’

buat hiburan. Dulunya mah dia teh geulis, gesit, taunya abis kawin

langsung gendut dan boyot**** gitu! Salah pilih kayaknya. Makanya

sama pegawai perempuan mah, ibu sih no way***** lah…

Gue : Laaahhh... Ibu kan perempuan juga...

Ibu : Makanya engga nyari perempuan lagi. Ibu aja udah rieweuh!

Gue : Plis deh...

Huuu... Si ibu lupa kalo anaknya, yang duduk di sebelahnya itu... Adalah perempuan.

Perempuan yang bersuami dan beranak, tepatnya.

Dan ngantor :p

Catatan kaki:

*) Riweuh = Bahasa Sunda = Ribet, repot

**) Puguh = Bahasa Sunda = Apa ya artinya tepatnya? =)) Gue juga bingung

***) Geus beberengkes = Bahasa Sunda = Udah rapih-rapih, siap-siap mau pulang

****) Boyot = Bahasa Sunda = Lambat, lelet

*****)No way lah = bahasa inggris tapi dibaca dengan intonasi Bahasa Sunda yang sangat kental

Watch your ass! :p

Gue kok masih bingung ya dengan kalimat ini: “Kalo di dunia kerja, semua kata-kata Anjing Lo, Monyet Lo, Goblok, Otaknya Dikit, Selera Jadul... Jangan dimasukin hati. Anggap aja itu pecutan untuk kita bekerja lebih bagus lagi...”

Gue pikir ribuan kali, bolak balik. Kata-kata di atas engga ada yang bunyinya enak dan (untungnya) belom pernah ada yang sampai ke depan muka gue. Kata-kata itu menurut gue, maksudnya untuk menyakiti, mengecilkan lawan bicara, masturbasi emosi, ajang memperlihatkan kekuatan dan mamerin kesombongan. Engga ada yang bermaksud untuk memotivasi, membesarkan hati, apalagi menghibur.

Bener sih yang ngomong itu bukan psikolog, bukan sufi, bukan marketer, bukan juga orang pinter... Tapi yang ngomong itu ternyata orang juga. Yang umur biologisnya mendekati The Dead End, pengalaman kerjanya udah segudang dengan orang-orang ngetop, itungannya dia udah eksis lah...

Pas gue tanya, gimana rasanya kalo dia diomongin gitu sama orang. Jawabannya sesuai sih ama yang gue perkirakan, dijawab dengan suara tinggi dan kebanggaan tinggi, “Gue sih sering diomongin gitu. Udah biasa buat gue. Cuek aja. Biasa kan di dunia kerja. Dengan begitu gue bisa jadi kuat, tahan bating.”

Di dunia kerjaan dia (yang harusnya bukan kehidupan kerja gue ya...), mungkin BIASA. Karena mungkin dia melakukan sesuatu yang pastinya engga bener, sehingga lawan biacara atau rekan kerja lainnya MAMPU mengeluarkan kata-kata umpatan seperti di atas. Kemudian dia, dengan terseok-seok dan luka batin yang parah luar biasa, tumbuh menjadi ‘besar’. Selama itu (ataua mungkin sampai sekarang), dia berusaha bangun dari sakit hati dan pastinya dengan kekuatan 2 kali lipat, akan berusaha bertahan menahan sakit hati berikutnya yang dengan pasti, menghajarnya tiada henti. Begitu terus-terusan. Kedengerannya kayak kehidupan di hutan ya, bar-bar... Paling engga mendekati kehidupan jaman feodal dulu deh... Mmm... Cocok lah ama umurnya =))

Tapi, di dunia kerja gue, ENGGA. Biasa aja lah. Dikasih mulut ama Tuhan kan bukan buat nyumpahin orang, mulut pasti ada fungsi positifnya (yang tentu saja bukan buat nyium rekan kantor :p). Semua masalah, persoalan, pastinya bisa dibicarakan, engga tau gimana caranya. Ada banyak pendekatan yang bisa dilakukan, mungkin situs ini bisa bantu. Lagian, ngapain sih ngumpulin musuh dengan nyakitin hati orang? Mendingan ngumpulin duit :D

Perasaan gue sih... Hidupnya (seperti yang dia omongin berkali-kali) udah susah, keras, lama dan penuh linangan air mata kepedihan... Tapi dengan dia begitu, bukan berarti orang-orang di sekitarnya juga mesti ngerasain hal yang sama dong... Jangan-jangan emang dia sendiri yang bikin hidupnya mengenaskan kayak gitu.

