Neng Keke

Pijat-pijat Berhadiah

2011-12-26T10:42:00.002+07:00

Baru-baru ini gue kenalan sama seorang tukang pijet. Tetangga… Menurut gosip, pijetannya mantap, durasi 2 jam dan cuma bayar 50 ribu perak. MENARIK! Secara di Rel** Living Pondok Indah, pijet 90 menit musti bayar 100 ribu.

Akhirnya gue panggil-lah Si Bi Ipah ini. Perawakannya engga ada yang unik, semuanya khas tukang pijet kelas RT. Gempal, kulit kelam dan demen becanda.

Gue udah tengkurep, segala minyak pijet udah gue siapin untuk dipake Si Bibi. Malahan gue nyalain lagu-lagu Enya dan minyak aromatherapy segala biar kesannya di spa gituuuu… Huhuhu…

Sebelum beraktifitas, Si Bibi komat kamit dulu dan niup kaki gue. Engga jelas apa tuh yang dibacain. Bi Ipah baru megang telapak kaki gue dan gue serta merta loncat karena kaget!

“Bi! Kenceng amat siy… Ini kaki orang, bukan kaki meja!”

“Abis kakinya kenceng banget, saya kira mau dipijet kenceng juga,” katanya santai. Sial. Kaki gue lah kena cela…

Ya sudahlah…

Selama prosesi pemijatan, Bi Ipah ini sibuk ngomong dengan suara ektra kencang dengan Bahasa Sunda kasar. Awalnya gue tanggepin lah… Kasian… Tapi lama-lama ini kuping pegel juga…

“Bi… Saya mau tidur ya…”

Kode yang berhasil, hehhehe… Si Bi Ipah langsung diam dan gue molor melayang ke Maldives.

Intinya, acara pijet memijet featuring Bi Ipah hari itu sukses berat.

Minggu depan Si Bi Ipah ini gue panggil lagi buat mijet ibu gue, kakak gue dan sodara-sodara gue, karena terbukti pijatannya mantap. Emang ada sedikit kekurangan sih… Tapi kembali ke angka 50 ribu perak itu, kita semua engga berani complain lebih jauh.

Setelah 2 bulan ‘maen bareng’, pikir punya pikir, ada baiknya juga memberdayakan Si Bi Ipah ini dengan program pengayaan diri :p Di suatu hari Sabtu yang gembira, gue ajak lah dia ke tempat pijet andalan gue di daerah Pondok Indah.

“Bi Ipah, nanti Bibi dipijit ya… Ingetin cara-caranya, urutannya. Nanti bibi pijet saya kayak gitu ya di rumah,” kata gue sambil masuk ke bilik pijitnya. Sengaja gue pilih tempat di sampingnya biar bisa denger obrolannya, kali-kali therapist-nya mau bagi-bagi resep. Bi Ipah mengangguk-angguk setuju.

Setelah 90 menit…

“Gimana, Bi? Enak kan?” tanya gue.

“Enak banget, Neng… Wah… Bibi mah baru sekali dipijet enak banget kayak gitu. Ruangannya wangi, ada lagunya lagi… Terus yang mijitnya juga tenaganya gede’ banget padahal badannya kecil kurus…”

“Tapi inget kan, Bi, cara pijetnya?” kejar gue lagi. Mulai mencurigakan niy soalnya…

“Ah… Bi Ipah mah lupa. Tadi Bibi tidur keenakan…”

DUAAARRRRRR!!! Melayang deh duit gueeehhhhhhh… :((

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Blind Jealous - Cinta Buta

2011-11-02T13:36:00.005+07:00

Si Aa bukan orang pencemburu. Dari pacaran yang cuma 10 bulan dah keliatan kok cueknya. Itu juga siy yang bikin asik. Keliatannya PD gitu… Heheheh…

Tapi asal lo pada tau aja ya… Pas gue hamil (sampe sekarang siy), gue sukaaaaaa banget sama Aa Ariel Peter Pan. Setiap nyebut namanya aja, gue sertakan panggilan ‘Aa’. Sama kasusnya kayak nyebut Belanda, kan pastinya pake embel-embel ‘Negeri Belanda’.

Loh kok malahan ke sana, kemari…

Balik ke kesukaan sama Aa Ariel. Pas Hamil gue sampe nonton show-nya bareng Farika yang juga demen sama Si Aa Ariel. Bayangin pemandangan kurang asik: Perut gendut, diantara asap rokok dan para cewex-cewex ABG yang TENTUNYA kurus semampai siap dibuahi :p Bukan pemandangan yang menarik tapi ya bodo amat siy… Dah laku ini :p

Pas di rumah, kebeneran ada Si Aa juga, gue nongton TV dan ada si Aa Ariel di situ. Gue becandain sambil megang perut, “Babyyy… Tuh Ayah tuuuhhh…”

Tiba-tiba… TV mampus!

Loh??? Lampu mati di saat yang kurang tepat?

Ternyata sama Si Aa dimatiin TV-nya sambil ngeloyor bilang, “Jangan bilang gitu ah!”

BWAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHH…

OMG.

Suamikyuh cembokur buta sama Aa Ariel! Yang ga’ tau siapa… Kenal juga engga… Ga’ bakal keteuan juga gitu loh… Kalo pun gue bisa ketemuan juga akhirnya cuma disangka babu-nya.

Sampe hari ini gue ga’ pernah nyanyi lagunya atau muji-muji Si Aa Ariel depan Aa Rachmad :D Daripada ribut ga’ mutu gara-gara orang imajiner gaje.

Ternyata gini ya rasanya dicemburuin. Lucu juga ya :D

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Beli Celana bikin DarTing!

2010-12-13T17:31:00.002+07:00

Balada belanja di toko kodian…

SiMba : "Kaaa... Mampir Kaaaa... Celana skini jin... Ada ukurannya kakaaaa..."

Gue : “Mba, ini nomor berapa celananya?”

SiMba : “Nomor 30.”

Gue : “Bisa minta ukuran 28?”

SiMba : “Mmm… Coba dulu yang ini aja, Ka. Bedanya dikit kok.”

Ceileee… Si Mba males amat siy ngambilin nomer doang. Demi memuaskan SiMba, gue coba juga tuh celana, kali-kali (ternyata) cukup.

Ternyata bener. Kedombrongan abis. Maunya pas kaki, ini kok model baggy ala MC Hammer.

Gue : “Mba, minta nomor 28 ada? Ini kegedean.”

SiMba : “Segitu siy engga kegedean, Ka. Nanti kalo udah dicuci juga mengkeret.”

Gue : (Mulai nyolot) “Mba… Masa saya engga boleh siy nyoba yang nomor 28? Saya kan mau beli…”

Dengen muka merengut, SiMba yang lagi sibuk BB-an (gue engga tau apa BB beneran apa Semoga BB) jalan pelan-pelan dengan sendal diseret ngambilin celana yang gue mau. Slow motion. Gemes bener ngeliatnya.

SiMba : “Ka, yang nomor 28 engga ada, ini coba dulu aja yang nomor 27.”

Hadddeeeuuuhhhh… Dengan sebel gue ambil juga tuh celana. Gue coba dan mmm… cukup siy… Cuma kayaknya pas banget.

Gue : “Mba, ini kayaknya terlalu pas deh… Kalo warna lain engga ada yang nomor 28?”

SiMba : “Itu udah pas kok, Ka. Nanti kalo dicuci juga melar.”

EBUSET!!!

Cukup!!!

Gue buka tuh celana, gue balikin ke SiMba pemalas dan gue cabut. Ini mau beli celana kok diajak goyang dombret. Tadi katanya kalo dicuci mengkeret, sekarang bilang kalo dicuci melar. Bilang aja males!!!

DarTing!

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Dibelai Ayam...

2010-09-01T11:11:00.003+07:00

(Katanya) Buat dapetin pahala segede gedung DPR yang baru emang ga’ gampang…

Di awal-awal Ramadhan, temen gue, berniat bagi-bagi makanan buka puasa buat orang-orang di jalanan yang dilewatinnya menuju rumah. Karena emang pemalesan tingkat tinggi, temen gue ini nyari yang cepet dan praktis aja. Apalagi waktu itu masih awal-awal puasa, istilahnya badan sama otak belom kompak bener lah (alesan!).

Jadi sambil lemes-lemes gitu, dia beli makanan lah di drive thru sebuah resto siap saji, tanpa beban apapun… Tanpa prasangka apa-apa… Pesen ya pesen aja.

7 menit kemudian…

Berplastik-plastik nasi ayam masuk ke mobilnya, berkotak-kotak minuman teh dingin juga ada di situ. Temen gue tersenyum sama si mba resto, bilang makasih, nutup jendela dan cabut.
Dalam hitungan 5 detik, temen gue mendadak nyaris pingsan.

“Itu aroma ayamnya ya ampuuunnnn… Bukan cuma membelai-belai lidah, ciiinnnnn!!! Gila, itu rasa ayamnya dah ada aja gitu di mulut gue. Sadis! Perut gue yang tadinya ga’ laper-laper amat, langsung bereaksi. Gue ngeces sengeces-ngescesnya… Belom lagi itu tehnya. Aduududududuuduhhh… Itu yang berembun-embun gitu deh… Kayaknya ‘nyes’ banget di tenggorokan gue. Yang lebih parah lagi, karena dah deket banget sama jam buka puasa, orang-orang kayaknya dah pada minggir. Gue engga nemu siapa pun juga. Makin lama lah gue bergumul sama aroma ayam yang bener-bener ga’ ketulungan itu…”

Dari cerita di atas, bisa kita ambil kesimpulan bersama, jangan berani-berani uji nyali sama makanan dari resto siap saji, kalo engga mau ngeces seharian dan puasa nyaris batal.

Selamat berbagi di bulan puasaaaa… :)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Gejolak Napsu dalam Seloyang Banana Cake

2010-06-24T20:59:00.002+07:00

Di PIM 1 atau PIM 2 (dan mungkin di beberapa mall lainnya) ada toko roti, nama dan logonya sama percis kayak nama developer property. Jualannya roti-roti enak -favorite gue banana cake- muffin, croissant, pudding dan salad. Ngeces deh pokoknya.

Nah, yang bikin hati mangkin kepincut adalah, toko roti ini ngasih diskon 50% setiap jam 8 malem!!! Setiap hari. Edaaannnn!!! Insting ibu RT gue (yang maniak barang diskon) langsung bangkit.

Triknya, pas dah deket-deket jam segitu, gue dah melipir deket-deket si toko roti itu, siap-siap merengsek. Biar engga terlalu keliatan nyari roti diskonan (miskin tapi gemsi), biasanya gue liat-liat baju di toko-toko sekitaran sambil berkali-kali liat jam dan berkali-kali liat ke toko roti, untuk jaga-jaga dan atur strategi kalo-kalo para pesaing udah standby duluan.

Kecurigaan gue tidak terbukti karena gue liat si toko roti tetep adem ayem. Di sekitar toko roti juga sama sekali tidak terlihat ada orang-orang yang melakukan aksi kayak gue --> curi-curi pandang kayak lagi flirting sama Darius Sinathrya.

Dasar apes. Engga sengaja, gue ngeliat ada celana yang bagus banget di salah satu toko. Model pipa lebar kayak artis-artis korea kurus berkaki jenjang. Gue histeris pengen coba dan minta nomor celana gue ke si penjaga toko. Sambil nunggu celana datang, tanpa sengaja (lagi), gue liat ke toko roti itu. Gue tercekat. Yang gue takutkan bener-bener kejadian. Ternyata jam menunjukkan pukul delapan malem lebih 1 menit.

Entah dateng dari mana, tiba-tiba toko roti itu udah engga keliatan bentuknya. Penuh nuh sama tumpukan manusia yang mulai melakukan tindakan brutal elegant (ini gaya baru :p), ngambil roti pelan-pelan, satu-satu tapi belinya banyak. Ternyata oh ternyata, banyak yang melakukan aksi curi-curi pandang kayak gue…

Ga’ pake lama, gue langsung lupa sama celana yang gue pesan dan ikut masuk di kerumunan itu. Gue musti dapetin banana cake yang harga aslinya 35 ribu, lumayan kan kalo bisa dapet seharga 17 ribu lima ratus :p

Ngintip di antara seliweran ketek-ketek orang, perlahan gue selusupin tangan gue untuk ngambil banana cake. Yes… Damn!!! Taunya gue kalah cepet. Monyet! Ada satu tangan lentik ber-cutex belang-belang zebra yang udah duluan ngambil. Gue melirik pedas. Dan anehnya si perempuan itu cuma mengendus banana cake itu dan mengembalikan lagi ke raknya.

NAH!!! Bagus! Perempuan cantik berselera rendahan. Biasa makan kue pancong kok berani-beraninya makan banana cake :p

Dengan sigap secepet copet maling di metromini, gue ambil banana cake inceran gue. Ga’ apa-apa bekas diendus tuh cewe, diplastikin ini, ga’ ngaruh. Saking keudak napsu, gue ambil juga beberapa roti, muffin dan engga lupa tuna salad.

Pas bayar di kasir, pengen rasanya si mbak kasir gue kasih kecupan mesra karena dengan belanjaan segabruk, gue cukup mengeluarkan uang 50 ribu perak lebih dikit. Wuuuiiihhhhh!!! Mission accomplished.

Pas di mobil gue baru mikir… Makanan sebanyak ini siapa yang mau ngabisin? :))

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Kutukan Sis-Say-Sistah

2010-05-19T15:27:00.004+07:00

Ga' tau karena males atau kaget teknologi, gue demen banget yang namanya online shopping, khusunya beli buku-buku import yang di sini harganya melangit ngit. Untuk online shopping di Indonesia, gue biasanya beli baju-baju atau barang-barang kurang penting kayak batik-batikan, teh hijau atau kaos kaki berjari-jari :))

Tapi, yang bikin semangat online shopping menurun (untung juga siy, jadi lebih hemat :p) adalah panggilan dari para penjual ke pembeli. 'Sis' , 'Say' bahkan 'Sista' jadi panggilan para penjual online di Indonesia. Berkali-kali dibilang, "Mba Anisa yang cantik, nama saya Keke, bukan Sis," tapi herannya mereka tetep manggil dengan 3 panggilan tadi.