Mmm... Jadi ngelamun nih gue... Sampe keluar omongan itu dari mulut dia ke gue (mudah-mudahan jangan, Tuhan...), minimal sepatu All Star baru gue ini (loh kok malahan pamer :p) sampe lah ke congornya.

Tapi mudah-mudahan ga’ lah kejadian ama gue atau temen-temen gue. Secara kita kan cinta damai hihihihi... Piss ah...

Bedanya Valentine Si Nona dan Si Tuan Nyonya :)

Bedanya Valentine’s Day buat yang udah kawin dan yang belom:

1. Kalo udah kawin, yang cewe’ pasrah aja diajak nonton Rambo IV ketimbang film romantis P.S I Love You. Daripada si suami ngajak sekertaris kantor nonton…

2. Alasan jebakan meeting atau macet, ga’ lagi bikin pasangan manyun. Secara ketemu aja udah sukur :D

3. Waktu masih pacaran, cowo’ yang bayar dinner. Kalo udah kawin jelaaassssssssss... Yang cewe’! Menteri keuangaaaaaannnn...

4. Kalo udah kawin, bunga tabungan jauh lebih penting daripada bunga mawar pink

5. Waktu belom kawin, menghujani pasangan dengan coklat di Hari Valentine. Setelah kawin... “STOP COKLAT! Liat tuh perut!“

6. Sebelom kawin dandan abis pas kencan romantis. Pas udah kawin, kemeja kerja yang dibuka dasinya aja udah lebih dari cukup.

7. Setelah kawin, belanja mingguan dulu baru Valentine’s Dinner sih cerita biasa

8. Waktu masih pacaran, bisa Valentine’s Dinner berlama-lama. Mulai dari appetizer sampe dessert, lengkap! Waktu udah kawin, 1 macem aja cukup. Selain mahal, anak juga nunggu di rumah minta di-nina bobo-in

9. Jaman pacaran, megang tangan buat ngajak ciuman. Kalo udah kawin, megang tangan buat ngajak pulang buru-buru

10. Karena udah kawin, abis romantic candle lite dinner, bisa langsung ML. Kalo belom kawin kan... Kentang! =))

Orang Indonesia DILARANG sakit

Gue bukan orang yang cerewet di fasilitas umum. Gue udah lama hidup jadi warga negara Indonesia, gue udah terlalu biasa banget ama yang namanya dijudesin, dicuekin, dilempar sana sini, dipalak, dianggap monyet.... Di kantor kelurahan, imigrasi, wc umum, kasir mall, (apalagi) di rumah sakit! Gue terima nasib kok!

Tapi yang ini (mungkin karena berhubungan ama anak gue) bener-bener luar biasa mantap! Anak gue, Lufti (2 tahun, 8 bulan) badannya panas sampe hampir 40 derajat celcius, batuk ga’ berhenti, ingus meler deras, mata berair, lemah lesu... Disuruh nunggu SAMPE 5 JAM di sebuah rumah sakit besar dan terkenal di bilangan Pondok Indah, Jakarta, cuma buat ketemu ama YANG MULIA DOKTER ANAK.

BAYANGIN...!

Belum termasuk nunggu 1 jam lagi untuk proses pembayaran yang mahal gila dan nunggu obat seharga handphone CDMA.

Kita aja, orang gede, kalo lagi sakit kayak gitu... Kayak apa coba rasanya badan? Puyeng kayak ditendang-tendang 1000 orang, begini salah begitu salah, makan engga enak, boro-boro mau ngomong, senyum aja susah...

Nah ini.... Kejadian ama anak 2 taun! Dalam keadaan fisik yang engga menyenangkan itu dia disuruh nunggu sampe 5 jam hanya karena engga daftar dulu via telepon!!!

Gila!

Masuk ke saluran telepon mereka aja susahnya MASYA ALLAH. Sekalinya masuk pun, masih juga dicuekin. Inisiatif datang langsung, malahan disalahin. Gila ga’ tuh? Untung tadi gue sibuk bawa backpack dan gendong anak gue yang (pastinya) cranky banget... Kalo engga, udah gue colok tuh suster kampret!

Dan sedihnya, gue (sekali lagi) cuma bisa pasrah karena gue engga punya pilihan. Di Indonesia, gue belom pernah nemuin tuh dokter-dokter helpful dengan staf yang cekatan kayak di film Doogie Howser atau E.R... Yang mendekati pun engga ada! Sekali lagi gue bilang, gue musti terima nasib. Di Indonesia yang kayak gitu mungkin ada, tapi (pastinya) masuk kriteria mahluk langka.

Sekalinya dapet dokter baik, bisa diajak ngobrol, mau ‘nyentuh’ anak (FYI aja, ada loh dokter anak yang engga mau nyentuh anak, jijik kali)... Antrinya bisa sampe lumutan. Atau misalnya rumah sakitnya baru dan keren mentereng, taunya servisnya gemblung dan matok harga yang engga tanggung-tanggung mahalnya. Bahkan, dokter anak kelas ‘komplekan’ aja, susah banget ditemuin di luar jam prakteknya. Ampun deh...

Belom lagi kalo ngomongin ngasih obat. Kalo bisa sih HAJAR langsung pake antibiotika, biar billing-nya gede. Masalah otak si anak bakal rusak di kemudian hari engga (akan) dipikirin sama sekali.

Apa udah engga ada lagi tuh dokter-dokter yang bekerja pake hati tanpa mentingin rupiah? Masih ada ga’ sih rumah sakit yang melakukan sistem prioritas dan berteori ’pasien harus ditolong bukan diporotin’?

Asli gue marah banget.

Moral of the story: Jangan berani-berani sakit kalo masih tinggal di Indonesia.

Cinta Ditolak, Coklat Bertindak

Di sini gue engga akan meng-highlight coklat sebagai aphrodisiac ya… Karena konteksnya cuma buat yang lagi bermasalah sama hati :p

Jadi gini, seorang sahabat curhat, panggil aja Jeng Nien (engga gue link karena takut si pujaan hati wanna be baca :p). Dia sempet keblinger coklat sebagai pelampiasan dari patah hati. Ketimbang negak baygon, beliau lebih suka melahap black forest, hot chocolate, chocolate mousse… Padahal ngakunya ga’ maniak coklat. Jadilah (menurut dia) calon pacar terbang, badan pun ‘mengembang’ Wakakakakakkaa… Tapi paling engga berasa lebih tenang ya, jeng…

Kalo ditilik-tilik di sini, katanya, coklat bisa menurunkan tekanan darah kalau dikonsumsi dengan tepat. Mungkin ya itu tadi. Dengan terbangnya di pujaan hati, otomatis tekanan darah (gara-gara nahan kesel dan sedih) mungkin aja meningkat. Kepala jadi mendadak pening dan bisa jadi disorientasi. Untuk menangkal itu tadi, beliau ini ya itu… Melahap coklat yang sebagian besar gratisan, secara di hari yang sama dia ulang taun, di hari itu juga dia tau bahwa si pujaan hati dah punya ‘pujaan hati’ yang tentunya bukan dia.

Ngebayangin makan malem romantis, atau paling engga SMS mesra di tengah malem buta lah... Mmm... Kayaknya cuma tinggal ngarep ya, Jeng... Ikut sedih loh gw... Stop... Stop mengharu biru! Kita cari yang baru aja lah, Jeng... Makanya, ikutin saran gw, cari brondong ajaaaa... Paling engga dimodalin modal 10 ribu perak juga dah ngelendotin terus tiap hari

Disamping itu, mari kita galakkan makan coklat kalau ternyata pujaan hati ga' juga dateng, ajaran The Secret engga selalu bisa dijalankan dengan benar, ditinggal gebetan kawin, keilangan duit, kesirep tukang hipnotis, diterjang kerjaan kantor yang ’mak nyos’ basinya... Daripada BT doang, manyun, jelek, mendingan makan coklat! Sehat, senang dan keliatan makmur! (karena perut membuncit)

Gue rasa cukup aman juga ya... Daripada ke dukun... Mana nyarinya susah, salah-salah, malahan dikasih ramuan gurah vagina lagi! =))