Mangkel banget!!! Nama gue bukan Siske atau Kesis, apalagi Sosis!!!
Pernah kejadian (beberapa kali) gue batal beli barang karena gue keukeuh dipanggil Sis/Say/Sista padahal dari awal gue sudah dengan sangat sopan menyebut dia dengan nama aslinya atau nama tokonya dan juga mengenalkan gue sebagai pembeli yang bernama Keke.

"Halo *** online shop, ini Keke, saya mau pesen dong bla...bla...bla... Salam, Keke," begitu selalu isi berita pembelian gue.

"Boleh aja, Sis. Cek inbox ya," kata si penjual.

"Oke, saya udah kirim DP 500 ribu via BCA. Tolong dicek ya... Oya, nama saya Keke ya... Makasih." gitu isi tulisan balesan gue.

"Aku dah cek, Sis. Sudah diterima bayarannya. Barangnya akan sampai 2 minggu lagi. Oya minta nama, alamat pengiriman dan nonor telepon ya, Sis," bales si penjual.

"*** online shop. Nama aku Keke, jangan manggil Sis dong. Makasih ya... Salam, Keke." Jujur gue dah mulai nyolot.

"Ooo... Oke oke, Sis," balasnya tanpa perasaan.

Cukup deh. Gue langsung telepon dia untuk melakukan pembatalan dan minta uangnya ditransfer balik. Pas dia nanya alasannya, gue jujur jawab, "Abis lo manggil gue 'Sis', maaf banget, tapi gue kan dah bilang dari pertama bahwa nama gue Keke blablabla..."

Apakah uang gue dibalikin? Ada yang iya, ada yang engga dengan alasan ini dan itu. Alhamdulillah tetep dikirim siy barangnya :D

Sebenernya... Apa susahnya siy manggil nama aja? Atau engga usah pake manggil nama sama sekali deh mendingan. Ngerti sih, pembelinya mungkin banyak banget. Bisa sampe ribuan atau mungkin jutaan (mulai lebay). Tapi ya ga' usah so' akrab berujung ke nora' gitu deh... Ga' asik! Manggil 'mba' masih gue ampunin deh walaupun kedengerannya jadi mirip manggil pembentes di rumah. Tapi mendingan lah...

Pokoknya kalo sampe mba-mba kasir di Metro manggil gue Sis/Say/Sista, mungkin gue bakal pingsan sepingsan pingsannya...

BTW, mengacu ke pertanyaan Nien, kalo cowo dipanggilnya apa ya kalo di online shop gitu? 'Bro'? 'Sob'? 'Bat'? :)) Tetep gengges dyeh kedengerannya!!!

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

33 taun :)

2010-05-14T10:50:00.008+07:00

Seperti yang udah-udah, ulang taun selalu jadi saat-saat yang menyenangkan buat gue. Engga tau kenapa, sampe umur gue 33, hari ini, ulang taun Alhamdulillah selalu ditunggu-tunggu dan yang tadi itu gue ulang yaaa: menyenangkan!

Early b’day gifts dari suami, memang sedikit stealing thunder :) Tapi udah dikadoin juga udah Alhamdulillah. Makasih ya sayannngggg… Belom mahir niy pake kameranya. Dan… Oya! Makasih helm ciamiknya :)

Malem-malem banget, suami dah ngesunin dan (seperti biasa) gue engga peduli karena udah molor semolor-molornya. Pagi-

pagi, SMS from my BFF dan telepon dari teteh juga sodara-sodara udah berkumandang.

Ibu dateng buat ngasih do’a spesial sekaligus makan nasi kuning bareng dan engga lupa pelukan dari Lufti tapi sambil manyun, “I don’t have a birthday gift for you. But I will hug you all day.” So sweet.

Temen-teman dan sodara-sodara yang Alhamdulillah makin tua kok malahan makin banyak, sibuk ngeramein twitter dan FB dan e-mail dan kue ulang taun dari BFF#2 dan Bolu Meranti Medan… Wwwwaaaa… Alhamdulillah. Makasih semua!!!

Do'a gue di tahun ini adalah semoga do'a suami, ibu, teteh, sahabat-sahabat dan teman-teman dikabulkan Allah dan kita semua selalu ada di dalam lindungan Allah. Amin.

Oya... Mmm... Ada yang belom ngasih kado dan do’a? Masih ditunggu looooo…. :)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Latihan BB :)

2010-02-17T15:39:00.003+07:00

Seorang temen siap-siap masuk ke ruangan senam, ikutan kelas Hip Hop katanya. Dari awal si guru dah wanti-wanti, kalo bisa jangan telat, soalnya bakal ganggu konsentrasi orang-orang lain. Itu diucapin di awal mulai Hip Hop-an sama pas selesai. Jadi semua orang pasti denger.

Pada suatu malem (latihannya malem soalnya), jingkrak-jingkrak dah dimulai sekitar 10 menit, datenglah seorang perempuan cantik 28-an (maaf kalo ternyata masih awal 20-an, mukanya keliatan tuir siy). Dateng telat dan sibuk BB-an.

Si pelatih, laki-laki beneran (kali), dah BT aja ngeliat cewe’ itu masuk telat, tapi dia berusaha tetep konsentrasi, tetep gerak, tetep seru.

Si cewe malahan nyari penyakit. Bukannya ikutan gerak, eh ini malahan engga lepas dari BB-nya. Ujung-ujungnya ngeganggu orang lain karena beberapa kali dia hampir ketabrak. Orang-orang di sekitarnya dah ngasih tau bahwa jangan BB-an sambil latihan kalo engga mau kena labrak. Si cewe tetep engga peduli.

“Helloooo!!! You! Girl with green suit, could you please pay attention. Thank you!” Si pelatih negor tuh cewe dengan suara ngos-ngosan jutek dan mic kayak Britney Spears.

Si cewe senyam senyum dan berusaha bergerak dengan BB di tangan. Awesome!

Engga sampe 5 menit, itu cewe BB-an lagi. Sibuk beneran apa LLB (Look Like Busy), cuma dia dan Tuhan yang tau.

Dan yang bikin gue membelalakan mata… Si pelatih ngelempar sepatunya ke arah kaki itu cewe dan ngusir dia dari kelasnya! Detik itu juga. “Hey! You! Get out from my class now!”

SPEKTAKULER! Plok plok plol plooookkkk…

Gebleknya tuh cewe engga marah, malahan cengar cengir keluar dari kelas.

Pertanyaan: Itu cewe sebenernya mau ngapain ya di situ?

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Tolong! Anakku maniak mall!

2010-02-15T16:04:00.002+07:00

Seorang temen ngeluh, “Anakku tuh maunya ke maaaaaaaaaaalllllllllll terus. Tiap pulang sekolah, ngajaknya ke mall. Tiap akhir minggu apalagi, di mall seharian! BT deh gue. Boros!”

Ibu-ibu yang satu lagi engga kalah serunya, “Iya… Kalo udah di mal hhhuuuuuuu… Kuat seharian! Bagian di rumah sodara, baru 15 menit dah ngajakin pulang.”

Gue tanya, “Ajak sibuk di kegiatan lain aja, musik misalnya…”

Omongan gue langsung disikat sama ibu-ibu lain, “Udah! Les piano, biola dan harpa.”

Gue bilang, “Hebat bener! Di mana?”

Dia jawab cepet, “Di PIM 2. Enak kan, dia les, aku selalu bisa jadi orang pertama di SALE-nya SOGO, Zara…"

Ibu yang lain nyerobot, “Iya! Anakku juga ta’ les-in di situ aja. Praktis. Pulang sekolah langsung ke PIM. Bisa sekalian main di TimeZ*ne trus makan di KF*. Tinggal pulang trus tidur. Ga’ ribet ngajak main lagi.”

Ibu yang pertama nyerocos bilang, “Iya banget! Pas anak makan kan aku bisa sekalian reunian sama temen-temen FB. Ya anak nunggu sejam 2 jam siy engga masalah… Kan banyak mainan untuk anak di mall…"

Bener juga ya… Praktis, gampang. Jadi jangan salahin anaknya dong ya kalo lebih betah di mall…

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Dari mana asal pin ATM lo?

2010-02-12T11:03:00.003+07:00

Sebenernya ada banyak kiat-kiat mujarab di internet… Tapi yang beginiiiii iniiii yang spektakuleeerrrrr :))

Temen 1, “Tanggal anniversary gue. Yang tau kan cuma gue dan suami gue. Kalo ternyata bobol, pasti suami gue malingnya!” NAH LO!!!

Temen 2, “Sesuai sama ATM-nya aja. Misalnya untuk ATM BCA, pin-nya ya ATMBCA. Kalo ATM Niaga, pin-nya ATMNIAGA. Gampang dan ga’ mungkin lupa.” BUSET!!!

Temen 3, “123456. Itu pin gue di mana-mana. Ga’ mungkin ketebak kan?”

Temen 4, “Samain aja sama nama pacar gue. Tapi sempet pusing juga kalo pencetan ATM-nya ternyata engga ada hurufnya. Oya… Dan kalau lagi selingkuh juga pening, karena tiba-tiba lupa nama pacar…”

Temen 5, “Gue siy pake gerakan tangan aja. Atas, bawah, kanan kiri, tengah. Beres.”

Temen 6, “M4MPUSGU3. Soalnya tiap abis ngambil, sisa duitnya cuman 6000 perak, mana masih tanggal 5. Mampus beneran kan gue?”

Temen 7, “Yang tau nomer pin ATM gue ya pacar gue. Kartunya aja dia yang pegang. Soalnya aku boros.” Yang gini nih yang udik… Klo duit lo disikat sama pacar lo, jangan nangis ya…

Temen 8, “Kalo gue siy pake angka tanggal pas gue ‘dapet’. Jadinya inget terus kapan bisa kelewi di ladem atau kelewi di lewi… Hahahhahaha…”

Kalo lo gimana? :))

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Gayanya Si KW :)

2010-01-12T19:36:00.001+07:00

“Buat yang berminat untuk membeli tas-tas dengan kualitas nomor 1 (KW 1- di bawah asli tentunya),di sini kami tampilkan beberapa tas yang dapat dibeli…” - Multiply

“Dijual Crocks KW super. Persis seperti asli. Harga setengah harga asli…” - Facebook

“Eh, masa ada IPhone di ITC Mal Ambasador harganya 3 juta. Taunya pas diliat dari deket, barang Cina gitu. Persis banget sama aslinya…” – Cerita temen yang baru jalan-jalan engga penting, ngabisin duit.

“Ke, mau beli replika jam Bvlgari? Bedanya cuman di sekrup doang. Aslinya 35 juta, gw jual 2 juta aja, tapi ga’ ada garansi ya…” – SMS seorang temen

Kalo mau iseng googling pake kata kunci ‘tas KW’, bakal berderet 1.590.000 data tentang si barang-barang KW ini. Itu baru tas, belom knalpot, sedot lemak, obat kuat, ban mobil,

kurus tanpa operasi… Di mana ada barang asli, di Indonesia pasti ada barang palsunya yang sekarang sering dipanggil barang KW atau replika.

Pernah liat dompet temen yang KW-KW-an gitu. Beda banget ah sama aslinya. Bahannya beda, jaitannya kasar, dah gitu harganya bisa banget buat beli dompet Charles & Keith yang jelas asli, tapi merknya ga’ high class itu.

Sempet juga beli USB yang bentuknya lucu banget dengen merk engga jelas (kabarnya dari Beijing). Tulisannya 2 GB. Taunya isinya cuman muat 256 MB. Engga mahal. Tapi mangkel.

Yang ngeri kalo mulai ke barang-barang kosmetik. Gue pernah ditawarin sabun muka Clinique yang harganya miring banget. Sempet napsir (napsu & naksir) buat beli, lumayan bisa hemat 100 ribu-an. Taunya itu barang sample yang disuntik sabun ga’ jelas. Waduuuhhh… Bisa-bisa kulit melepuh

Pernah juga nganter temen sedot lemak di tempat ga’ jelas gitu. Biasanya bisa puluhan juta, ini cuman 8 juta. Katanya pake teknologi dari Cina. Gila… Ngeriiii banget. Temen gue sampe bleeding non stop 3 hari di pahanya yang disedot lemak itu Udah gitu, 3 bulan kemudian dah balik lagi ke ukuran awal, malahan jadi ada bekas jarumnya gitu… Ngeri banget. Gue sih mending paha gede aja deh daripada musti sakit-sakit nyaris mati gitu.

Dan yang ga’ kurang menyedihkan: Antri berjam-jam buat beli HP merk ga’ jelas tapi bentuknya kayak Blackberry. Kata temen-temen HP itu baru dipake 5 menit, dah bikin kuping panas banget. Gue yakin pasti ada efek sampingnya kalo dipake kelamaan. Jangan-jangan bisa bikin kanker. Hiiii….

Kenapa siy bela-belain pake barang ga’ jelas gitu? Demi gemsi? Biar dibilang kaya? Biar dibilang artis?

Boleh aja siy. Negara bebas kok. Mau ngapain juga boleh.

Tapi gue siy ga’ mau… Udah laahhh… Kalo dah miskin, mah miskin aja. Ga’ kuat beli Hermes, ya beli aja tas lokal tapi asli berkualitas bagus. Ga’ mampu beli Vertu, beli aja Nokia

Lagian, barang-barang lokal juga dah bagus-bagus kok sekarang, barang asli dan asli buatan Indonesia :)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Badan laki-laki yang semestinya :D

2009-11-30T16:20:00.001+07:00

Demen dah gue sama yang ginian

Tahun 2006-an, gue sempet beberapa kali nutup mulut yang nga-nga (maksudnya kebuka lebar kayak anjing) pas ngeliat badan cowo-cowo yang terpahat rapih bak (katanya) dewa-dewa Yunani di film 300.