Menjaga Hati dari tanda tanya

Menjaga Hati

Yovie & The Nuno

Masih tertinggal bayanganmu
yang telah membekas di relung hatiku
hujan tanpa henti seolah pertanda
cinta tak di sini lagi
kau tlah berpaling

Biarkan aku menjaga perasaan ini,
menjaga segenap cinta yang telah kau beri
engkau pergi, aku takkan pergi
kau menjaga, aku takkan jauh
sebenarnya diriku masih mengharapkanmu

Masih adakah cahaya rindumu
yang dulu selalu cerminkan hatimu
aku takkan bisa menghapus dirimu
meski ku lihat kini
kau di seberang sana

Andai akhirnya
kau tak juga kembali
aku tetap sendiri
menjaga hati

Sejujurnya diriku masih mengharapkanmu

Yayayayayaa... Boleh deh pada ketawa keras-keras baca lirik lagu ini di blog gue (tenang... di I-Tunes gue engga ada kok!). Jangan panik, gue juga pas pertama kali denger ketawa sendiri dan mikir, "Geblek banget sih nih lirik lagu. Garuk-garuk aspal banget dengernya. Bener-bener dangdut plus plus!" Apalagi pas gue tau judulnya... Jadi inget lagunya Aa Gym, "Jagalah hati, jangan kau kotori...Syalalalalala..."

Tapi malah jadi deg-deg plas karena ada yang ngirim lirik lagu ini via gmail gue. Weks! Pas ngirim balik ke si pengirim (ini kok kayak lagi surat menyurat ya :p), dibilangnya account itu engga exist!

Mmm... Engga kepingin keburu demen aja bahwa ternyata, dah nyonyah-nyonyah kayak gini, masih ada 'orang' yang ngirimin lirik lagu ginian ke gue... Masih untung sih sebenernya ga' dikirimin Ring Back Tone juga :p Ampe iya sih... Haadddddyyyuuuuhhhhhh...!

Tapi, sempet mikir-mikir juga sih... Siapaaaaaaaaa ya, yang kira-kira ngirim? Si bekas pacar? Atau si Aa yang iseng ngerjain (kayaknya sih ga' mungkin, secara dia anak metal 80-an berselera Megadeth walaupun agak sedikit menye-menye...)? Atau, jangan-jangan anak magang lagi... (Addduuuuhhh... Males banget dyeeehhhh...)

Ah... (penting) ga' penting

Mimpi ada buat direalisasiin :)

Ngutang emang paling ga’ enak, apalagi ama Jeng Rheina, musti cepet diberesin secara nagihnya jauh lebih metal daripada debt collector. Gawat!!!

Beberapa hari yang lalu Jeng Rheina minta beberapa teman buat bikin wish list untuk memotivasi hidup. Bener kan, Jeng? Engga pake mikir-mikir... Cuma ngeluarin aja apa yang ada di kepala detik ini...

Mmm... Apa ya 8 mimpi yang pengen direalisasiin di 2008?

1. Liburan yang jauh dan lama dan menyenangkan dan seru sama Aa dan Lufti.
2. Nulis buku cerita anak dan novel tandeman sama Farika. Ide dah banyak, awal cerita dah ada tinggal, tinggal akhirnya yang SELALU bingung...
3. Berenti lembur demi memperkaya perusahaan orang lain dan mulai memperkaya diri sendiri Temen-temen di BIB siap dukung yaaa...
4. Beli apartement, mayan buat malakin bule :p
5. Mulai minum jus wortel tiap hari. Mata dah makin beler nih…
6. Nge-band. Ga’ pernah ada kata telat kan? Daripada mati penasaran dasar kepingin jadi artis =))
7. Belajar nulis pake Bahasa Inggris yang bener, biar ga' kalah sama cinta laura... huahahahahahahahha
8. Harus belajar mensyukuri nikmat Allah yang luar biasa dan menikmati hidup secara hidup kan cuman sekali ya?

Berani bermimpi, musti berani juga ngerealisasiinnya ya... Insya Allah :D Salam Metal!

Jemput Bola, Antar Kambing

Ada kejadian seru di kantor temen gue.

Kantornya di daerah Jakarta Selatan, di tengan lautan rumah ekspat berdinding tebal yang dikelilingi penduduk asli Jakarta.

Di deket kantornya banyak lahan nganggur yang sering dijadiin gudang kambing dan sapi setiap menjelang Lebaran Haji seperti sekarang ini. Kesel juga karena bau kotoran binatang-binatang itu sering neyebar seiring besarnya angin di musim pancaroba ini.

“Ga’ deh gue nongkrong di parkiran. Baunya mantap! Apalagi kalau hujan. Wah… “ Gitu komentarnya.

Yang seru, suatu sore, receptionist di bawah nelepon dia, “Mas... Turun bentar dong... Ada yang jual kambing di bawah.”

Temen gue bingung, “Kok lo manggil gue. Lagian maksudnya ada yang jual kambing di bawah apa? Bukannya kandangnya masih ada di samping kantor?”

Si receptionist ga’ kalah ngeyel, “Udah lah, mas... Turun aja.”

Akhirnya temen gue itu turun dan kaget luar biasa karena tepat di lobi kantornya yang penuh mobil, ada seorang bapak membawa 5 kambing dengan ukuran bervariasi. Dari mulai yang bertanduk mini, sampai kambing berjenggot dengan tanduk melingkar sangar.

Si bapak santai aja mukanya, “Mas... Mau beli kambing? Buat lebaran besok... Nih... Cakep-cakep, gagah, sehat dan anti antrax. Yang ini 700 saya lepas, kalo yang super 1,5 juta. Cocok buat orang-orang kaya.“ Logat bicaranya betawi sekali.

Temen gue bingung juga karena baru sekali liat penjual kambing keliling. Pastinya ga’ usah diiringi lagu kayak Ice Cream Wall’s atau teriakan “Boootttiiiiiieeee!!!“ Secara... Buset dah, tuh kambing suaranya... Metal, bo!!!

Pas diceritain, gue juga ngakak dan ga’ nyangka. Hhhmmm... Gue jadi keingetan ilmu marketing tentang “Jemput Bola“. Daripada si bapak ngendon di ’Booth’ kambingnya seharian, mendingan dia keliling ngejajain kambing-kambingnya dengan berbagai tipe. Lagian ga’ ada ruginya juga, kalo ga’ laku, anggap aja ngajak kambing jalan-jalan cari udara seger ketimbang ngebiarin si kambing horny mulu ngeliat sesama kambing di kandang.

Ternyata usahanya berhasil. Dari 30 orang yang ada di kantor itu, 1 orang beli langsung kambing yang tanduknya paling kecil karena kecil aja sekarang harganya 550 ribu Dan beberapa temannya ada yang pesan 1 kambing hitam legam ukuran sedang. Apa pun itu lah... Pokoknya usaha ’Jemput Bola’ itu berhasil. Gue salut.

Dari situ temen gue dan gue juga sadar. Jaman sekarang, semuanya serba cepat, yang lelet pasti ketinggalan. Ada baiknya para eksekutip berpendidikan luar negeri berbalut dasi satin Mark & Spencer, belajar dari si bapak itu yang lulus SD juga belom tentu. Daripada diem di kantor AC dingin dan berkursi empuk, mendingan ‘Jemput Bola’, cari client sebanyak-banyaknya, jemput sesuatu yang dipengenin.

Selamat Hari Raya Idul Adha, teman-teman :)

Note: Akhirnya temen gue juga beli kambing dari si bapak itu, kambing bule bertanda hitam di jidatnya, dikasih nama Kalil (hasil browsing di internet) yang artinya sahabat yang baik. Tadi pagi katanya dikasih makan apel dan wortel sebelum (Insya Allah) nanti hari kamis dipotong di masjid. Sambil megangin wortelnya dia bilang ke Kalil, “Tunggu gue di surga ya, Lil.”

Luka batin susah ilang...

Kemaren ini mampir ke rumah temen. Gue kaget setengah mati karena temen gue, laki-laki 30 tahun, NENDANG anak laki-laki (anaknya) umur 3 tahun di depan gue.

Di detik kejadian itu, gue berusaha nahan emosi, mengingat itu kan anaknya, mungkin dia punya cara mendidik yang memang tepat untuk anaknya, menurut dia.

Tapi pas gue pulang, ga’ bisa nahan diri juga buat ngomong (walaupun gue yakin 100% bahwa gue bisa aja mati kutu kalo dia bilang, “Ini kan anak gue. Apa hubungannya ama lo?“). Biarin lah... Pokoknya gue mau ngomong...