Beberapa tampang tua dan kurang layak tayang bisa jadi termaafkan dengan bentuk badan kayak gitu. Bahunya tegap, badannya ‘kering’, perutnya kotak-kotak kayak roti sobek :)) Mantep lah kalo buat dipeluk siy, pas buat tatakan bobo-an

Tahun 2009, semua itu keulang lagi. Dan pastinya dengan kemasan yang sangat memuaskan, Jacob Black di New Moon. Basi ah kalo ngomongin resensinya doang mah, biar orang-orang yang pinteran lah yang ngomong. Kita mah di taraf memuja bentuk badan yang maennya aja *drooling*

Dede Jacob ini badannya… OMG buset dah… I don’t mind watching him naked for 130 minutes :p Gede’nya tuh bukan gede kayak atlit angkat besi atau binaragawan yang mlendang-mlendung ke sana sini, gede’nya tuh pas bener lah (ama badan gue). Badan laki yang semestinya Lengannya padet, warna kulitnya rata, ototnya ‘jadi’, mau banget rebahan di dada abang… Ampun deeeehhhhhh…

Gue kandangin mulu deh kalo punya ‘barang’ kayak gitu mah

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Rahasia PLN

2009-11-13T16:35:00.001+07:00

Di rumah pasangan penganten baru

Ibu : Mas… Aku terlambat datang bulan… Jangan-jangan… Aku hamil!

Bapak : Cihuuuyyy! Musti pasang di status FB niy…

Ibu : Jangan dulu ah… Nanti kalo ternyata salah, kan malu

Bapak : Oke deh… Pokoknya ini rahasia kita berdua ya

Ibu : Pasti, sayang….

10 menit kemudian, ada yang nge-bel di depan rumah.

PLN : Bu, saya dari PLN

Ibu : Ada apa ya?

PLN : Ibu terlambat 1 bulan

Ibu : Hah? Kok bapak tau?

PLN : Ya tau lah… Ini ada catatannya

Ibu : Kok bisa?

PLN : Semua juga tau, bu…

Ibu : Haaahhh??? Maaaaasssssss!!!

3 jam kemudian di kantor PLN

Bapak : Saya minta kejelasan kenapa bisa tau kalo istri saya terlambat?

PLN : Looo… Kan semua datanya ada di sini…

Bapak : Walah! Jadi apa yang harus saya lakukan supaya tidak ada yang tau?

PLN : Gampang saja. Bapak tinggal bayar

Bapak : Hah??? Bayar?

PLN : Iya dong, pak… Segampang itu

Bapak : Kalo saya engga mau bayar?

PLN : Ya punya bapak terpaksa kami putus!

Bapak : Lah, kalo punya saya diputus… Nasib istri saya di rumah gimana dong?

PLN : Kan bisa pake lilin :)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Penyetir LIAR

2009-10-26T16:11:00.002+07:00

Selama liburan lebaran kemaren, kayaknya jalanan di Jakarta kosong pol dan enak banget buat nyetir. Yang menyedihkan, keasikan itu kehajar abis sama yang namanya mobil-mobi bersupir liar yang demen banget ngacak-ngacak jalan.

Dan seringnya yang gitu tuh mobil-mobil mahal dan yang pasti yang punya orang kaya ya… Kecuali kalo ternyata yang nyetir maling...

Mobil-mobil itu biasanya main mundur seenaknya, main nyusul sambil engga liat kanan kiri, berenti tiba-tiba di pinggir jalan tanpa nyalain lampu sen demi beli martabak manis yang merknya TOP, pokoknya tingkah laku orang-orang keturunan udang lah!

Ada 5 kemungkinan buat mengidentifikasikan di penyetir (bahasa Indonesia yang bener harusnya pengemudi )

1. Mobil mahal itu disetir ama Si Bos

, si empunya mobil. Yang terbiasa duduk di kursi belakang sambil baca koran atau nyigar (ngisep cigar ), jadi sebenernya kagak bisa nyetir karena selalu always disetirin ama babunya. Sekalinya megang setir langsung panic city

2. Supir cabutan. Yang ini engga kalah parah. Mungkin biasanya bawa angkot, terus jadi infal buat supir mobil pribadi. ‘Bawaannya’ dah keren tapi ‘dalem’nya tetep ngangkot. Jadinya gitu… Menggila di jalan raya… Tiap ngeliat ada orang di pinggir jalan, bawaannya kepingin berenti karena naluri ‘ngangkut’ yang terus berkobar-kobar

3. 3.Yang nyetir bukan orang Jakarta. Jadi panik liat gedung-gedung tinggi yang kalo malem lampunya bisa warna warni kayak adegan ngirim santet

. 4. ABG baru sunat yang lagi so' so' an bawa mobil sport ama pacarnya. Mumpung bapak ibunya lagi ngangon biri-biri di Switzerland... Kapan lagi coba???

4. 5. Maling mobil beneran

Mudah-mudahan kalo lebaran dah lewat, jalanan Jakarta balik lagi deh ke normal. Yang macet, padat merayap dan dijejali supir-supir angkot dan mteromini…

Kok kagak ada yang asik ya?

Mohon maaf lahir dan batin semuaaa… Maap lagi karena telat (posting)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Ngaku ajah!

2009-10-23T16:03:00.004+07:00

Kasus 1

Temen 1 : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Kaos lo bagus. Baru yaaaaa?”

Temen 2 : (Jawab dengan ekspresi panik) “Enggaaaa… Udah lama kok!”

Temen 1 : “Ah masa sih? Gue kok baru liat?”

Temen 2 : (Jawab dengan ekspresi super panik padahal kenapa musti ya?) “Bener… Bener… Udah lama kok!”

Kasus 2

Cewe 1 : (Nanya dengan ekspresi biasa) “Sepatu baru yaaa?”

Cewe 2 : (Ekspresi malu) “Udah lama banget kaliiii…”

Cewe 1 : (Nanya dengan suara nyiyir) Mmm… Baru disemir!”

Ada yang salah ya kalo bilang gini…

Kasus 3

Temen 3 : (Nanya pengen tau) “Jam lo baru ya?”

Temen 4 : (Sambil cengar cengir) "Heheheee… Iyaaaa…”

Kenapa musti ribet kalo pake barang baru yang dibeli dengan suka cita dan pake duit bukan hasil nyolong?

Takut ketauan beli barang big sale?

Takut ilang pede karena ketauan udah tanggal tua tapi masih belanja?

Takut dibilang shopocholic?

Atau takut dipalak karena ketauan orang kaya? :))

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Motor, Setan!

2009-09-26T20:55:00.004+07:00

Paling benciiiiiiiii banget sama orang yang naek motor malem-malem, terus lampunya dimatiin.

Biar apa sih?

Biar dibilang Motor Setan?

Adu nyali?

Biar keliatan berani?

Atau emang engga ada duit buat masang lampu motor?

Tarohan 5 juta deh… Sekalinya jatuh ketubruk, nangisnya pasti paling kenceng. PASTI!!!

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Cobaan hidup itu berjudul: SELINGKUH

2009-09-26T20:23:00.003+07:00

Seorang temen baru aja ketiban pulung. Suaminya ketauan BBM-an sama rekan kerjanya yang berkulit putih, semlohay dan (pastinya)udah kawin. Kata keterangan yang terakhir menerangkan bahwa perempuan menikah tetep menarik buat dipacarin karena resiko terbilang lebih kecil. Gimana engga, kalo kepelodosan bunting, kan ada lakinya juga. Lagian perempuan yang udah kawin jarang yang bakal minta dikawin secara di rumah kan juga dah ada lakinya :))

Itu katanya looohhhh….

Yang menarik dari cerita temen gue ini adalah: Bukannya mempertahankan sang suami tercinta, dia malah rela melepas sang suami buat si cewe semlohay itu.

Dia bilang, “Silahkan aja kalo ada cewe laen yang mau ama suami gue. Udah penyakitan, jarang di rumah, so’ sibuk, workocholic, ‘ndeso’, tukang bohong… Makanya kalo ada yang mau sih, ambil aja, asal jangan lupa cere’-in gue..”

Gue bingung juga nanggepinnya, “Hueeee… Tenang dulu doooonnggg… Lo tau dari mana kalo dia selingkuh? Jangan-jangan parno doang…”

Jawabannya engga kalah sengit, “Isi message-nya yang seru. Katanya, “Cantik, YM-ku mati. Kita BBM-an aja yuks!” Masa iya ngomong gitu ama temen biasa?”

Mmm… Bener masuk akal siy…

Dia nambahin lagi, “Yang gue mangkel tuh ya… Laki gue ini bukannya ngaku, malahan ngeles gila-gilaan. Padahal kalo dia ngaku punya selingkuhan, gue juga terima nasib kok. Emang gue engga sempurna. Lagian, kalo dia ngaku kan lebih enak ngatur strateginya.”

Gila! Ternyata di dunia perselingkuhan juga pake strategi :p

Dia mulai berkoar lagi, “Selama ini gue terima suami gue apa adanya kok. Semua kekurangan dia gue terima sebagai bagian dari cobaan di hidup gue. Tapi kalo udah gitu dia pake selingkuh juga, gue engga terima. Enak aja gue ngurusin suami gue, terus si cewe semlohay itu tinggal nikmatin. Huuu… Keenakan banget…”

Gue jadi bereaksi pengen tau, “Mau lo cere’ dari dia? Ntar lo ama si kembar mau makan apa?”

Temen gue jawab, “Rejeki siy gue yakin, ada ya... Yang penting idup engga makan ati.”

Gue tanya lagi, “Jangan-jangan si cewe’ semlohay itu salah satu dari cobaan hidup lo?”

Dia jawab, “Mungkin banget. Tapi kayaknya cukup deh… Kalo musti tambah yang satu itu, gue engga kuat lagi…”

Gue berenti nanya. Gue engga tau musti gimana nanggepinnya. Nolong temen gue pun, kayaknya sekarang ini gue belom mampu. Mau ngasih masukan, “Sabar yaaaa…” Kok kayaknya basi banget.

Gue berusaha jadi pendengar yang baik aja dan ngarep banget kejadian kayak gini engga bakal nimpa gue, keluarga gue dan temen-temen gue yang lainnya.

Amin.

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Panen Bukber di September

2009-08-28T14:46:00.007+07:00

Bulan puasa selain identik sama kue lebaran, juga deket banget sama yang namanya Buka Puasa Bersama (BukBer). Dua-duanya sama-sama enak, dua-duanya sama-sama ngabisin duit.

Semenjak nge-topnya FB, kita kayaknya berasa punya lingkaran-lingkaran baru buat bikin mainan baru Temen waktu SD, malahan temen waktu TK, bisa ketemuan lagi. Seru gila!
Tapiiii… Semua itu efeknya ya ke yang tadi itu… Buka Puasa Bersama. 30 hari puasa, kayaknya setiap hari sibuk ngurusin BukBer. Buka hari pertama ngumpul ama keluarga besar, besoknya ama tetangga, hari ke-3 sama temen TK dulu, hari ke-4 sampe hari ke-6 sama temen SD, besoknya sama temen SMP besoknya lagi sama temen SMA, besoknya lagi sama temen kuliah di sini, besoknya lagi sama temen kuliah di sana, besoknya sama temen kuliah di sini. Selesai sampe di situ?

Jangan seneng dulu…

Gimana sama temen-temen deket? Sahabat-sahabat deket? Temen-temen waktu di kantor lama banget? Temen-temen yang di kantor sebeleumnya?

Temen-temen di kantor sekarang?

Client dulu? Client sekarang? Calon client?

Belom lagi temen-temen pengajian, arisan, temen-temen di sekolah anak yang dulu? Temen-temen di sekolah anak sekarang?

Beres?

Jangan harap.

Setelah itu nganter suami BukBer sama temen-temen kantor, sama temen-temen main, sama temen-temen kuliahnya, sama temen-temen SMA nya, sama temen-temen SMP-nya, sama temen-temen SD-nya, sama temen-temen TK-nya…

Ini semua belom ditambah sama acara nemenin BukBer orang tua Urutannya kurang lebih sama

Oke. Ga’ usah kita bahas kalo BukBer gretongan, paling engga kan cuman nyediain waktu ama dandan kece aja. Gimana pas bayar sendiri? Itung minimal ya… Misalnya sekali BukBer 50 perak (medit banget niy kayaknya). Kalo tiap hari BukBer artinya keluar duit sekitar 1,5 juta buat BukBer doang. Inget! Itu nilai minimal. Belom termasuk kalo bawa anak suami atau abis itu jajan Sour Sally, nonton di XXI atau mungkin makan malem lagi abis terawehan.
Kalo dijumlahin… Kayaknya cukup deh buat beli IPhone

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Kalo ngomong dipikir dulu :p

2009-07-13T11:16:00.002+07:00

Jeritan temen gue…

“Addduuuuhhhhh… Ampuuunnn ddeeeehhhh… Gila ya! Kemaren gue marah-marah gara-gara ada jerawat di ujung idung gue! Parah gilaaaa… Penampilan gue asli jadi ‘engga’ banget. Sahabat gue bilang, jerawat gemblung kayak gitu musti ‘dimarahin’, ntar bakal ilang karena ketakutan (it doesn't make any sense for me :p). Gue marahin lah tuh jerawat seharian, gue cela2, gua maki-maki. Tau apa yang terjadi hari ini? Jerawat di ujung idung belom ilang, sekarang malahan tumbuh di dalem lobang idung!!! Huuuuaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!”

Makanya kalo ngomong, dipikir dulu!!! :))

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Masalah Klasik Perempuan Berkulit Sawo Matang

2009-06-22T19:54:00.004+07:00

1. Luluran setiap hari dah musti banget

2. Terus ngomong dalem hati, “Bayclin enak banget kok....”

3. Berusaha nyari cowo’ yang kulitnya seputih susu buat ngebenrin keturunan

4. Selalu pengen beli produkpemutih setiap liat iklannya. Pond’s sekalipun kerasa menarik banget

5. Berusaha ga’ ngerasa jadi alien karena pake celana panjang dan baju tangan panjang di Kuta

6. Siap-siap bunuh diri kalo denger statement, “Perempuan ideal gue tuh yang rambutnya hitam panjang, tinggi semampai, kulitnya putih…”

7. Mendingan engga makan siang demi kemana-ma

na naik taksi daripada makan siang mewah tapi ke mana-mana musti naek ojek yang notabene ‘memanggang’ kulit dengan sakses

8. Paling takut pake baju warna oranye

9. Engga pernah tertarik sama yang namanya ‘tanning’

10. Kalo salah dandan dikit, selalu disangka ‘ayam’

Piss, men...