Gue: “Lo tau ga’ kalo dengan lo nendang anak lo, cuma bikin anak lo luka batin dan bikin dia jadi penendang sejati di kemudian hari? Gue pernah baca di buku yang judulnya How to Raise a Boy, pengarangnya... Ntar gue liat di rumah...”

Temen gue: “Anak laki harus dikerasin, Ke. Kalo engga... Bisa ngelunjak.“

Gue: “Gue emang bukan pakar psikologi ya, bo... Cuma gue yakin, ngedidik anak ga’ perlu pake kekerasan.“

Temen gue: “Jangan ngajarin gue deh… Dari dulu juga gue dididik ama bokap gue pake digampar, pake ditendang, hampir pake adu parang segala. Liat hasilnya, gue jadi laki-laki yang kuat kan?”

Gue: “Kalo menurut lo, lo kuat, mustinya lo bisa cari lawan yang sama kuat dong… Yang bisa bales nendang juga, preman tanah abang misalnya… Jangan sama anak kecil.”

Waktu gue ngomong gitu, temen gue diem aja, mukanya tiba-tiba merah nahan kesel. Gue ngerasa ga’ enak juga masuk teritori keluarga dia. Tapi jujur, hati kecil gue engga bisa bohong. Apalagi ngeliat anaknya yang lucu, sehat, putih, rambutnya keriting, matanya sipit dan pinter ngomong. Duh... Ga’ tega rasanya ngeliat dia tadi nangis tadi...

Temen gue: “Abis gimana ya, ke… It’s in the blood…”

Gue: “Kalo gitu tolong akhiri acara kekerasan itu hanya sampe lo. Apa rasanya waktu dulu lo ditendang sama orang yang paling lo sayangin? Sakit, kan? Bukan hanya sakit badan tapi juga sakit hati, kan? Sampe sekarang masih berasa sakitnya, kan? Dan lo mau anak lo nanti sakit hati juga kayak lo sekarang ini?” Temen gue diem lagi.

Gue: “Jangan gitu lah, bo... Gue tau dia bukan anak gue, sorry kalo gue ikut campur. Tapi kalo gue jadi elo, gue engga mau darah daging gue sendiri ngerasain sakit yang sama dengan yang gue alami dulu. Lo pikir-pikir lagi deh...”

Gue akhirnya pulang dari rumah temen gue itu. Tadinya kita bakal bikin kerjasama jangka panjang yang menjanjikan. Tapi, mungkin dengan ‘marahnya’ gue ke dia, kerja sama itu ga’ bakal jadi kenyataan. Tapi ga’ masalah juga buat gue

Menurut gue: Kerjaan bisa dateng kapan aja, tapi luka batin belum tentu bisa hilang kapan aja.

Sorry, friend... Di bidang marketing mungkin lo hebat, tapi untuk kasus ini, lo pengecut.

Tutup... Jangan... Tutup... Jangan...

Ini YM dari senior gue tadi siang:

http://ihateindon.blogspot.com/ Mohon beri tanda bagian atas dari blog ini (Flag) agar blog ini segera ditutup karna berisikan hinaan dari org Malaysia kepada Indonesia. Semakin byk yg beri tanda Flag maka blog ini akan ditutup. Forward Please bwt bangsa kita....

Gue cuma ketawa aja bacanya.

Ga’ mau ah cape-cape komentar masalah perseteruan yang ga’ penting itu... Biar pihak-pihak yang berhubungan aja yang sibuk, kita mah senang-senang ajaaaahhhhhh...!!!

Bukannya ga’ pro ke negeri sendiri loh, tapi menurut gue pribadi blog ini adalah cara jitu untuk memompa lagi rasa nasionalisme gue yang makin lama makin luntur. Setiap selesai baca, kayaknya berani bertaruh apa aja buat Indonesia (Anjrit bahasanyaaaaaaaaaaaaaa....).

Padahal tadi pagi, gue baru ngomel karena baca berita di koran tentang koruptor cap kambing ngomong masalah sosial, jalanan depan rumah rusak, jalanan ke kantor macet, jalanan di kemang banjir, dipalak pegawai kelurahan, polisi dogol... Dan masih banyak omelan-omelan panjang tentang pemerintah negeri ini.

Hihihihihihi...

Lagian, kalo dipikir-pikir, sebenci-bencinya sama kelakuan negara tetangga itu, toh gue masih digaji ama kantor untuk menjalankan program promosi wisata negara itu. Kalo engga gue kerjain, bisa-bisa gue ga’ digaji lagi di kantor.

Kita juga masih kerja ama production house dari negara itu karena mereka punya director bagus dengan harga lumayan bersahabat sama budget client dddaaaaaaannnn... Di rumah gue juga masih manteng tuh parabola yang tulisannya ASTRO, secara harganya diskon... Jadi ya gitu lah... Benci tapi cinta!

Balik ke topik awal: Apa gue bakal Flagging Blog?

Jawaban gue: Engga deh kayaknya. Blog dagelan kok ditutup... Sayang ah! =))

Tim Coca-Cola Anget

Ada nih temen gue, pengusaha café di Kemang (anak orang kaya lah pastinya :p), Jakarta Selatan, dia lagi curhat tentang cafenya yang tutup.

“Salah satu faktor utama yang bikin café gue tutup adalah Tim Coca-Cola Anget,” katanya membuka pembicaraan di depan bangunan café barunya yang masih setengah jadi, masih di daerah Kemang.

“Apaan tuh?” gue beneran ga’ ngerti, makanya nanya

“Itu tuuuuuhhh… Orang-orang (ABG) yang datengnya segerombol, bisa sekitar 10 orangan, tapi paling banter mesennya Coca-Cola 3 gelas daaaaaannngggg...! Nongkrongnya dari jam 2 siang sampe jam 10 malem! Nongkrong segitu lama, billingnya cuma 17 ribuan udah termasuk pajak!” katanya nyolot.

Buset deh!!! Merki amat.

“Selama itu, apa ga’ aus tuh? Lagian mereka ngapain sih di tempat lo segitu lama?” tanya gue lagi.

“Nah itu yang bikin BT. Mereka malahan asik-asik ngerokok (itu pun sekotak rame-rame), maen kartu, main ular tangga... Maenan gitu-gituan deh! Dan gelo’nya itu semua mereka bawa dari rumah. Kalo mereka laper, beberapa orang pada keluar, makan indomie rebus plus teh botol di samping cafe gue, trus masuk lagi. Gitu terus-terusan. Tapi, klimaks BT gue adalah: Hampir setiap sejam mereka minta es batu biar Coca-Cola mereka yang mulai ‘anget’ bisa dingin lagi walaupun rasanya PASTI dah kayak air kencing. Gimana gue ga’ rugi, coba?” katanya sengit.

“Lah... Di tempat lo bukannya banyak meja? Lo kan bisa maksimalin meja yang laen?”

“Wah... Lo salah, Ke... Tim Coca-Cola anget ini ngerasa nyaman banget kali ya di cafe gue. Minggu berikutnya, mereka ngajak 1 tim Coca-Cola Anget laennya. Ujung-ujungnya... Tempat gue penuh ama orang-orang ‘begituan’. Tamu yang laen males balik lagi karena ngerasa cafe gue ga’ nyaman lagi karena rame ama mereka,” katanya sambil manyun.

“Kenapa lo ga’ usir mereka aja?”

“Ya ga’ bisa lah... Gitu-gitu juga kan mereka tamu kita. Lagian apa alesannya gue bisa ngusir mereka?”

Mmm... Bener juga.

“Trus, akhirnya gimana?” tanya gue lagi.

“Berhubung gue juga dah bosen ama konsep cafe gue itu, akhirnya gue biarin aja. Setelah gue punya konsep baru, sekitar sebulan yang lalu, cafe itu resmi gue tutup, gue ancurin bangunannya dan gue bangun lagi cafe dengan konsep baru,” katanya bangga. Ya iyalah bangga, ga’ semua orang kan bisa buka tutup cafe

“Gimana cara lo buat ngehindarin Tim Coca-Cola anget itu? Mereka bisa aja dong dateng lagi?”

“Ooo... Jangan kuatir... Sekarang ini gue bikin Wine Lounge, lengkap ama Cigar Room-nya. Insya Allah Tim Coca-Cola anget ga’ bakal mampir ke situ. Minder dong ah...”

Hahahahaha... Pinter juga nih temen gue.

Eh tapi...