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Alasan kenapa ga' mau selingkuh setelah kawin :p

2009-06-12T17:09:00.004+07:00

Setelah melahirkan perut gue penuh strech mark lengkap dengan ‘bolongan celengan’ bekas operasi caesar. Engga yakin deh mau telanjang di depan laki-laki selain suami gue. (Nana, 32 tahun, 4 tahun menikah)

Kayaknya satu-satunya orang di dunia yang mau sama gue ya cuma istri gue ini… (Dion, 35 tahun, 7 tahun menikah)

Kata suami gue, kalo abis bercinta gue langsung tidur dan ngorok kenceng. Malu-maluin banget kan kalo kejadian pas one stand… (Sanita, 26 tahun, 1 tahun menikah)

Aduh… Ngurusin satu istri ama 2 anak aja peningnya ga’ abis-abis. Ga’ mau nyari-nyari penyakit lain ah! (Ahmed, 30 tahun, 5 tahun menikah)

Kata suami gue, kalo gue selingkuh, dia bakal bunuh selingkuhan gue! (Lea, 29 tahun, menikah 4 tahun)

Males ah kalo ketauan! Cuma makan berduaan, bisa disangka dah tidur berduaan! Iya kalo bener udah tidur berduaan… Kalo engga? Rugi Bandar gue! (Rani, 24 tahun, 6 bulan menikah)

Gue subur banget. Dah pake alat kontrasepsi, tetep aja ‘jadi’. Bahaya banget kalo ML ama orang lain trus tekdung! (Nindya, 28 tahun, 2 tahun menikah)

Takut malu! Kalo jauh dari bini, ‘junior’ gue susah jadi ‘senior’. Ga’ tau dijampe-jampein apa nih ama bini gue… Padahal sebelum kawin, ngeliat kambing kawin aja gue langsung bereaksi! (Juno, 31 tahun, 1 tahun menikah)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

2009-06-03T15:07:00.001+07:00

Cisayong girl said I’m a comedian :p Should I be proud of it? Mmm… I think so

Let’s cut it short… She gave me a 'room' to show my awesomeness. Sounds too narcissistic but her wish is my command

I'm awesome coz I can drive through buss way road (almost) everyday! Forget the police, forget the traffic!!!

I’m awesome coz I can eat pancake with ice cream and chocolate sauce on top after I took a plate of meaty creamy lasagna, with no hassle

I’m awesome coz I’m sure My Lufti will pray for me everyday

I’m awesome coz I can guarantee: I’m the one who can make my hubby laugh

I’m awesome coz every time I wear my Melawai t-shirt that cost Rp 25.000, a lot of people (who called themselves as a fashion diva) would say, “That ZARA t-shirt looks perfect on you!” Stupid!!!

I’m awesome coz I can enjoy my everyday life. Although it’s too painful, too hectic, too boring for some people... We live only once, rite?

I’m awesome coz Allah, my ibu, my family, my BFF and all my friends told me so

Sooooo… Here's 7 awesome bloggers to say 7 reasons of their awesomeness. It's a must! Goooooddddd luck!

1. Ade

2. Jeng Sharah

3. Jeng Nien

4. Dewi Warsito

5. Yaya

6. Mas Kiss

7. Nadya

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Salah satu perempuan terhebat di dunia: Enin

2009-05-28T16:11:00.004+07:00

Nenekku selalu ‘maksa’ buat sarapan dulu sebelum ngapa-ngapain. Basi kedengerannya tapi pas sekali engga sarapan, kepala pusing dan lemes setengah mati.

Nenekku perhatian luar biasa. Setiap mau ujian, air yang dibacain Surat Yassin plus jarum runcing yang diselipin di bawah kerah kemeja seragam selalu ada. “Biar otak setajam jarum,” katanya.

Nenekku selalu bilang, “Putus cinta itu biasa.” Kalimat optimis buat ‘bangun lagi’ dan ga’ bikin napsu bunuh diri setelah terseok-seok putus cinta.

Nenekku pelit air mata. Engga ada waktu buat bermenye-menye walaupun badan dah hampir patah nahan susah dan sedih.

Nenekku adalah perempuan modern yang mendukung gerakan emansipasi tanpa pernah merendahkan laki-laki. Menurutnya di balik laki-laki hebat pasti ada perempuan hebat.

Nenekku kupanggil Enin, yang sekarang Insya Allah sedang istirahat di pangkuan Allah SWT. Pemikiran-pemikirannya semoga jadi amalan ga’ putus-putus buat meneranginya di alam sana .

Sampai ketemu nanti ya, Nin… Insya Allah kita ketemu di surga :)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

2009-05-26T15:11:00.003+07:00

Ulang taun selalu jadi waktu yang paling gue tunggu-tunggu, sampe sekarang loh! Soalnya gue seneng banget dapet kado* (cewe’ matre), tiup lilin dan pastinya acara makan-makan non stop! Tambah umur tambah masalah ga’ bikin gue jiper buat nunggu ulang taun di taun berikutnya. Apaan siy? Tua kan dah pasti, tua dan bahagia itu yang lebih penting buat dipikirin

Di ulang taun sekarang, Alhamdulillah, suami masih ngasih sun selamat pagi sekaligus selamat ulang taun walaupun kado-nya masih tertunda Lufti sempet nyanyi lagu Happy Birthday walaupun mata gue masih merem HP, FB, inbox e-mail dan SMS, masih penuh sama ucapan selamat sekaligus do’a-do’a mutakhir. Temen-temen sekantor juga sempet nyetor sun-sun dan pelak peluk padahal cuma diempanin onde-onde. Sayang di kantor ga’ ada yang cakep, kalo ada kan lumayan :p

Hadiah ulang taun gue di 2009: Alhamdulillah masih dikasih bahagia, sehat, dikelilingi keluarga dan sahabat yang baik luar biasa… Dan tentunya setumpuk kado-kado yang isinya ga’ jauh dari barang favorit gue: KAOS!!! Semoga selalu gitu ya...

*) Buat sodara-sodara dan temen-temen yang belom ngasih kado, masih ditunggu lwwwooohhhhhh… Hahhahhahahha…

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Lupa... Lupa... PRET!!!

2009-05-26T14:46:00.002+07:00

Kuping berasa mau jebol! Tiap ganti channel TV lokal, bunyinya selalu sama: "Lupa... Lupa lupa lupa lagi syairnyaaaaa... (diulang 500 kali)"

Atau bagian ini: "Ke C lagi A Minor D Minor C G, ke C lagi... (diulang sejuta kali)" Ampun!!!

Lagu apaan siy tuh?

Pas gue liat penyanyinya pake kostum plus dandanan kayak penyanyi KISS jaman dulu, gahar, serem. Tapi pas nyanyi, lagunya menye-menye.

Amit-amit!!!

Tapi pasti RBT-nya laku banget

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Beda Tipis Antara 23 dan 32 :)

2009-05-26T14:39:00.002+07:00

Cerita Badan
Umur 23: Setiap hari sit up, seminggu 2 kali renang. Secara belom laku, penampilan penting banget
Umur 32: Renang kalo inget aja, lebih memperbanyak olah raga tempat tidur :))

Cerita Celana
Umur 23: Levi’s no 28
Umur 32: Levi’s no 29, perlu ruang lebih buat pinggul dan paha yang membesar setelah hamil

Cerita Malam Minggu
Umur 23: Jam 4 sore dah cakep nunggu dijemput pacar buat nonton, makan romantis berdua, nongkrong bareng temen-temen
Umur 32: Jam 4 sore masih molor siang sama anak dan suami

Cerita kulit muka
Umur 23: Ke dokter kulit buat ngilangin jerawat
Umur 32: Ke dokter kulit buat ngilangin bintik-bintik hitam, tanda-tanda penuaan (kalo bahasa sundanya kokoloteun) :))

Cerita Celana Pendek
Umur 23: Pake celana pendek ke mall, ke pantai, nge-band (anak band gagal)
Umur 32: Ga’ lagi pake celana pendek ah… Secara udah ibu-ibu, pahanya juga dah menggelambir...

Cerita ke Kantor
Umur 23: Pulang paling malem, duit belakangan yang penting eksis di karir
Umur 32: Pulang paling cepet dari kantor, duit nomer satu, eksistensi mah bodo amat

Cerita ke Dokter
Umur 23: Paling banter ke dokter umum karena badan panas
Umur 32: Musti teratur ngangkang di dokter kandungan

Cerita Kaos
Umur 23: Lagi musim pake kaos keliatan puser dikit-dikit… Secara perut flat, makin keliatan, makin seru
Umur 32: Lagi nge-tren kaos panjang. Kebeneran bisa nutupin perut yang mulai ndut

Cerita Kulit Badan
Umur 23: Lotion apa aja, jadi!
Umur 32: Lotion for extra dry skin ditambah minyak zaitun kalo perlu

Cerita Susu
Umur 23: Susu full cream sehari 2 kali
Umur 32: Susu low fat (yang rasanya amit-amit ga’ ada enaknya) sehari 2 kali

Cerita Minuman
Umur 23: Seneng banget minum yang bersoda
Umur 32: Lupain minuman soda! Musti banyak minum teh hijau dan air putih

Cerita Bulu Mata
Umur 23: Jepit bulu mata terus pake mascara water proof
Umur 32: Duh, ga’ sempet!

Cerita Mata
Umur 23: Pake kaca mata minus biar gaya
Umur 32: Ga’ mau pake kaca mata minus, takut keliatan tua :D

Cerita Nyetir Mobil
Umur 23: Ada yang lelet nyetir di jalan, langsung nglakson berkali-kali
Umur 32: Gara-gara ga’ jelas liat jalan, nyetir jadi lambat, terus BT diklaksonin ABG

Tuuuhhh... Beda tipis kan? =)) =)) =))

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Fenomena Sale Crocs UP TO 70%

2009-04-30T14:53:00.002+07:00

Social climber di Jakarta ternyata banyak gila. Buktinya sale Crocs up to 70% di Senayan City (katanya) jauh dari ekpektasi. Banyak banget yang mau gaya pake sendal karet, tapi ga’ mau (ga’ mampu) kalo bayar penuh. Kalo engga salah harga normalnya mulai 350 ribu – sampe jutaan per pasangnya di Pondok Indah Mall.

Yakin social climber? Mungkin engga juga ya. Kayaknya banyak juga kok yang pake tas Bagteria dan bersepatu Prada, rela antri umpel-umpelan kayak supporter bola. Keringet segede-gede bawang dan engga sedikit yang bau bawang badannya. Sangat amit-amit. Ga’ jelas ngapain si orang-orang kaya ini menjual harga diri di sana. Mungkin mereka beli Crocs diskonan buat dipake supir dan pembentesnya biar matc hing ama baby-nya dia :p

Keliatannya banyak tuh yang rela cabut kantor hari itu. Sepatu nya masih stiletto (selamet ya jeng… Kebayang deh pegelnya ), rok span lengkap sam a make up tebelnya. Yang lucu, pas keringetan warna keringetnya sesuai sama warana foundation dan kulit mukanya jadi abu-abu =)) Pas ditelepon bossnya jawabannya, “Aku engga bisa masuk hari ini… Maaf, pak… Maklum lagi hari pertama dapet.” Alesan super basi tapi masih aja laku :D

Yang paling top diantara yang nge-pop: Ada beberapa orang yang bawa bayi sekaligus baby sitter dan keranjang bayinya. Orang tua yang sangat style oriented tapi engga takut anaknya keabisan oksigen. Mungkin slogan hidupnya, “Biar mati asal gaya.”

O ya… Kayaknya banyak orang yang ga’ nyangka, buat dapetin Crocs di situ, musti kuat berdiri (sambil desek-desekan dan kegencet) 2 jam 45 menit buat masuk ke ‘arena perang’* dan 1 jam 30 menit buat antri bayar. Kalo dijumlahin, sama dengan perjalanan pesawat ke Darwin :))

Yang seru, di sana banyak banget wartawan. Ga’ tau jadi-jadian apa beneran, yang pasti kameranya pake tele yang panjang banget, kayak di National Geographic. Orang-orang pada ngehindar pas kamera berbunyi ‘ceklak-ceklik’. Komentarnya, “Aduh… Malu dong ah kalo masuk koran.”

Halaaahhhh… Ikutan sale kok malu. Takut ketauan miskin ya?

Chaos bukan cuma di situ. Di kasir lebih banyak lagi adegan-adegan ga’ senonoh. Nyerobot antrian ga’ pake maaf ditambah alasan basi, “Ibu saya dah antri di sana.” Terus dia motong antrian ga’ pake kira-kira. Kirain selesai sampe di situ… Engga juga, si monyet-monyet (banyak soalnya) itu asik-asik bolak balik terus, nuker ukuran, nuker warna, padahal di dia dah beli 3 plastik penuh Crocs yang kalo disatuin bisa jadi perahu karet buat 10 penumpang.

Edan.

Sampe detik ini gue masih engga abis pikir kok ada gitu orang yang mau ber-edan-edan kayak gitu sekedar buat Crocs, sepatu karet yang ga’ jelas juga kualitet-nya. Pengorbanan ga’ jelas, pengalaman buang waktu tingkat tinggi…

Dan mulai sekarang panggil gue orang edan karena gue dan kakak gue adalah salah satu pesertanya :)) :)) :))

*) Arena perang = ruang super luas yang isinya orang semua plus tumpukan Crocs plus meja-meja penuh Crocs juga plus kardus-kardus maha besar (gajah juga bisa masuk) isinya Crocs yang ga’ jelas mana kanan dan mana kiri plus orang-orang yang rela rebut-rebutan dan adu mulut demi Crocs

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Ada Uang, Aku Sayang

2009-04-29T08:27:00.002+07:00

Seorang teman sempet bingung karena seorang cowok yang baru aja ngajak kenalan di sebuah café ngasih duit berjuta-juta sama dia. Sekali lagi: BERJUTA-JUTA.

“Emang lo abis ngapain ama dia?” tanya gue bingung. Jangan-jangan emang abis ‘jualan’ :p

“Apaan siy? Cuman kenalan aja kok. Terus di club itu IPhone gue ilang dan dia keukeuh gitu buat gantiin ama yang baru,” katanya.

“Kok dia yang gantiin? Emang dia yang nyolong?”

“Ya engga laaaaaahhhh… Lo gimana siy? Ya ilangnya kan pas gue lagi ama dia. Terus, dia ngerasa tanggung jawab aja,” kata temen gue berusaha ngejelasin.