“Booo... Gimana kalo ada yang mesen wine segelas doang trus nongkrongnya semaleman?” tanya gue lagi. Bisa aja kan ada orang yang ngejar gengsi doang nongkrong di situ WIne Lounge, padahal duitnya cuma kelas McDonalds.

“Yaaa... Paling engga mereka ga’ akan minta tambah es, ke...” katanya sambil ketawa.

Hihihihihiihihiiiiiiii.... Mudah-mudahan ga’ rugi lagi ya, bo’... Good luck and goodbye Tim Coca-Cola anget!

Jangan ngomong MELAYANI ya...

Jam 11 malem, di malem Jum’at…

“Eh, gue ga’ malem-malem ya... Kalo malem Jum’at kan wajib hukumnya ngelayanin suami..,” kata seorang temen kantor.

Gue engga mau ngeributin masalah hukum wajib apa engga nya ya... Tapi gue lebih keberatan sama kata ‘melayani’ itu loh... Kok kesannya tinggal siap badan gitu, kebayangnya kayak kambing guling =)) Mau dimakan, ayooo... Ga’ dimakan juga biar aja ‘dieler-eler’ gitu. Hih!

Namanya aja ML, making love... It takes 2 to tango, rite? Ga’ bisa dong kalo satu doang yang sibuk ‘melayani’ (ini kalo keukeuh mau pake kata melayani ya…), sedangkan yang satu lagi kesenengan dilayani. Diem aja gitu kayak gedebok pisang, maunya tau-tau enak aja. Waduh… waduuuhhh… Please deh…

Lebih parahnya, udah ‘dilayanin’ istri gitu, masih pake selingkuh juga dengan alasan ‘pelayanan’ dari istri kurang memuaskan! Audzubilah minzalik… Jangan sampe kejadian deh…
Semua itu berawal dari kata pelayanan, di mana cuma 1 orang yang aktif. Mangkanya gue kurang setuju bilang ‘melayani suami’ untuk mengganti makna kata bercinta. Lebih enak kan ‘sayang-sayangan’, ‘have fun go wild’ atau apalah...

Setuju kan?

Gemsi berbahasa Indonesia di Indonesia?

Gara-gara nonton infotainment tadi pagi...

Ada nih ya… Cewe’ ABG 14 taun, katanya sih artis baru papan atas di Indonesia. Namanya sangat Indonesia, tampangnya indo, gede' di negeri berbahasa Inggris (kayaknya), ngga’ lancar ngomong bahasa Indonesia dan gue yakin banget dia engga bisa nyanyi Lagu Indonesia Raya.

Dan gayanyaaaaaaaaaaaaaaahhh…

Gue engga bisa niruin cara dia ngomong karena keburu pusing liat tingkahnya, gitu deh… Ind-Lish yang sangat English. Pake bahasa Indonesia campur campur Bahasa Inggris yang jadi trend sekarang ini.

Dari omongan cap tikus itu, yang gue bisa simpulin adalah dia seneng di Indonesia karena dengan tinggal di dini duitnya jadi berlipat ganda, main di banyak sinetron, membintangi banyak iklan, temennya makin banyak, pacarnya cake-cakep, penggemarnya membludak… Sementara di kampungnya sono, dimana dia bisa bebas dan bangga berbahasa Inggris , gue yakin dia engga ada apa-apanya. Buktinya di sini dia ga' pernah ada

Kenapa sih terlalu sombong untuk bicara Bahasa Indonesia? Oy!!! Gue juga bukan cucunya H.S. Badudu sih... Tapi paling engga, selama masih ada di Indonesia (apalagi nyari duit di Indonesia ya...) dan ngomong sama orang Indonesia juga… Pake Bahasa Indonesia engga pernah salah kok...

Kalo gemsi, males atau ngerasa kampungan dengan berbahasa Indonesia di Indonesia... Pulang kampung ajaaaaa...

Hus! Hus! Hus!

Kalo Mulut Lebih Cepet dari Tangan

Suatu pagi di antrian bank rakyat…

“Mas, risluitingnya kebuka tuh...," kata Dodol, temen gue, cewe’.

Cowo’ yang sedang jalan melewati dia itu berhenti, melihat ke risluitingnya dan melihat lagi ke arah Dodol sambil bilang, “Tolong tutupin dong, mba...”

DUARRRR!!!