“Ooo… Eh, jangan-jangan duitnya palsu,” kata gue menyelidik. Wajar dong… Jaman sekarang orang dah mulai aneh-aneh.

“Engga kok! Kemaren dah gue tukerin di money changer!”

“Udah lo tukerin? Aduh boooo… Kalo gue jadi lo siy, gue bakal balikin tuh duit yang banyak banget. Gue engga mau nantinya jadi utang. Kalo terus di pertemuan berikutnya dia minta ‘yang aneh-aneh’ gimana?” kata gue lagi.

“Ah, kayaknya dia bukan tipe laki kayak gitu deh…”

“Gimana lo bisa tau? Lo aja baru kenal 24 jam yang lalu kan?”

Terus dia mikir lamaaaa banget, terus, “Mmm… Musti ya gue balikin?” katanya dengan pandangan panik. Gimana engga panik, uangnya dah jadi IPhone lagi :p

“He eh. Musti banget,” kata gue yakin. Engga tau gue yakin beneran, engga tau gue yakin karena gue sirik gara-gara belom pernah ada stranger ngasih duit berjuta-juta gitu ke gue :p

“Tapi kenapa ya musti gue balikin?” katanya dengan pandangan engga terima.

“Karena lo nanya gue, jawaban gue: Lo musti balikin uang itu soalnya lo engga memberi keuntungan apapun ama dia. Lo ngasih duit ke tukang rambutan, lo dapet rambutan. Nah ini? Dia ngasih lo uang begitu aja? Dan berjuta-juta pula… Buat apa coba? Lo engga jualan rambutan kan?” kata gue mulai sebel. Saking sebelnya gue juga bingung kenapa topiknya jadi rambutan.

Dia diem aja. Mungkin mikir. Mungkin juga dia kesel karena engga sependapat sama gue.

“Apa nanti kalo ketemuan lagi gue beliin apaaa gitu… Ya buat ucapan terima kasih aja…” katanya lagi.

“APA tuh apa? Beliin barang senilai berjuta-juta itu ga’?” kata gue menyelidik.

“Ih ya engga dong… Yaaa… 30%-nya lah…” Jawaban yang tidak membantu menurut gue.

“Bo… Kalo lo mau balikin, balikin semua. Tapi kalo toh teryata engga akan lo balikin, ya jangan sama sekali, asal lo berani terima resikonya. Kalo suatu hari nanti dia minta ‘ganti rugi’ dari uang itu, lo musti kasih,” tandas gue. Pusing juga gue. Makin pusing karena gue pengen juga dapet duit berjuta-juta gitu sekarang :))

Mmm… Apa gue minta aja ya si duit berjuta-juta itu. Hihihihi… Mayan buat nambahin beli IPhone :))

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Kenalan dulu, baru kawin(an)

2009-04-07T15:40:00.002+07:00

Kata temen gue, salah seribu kesalahan yang (mungkin) dilakuin para single di luar sana adalah: Terlalu kegeeran.

He?

“Gimana engga? Baru ketemuan cowo’ sekali, tepatnya malahan baru aja salaman, dia langsung mikir bahwa cowo’ itu engga oke banget kalo diajak clubbing, udah mikir bakalan repot ngajakin keluar rumah, udah mikir pasti dia engga mau deh pesta kawinan besar-besaran, apalagi kalo ntar punya anak pasti maunya enak aja… Nah pikiran-pikiran kegeeran yang kegoblokannya tinggi itu yang bikin jodoh jauh! Nyantai aja laaahhh… Kenalan bukan harus langsung dikawin, kan ?”

Hahahahaaaa… Bener juga. Jadi inget, kayaknya gue sering dipaitin kayak gitu.

“Ke, temen lo yang kemaren kayaknya engga’ banget deh… Dia sukanya film-film action gitu…” kata temen gue, perempuan, 27 taun, dah ngejomblo 10 bulan.

Gue tanya, “Emangnya dia ngajakin lo nonton film action?”

“Engga siy,” kata temen gue lagi. Jawab tanpa perasaan bego.

“Lah…. Terus kenapa pusing dong?” gue jewab sambil males-males-an. Engga lagi deh gue ngenalin cowo’ ke dia, belom apa-apa dah dipaitin. Kegeeran banget siy bakal diajak nonton. Huuu… Ngarep!

Pernah juga…

“Ke… Dia kalo tidur ngorok ga’ ya?” kata temen gue juga, perempuan juga, tapi ini masih 22 tahun, dan ngejomblo lama banget. Terakhir pacaran ama pacar temennya.

“Emangnya lo udah diajak tidur?” sebenernya gue males nih jawab pertanyaan-pertanyaan ginian.

“Ih… Ya engga dong!” katanya salting. Gue rasa dia dah ngebayangin ‘bobo-bobo-an’ ama cowo’ yang kemaren gue kenalin ama dia. Emang ganteng sih dan kayaknya emang enak buat daiajakin ‘bobo-bobo-an’, sayang gue dah kawin huaahahhahahhaa….

“Ya kalo gitu engga usah panik. Lagian lo mikirnya dah langsung mau dikawin aja siy… Kenalan aja dulu, pendekatan dulu, tunggu dilamar dulu, urus KUA dulu baru mulai repot masalah tidur-tiduran!” kata gue kesel. Ampun deh. Gimana mau punya pacar kalo baru awal-awal aja dah picky banget kayak gitu.

Ada juga yang ngotot.

“Ya nyari calon suami juga musti milih-milih dong, Ke. Masa terima jadi aja?” kata temen gue yang dah ngejomblo 1 bulan, tapi lagaknya kayak dah ngejomblo seumur hidup. Agresif banget. Serem.

Yang jawab untungnya temen gue yang laen, cewe’ juga, udah 4 taun pacaran, “Oooo ya pasti… Milih sih boleh banget. Tapi sekarang masalahnya, jangan langsung mikir nyari calon suami kalo dikenalin ama cowo’. Ya beban banget lah kalo gitu. Kenalan dulu aja kan engga ada salahnya. Lagian cowo’ juga langsung kabur kali, kalo baru aja salaman ama cewe’, dah langsung ditanyain kapan mau salaman ama bapaknya.”

Gue ngakak ngebayanginnya. Kebayang bapaknya galak banget mukanya

"Ingin aku mengenalmu saat ini. Ingin menyapamu tapi aku malu. Dan kini hatiku mulai bertanya. Are you really the one.I've been searching for... Tiba-tiba ada yang menghampirimu. Ternyata kau pacar sahabatku. Hancurlah semua harapanku..." (Ecoutez, Are you really the one)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Tersulutnya Si Api Cemburu

2009-04-03T12:03:00.001+07:00

Pas di rumah temen gue...

Si istri duduk di sofa dan nonton video clipnya Agnes Monica terbaru sambil mangap, "Richard Kevin tuh cakeeeppppp banget! Dduuuhhhhhh..."

Si suami liat TV bentar buat ngecek siapa siy yang bisa bikin istrinya termehek2 gitu. Terus dia ngeloyor ke kamar mandi sambil bawa handuk, "Halah... Yang kaya gitu mah tahun depan juga dah botak. Liat aja tuh jidatnya... Luas!"

Istrinya manyun dan gue ketawa dalem hati (takut diusir kalo ngakak beneran), "Hueueueueueuuee... Dibakar api cemburu niiiyyyy..."

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Oknum Perempuan Bermotor

2009-04-01T10:42:00.002+07:00

Sekarang gue lagi takut banget sama:

Oknum Perempuan Bermotor!

Ini buka obrolan bias gender yaaa Tapi ini pengalaman gue aj. Walaupun gue yakin 100%, engga semua perempuan bermotor kelakuannya kayak gini, tapi keberadaan Oknum Perempuan Bermotor (selanjutnya gue singkat OPB, panjang banget siy…) cukup bikin nyali gue ciut seciut-ciutnya.

Coba lo perhatiin, OPB ini sering bawa boncengan sambil ketawa-ketawa (mungkin abis ngobrol jorok) tanpa peduli lampu merah ataupun teman-teman lain di jalan raya. Hajar teruuuussss… Kita-kita ini sampe takut kesenggol dan akhirnya cuman bisa ngedumel BT. Kebayang kalo ntar ketabrak, nangisnya paling kenceng.

OPB juga paling engga sabaran. Kalo pas berenti di lampu merah, pas lampu ijo baru aja nyala, klaksonnya langsung ‘menjerit’, bikin panik. Pas kendaraan di depannya dah pada jalan, bukannya ngebut, OPB biasanya malahan berenti karena mesin motornya berenti tiba-tiba. Nah!!!

Kalo nyetir motor sendiri OPB ini sering banget sambil SMS-an. Bayangin satu tangan buat SMS, satu tangan lagi megang stang motor. Kepalanya sebentar liat HP, sebentar liat jalan. Emang perempuan ditakdirkan buat bisa multi tasking, tapi ini kelewatan bahaya.

OPB ini juga seneng nyenggol spion orang. Gue dah beberapa kali ngerasain dan udah ketauan dia yang salah, dia juga yang melototin gue. Hebat.

Kalo ngerem (nah ini yang paling juara), mereka biasanya ngerem pake rem yang ada di tangan plus kakinya turun ke aspal kayak ngerem sepeda. Ditambah dengan suara ekstra kenceng, “Ehhh… Eeeee…!” Nyaring banget. Stres dengernya. Gue ngeri kakinya kegiles mobil! Padahal dia cuman aksi hiperbola aja.

Ampppuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!

Tarik neeeennnnngggg!!!!

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Ulang Tahun Ulang Pertanyaan

2009-03-29T03:42:00.001+07:00

Setiap tahun gue selalu dapet pertanyaan yang sama dari seorang sahabat, “Pacar ulang tahun nih… Beliin kado apa ya?”

Pertanyaan berikutnya yang bakal muncul adalah, “Tempat makan yang enak di mana ya?”

Kata ‘pacar’ dah berubah jadi ‘suami’, tapi pertanyaan itu engga pernah berubah Betul-betul engga kreatif!!!

Karena jam terbang mereka dalam berhubungan udah lama banget, kado-kado standard laki-laki pastinya udah pernah kegilir: Ikat pinggang, 7 kaos buat dipake 7 hari, kemeja, dompet, jacket, kolor sexy, dinner romantis, kondom belang-belang, parfume, MP3 player… Udah pernah semua. Sebenernya wajar kalo dia nanya mulu, karena gue juga mati angin kalo jadi dia

Karena engga dapet jawaban yang menjanjikan dari gue, dilemparlah pertanyaan di Plurk. Thanks to technology. Walaupun gue juga engga tau apa dia dapet jawaban tokcer di situ.

BTW, besok suami gue ulang taun niy... Enaknya ngadoin apa ya?

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Hikmah Cewe'-cewe' cantik

2009-03-24T03:04:00.000+07:00

Akhir-akhir ini gue sering jalan-jalan, liat-liat… Dan baru sadar...

Kayaknya cewe’-cewe’ sekarang pada cantik-cantik parah gitu ya… Modis bener, pinter, enerjik, seru. Hehehehehe... Jangan kuatir. Gue bukan pecinta mahluk sejenis kok Cuma lagi seneng merhatiin orang aja...

Yang menyedihkan, mmmm.... maap-maap loh ya… Jumlah cewe’-cewe’ cantik itu kok ya engga sebanding ya sama cowo’-cowo’nya. Asli. Cowo’-cowo’nya biasa banget banget kalo engga boleh gue bilang jelek. Engga tau ya kalo mereka ternyata pada naek Bentley jadi keliatan cakep Atau mungkin baik hati dan super sabar. Tapi ini asli… Asli… Biasa banget dari sisi fisik loh yaaaa…

Engga ada gitu loh yang cakepnyanya mendekati Mike Lewis sedikiiiitttt aja, padahal cewe’ yang termehek-mehek di sampingnya jauh lebih cantik dari Mariana Renata. Edan!

Dan itu bikin gue bersyukur banget.

Bersyukur karena gue udah kawin

Walaupuuuunnnnn.... Walaupun yang gue kawinin mukanya juga amat sangat jauh banget dari Richard Kevin si laki-laki yang mukanya kayak Dewa Venus (hihihihihihih...), tapi paling engga... Paling engga, gue engga usah lagi tuh jungkir balik adu tebar pesona ama cewe’-cewe’ cantik-berpupur tebal-tasnya Gucci-berambut panjang ala salon-semampai-kaya CUMA buat ngedapetin cowo’ yang biasa-biasa aja! Malem dugem, siang nganter nonton di XXI, malem besoknya nganter ibunya ke toko bunga, chatting seharian biar si pujaan hati engga disosor orang, ngirim kartu2 cantik dengan kata-kata mesra, gaul ama temennya yang sebenernya basi banget, musti nyalon mulu biar engga kalah cantik sama cewe'-cewe' lainnya... Haaadddduuuuhhhh...

Udah bisa diprediksi: Gue pasti kalah absolut!

Makanya, gue bersyukur. Beneran!

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Obrolan Pacific Place

2009-03-13T05:13:00.000+07:00

“Ke, Pacific Place * yuk!” ajak temen gue.

Mmmppphhh... Gue males banget ke tempat itu.

“Jauh ah dari rumah gue. Mending ke PIM,” kata gue sambil ngelempar alasan.

“Ayo doooonnnggg... Gue lagi ngidam coklatnya Patchi nih!”

“Aduh apaan lagi sih tuh?” kata gue yang cuma tau coklat itu rasanya enak banget (dan harganya lebih mahal daripada jatah makan sehari), tapi engga tau gimana baca tulisannya yang bener.

“Eh iya loh… Gila itu coklatnya enak banget! Bener… Bener… Bikin rindu!” kata temen gue yang lain.

“Yuk… Yuk… Gue juga mau ke sana . Mau ngambil jas suami gue di Lord’s, kemaren kan udah fitting, jadi tinggal ngambil,” kata temen gue yang lain lagi.

“Mauuuuu!!! Gue mau beli kado buat pacar gue. Dia lagi seneng banget tuh jacket dan celana di Tonino Lamborghini,” kata temen gue yang lain daripada yang lain.

“Mumpung niiihhh… Gue lagi pake tas Ermenegildo Zegna, pas banget ama PP temanya, “ Komentar ini gue engga yakin nyambung apa engga ama obrolan kita ini.

Oke… Gue bukan anti ke PP ya. Menurut gue tempat itu interiornya bagus sekali, flow-nya enak, bentuk arsitekturnya ‘ooo-so-today’, pokoknya Jakarta banget deh!

Tapi gue ngerasa asing banget di situ. Suasananya tuh kesannya dingin, angkuh… Mungkin gara-gara barang-barang yang ada di situ engga pas ama ‘level’ gue kali ya… (ngomong ‘level’-nya musti percis ama gaya Keket pas berantem ama Andi Soraya )

Pening gue kalo liat toko yang tulisan sama bacanya beda. Kayak Hermes Bacanya apa? HERMES? Diketawain orang pasti. Apa ERME? Yakin tuh bener? Apa gue musti punya tasnya dulu ya baru bisa bacanya? Mmmm… Tapi engga ah… Model tasnya kayak ibu-ibu gitu… Lagian dah harganya mahal, pasaran lagi! Mendingan tas distro deh (tuh kan ketauan ‘level’nya di mana…. )

Apalagi gue pernah ke PP trus ditegor satpam karena gue dan suami gue pake celana pendek dan sendal doang. Mungkin disangka baby sitter sama supir lagi weekend-an... Nyaris gue sumpelin sendal tuh satpam kalo engga inget sama ibu-ibu yang baru aja masuk dengan dandanan ala majalah Indonesian Tattler ngeliatin dengan pandangan intimidatif.

Makanyaaaaa… PIM ajaaaaaaaaaaaaaaa yuk!

*) Seterusnya disingkat PP

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

I Love Java Jazz

2009-03-11T04:27:00.000+07:00

Gue (pastinya) bukan penggila musik jazz. Makanya pas orang-orang sibuk beli early bird gue cuek aja. Pas akhir-akhir aja sempet kecewa dikit karena baru tau kalo ada Jason Mraz (telat banget ya…) tapi kayaknya musiknya dia bukan jazz kaleee… Biar nge-boom aja kali tuh, makanya dia ikutan Java Jazz, hihihihi…

Ini foto kakak gue dan para sepupu yang di Java Jazz kemaren. Engga nyangka ya selera musiknya 'berkelas' banget

Karena gue engga nonton, gue cuman denger cerita-cerita dari orang-orang yang nonton 3 hari berturut-turut:

“Yang Jazz mania kayaknya engga banyak deh… Tau tuh… Pada kelebihan duit kali ya… Buktinya di panggung-panggung yang Jazz-nya kentel banget justru ga’ banyak orang yang nongkrong.” (Rinjani, 31 tahun)

“Di Java Jazz kemaren cuman ada 2 grup cewe’: Satu grup cewe’-cewe’ celana pendek, satu lagi grup cewe’-cewe’ bercelana ali baba. Dah itu doang. Seragam. Basi.” (Fadel, 16 tahun)

“Gila sinyal HP dikocok abis gitu… Ga’ bisa kolang kaling deh gue… Kayaknya gara-gara ada SBY dan JK deh kayaknya… Colongan kampanye tuh!” (Ren, 23 tahun)

“Apaan??? Pasar malem gitu, engga ada bedanya ama pagelaran Chadut (Cha-cha Dangdut). Engga eksklusif lagi ah…” (Mas Dian, 39 tahun)

“Duuuhhh… Plis deeehhh… Gue tuh pengennya nonton Laura Fygi, Swing Out Sister, Mike Stern… Bukan Vidi si anak tetangga sebelah… :((“ (Istrinya Mas Dian, 36 tahun)

“Engga boleh ngerokok! Engga rebel ah!!!” (Raya, 17 tahun)

“Show yang paling engga ok! Ga’ bisa ciuman pas show Jason Mraz, nyokap bokap gue asik-asik pelukan di belakang gue!” (R A H A S I A & pacarnya, 17 tahun)

“Gue berasa berkelas kalo nonton Java Jazz. Lumayan, bisa kenalan ama buleleng hahhahahahha…” (Naya, 27 tahun)

Seru yaaaa… Makanya, biar engga suka Jazz, gue tetep demen kok ada pagelaran Jazz gede2an kayak kemaren. Soalnya, jalanan kosong, Citos kosong, 21 kosong dan Metro Big Sale pun KOSONG!!! Asik!!!

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Untuk Enin dan Bapak tersayang

2009-03-01T05:07:00.000+07:00

Enin* gue sudah hampir 6 bulan tergolek di tempat tidur. Sisa-sisa kejayaannya engga lagi keliatan. Badannya yang tinggi besar, sekarang cuma tulang berbalut kulit keriput. Kata-katanya yang tegas, sekarang berganti rupa menjadi bisikan tak berbunyi. Bacaan Surat Yassin yang dihafalnya di luar kepala, sekarang hanya (mungkin) mampu didengarnya. Dulu kita sibuk keluar masuk Pasar Kosambi, sekarang sibuk keluar masuk rumah sakit. Semuanya berubah, semuanya hilang…

Hampir 5 bulan, kondisi Bapak engga jauh beda beda sama Enin. Hidupnya hanya di tempat tidur. Dulu bisa golf seminggu 5 kali, sekarang jalan saja susah sekali. Dulu sepanjang hari sibuk pidato politik, sekarang, seminggu sekali baru bisa bicara beberapa kalimat. Dulu ke mana-mana nyetir mobil sendiri, sekarang naik sepeda statis aja susahnya bukan main. Semuanya berubah, semuanya hilang...

Anak-anak Enin, cucu Enin, tetangga Enin, istri bapak, anak-anak Bapak, temen-temen Bapak… Yang bisa usaha uang, ngasih uang sampe nyaris jual ini itu. Yang bisa do’a, ngasih do’a sampe lupa yang namanya ngantuk. Yang bisa bantu tenaga, bantu ini itu sampai tulang mau patah pun engga dirasa. Semuanya bergerak dana ngelupan masalah recet dan remeh temeh.

Waktu dateng yang rasanya cape, penat, kesel, BT… Kayaknya e-mail dari seseorang di milis bisa jadi cerita yang nyejukin…

Ketika aku tua.

Ketika aku sudah tua, bukan lagi aku yang semula. Mengertilah,
bersabarlah sedikit terhadap aku. Ketika pakaianku terciprat sup,
ketika aku lupa bagaimana mengikat sepatu, ingatlah bagaimana dahulu
aku mengajarmu.

Ketika aku berulang-ulang berkata-kata tentang sesuatu yang telah
bosan kau dengar, bersabarlah mendengarkan, jangan memutus
pembicaraanku.

Ketika kau kecil, aku selalu harus mengulang cerita yang telah beribu-
ribu kali kuceritakan agar kau tidur.

Ketika aku memerlukanmu untuk memandikanku, jangan marah padaku.
Ingatkah sewaktu kecil aku harus memakai segala cara untuk membujukmu
mandi?

Ketika aku tak paham sedikitpun tentang teknologi dan hal-hal baru,
jangan mengejekku. Pikirkan bagaimana dahulu aku begitu sabar
menjawab setiap "mengapa" darimu.

Ketika aku tak dapat berjalan, ulurkan tanganmu yang masih kuat untuk
memapahku. Seperti aku memapahmu saat kau belajar berjalan waktu
masih kecil.

Ketika aku seketika melupakan pembicaraan kita, berilah aku waktu
untuk mengingat. Sebenarnya bagiku, apa yang dibicarakan tidaklah
penting, asalkan kau disamping mendengarkan, aku sudah sangat puas.

Ketika kau memandang aku yang mulai menua, janganlah berduka.
Mengertilah aku, dukung aku, seperti aku menghadapimu ketika kamu
mulai belajar menjalani kehidupan.

Waktu itu aku memberi petunjuk bagaimana menjalani kehidupan ini,
sekarang temani aku menjalankan sisa hidupku. Beri aku cintamu dan
kesabaran, aku akan memberikan senyum penuh rasa syukur, dalam senyum
ini terdapat cintaku yang tak terhingga untukmu.

Mungkin kalau Enin dan Bapak masih bisa bicara, mereka bakal bicara seperti tulisan di atas.

Ya Allah berikan yang terbaik MENURUTMU untuk kita semua. Amin.

*) Panggilan untuk nenek

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Terhibur Pas Lembur

2009-02-17T03:36:00.000+07:00

Demen nih gue kalo kayak gini. Ngelembyur di kantor, BT, muka penyok, laper, ngantuk, kesel… Akhirnya cari-cari hiburan dengan buka-buka YouTube (soalnya ga’ bisa chatting dan engga bisa buka FB, OMG!!!) dan gue menemukan harta karun! Ini baru yang namanya harta karun. Kalo di buku Andrea Hirata, “Bintang Kejora!”

Gimana engga? Gue nemuin clip-nya artis ABG culun. Gambarnya bener-bener bikin hati deg-deg plas! Engga penting ceritanya, yang bikin gue ampe jumpalitan adalah: 2 ABG pake baju putih-putih kayak mau upacara, duduk di bangku kayu lapangan tenis. Yang cewe naro’ kepalanya di bahu yang laki (HUAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAA…) dan yang laki pake ngebelai-belai kepala cewe’nya itu lagi! HUAHAHHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHA…. Edan sungguh edan! Siapa itu sutradaranya? Siapaaaa??? Engga ada yang lebih cupu apa selain scene ‘ayo rebahan di bahu abang’? Ampun deh! Gue ketawa 5 menit engga kelar-kelar. Bagus engga ngompol.

Harta karun yang ke-2 A D A L A A A H H H H H… Dede Nicho dilendotin ama Buceli! HUAHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHA… OMG, dede… Lo kok mau siy dilendotin tante-tante kayak gitu mendingan ama gue… Mamah-mamah berusia matang =))

Haddddooohhh…

Dan gebleknya lagu ini nempel di kepala banget dan gue nyanyiin juga loh seharian! HUAHAHHAHHAHA… Sungguh menjijaykan!!!

“Du dud ududududdduu…Bilang mamamu tak perlu kuatir, atau pun curiga kepadaku. Biarkanlah saja dulu, kita jalan berdua. Mereka pun pernah mudaaaa… Saatnya kau dan aku sekaraaaaannggg…” Gue nyanyi dengan suara dilembut-lembutin ala Buceli yang kayaknya kalo jam segini lebih mirip suara sapi gila melenguh.

Parah deh nih musik Indonesia . Siapa lagi ya yang enak diketawain pagi-pagi buta gini? Mmm… Pasto ? Ussy Susilawati? Joeniar Arief? Ga’ mau ah… Takutnya entar gue demen lagi

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Kemakan Iklan

2009-02-02T10:41:00.000+07:00

Kemaren gue baca di koran:

“Djl cpt, BU. Avanza 2008, mls, bks dokter, cewe, trwt. Tlp 08129670xxx.”

Masalah kata-kata, gue ngerti lah. Disingkat karena keterbatasan duit buat masang iklan. Makin panjang kalimatnya, makin mahal harganya. Apalagi kalo yang di highlight warna… Lagian kata-katanya kayak SMS-an ama sepupu-sepupu gue yang masih ABG kok. Jadi ngerti lah.

Yang membingungkan adalah banyak temen gue yang napsu banget mau beli mobil itu.

“Ke, kalo bekas cewe’ dah pasti terawat!”

Weiiitttsss… Cewe’ yang mana dulu niy? Kalo cewe’ kayak gue mustinya ya engga gitu. Engga pernah cuci mobil, engga pernah manasin mobil, apalagi ke bengkel.

‘Kotoran’ mobil juga pastinya unik: Taburan bedak di mana-mana, bumbu somay di jok, plastik-plastik bekas laundry, boks sepatu… Kondom sih untungnya engga ada ya! :p

“Lagian ini bekas dokter, Ke… Pasti kondisinya bagus…”

Bwahahhahahhahahhahaha… Kalo dokter mobil, bisa deh ngejamin mobilnya dalam kondisi bagus. Ini kan dokter orang (kali), pastinya sibuk praktek lah… Operasi lah… Engga ada hubungannya ama mesin mobil dong aaaahhhh… Kecuali lakinya yang kerja di Auto 2000.

Lagian orang sekarang bikin iklan dah makin ngaco aja deh... Heran gue. Bikin pernyataan-pernyataan yang bukannya ngasih pencerahan malahan bikin penjelasan yang jauh dari jelas. Gebleknya, masih ada aja ya yang sering kemakan iklan

Termasuk gue, yang kemaren baru beli barang ga’ penting dari DRTV

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Kalo Kepepet, Semua BISA!

2009-01-28T13:13:00.000+07:00

Baca di buku Design Matters//Brichures - An Essential Primer for Today’s Competitive Market, bikinan Michelle Taute. Ada 50 cara dapetin ide yang penuh inspirasi. Yang paling menarik (menurut gue) point nomer:

32. Make a change in your daily routine

Menarik!

Makanya tadi pagi gue hajar jalur bussway dari arah Ragunan ke Mampang demi mendapatkan sang maha kuasa ide. Kan katanya ‘make a change’, nah ini change yang gue lakuin.

Gue masuk dari ragunan, langsung tancap gas ngelewatin perempatan ragunan, trus pertigaan mangga besar, terus ngelewatin Pejaten Village, terus… Terus… Pokoknya ngga’ nginjek-nginjek rem, terus muter balik sebelum lampu merah Warung Buncit. Pak Polisi di perempatan Warung Buncit dah nyiapin buku tilang tapi maaf, pak… Kayaknya hari ini belom hoki. Gue muter balik kok! Hihihihi…

Hasilnya?

Ide??? Tetep engga ada! Hahahahhaa…

Dari pengalaman itu gue dapet 1 lagi pengalaman ‘berguna’. Bahwa kita pasti bisa ngelakuin apa aja dalam keadaan TERPAKSA. He’eh. Kalo terpaksa, kepepet… Apa juga pasti bisa.

Tadi pagi itu jelas gue jadi berani, gimana engga? Di belakang gue ada bussway segede2 dewa nglakson-nglakson sampe gue keringetan di dalem mobil gue yang AC-nya menggigit. Pas tuh bussway berenti di halte, gue masih bisa tarik nafas. Engga lama, tuh bussway mulai ‘menggerayangi’ lagi! Pas gue intip-intip pake spion, supirnya ibu-ibu berkaca mata item. Keliatannya sih mukanya sebel karena gue ngambil ‘jalurnya’. Terpaksa gue musti tancap gas sedalem-dalemnya. Ampun deh tuh ibu-ibu, terornya bikin jantung gue pindah ke kaki!

Kalo aja di belakang gue engga ada rongrongan dari si bussway, mungkin gue engga bakal berani ngebut di jalur bussway. Mungkin gue engga bakal tahan sama tatapan orang-orang kena macet di luar jalur bussway. Mungkin gue bakal takut banget sama polisi.

Kesimpulannya. Mau ngapain juga pasti bisa kalo emang lagi kepepet

Kembali ke ide, kembali ke reference buku mahal itu… Apaan siy? Engga berhasil tuh! Monyet! Mau aja gue ditipu bule

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Duet Maut Bikin Ibu-ibu Nyaris Semaput

2009-01-27T10:50:00.000+07:00

Kita sering ngerasa jadi orang paling modern sedunia. Tinggal di Jakarta, pake brand-brand yang tulisan sama bacanya beda banget, pake gadget yang di-review Tattler, lulusan universitas luar negeri, akrab banget ama bachelor party-party-an, selalu ngomong pake sempalan-sempalan bahasa asing, temenan akrab sama cigar dan wine…

Tapi masih aja selalu kaget kalo ada orang peluk-pelukan terus cium-ciuman di depan mata.

Laporan pandangan matanya gini: Tangan yang cewek ada di leher laki setengah bule-nya, yang laki tangan ada di pantat si cewe’ yang siang itu pake baju berdada rendah plus celana merecet. Mereka asik-asik aja cium-cium kecil sambil bisik-bisik cinta di tengah antrian Sour Sally. Duet maut ABG itu seakan-akan ngegambarin kalimat, “Cannot wait to see you naked, babe…”

Temen gue yang lagi antri pas di belakang mereka langsung keluar dari antrian, “Duh… Enek banget deh liatnya…”. Padahal menurut gue dia adalah orang yang paling ‘modern’ diantara kita siang itu.

“Go get some room,” kata yang lain.

"Jadi gerah gini gue liatnya..," dia nambahin. Mukanya blushing, engga tau kenapa... Pengen kali!

Mana nih mental ‘modern’ nya? Mana ketidak peduliannya? Mana rasa engga bermoralnya? Mana ke-modern-annya? Kurang rebel ah!

Kabarnya orang-orang ‘modern’ gitu kan?

Jangan-jangan kita ini cuma berasa aja jadi manusia ‘modern’, pengen disebut ‘modern’ atau biar dibilang ‘modern?

Lagi asik-asiknya ngelamunin masalah si ‘modern’ ini. Tiba-tiba temen gue ngomong sekalimat yang bisa bikin kita-kita ini -ibu-ibu beranak- nyaris semaput, “Eh… Eh… Lo ngebayangin ga’ siy kalo ntar anak kita bertingkah kayak gitu juga?”

Langsung pengen pulang. Pengan nge-bonsay anak gue

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Persiapan sebelum 'bertempur'

2009-01-22T10:10:00.000+07:00

Ritual bercinta ternyata banyak aturannya. Engga asal ‘hajar’ terus 20 menit kemudian senyum-senyum siap-siap molor. Tempat musti oke, suasana mesti mendukung, tambah wangi-wangi bisa jadi bumbu biar ‘permainan’ lebih menyenangkan, tapi…

“Ya boleh lah nge-set ini itu, gue juga demen kalo suasananya enak. Tapi gue paling keberatan kalo musti mandi dulu dulu, sikat gigi dulu, pake mouthwash dulu… Duuuhhh… Emangnya gue bau kambing apa?” kata salah satu cowo temen ngobrol gue malem itu.

Temen cowo yang lain langsung motong, “Segitu mending! Gue disuruh sikat kuku tangan dan kaki segala!!!”

Gue ngakak jumpalitan, ngebayangin temen gue ini yang badannya tinggi gede, tampang segarang macan, lagi gosok-gosok kuku sambil ngomel di kamar mandi. Pemandangan yang fantastis!

Temen gue menyambung omelannya, “Lah kalo ‘kepingin’ jam 3 pagi, masa iya musti sikat-sikat-an dulu. Keburu kisut dong ‘si junior’!”

Temen cewe gue ga’ mau kalah, “Ya iya dong… Musti bersih, kan kalo bau-bau engga asik! Hhhiiii….”

“Aaaahhhh… Nanti kalo dah selesai juga kan mandi bareng!” kata temen gue dan diiyain sama temen-temen cowo’ yang lain.

“Tetep aja ah… Musti wangi dulu. Malahan kalo gue sih… Musti shaving dulu dong… Biar engga ada yang ‘tajem-tajem’ nempel di kulit!” kata temen cewe’ yang dari tadi diem aja.

“Kalo aku ya… Aku musti di tempat tidur yang seprainya baru diganti. Bantalnya abis dijemur. Kan nyaman banget kayaknya. Suamiku sering ketiduran karena nungguin aku ganti seprai sebelum bercinta,” kata temen cewe’ gue dengan bangga.

Ngedenger itu temen-temen cowo’ pada nyaris bunuh diri karena ngebayangin istrinya bakal minta hal yang sama.

Kita semua ngakak

Tapi gue inget-inget ya… Sahabat perempuan gue… Perempuan ya… Dia engga pernah tuh ngeributin yang kayak gitu. Mau lakinya mandi dulu, mau engga mandi karena pulang lembur (kebayang ga’ tuh asemnya?), mau shaving dulu, mau di kamar berantakan, mau di dapur, bahkan baru bangun tidur pun dia dan suaminya selalu pake sistem hajar langsung. Mungkin itu ya yang namanya, "...to cherish a mutual esteem and love; to bear with each other's infirmities and weaknesses; to comfort each other in sickness, trouble, and sorrow."

Hebat. Salut gue.

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Putus Hubungan dengan BB

2009-01-16T05:51:00.000+07:00

Setelah 6 bulan pake BB dan nyaris ganti sama BB Javelin yang super kece, seorang perempuan nyerah.

Nyerah?

He eh.

Dia melepas Yang Mulia Blackberry tercinta. Sang Dewa, karena selalu dipuja puji dengan teknologinya yang selalu bikin terpukau. Sang Pasangan Hidup, karena jauh sebentar dari BB, hidup kayaknya hampa. Sang Penyelamat, karena BB selalu jadi sumber jawaban dari semua pertanyaan. Sang pengangkat harkat dan martabat, karena pake baju apa pun bakal keliatan happening selama BB ada di tangan. Sekaligus Sang Penghancur karena berhasil dengan sakses sesakses-saksesnya memutuskan jaringan dengan manusia-manusia di sekitarnya.

Akhirnya si BB dijual murah, semurah-murahnya, sambil (tetep) manyun.

Setelah ada BB, dia engga lagi bisa ngobrol panjang lebar langsung sama pasangannya. Ada ada interupsi dari BB di tengah mereka. Dan itu bikin di pasangan (akhirnya) naik darah.

Setelah pake BB, anaknya cuma diempanin PSP. 24 jam bersama BB, 24 jam juga anaknya asik dengan PSP.

Setelah tersirep BB, dia hanya bisa dihubungi via BB. Ketemu langsung 4 mata sama mustahilnya kayak ngajak kencan SBY.

Ooo… Pastinya semua kerjaan makin lancar dan dia bisa dibilang paling gaul di dunia maya. Kalo googling, ada 20 juta site yang memuat namanya.

Tapi akhirnya dia nyerah juga.

Goblok apa hebat?

Tau deh…

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

No More Anniversaries...

2009-01-08T15:52:00.000+07:00

Baca postingan sahabat gue bikin gue inget cerita yang ‘sebelas dua belas’ lah sama cerita itu.

Seorang teman super-dekat-tapi-tidak-mesra, memutuskan buat ga’ mengharapkan lagi tuh yang namanya ngerayain anniversary, ngerayain yang namanya hari jadi perkawinan mereka.

7 tahun yang lalu mereka menikah. Dan dari mulai tahun pertama temen gue ini selalu sakit hati, kesel, mangkel dan sebangsanya lah. Apalagi alasannya kalo bukan sang suami engga pernah nganggep yang namanya anniversary itu adalah ‘saat-saat keramat’.

“Apa sih pentingnya ngerayain gitu-gituan?” Selalu itu jawabannya setiap dikonfrontasi.

Bertahun-tahun lamanya temen gue ini selalu so’ kece menyiapkan hadiah manis, kejutan seru atau SMS mesra. Jawabannya tetep begitu.

Klimaksnya, di tahun ke-7, temen gue ngerasa cukup. Cukup buat kerajinan bikin ini itu yang sama suaminya ga’ direken sama sekali. Cukup buat berharap bakal dikasih sekotak coklat mahal plus kembang mawar. Cukup.

Karena apa? Bukan karena si suami lupa sama anniversary mereka, karena itu bukan berita baru sama sekali. Tapi karena di tanggal itu, di tanggal ulang tahun perkawinan mereka yang ke-7, dia sibuk luar biasa. Apa sibuk ngerencanain makan malam di tempat remang-remang menyesatkan? Atau nyiapin kamar hotel mahal lengkap sama tebaran helai bunga mawar kayak di brosur-brosur paket honey moon?

Bukan banget!

Sang suami sibuk setengah mati nyari tiket premiere James Bond, Quantum of Solace!

Iya sih… Nontonnya sama temen gue itu, sang istri tercinta. Tapi ya itu… Yang diinget James Bond dan bukan anniversary.

Di situ lah temen gue bilang (sekali lagi): “Cukup!”

“Ke… Gue engga minta lah dia aksi ini itu. Paling engga inget aja, gue dah bersyukur banget. Ini… Dia inget anniversary aja karena SMS dari lo tau ga’ siy!” katanya sambil berurai air mata. Duh… Ngeliatnya ga’ tega banget. Tapi sempet pengen ketawa juga, karena tiap tahun di tanggal yang sama, temen gue ini selalu menangisi hal yang sama.

Tapi itu kan dulu. Sekarang, gue berharap di tahun-tahun berikutnya dia engga perlu lagi mengumbar air mata ga’ guna meratapi suaminya yang mencintainya luar dalem, cakep, berkarir cemerlang, sayang anak, bertanggung jawab… Tapi selalu lupa anniversary.

Ga’ ada mahluk yang sempurna. Kurang-kurang dikit mah wajar lah… Lo juga jauh dari sempurna kan, teman?

Happy anniversary, teman. Makan-makan berdua gue aja yuk! Lo yang bayar ya :))

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Adegan Sepatu Mental

2008-12-16T11:20:00.001+07:00

HUAHAHHAHAHHAHAHAHA!!!

Puas banget ketawa liat George Bush dibaledog sapatu*. Kena atau engga sih bukan masalah. Yang asik adalah ngeliat dia ngeles (terbukti dia terlatih buat gitu-gituan) dengan gerakan ala uler cobra macok dan ngeliat mukanya cengar cengir bingung musti ngapain setelah nyaris kena sepatu yang disinyalir nomer 10 itu

Dengan nyaris berhasilnya adegan sepatu mental pas pidato, ngebuktiin bahwa secret service atau paspampres atau apalah itu namanya, kerjanya molor dan bisanya cuma petantang petenteng doang. Sekarang gini deh… Sepatu aja bisa nyampe ke pemimpin negara adikuasa (cih cuiiihhhh…), bukan engga mungkin besok-besok yang nyamperin bisa aja ludah, air kencing, rokok (kayak di srimulat), bazooka atau mungkin kolor molor. Ketauan nyewa Mbah Marijan, gunung aja bisa ditahan biar ga’ meletus, harga bisa lebih ekonomis lagi

Balik ke kejadian itu… Yakin 1000% tuh wartawan super-nekat-super-dupper-cool, si pelempar sepatu, bakal abis deh disodomi depan belakang, atas bawah. Trus dicincang halus-halus, dibumbuin bawang putih dan dikasih ke anjing gila… Tapi tetep gue salut ama nyalinya yang segede’ gedung WTC sebelom ancur. Seru... Seru… Udah lama engga liat orang heroik kayak gitu. Salut lut.

Jadi inget, waktu dulu pernah ada orang yang cerita dengan bangga ke sahabat gue, “Gue sih kalo brainstorming bukan cuman patah-patahan ide, malahan bisa sampe lempar-lemparan sendal segala.”

Dan sahabat gue yang waktu itu lagi bunting langsung nyamber emosi, “Ooo… Kalo sampe ada sendal nyampe ke kepala gue, orang yang lempar sendal itu bisa langsung gue ilangin kepalanya…”

Nah… Itu baru sahabat gue yang itungannya ‘orang biasa’. Gimana si Om Bush itu ya?

*) Dilempar sepatu (Bahasa Sunda)

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Bioskop Berisik

2008-12-04T10:25:00.001+07:00

“Ati-ati! Itu di belakangmu! Aaaaa!!!”

“Bentar lagi mati nih… Mati nih…!”

“Ayo! Ayo Lariiiii!!! Itu musuh di balik tembok!”

Komentar-komentar ga’ penting dan super ganggu itu (anehnya) sering banget nimpa temen gue. Engga di sana, engga di sini. Orang-orang yang ada di sekitar pasti selalu berisik.

“Ibu-ibu... Mas-mas... ABG-ABG... Sama berisiknya!” katanya.

Makanya setelah itu dia musti ngumpulin duit dulu sebelom nonton secara musti nonton di tempat yang agak sepi atau paling engga bangkunya jauh-jauhan. Tempat nonton favoritnya sekarang Blitz Satin Class (80 ribu perak/orang), Blitz Velvet (200 ribu/orang) kalo pas baru gajian atau nonton di pasaraya (50 ribu/orang).

“Ribet banget ya kalo mau nonton ama lo,” kata gue.

Duh... Biasanya nonton di Citos 15 ribu perak trus kalo sama dia musti bengkak ampe ratusan ribu kan BT juga. Mending kalo dibayarain (matre dot ko dot ai di banget deh gue).

“Abisnya gue dah mau muntah denger-denger komentar orang kayak gitu. Berasa lagi nonton di rumahnya aja. Lagian komentarnya ganggu, engga mutu lagi... Brisik!“ katanya gemes.

Sayang 1000 sayang. Pas kemaren nonton Twilight bareng gue, kejadian itu berulang lagi Segitu udah nonton di kelas seharga ratusan ribu, ada aja komentar (dan jeritan) ga’ penting.

“Aaaaaaaaaa… Edward is so cute! Pandangan matanya ituuuu… Huhuhuhu…”

“Addduuhhh… Edward jangan mati dong ah!”

(Jerit) “AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Cakep bangeeettttttttt!!!”

Mampus.

Kayaknya emang dia engga hoki nonton di bioskop karena selalu ada ‘gangguan’. Dan gue engga jodoh juga nonton sama dia secara musti ngeruk dompet lebih dalem. Lagian bener juga... Kok ya kalo nonton sama dia berasa nonton layar tancep ya? Kalo nonton sama suami atau ama temen-temen yang laen, aman-aman aja tuh...

BTW, Edward (Robert Pattinson) emang cakep, POL

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Women want empathy, not solutions

2008-12-03T12:25:00.002+07:00

Katanya, Women want empathy, not solutions. Iya gitu?

“Uuuuhhh... Sebel-sebel-sebel!” jerit seorang temen, ya, temen cewe'. Dan dia sebel ama ‘si kang mas’ pujaan hatinya.

“Seharian gue pake stiletto 12 senti, kaki gue pegel… Pegelnya sampe ke kepala!”

(Buset deh… Kepala kok pegel ya? :p)

“Bukannya nolongin apaaaaaaaaaaaa gitu, si mas malahan nyuruh gue ke kantor pake sepatu teplek!” katanya setengah jertit.

(maaf) Gue ketawa.

“Gue rasa itu jawabannya yang paling spektakuler yang pernah gue denger. ‘Apppaaaaa’ itu maksudnya apa ya, bo?” tanya gue. Karena gue, sebagai pemakai sepatu kets, pasti juga bakal ngasih jawaban itu siy…

“Ya pijetin kaki gue kek… Bawain baskom pake air anget kek…” jawabnya, penuh harapan tingkat tinggi.

HUAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHA…

Oke…oke… Gue juga cewe’… gue juga mau sih digituin ama laki gue. Tapi kayaknya musti nunggu ampe lebaran gajah beledug buat nunggu kejadian langka itu jadi kenyataan.

Kadang-kadang emang cewe’ bukan nyari solusi siy yaaa... Secara cewe’ kan mahluk multi tasking mandraguna dan ahlinya puter otak cari solusi.

Itu sih cuman nyari perhatian ajaaa...

Iya kan?

Iya, kalo kata gue siy. Soalnya gue juga gitu.

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Guilty Pleasure

2008-11-19T06:17:00.001+07:00

Setelah kerja puluhan jam, adu congor, bunuh-bunuhan ide dan ego… Rasanya engga salah buat manjaan diri sebentaaaaar aja ama makanan kesukaan. Walaupun, sebagian besar isinya racun :))

Momogi
Ada rasa coklat, jagung bakar dan keju. Renyahnya dahsyat! Apalagi yang rasa keju... Duh... Rasa SARI-SARI kejunya berasa banget, bukan rasa kejunya loh ya... Hebatnya lagi, barang ini bener-bener jangkauable banget, bisa dibeli mulai dari Ranch Market sampe rombong-rombong di pinggir jalan.

“Nikmati kenikmatan fantastis dari snack renyah, kaya MSG dan kaya pewarna, hanya dengan 475 perak!“

Dari harganya udah tau dong ya terbuat dari bahan-bahan apa aja dan kualitas nomer berapa... Tiap abis makan, jangan lupa ngaca, warna lidah lo bakal sama percis sama warna Momogi yang lo makan. SELAMAT!

Ring O
Rasa Ring O jauh lebih asin dari Momogi, itu yang justru bikin nagih. Jangan kuatir, rasa MSGnya tetap kental dan memanjakan lidah. Beli langsung yang kantong besar, soalnya pasti banyak banget yang bakal minta :p

Trus... Trus... Kalo abis makan, lo bakal ngerasain haus yang ga’ ilang-ilang walaupun udah minum bergelas-gelas. Hebat ya efek MSG-nya!

Mie Instant
Merek apapun juga… HAJAR! Rasanya juga sebelas dua belas lah… Gurih-gurih juga. Kecuali Indomie Mie Goreng ya... Wanginyaaaaa dddduuuuhhhh... Mesra banget di hidung.

Kayaknya kalo udah makan mie instant, bukan cuma laper yang hilang. Biasanya kesadaran juga hilang, soalnya abis makan ini bawaannya ngantuk abis, ga’ tau kenapa.

Buat yang peduli ama kesehatan, jangan kuatir, sekarang mie instant udah ada yang mengandung vitamin loooo... HUAHAHHAHAHAHAHA... Mau aja diboongin iklan!

Sour Sally
Diantara makanan ‘pelepas lelah’ sebelumnya, Sour Sally jauh lebih sehat buat badan, 100% low fat, kata iklannya. Apalagi yoghurt ini kayaknya happening banget deh… Paris Hilton aja bangga bener bawa-bawa yogurt in the cup ini.

Masalahnya adalah, harga satu cup kecil aja sekitar 20 ribuan, porsinya kecil banget dan ga’ pake topping apa-apa. Kalo mau porsi yang bener-bener memuaskan, banyak dan toppingnya meriah, pilih aja yang gede. Jangan panik kalo lo musti bayar sampe puluhan ribu perak

Coklat
Kalo dah didera-dera sama kerjaan nonstop, coklat setokai apa pun, rasanya bisa fantastis, Silver Queen bisa berasa Lindt. Mudah-mudahan gigi engga ada yang bolong ya… Soalnya kalo kena gigi bolong, pusing karena kerjaan bukannya ilang, malahan bisa jadi rangkap 3!

Kebanyakan makan coklat (katanya) juga cepet banget bikin horny. Ati-ati… Jangan sampe temen kantor di‘sikat’ juga

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

O Bama, O My God

2008-11-06T08:58:00.001+07:00

(Katanya) Kemaren Obama menang pas pemilihan Presiden di Amerika. Di TV keliatan jelas orang-orang di kubu Obama jumpalitan kesenengan. Ampe ada yang nangis sesegukan kesenengan kayak dia yang kepilih jadi presiden.

Ternyata euphoria itu nular juga ke Indonesia,he eh, di Jakarta ini.

Beberapa temen-temen gue ngangkat tangan tinggi-tinggi kesannya bebas dari belenggu (aaaiiihhh.. Belenggguuuu... Hatiku terbelenggu ). Ada yang masang status di YM-nya, “O Bama, I count on you!” Ada yang kemaren pake kaos gambar O Bama, ada yang pake pin O Bama, ada yang bilang, “Gue sih pengen banget dia menang. Paling engga ada 1 anak Indonesia yang akhirnya jadi presiden di Amerika.” Yang lebih parah ada yang bilang gini, “Anak Menteng jadi presiden Amerika. Sesama anak menteng, gue ikutan bangga.“

Ooo… Boleh aja mau komentar tentang O Bama O Papa itu... Tapi ga’ usah so’ kece deh...

Inget! Dia itu bukan orang Indonesia, di sini cuman 2 taun, boooossss... Itu pun masih ‘disinyalir’. Suruh nyebutin propinsi di Indonesia juga pasti engga akan bisa (gue aja engga bisa :p) Dia itu orang Amerika, titik. Ga’ usah asik-asik ngarang mimpi pernah punya andil besar buat membentuk dia, so berjasa udah jadi sahabat setianya dan dengan terpilihnya dia akan ada angin cakep menghembuskan perubahan buat hidup kita semua... PRET!

O Bama menang boleh aja. Secara ya... Ga’ ngaruh juga buat idup gue. Dia menang engga menang, harga ayam di Matahari tetep 30 ribu sebiji, suami gue tetep yang itu bukan Orlando Bloom (ngarep), gue masih musti bayar pajak, masih musti menikmati jalan yang bolong-bolong sampai engga tau kapan...

OMG, ga’ usah so’ O Bama deh...

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Insiden Tai Burung

2008-10-17T13:20:00.001+07:00

Kemaren malem gue nongkrong bareng 2 orang sahabat di café engga penting daerah Mahakam. Malem itu emang lagi enak banget buat ngobrol walaupun makanan di café itu ‘engga’ banget.

Lagi asik-asik ngalor ngdul ngomongin kematian Sang Nyai Roro Kidul Indonesia, tiba-tiba…

“PROT!”

Gue ngerasa ada benda cair lengket dan dingin di ubun-ubun gue! Belom megang, apalagi nyium... Gue yakin banget kalo malem itu kepala gue positip kejatohan tai burung.

Gue langsung clek kepala gue dan... BENAR! Tai burung itu sukses menimpa gue!

2 sahabat ini ketawa (dan gue juga ketawa siy...), karena dah jaman gini, masih aja ada burung di jakarta dan PUP pula di kepala orang.

“Mampus lo! Gue kejatohan tai burung!” kata gue panik. Bukan panik karena takut penampilan terganggu, tapi takut tetanus aja siy :p

“Wah... Mau dapet rejeki lo!” kata sahabat yang satu. Bukannya bantuin ngilangin tokai di kapala gue, dia malahan sibuk berasumsi.

Sekonyong-konyong gue langsung mereka-reka mimpi beneran kejatohan rejeki. Apa ya kira-kira? Naek gajih? Bakal ditelepon Ariel Peterpan (Duh... Masih musim apa?) Atau mau menangin tender miliaran rupiah yang malem itu kita lagi omongin...

Sesampe di rumah (pastinya setelah keramas bersih-bersih pake alkohol 70%) langsung gue buka www.primbon.com. Berharap dapet pencerahan tentang ketiban rejeki yang sangat ditunggu-tunggu, kayak rasa desperado gue kalo nunggu bedug buka.

Di window lain gue googling: Tai Burung. Semanget banget gue ama proses membuka tabir kejadian malam itu.

Tapi sampe detik ini gue belom nemuin ‘jawaban’ memuaskan dari Insiden Tai Burung itu. Yang jelas, gue ngerasain UNTUNG yang LUAR BIASA.

UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan di minuman gue. UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan masuk ke mulut gue yang lagi mangap ketawa. UNTUNG tuh tai burung jatohnya cuman di kepala, bukan di baju batik bergaya kimono yang gue pinjem dari kakak gue.

Untuuuuuunnnnnnngggggggggg...

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys

Perpisahan SERU sama Si Putih

2008-10-09T11:29:00.002+07:00

Paling sedih sama yang namanya perpisahan.

Ini yang kedua kalinya gue musti ‘berdadah-bebih’ sama laptop kesayangan. Dulu EBook, dijual karena kayaknya dah ga’ happening lagi Ganti sama MacBook, biar dibilang kayak ABG Citos wakakakkakakaaakkkk… Padahal cuma dipake buat naro’ foto-foto dan ngumpulin lagu-lagu super kece doang di ITunes-nya

Akhirnya Si Putih MacBook ini juga baru mau akan gue dijual. Soalnya setelah dirasa-rasa... Kok gue jadi sering sakit punggung. Baru sadar bahwa MacBook-nya keberatan buat gue. Secara dah ‘emak-emak’ kali ye... Kapasitas punggung dah engga sesempurna jaman umur belasan taun.

Sempet mikir.... Lepas... Engga... Jual... Jangan... Jual! Makin yakin pas browsing di internet, gue naksir berat tuh sama Mini HP. Mustinya jauh lebih enteng ya… Tapi ya gitu deh... Gaya laptopnya resmi, model kantoran gitu... Mmm... Liat ntar deh...

Balik ke cerita penjualan si Putih MacBook tercinta ini... Mmm... Lumayan ‘metal’ juga loh. Secara tante jualan ya, booo... Gue bukalah dengan harga 10 juta perak, padahal barunya aja cuman 11 juta Nah, kenapa gue PD banget jual harga segitu? Soalnya MacBook gue penuh ama lagu-lagu yang so today getoh (Duh... Kagak penting banget) Mulai dari Mika sampe Jason Mraz, adaaa... Peterpan juga ada (Hadduuuhhh...) Tapi jangan harap ada Yovie and The Nuno ya…
Akhirnya Si Putih MacBook laku dengan harga ciamik Alhamdulillah. Setelah ngelewatin proses penjualan yang makan waktu 1 x 24 jam dan perjuangan yang amat sangat pelik. Gimana engga’? Gue buka harga 10 juta di 3 mailing list, semenit kemudian ada yang SMS, ngotot harga 8 juta. Setelah itu ada ‘dede-dede’ nawar langsung 3 juta perak! Udah pasti ga’ bakal gue kasih lah se-BU apapun gue, tapi gue salut ama nyalinya. Gue rasa dia biasa belanja di pasar Blok M.

Engga lama si dede ini SMS lagi, katanya, “MbA, QaSyih aq 3 juta dYeh… Kl mW, aQ +iN kaastengels deh 2 stp.” Baca SMS-nya aja bikin kepala gue puyeng dan hebatnya lagi, tawarannya itu makin membulatkan tekad gue buat ngebatalin puasa tadi Gila lo! MacBook kok dituker tambah sama kueh lebaran???

Belum cukup siksaan gue, tadi pagi ada yang lebih nekat. Dia e-mail dan nawar harga 2 juta ditambah Ebook-nya. Mantap! Engga sekalian tuker guling aja sama kambing, mas?

Ada juga ‘mamah-mamah’ yang telepon, “Mba... Kurangin dong harganya. Buat anak saya kuliah aja kok. Jadi ngapain sih mahal-mahal, pake laptop itu juga ga’ jamin anak saya cum laude kan? Ayo dong, Mba… 5 juta ya? Nanti langsung diambil sama supir saya ya? Uangnya tapi besok soalnya hari ini uangnya kepake. Oya… Warnanya bisa pilih kan?”

Mampus!

Ga’ kuat dengan kejutan-kejutan lain yang mungkin aja terjadi nanti, akhirnya gue lepas dengan harga 8,5 juta sajah ke kolega suami.

Kasih daaaaaahhhhhhh…

PS:

“Put…put… Lo baek-baek ya… Makasih dah nemenin gue SJ siang malem. Kalo engga ada lo, belom tentu gue bisa bikin pergola belakang rumah, benerin mesin air, beli Zara, makan enak di Emilie...”

Name :
Web URL :
Message :	by. oggix.com

smileys